送诗一首（转载）：水至清则无鱼,人至贱 jian 则无敌。树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。人不犯贱 jian，我不犯贱 jian。人若犯贱 jian，我必更贱 jian。-- 人贱 jian人爱（PS：我之前发表的一段话需要被版主审核，通过后才能发布，只能节选精华部分。）

本帖最后由 1765971000 于 2013-10-13 19:46 编辑 我当时跟他说：“1.发生了的债务，慢慢不，不急。”（我没说我一起还）。已经发生了的就算了，但我无法再接受新的债务。”=====================你没有说不和他一起还，又说了这样的话。"但我无法再接受新的债务"——这话的潜台词，就是告诉他，我已经接受了你现在的债务，并且愿意和你一起还。哪个男人听了这话，都会以为你愿意和他一起还的。当时，不知道他的内心有多感动呢。哈哈。

或许男人和女人的频道真是不太一样，”没有钱就没法尽责“的想法看来似乎很有道理，不过，个人认为，LZ的LG是缺乏负责的态度的，与有钱与否真的关系不大。通篇看来，虽然LZ一直强调LG是无收入，负债人士，不过，每月个人花销似乎还是不少的，如果真是有心对老人和孩子承担责任，无论哪里省省都会有钱出来，退一万步讲，即使没钱，可是愿意在老人和孩子身上多花点时间和精力，也是尽责的一种表现，不是吗？只能说，或许经济上的宽裕，可以将很多东西掩盖起来而已！何况，钱未必是矛盾的焦点。虽然LZ很大程度上在讲他们的财务关系，也强调过”其实，真的不是他对我不好”，但事实上是LZ的LG所能够给予的和LZ所期待的是有相当差距的，于是LZ在情感上缺乏安全感；这才是所有不安定因素的来源。或许再加上本来处女座就是很要求责任、次序而且偏于保守的一群人，所以LZ的LG的很多做法才会加剧双方的矛盾和争吵，例如出尔反尔，例如冒进……谁对谁错都没有意义，只是如果不合适，是否还有坚持下去的意义？不过，处处有时候是非常之死脑筋的，所以LZ所求也是解决之法而非最终的结果。究竟是会被时光消耗掉所有的耐性最终不得不为，还是在不断的争吵纠结中找到相处之道？除了时间，未必能够有人给出确定的答案。做好自己，顺其自然吧！

好像这个东西最好是在还是处女时打的啵，我都30多了打还有用吗

回复 初入围城 的帖子

后来可能他也意识到有其他人在追求我吧，抓紧了力度，开始比较频繁地约会我。可是他越是急，越会在这个过程暴露自己的缺点，所以他的频频联系，反而令我慢慢地远离他。

但当然，作为一个未婚的大龄女，在未定下来结婚人选前，我没有完全断绝和他的联系。见面是逐渐少了，主要靠QQ维系。后来有一段时间，这个人完全消失了，QQ上跟他说话，他都不搭理我。于是我把他从QQ上删了。

再过了几个月，他主动加回我的QQ，并告诉我，他之前闪婚了，在我疏远他的那段时间，他认识了一个女医生，结识后36天，他们就去领证了。婚后第3天开始吵离婚，主要原来是女医生接受不了他的儿子，举个例子吧，她想要一个盛大的婚礼而不想他儿子参加，因为这个原因，先生一直拒绝摆酒，而因此引发的一连串问题，先生表述得不是太清晰。每次要离婚都是女医生提的，但每次去到民政局，她都后悔了。

反正那时就是他还在婚姻中，他来找我，我当然是劝他还是好好过，好好努力维系，毕竟两个人走入婚姻不容易。

先生在这段时间里，隔三岔五地和我聊，有见面，也有QQ，每次我都抱着绝不劝离的态度。后来他们终于分居了，先生的意思是要离，但他不想逼她，所以等她冷静下来想清楚了再去办。先生在决定之前问过我意见，我也明确说过“我绝对不会建议你离婚的”，其实我是预见到，或许有那么一天，可能我们会走到一起，我不想他觉得我是因为想嫁他而劝他离婚，我也不想让他有机会在可能会发生的争执中对我说“当初为了你，我婚都离了”。总之，一句话，我不希望他离婚是因为我，或是因为我怂恿，我不想给人落下话柄。

最后令我下了决定的其实是一个细节。有一天我告诉他，算命先生说我年底前要结婚，否则要等到2016年，所以，我这个月内必须把人选先定下来。（可能有人会怀疑这番话是我想逼他做什么决定，但其实不是，是确有其事，而且，算命佬的话，我当时是真信的）他很小心地问我：“可否告诉我，我是否在候选名单里？”我当时很严肃地回应他：“你不在，你要记住自己已婚人士的身份。”

我当时给自己的DEADLINE是那个月是15号，7号的时候他告诉他离婚了，我问他：“你不是说不急，等她慢慢缓一缓吗？”他就很正式地告诉我：“因为我怕赶不上你的考虑期。”

这个细节其实我蛮感动的。我又考虑了接近一个月，终于我们一起了。

从这里，姐妹们看到关键了吗？？对，关键就是在于，我是先决定嫁他，再和他恋爱的。半后我们结婚了。

好，我也觉得有必要。但有用吗？？如果我老公真有这病毒，那我已经感染了。

75%的癌变机率，你确定那么高吗？

这样说吧，我不想评价她。婚姻里本来就难分对错，更何况，我又有什么资格来评价她呢？

结婚的时候说真的我很不开心。其实我是很不注重形式的一个人，上面有姐妹说到，谁不想要个盛大的婚礼，如果真有这种人，我想我会是其中一个。

还记得我在宣布已经领证的时候，家里有亲戚很不满，觉得太儿戏，连个形式都没有。我姐姐当时就解释：“妹妹10年前就已经说过了，结婚是两个人的事，不需要摆酒给人看。”所以不摆酒是我的意思，先生的意思倒是可以摆的，他是生意人，朋友多，摆酒一定有钱赚的。

OK，说真的，也有我的私心在里头，我不期待摆酒，但如果真要摆我也不介意，而事实上，和那个女医生一样，我也觉得我的婚礼上前妻的儿子最好不要出现（当然我态度没她那么激烈），如果我不能避免他出现，那就不摆好了。好吧好吧，啰嗦了一大堆，反正结论就是不摆酒。

我不但不摆酒，甚至我连婚床都没有换，结婚至今我一直躺在别的女人睡过的床上。姐姐问我：“别的女人睡过的，你不介意？”我的回答是这样的：“别的女人睡过的老公我也接手了，也不在乎多接手她一张床。”

为什么连床都不换，这里面也有经济原因，先生娶我时手头比较紧，而我是个要求生活品质的人，要么不买，要么没有上万块钱的床垫我都宁愿迟些再换。我不想用我的睡眠质量来换一个形式，毕竟现在的床还睡得挺舒服。但我心里，还是默默期待即使我不提，他也会主动给我买张新床的，但他没有。

WELL，我是不是一个真的没什么要求的人呢？？但在这方面，竟然出现了一些让我非常不愉快的事情。

首先是戒指。我明确说了，戒指也只不过是形式，我可以不要的。但先生不知为什么很坚持一定要买戒指，他说：“你去买个戒指送我吧？”我当时答应了，后来我才发现，原来双方的戒指都应该是男方买的。你可以不买，但你不能叫我去买，这跟结婚时女方不能买大床是同一个道理。因此我有点小不快，但我没有发作，只是用行动坚持，反正我不会去买戒指。

最后是礼金了，不得不提到这个礼金。姐妹们，从上述的段落里，你们大致可以看出，我本人在这个程序上，一点也不介意，我不是一个计较这些细节的人。但我有一个原则，不能让我妈觉得委屈，就这么简单，所以礼金是一定要给的。

为此我征询了很多人的意见，礼金给多少。而先生当时虽然手紧，但第一次我向他提礼金时，他很正式地表态：“礼金要给，你要多少我给多少，哪怕我向人借，我都给。”我问了姐姐，她结婚时姐夫给了多少礼金，她坚持说她已经不记得了，但我觉得她可能是体谅我先生的经济状况，觉得万一她说了，先生就不能给低于这个数目的礼金，所以她不肯说。妈妈的意见也是只要给就行，给多少是无所谓的。然后我对先生说：“我们没有要求，你看着给，如果手头紧，就不要勉强撑面子给太多。”

后来先生答复的这句话，是我这段婚姻里，最初的，也是最深的一条刺，他说：“这样吧，我现在没有多少现金，如果你肯借我一点，我就多给点，如果你不借我，我只好少给点了。”那一刻我觉得很讽刺，最初他说：“即使问人借，都要给你。”他果真问人借了，只不过理想中的债主是我罢了。我当时还是没有发作，但我笑着明确表了态，不借。

后来在一次争执中，我记得我清楚地告诉他，关于礼金的那句话，导致我怎么样的不快，顺带也说了戒指的事。所以他后来还是没向我借，我的礼金是39999元。

后来在每一次他告诉我他对我有多好时，他都会提到这笔礼金，他会说一些类似这样的话“你要礼金，我二话不说就给了”。这令我觉得，一。他很小气。二。他觉得他付出了很多。

我不想去计较礼金的多少，只要给了，我就安心了。同时他会也有意无意地告诉我，在他之前的两段婚姻里，他原则上没有给过礼金。第一段婚姻的礼金，是他的亡妻从自己的帐户里，转了8000元给她妈，她妈又还回她1万多。第二段婚姻，压根提都没提过礼金这回事，我猜这可能是想先落实摆酒的问题吧，毕竟女医生家，据说比较爱面子。无论如何，我觉得他的意思就是说，我是他娶得最贵的一个老婆了，虽然他只是在叙述过程，没有发表观点，但总之，这些话让我觉得很刺耳。

他家里也是很不注重礼节的人家，我印象中从没有人正式向他家任何亲戚正式介绍过，我是他老婆。除了公婆以外，他家所有人，连我一杯新抱茶也没喝过。很匪夷所思是吗，但不管怎么样，我结婚了，无论别人怎么说，怎么看，我就是结婚了。我们是合法的夫妻，尽管去领证那天，我犹豫到最后一秒，尽管那天我们一早起床了但我犹豫到下午3点多才去的民政局。

写到之里我不知道应该按时间顺序写，还是按照问题的分类写。不管了，说到哪算哪。

婚后迎来的第一个问题，理所当然是孩子和老人家的问题。我婚前独居在父母名下的一套房子里，婚后其实更多的时间是呆在婆家的，所以我想过，把房子还给父母，让他们收租好了，那套房子，现在可以租到4500元。当时我是觉得，既然结婚里，就不好赖在父母家里，让他们白白损失了房租，而如果要我交租的话，老公手头又确实比较紧。这里顺带说一下我的经济状况。我有一间已经经营了两年多的小店，很固定每月营利8000-12000，而且基本不用怎么打理，每周只花个10个小时呆在那边就可以了。与此同时我还有一家顶手别人的店，基本在亏，每月在亏少则1万，多则5，6万。看明白了没有，我的手头上也不松，那段时间我的存款是在减少而不是增加。

于是我向妈妈提出了，把房子还给她。但是妈妈是个很谨慎的人，她说：“你婆家情况复杂，你又新婚，还是给自己留个去处吧。你要是实在不想再多支出房租，那不如这样，以前你每个月给我1000元，算是给我喝茶的。现在这1000当是租金好了，其实不收你租也可以，只是你知道，我有两个女儿，我要对你姐姐有个交代，免得她觉得太不公平。”

我想了想，说好。事实证明，我妈此举无比英明。

请参考此帖的第一句话。

并且，我已经结婚了，现在不是讨论我婚前眼光正确与否的时候。

介绍一下我们家的其他成员吧。

婆婆：一个脾气极度暴躁但本质心地善良的老太太。很节俭但同时又热爱偶尔奢华一下（比方说她会在某些日子在本地的威斯汀住上一两晚，享受下酒店设施），很会享受生活，爱玩。平时爱唱个粤曲（专业水准的），跳个舞什么的，喜欢定期组织家庭聚会，觉得一家人要团聚在一起才开心。很勤快但也要求我同样勤快，家里被她收拾得非常整齐，250平方三个大花园的房子，钟点工每周来搞一次卫生，其余都是婆婆在整理。整齐到什么地步呢，一家子里最乱的是厨房了吧，她的厨房，台面上会有一个微波炉，一个放刀具的刀加，一个大托盘，此外连电饭锅，油盐调料，洗菜盆这类杂物，在非做饭的时候，绝对不允许看见他们，统统都得呆在柜子里。

婆婆和我的关系很奇怪，不是没闹过矛盾，但我觉得她对我尚算满意。这个容后再表。

公公：一个慈眉善目的老人家，老被婆婆欺负，动不动就骂他甚至推搡他。婆婆自己老是出去玩，经常玩到夜不归宿（也有家住郊区交通不便的原因），但公公只要晚归（他也爱打个麻将拖拉机斗地主什么的），就一定会被婆婆骂个狗血淋头。印象中我没试过三天内不看见婆婆骂他的。在我嫁进来之前，家里的饭一般是公公做的，负责买菜的也是他。

儿子：一个本质聪明但疏于管教的孩子，有他乖巧伶俐的一面，但多数时候比较任性，胆小，性子有点反叛，没什么亲情观念（对小姑的儿子几乎不理不睬），不过当然了，这些缺点其实都跟公婆的教育方式很有关，并不是他的错。几乎完全是公婆在带，先生可以说是完全不管的。跟我的关系不好不坏，一开始未婚时我没有参与对他的教育，那时可以说还是比较喜欢我。后来我接手主导了对他的教育（因为我是我们家读书最多并且最有教育经验的一个人），对我开始有点敬畏，但总体不算抗拒我，比较听我的话。

有一点是家里所有人都做得很好的，每个人都教育我那继子要和我好好相处，要听我的话，并且每次我给他买东西，大家都不断提醒他这是我买的，让他领我的情。所有人都希望他能叫我“妈妈”，只是我本人觉得不必勉强，如果他本人想叫我是没有问题的，但不要刻意，所以至今他还是叫我“姨姨”。有一次我叫他做不记得什么事了，先生不知道我说过，要他不要做，儿子很困惑，马上问：“你们一个叫我这样，一个叫我那样，我听谁的？”先生马上掉转枪头：“你听姨姨的。”OK，一开始的时候，大家在这方面帮了我不少。

然后，还有个隐形人物----亡妻。从我的内心来说，我是真的尊敬她。因为我深知我的先生，并不是一个容易对付和容易相处的人，但她处理得很好，据先生所述，亡妻比他大2年，他俩结婚6年，只吵过一次架。她甚至在临终前向自己的父母交代：“他（先生），还年轻，将来一定会再婚的，你们要理解，不要难为他。”

这里插句题外话，女医生据说非常吃亡妻的醋，只要一提到她，或先生去见任何与她相关的人（比如亡妻的父母什么的），必然导致大吵一场。她要求先生把所有亡妻的遗物全部扔掉，但先生拒绝了。我听的是先生的一面之辞，我也没有资格评论女医生，但我总觉得，除了她本身的问题外，很可能还有先生处理得不好的原因。有一次我看了他们的QQ记录（你要说是偷看也可以，但确实是无心的，因为我那天坐在先生的公司，百无聊赖，而恰好QQ窗口又开着），女医生原来曾经想先生帮忙把她父母的户口迁至广州，但这要提供他们的结婚证明，和亡妻的死亡证明，反正我不太懂，说是什么要“销死亡证”，先生就叫女医生去帮亡妻销死亡证，女医生就很愤怒，觉得这太搞笑了，亡妻的死亡证，竟然好意思叫她销。。。我看了这段QQ记录后，想了很久，如果是我我会不会也同样愤怒，但我没有答案。

我不能确定自己能否不带情绪地帮亡妻销死亡证，但有些东西，我确定我能做到，并且我也确实做了。还在恋爱的时候有一天是亡妻忌日，家里所有人都在烧纸给她，没有人跟我说话，也没有人要求我做什么。我主动也去烧纸给她了，可能是我觉得那个气氛，我不做点什么似乎太不应该，反正我就做了，没带太多的想法，所以你也不用把我想得有多伟大。

结婚前先生也试探着跟我说：“你愿不愿意跟我去一趟XX寺，上个香，我想告诉她我要结婚了。”我也是二话没说就去了，准备好所有的香烛水果点心茶酒。

再后来已经是婚后了，过年前公婆和亡妻的父母约出来吃饭，也是把我带上，虽然没有正式介绍我是谁，但让我给他们倒了茶，就算是交代了。

然后就清明了，清明时我随着先生，儿子，和亡妻的父母姐姐同学，一起去为她扫墓，整个过程里我都很尴尬，先生可能因为是特殊场合，也不怎么理我，而我也不知道应该跟其他人说些什么。他们（那些同学）看我的目光，很怪异，而又很小心翼翼。整个过程，大家很刻意地把我当成一个透明人，但他们真正的想法可能是觉得我不应该出现。。。很难说得清，总之就是很怪。

我私底下问过先生：“女医生，这些事情你都要她做过吗？”先生说从来没有，她从来没有见过亡妻家里的任何人，他连提都不敢提，因为只要一提，一定会大吵一场。

我要说这些，并不是想告诉大家，我付出的有多少，我又有多么高尚多么伟大。我只是想告诉你们，现在在先生的眼中，我是一个很计较，很小气，很刻薄的人，我想让你们看到我心路的历程，如此而已。

今天看来先到这里好了，也没什么人来看，不过是宣泄的一个渠道而已。

是的，我不是不在乎细节，只是不在乎那些婚礼啊什么的繁文褥节的形式。我是处女座人士，细节不可能不留意，而偏偏记忆力也特别好。

所有想不明白的东西，就都归结为缘份吧，这样想可能会舒服点。

好吧，我继续说下去。

我们首先面对的是孩子的教育问题，以及因此而发生的与其他家庭成员的矛盾。

婚前我对先生说得好好的，孩子我可以帮忙教，但我带不了，他的生活锁事我没有能力帮忙，先生也答应了（他这个人老是这样的，答应归答应，但事后他还是会用行动试探我的底线，我越是做得多，做得好，他的要求就越高）。我们婚后，先生几乎是马上要求我接手孩子的教育。

其实先生自己从没带过孩子，上面说到了，他是个极度自我的人，即使自己的孩子，他愿意为之而作出的牺牲也是有限的。在未婚时他就曾经试过把孩子扔给我，让我陪他玩，自己宁愿在房间上网玩游戏，也不陪陪孩子的。婚后第一次我发火，也是因为孩子。那晚他有个朋友，一个北京的官二代来广州了，人家把他叫过去玩，当时家里只有我们夫妇和儿子，我告诉他至少他应该等公公回家，或是你把儿子哄睡了再出去，因为我从没有过单独陪孩子睡觉的经验。说完这句话我就赶紧睡了（当然是装睡，意在不想他马上出去），后来他就上楼了（我们家有二层，我们睡楼下，公婆孩子睡楼上），我听见他和孩子说话，过了一会儿，安静下来了，我以为先生在陪儿子睡，就继续躺在床上。过了不到半小时，儿子从房间跑到花园，很大声地叫爸爸，叫了有三分钟，我看见没人应答，就出来看他，这时原来先生已经走了。我很生气，打个电话告诉先生请他马上回来，我不是不让他去应酬我只是想他晚一点去，把儿子的事先处理好再去。先生打死不肯回来，他只告诉我他会联系公公让他马上回家。

那一晚我威胁先生说，如果没人回来带孩子，我就马上走，回到自己家。但其实我怎么可能敢，我只能努力对儿子保持微笑，然后坐在他床边，默默等他入睡。但我真的觉得很委屈，很无助。

扯远了，我们说回教育问题。儿子当时5岁了，现在的孩子，谁在学校以外没有学点什么？他没有，没妈的孩子，没人为他安排这些，毕竟公婆的教育理念已经很跟不上了。在我接手孩子教育之前，我对先生说：“我会每天安排好他的课外作业，但是我们毕竟不是每天在家，所以你得交代好公婆在我们不在家的时间里，监管好孩子的作业。他们可能会心疼，觉得这么早让孩子学习，他会累，所以你必须做好他们的思想工作，否则我吃力不讨好。如果不能取得他们的理解，我宁愿迟一步再开始。”先生答应得好好的，事实上所有事他都告诉得好好的，但一到执行时就会大打折扣。

儿子开始了他的学习，不但儿子，在此之前，我的两个外甥（我姐姐的儿女）也早就由我安排他们的学习，我的大外甥在上小学前，已经能做2位乘1位的乘法（比如说59*6）这些，记得200个英语单词，所有拼音已经完全掌握了。小外甥4岁，也记得几十个英语单词，40以内的加减法做得飞快。儿子起步比较晚，但他还是有点小聪明的，但考虑到他比较任性，又有公婆这两座靠山，我不好下狠手，所以我对先生说：“先学数学吧，英语我迟一步再开始教。”但先生不乐意，他是个什么都想一步登天的人，他说他会做好老人家的思想工作，要我放心好好教就是。

那段时间是春节，我呆在夫家时间比较多。每天他做作业时，我都尽管让他在我的房间做，以免公婆看了心痛。与同龄的孩子同比他有点拖拉，容易分神，反正同龄孩子该有的问题他都有。学数学的时候还好，反正你做就是了，只要坚持做，总有做完的时候。学英语就烦了，每次我读给他听或听录音机时，他的确是在听，但眼睛不是停留在书本上，所以发音他听见了，但他永远不记得那个发音是什么意思。为此他哭闹过多次，最严重的那次，直接跑出家门，在小区的花园里游荡（当时公公也在，公公是很给我面子的，再心疼他也不会阻止我，我也征询过他，这样跑出去会不会有问题，公公说不会，小区里很安全，平时他也经常自己出去玩）。

其实我本来不想说我的职业，因为妈网可能会有熟人。但写到这里我觉得无法回避，好吧好吧，我是一个教育工作者。

我对孩子哭闹采取的态度是：你可以哭，可以闹，你有发泄情绪的权利，但哭完了，闹完了，该干什么你还是得干什么去。儿子最大的问题在于，他每次哭闹，家里都一定会有人妥协，事实上他已经把哭闹作为一种手段来达到自己的目的。看准这一点，每次他哭闹提要求的时候，我都狠着心不管不顾，当他透明。你以为我不揪心吗，是的是的你可以认为这儿子不是我生的我不心疼，但即使不心疼，我是个爱安静的人，总有个孩子在大声吵闹我也嫌烦的好吗，但实际上我其实已经感觉到儿子在我的调教下，慢慢在改变，所以我坚持了我的做法。

曾经发生过一件事，令我觉得很窝心，也令我觉得，儿子其实已经慢慢学会克制自己的情绪，提高自己的情商，为此我感到很欣喜。那天我与儿子单独在小区里等先生开车出来，不记得他提了个什么要求来着，我认为无理，不答应。于是他一如往常一样，撅着嘴发脾气，说再也不跟我说话，我也不理他。过了一会儿儿子过来跟我说话（毕竟孩子嘛，而且小区路上也没什么可以让他消遣分神的，他只好来跟唯一认识的人，也就是我说话），我还是不理他，我说：“你不是说了，不想再跟我说话吗，那我也不跟你说话，除非你跟我说对不起。”儿子讪笑了一阵，见我还是没反应，自觉没趣，就背过身去用很小的声音说“对不起”，我很开心看到他的转变，就抱住他跟他说：“我听见有人说对不起了，不过我不知是不是对我说的。”儿子就笑着说：“我是跟自己说的，你怎么这样都听见了。”好，到这里，见好就收吧，虽然他不承认是自己妥协了，但毕竟还是孩子，要给个台阶下的，我也就和他说笑如常了。

好MM，谢谢你。

很多不知内情的人，都和你一样，以为我是嫁入豪门了。是的我先生住大屋开好车的，但你如果有兴趣看我说下去，你就会明白。。。

这是你的衡量标准，但你的标准不代表也是我的。
我有我的想法，这里不细说。如果情节交代有必要提及时，我再写出来。

每个人的教育观点都不一样，我这样做的理由是，孩子的数字敏感期和语言敏感期，都在学龄前，错过了的话，以后的学习事倍功半，所以宁愿现在辛苦一点。

而且，我这孩子寒假时每天对着电脑和电视的时间超过6小时，我都担心他眼睛要出问题了。与其让他看那些有暴力倾向的奥特曼什么的动画，倒不如让他学习。我对儿子的感觉是他有点被宠坏了，要下点狠手，其实像我外甥们这种从小就管教得比较有序的，一开始学习时其实不见得有多么辛苦的。

你儿子3岁，他从出生那天起你就认识他。我儿子现在6岁了，很多东西是要从小培养的，而他5岁之前我都不认识他。也就是说，你是自己造了一张白纸，你可以在上面想画什么都行，但我接手的已经是一张写过字，画过画的纸了，修改往往比创作更难。

再回一点，提早学习不等于不循序渐进的，只不过我这个“序”开始的时间比你早而已。我对“拔苗助长”的理解是让孩子在不具备相当的学习能力时让他学习相应的东西。而恰恰相反，在我认识儿子的时候，他能从1数到100，加法会一点。当时我建议家里所有人不要继续教加法，而是等我继续培养他的数字感觉后，再慢慢教。别人的孩子是什么时候学1+1的我不知道，但我这孩子我是反复让他数数，能很熟练地从1数到500，我才开始教的加法。

减法就不用说了，我是从+1教起，慢慢再教+2，+3，+4.。。。一直到+9，一步步来教，等他已经对“49+9”这种难度的题目相当熟练的时候，我才开始教-1。然后是-2，-3.。。。。。学减法之前，我会先训练他倒数的能力，500，499，498，一直数到0，这才教减法。