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七年之痒,我夫妻能跨得过吗?

23171143情感.婚姻.家庭

很久没上这论坛取经了,上一次上妈网还是前几年妈网被整顿一个月的时候。再次上来,因为家庭生活遇到问题了,向各位有文化、有知识的妈妈们请教。
原因:
前天江边散步时,老婆突然说别人都说我们很幸福,但她觉得不是真的很幸福,只是不敢对我说。她感觉如果再这样子下去,有可能会得抑郁症。我觉得很突兀,因为一直以来,我都认为我们过得很好,很幸福。生活没有负担,家庭没有负担,星期一到五都有自己各自的工作,礼拜天都休息一家人共同团聚。
背景资料:
我俩都是农村出来的人,门当户对,都是那么穷。我大她2年,很是般配。
教育程度她大学生,我中专生。职业她是珠江新城的白领,我是自由职业。
家庭收入我认为是小康,她认为是温饱(很重要,有分岐了)
我们在共同的努力下在广州有车有楼(已供完),与我妈同住有一小孩
别人眼中我们是幸福的
我能做到的:
我很听老婆的话,家里都是她说了算,节假日老婆只有提出去那里,我无理由奉陪。我负责家庭一切支出,由于我是自由职业,有很多时间,我与我妈就把小孩所有事情都搞定了,老婆下班只负责跟小孩玩。我自认为已做到了让老婆只管上班下班,结婚7年,没有什么家庭锁事会烦着她。大家想得出来的家庭锁事我与我妈都搞定的,包括:修电器、迁户口、小孩入学、看病、做饭洗碗拖地、辅导作业。
她与我妈产生矛盾,我永远站在老婆身边,叫我妈不要说太多话,家和万事兴。过后我又用绝招哄我妈:就是有求必应。回到老家,她想去那里探亲,我亲自开车接送,让她有面子(让人夸她儿子本事,现在享福了)。
现在的生活:
我们现在没有负担,就是上班下班,培养孩子。星期六日出去找美食,去公园玩(广州佛山番禺所有公园都去过)。长假就外地旅游(省内的温泉基本都去过,偶尔两公婆还去住一下五星级的酒店浪漫一下二人世界),我们不供房每个月花费12000多元在家庭支出上。
外人眼中我俩公婆恩爱,浪漫,没有婆媳矛盾。她工作有双休日,我有大把时间,收入稳定,一直这样子下去就好。
老婆的烦恼:
老婆前几天对我说,这不是她想要的生活。但她知道,如果她说出来,我是不能理解的。她也很喜欢我,也很爱这个家,但就是有点不开心。她说很想自由。所以她很抑郁。她说很理解前几天抑郁自杀的乔任梁。虽然他衣食无忧,但还是很不开心。她叫我看一下林心如妈妈为什么离婚的帖子(应该有妈妈看过吧)。她也知道她说出她的烦恼,全世界都不会认同她的,所以,她才烦恼。
我的烦恼:
我看了一下林心如说的话,我是真的不明白,有些很小的事情,在女人眼中为什么那么重要。我自认我做到了一个男人该承担的责任。我不知道该下一步该怎么做才好,所以才上来请教各位妈妈们。现在我的做法是顺着她,她喜欢自由,我不干涉。她现在热衷于跟网友去旅游,在驴友网上约不认识的人,几男几女,走遍全世界,我不干涉,已有几次了(泰国、越南等)。我在担心她见识多了,我就越跟不上她的节奏,她说什么,她都觉得自己是对的。与我的代沟就越来越大,最后离我而去。
我努力支撑这个家安安稳稳的过下去,如果最后散了,又不是自己的错,那真的很冤枉!以下内空是我看过大家的回复后写下的,于2016年11月1日
这些天,我在努力寻找原因,发现我们夫妻间发生的问题,可能在很多人中是很普遍的问题。就是人的生活到了一定的安逸程度,就会无所事事,没有目标。觉生活没有激情等等。
原因之一是我们的文化水平都不高,她接触的圈子都是同事之间的八卦(谁谁谁又换新房子,谁谁谁又换新车了,天天捧着手机,不是看盗墓小说就是琅牙榜,日复一日年复一年,唯一的爱好变成了想离开熟悉的地方,去外面旅游才能找回初心,自由放飞的心情)。我自己根本没有圈子,就是自己独立赚钱工作。闲时却没有去看书充实自己,只是专心自己的专业,在自己的工作室一呆就是一天,还在自己的工作室搞了娱乐系统,自娱自乐。
以前我们是有目标的人,建立一个家,让生活稳定一些,不要再到处租地方住,(拍拖时我们租过很多地方,新市村,天河村,泰宁村,换工作就换地方),那时唯一的要求就是有一份稳定的工作。当达到了这些目标后,又要设立一个新的目标。
我现在觉得老婆是很矛盾的心情:既觉得家庭很重要,又与自己的初心有冲突。
我自己的想法就是:做人就这样子啦,三餐温饱,柴米油盐。
现在我们的感觉就活脱脱的像《廊桥遗梦》电影的剧情一样。
我的做法就是准备努力提升自己的品味,除了外表,还有内在。多体谅老婆的心情,尽量向她的内心靠近,理解她,从她的角度想问题,既然她能说出她的心声,证明她对我是有期待的,而我不要批评她闲得发慌,胡思乱想(虽然我是这么认为)。但也要教育她,做人要在浪漫的时候与柴米油盐做好平衡。
希望我们能跨过七年之痒。
最后谢谢各位回贴的朋友,每一个回贴我都有看,做不到一一回复,抱歉。
2016/09/30
精选回帖
支持楼主 mark ~
2016/09/30回复
和你的想法一样。让她和网友旅游并不是好的办法,越出去越觉得和你的距离远,感情反而越不好
2016/10/02回复
书箐书箐117楼
本帖最后由 书箐 于 2016-10-8 13:46 编辑 有一种人是永远不安现状,如楼主老婆。有一种人是随遇而安,如楼主。这二种人注定不会长久在一起,因为前进的方向和步调不同,没有谁对谁错。说到家庭责任,如果楼主不管孩子,楼主老婆可能会带到孩子去旅行,不要说这是教坏了孩子,这个世界是不断进取不安现状的人在改变的,却恰恰不是安于现状的人改变的。虽然这样说很残酷。可很多东西是命中注定的。
2016/10/08回复
晕楼主……您好我细心阅读完你的文章 活生生的形容,根本和我的想法有100份之95相同我也是别人的老婆……我和丈夫结婚7年……今年第七年,感觉去年生下儿子后……开始每天围着孩子转……夫妻一起带孩子……除了疲劳过度之外……没有任何浪漫……孩子天天粘着我们……大家也完全过不上夫妻生活……每个月过去了了……都是各自睡自己的床……轮流照顾孩子……父母老了……也帮不上忙……我跟你老婆一样……可能生活枯燥……想自由……却无法恢复自由……向往单身……却不能脱离……但又舍不得这个共同建立的家庭……又想自由?却又不想散伙?这就是矛盾……有些人说……小别胜新婚……我三番四次劝我老公自己带孩子去他父母家里住7天……他就是不肯……4月份……我是发脾气求他去……住了4天……才答应。今天6月……又开始让他去住3天……或者1-周……他不愿意……楼主+男人为何不肯暂时分开住?有什么担心?我不能明白……有什么好担心
2017/07/01回复
全部回帖
不是不干涉她,随便她自己去玩。而是要你陪着她去,陪她一起做旅游攻略,一起出主意。她的工作外的生活少了你的陪同和参与。我猜,如果两夫妻一起在厨房忙,你老婆应该都喜欢的
2016/09/30回复
dna252dna252板凳
家庭事本来就不能听单方面讲的,有时候人总会觉得自己已经做得够好了,而忽视自己的问题所在。如果真如LZ所讲的情况,而你老婆还是这样多愁善感,只能说她是由于太闲了,时间太多乱谂野,生在福中不知福。叫区自己多上妈网睇下人地婚姻失败或感情不如意的贴子,就知自己是多么的无聊。不过,毕竟只是看到你说自己的好,不确定实际情况,谁也不好下判断和给建议。
2016/09/30回复
脆响杏仁饼:
不是不干涉她,随便她自己去玩。而是要你陪着她去,陪她一起做旅游攻略,一起出主意。她的工作外的生活少了你的陪同和参与。我猜,如果两夫妻一起在厨房忙,你老婆应该都喜欢的
查看原文
不可能两个人去旅游的,特别家里有读小学的小孩,一去十多天。就没人辅导小孩功课了。
2016/09/30回复
dna252:
家庭事本来就不能听单方面讲的,有时候人总会觉得自己已经做得够好了,而忽视自己的问题所在。如果真如LZ所讲的情况,而你老婆还是这样多愁善感,只能说她是由于太闲了,时间太多乱谂野,生在福中不知福。叫区自己多上妈网睇下人地婚姻失败或感情不如意的贴子,就知自己是多么的无聊。不过,毕竟只是看到你说自己的好,不确定实际情况,谁也不好下判断和给建议。
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嗯嗯!我可能忽略她有些情感方面的需要了。就好像林心如说的:她妈妈买一块台布回来,原来的父亲肯定不会说很漂亮呀!表扬一下她妈妈的事情,而后来的继父就会在铺了新台布的桌子上摆上一束花,或者与台布颜色很般配的一件饰品,她妈就觉得很开心。我现在只能理解到这个地步。以后要改正。
2016/09/30回复
可能她不喜欢平淡的家庭生活,喜欢有激情的生活吧!
2016/09/30回复
支持楼主 mark ~
2016/09/30回复
人会随着环境的改变而改变,当2人的人生观不一致时,往后的生活就会慢慢变成彼此无法沟通,如果夫妻其中一个变了心,那就分开,彼此祝福,如果自身条件不错,是个好男人,还怕找不到适合自己的女人。不要为了孩子而勉强一起生活,对孩子是不公平的,因为夫妻没有爱,孩子是会感受得出来,直接会影响孩子的成长。
林心如妈妈可以找到自己理想的伴侣,是可遇不可求,不是人人都会遇到的。
2016/09/30回复
估计是遇到心境心灵契合的另一个人了,话说跟网友到处跑,我觉得会慢慢找到志同道合的朋友,或许会变成另一种出轨
2016/09/30回复
既然不能一起去,那就等她回来聆听她讲的趣事,偶尔一两句赞美很有必要
2016/09/30回复
让她爱和谁过和谁过,这种女人,太过了
2016/10/01回复
aa2008aa200812楼
林心如妈和你老婆这样的,说句你不爱听的,自私和矫情。你要过精致的生活,你要个性与自由,可以的,你去选择富二代或者不结婚啊!既然选择了和普通人结婚,就得为自己的选择负责任,这里的责任包括忠诚和对家庭的关心和照顾。很难想象,一个女人,在结婚后,可以撇开孩子和丈夫,和别的男人结伴去旅游,先不说她的忠诚问题,只想说,她顾及到丈夫的感受了吗?家庭的责任感体现在哪?兄弟,你的心真宽,这都能同意!对妻子宠爱是好事,但不能没有原则和底线。失去原则,对方不会感恩,只会变本加厉。你看,你远超“暖男”丈夫的标准了,对方还要说,那不是想要的生活?自由和约束是矛盾的两面,没有约束,也就没有自由。所以,你想挽救婚姻,就不能一味放纵对方,而是有所约束,让对方有所收敛。如果不能,说明对方根本和你不是一路人,与其在婚姻破裂的恐惧中活着,还不如主动放手。有些人,只有在现实的教育下,才会醒悟。何况,离异了,也不是不可以复合,也不是找不到好女人再筑幸福。兄弟,送你一句,有尊严的幸福才是真正的幸福,有限制的自由才是真正的自由!
2016/10/01回复
生活太安逸,自然不会珍惜
2016/10/01回复
唉!吃饱撑的~
整天为生活忙碌,为房贷打拼的人民表示,这纯属吃多了饱饭撑的~呵呵呵!!!
2016/10/01回复
我觉得你老婆就是闲的,时间多就会乱想。
2016/10/01回复
该帖用户被禁言或者屏蔽
2016/10/01回复
人就是这样,不能对她太好,太好了心思就歪了,男女都一样
2016/10/01回复
AMA2013AMA201318楼
我觉得她,太闲了,找不到北,而且老婆不能全宠着,要让她成长,因为我见得太多你这类老公,让自己妈包揽所有家务,老婆什么都不用干,久而久之,她反而对家没有归属感,越来越自我,两个人的心已不在一起了
2016/10/01回复
应该是婚姻生活太过于平淡了,你老婆觉得没有激情。
2016/10/02回复
AMA2013:
我觉得她,太闲了,找不到北,而且老婆不能全宠着,要让她成长,因为我见得太多你这类老公,让自己妈包揽所有家务,老婆什么都不用干,久而久之,她反而对家没有归属感,越来越自我,两个人的心已不在一起了
查看原文
是啊,我觉得你说得挺对的!!
2016/10/02回复
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