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【爱在广州】我与你

566622情感.婚姻.家庭

都说,曾经受的苦,总有一天能笑着讲出来
那自己心里就放下了
我与你的故事,今天可以分享出来
也是自己心里放下了
也在情人节之际,仅以此文来纪念曾经的爱情

曾经,我以为我们会长长久久
曾经,我以为我们至少还是朋友
曾经,我以为会抱憾终身
曾经,我以为不会再爱
曾经,我以为会放不下
但是,其实不是的
真的,如果问题无法解决,那么就交给时间吧

时间回到2010.1.7晚
      你下课从教三回来路上,跟我表白,当时候我很忐忑,因为太意外了。即使一年前因同在一个学生组织,同一个部门而认识,成为委员后,也多次搭档组织活动,能感受到你的担当和细心,甚至被感动。但是没有往爱情里面去设想过,所以突然的表白,很意外。你说你压抑了很久,那晚走在路上,满脑子都是我,便忍不住告白。
       我意外又开心,但没有答应。因为那时候心里对你有好感,但并没有到爱的程度。第二天早上醒来,你一句:起来了吗?我心里竟然流过一股暖流,估计这就是青春吧。然后我们一起吃早餐,我告诉你,等会告诉你我的答案,我用手抄本,给你写了几页字文字,告诉你我实际的心里动态,说自己还不太确定心意,不知道会不会爱上你,但是有好感,愿意尝试,如果你能接受,就来某某教室找我。然后你来了,你说相信自己会让我爱上你,对,最后你成功了,虽然中间坎坎坷坷,甚至最后我们分手了,但是我真的爱上你,不能自已。
       一起的日子,开心,快乐,感动等恋爱里有的酸甜苦辣,我们也有。既然主题是分手,那么我就说说分手后,可能你都不知道的事情。
      那段时间,我很崩溃,考证,学生工作,家庭都各有问题,一向女强人的我,不能接受这样子失控的局面,不能接受脆弱的自己,怀疑自己是不是恋爱了,就那么弱了,所以矛头指向你,撑了一段时间,估计你也承受不住这沉重吧,最后你说不想爱了。那天我还在院楼上课,看到你说这句话,眼泪就掉得更厉害,然后要你下课后,到我面前说,看到我,你抱住。我还是让你摘了你亲手给我穿的贝壳手链,被我逼了很久,你哭着真的摘了,我推开,走了。
你没有追上来。我心很痛。9月21,周二,这个时间我没忘。因为事后的每个周二,都心痛。
       回到宿舍,一直掉眼泪,下午没去上课,去走那些我们校园里走过的路,去过的地方,想着让自己彻底地痛一次,那么就会麻木,会忘记,但是我低估了自己。因为跟下来我行尸走肉了一个月,体重初中后第一次跌破两位数。我也不知道自己怎么过来的,只记得身边的人问我怎么瘦了那么多,我才知道那一份感情对我来说,究竟有多重。
      后来,经常想你,因为在一起的日子,校园的每个角落都有曾经的影子,随便走一个地方,都会看到曾经。一起养成的吃饭休息的生物时间表,也每天重复着,但我再也没有偶遇过你,我知道你故意错开了所有可能相遇的时间。整整一个月,偌大的校园,小小的一块区域,我就是没看到过你,所以就发疯地思念。特别是问过你好哥们,你居然没提起过自己分手的事儿,就心里想你把所有难受都压心里了,就担心起来,就更想见到你,哪怕是一眼。所以每去一个地方,都习惯性去寻找你的身影,但是没有一次是找到的,终于有一天晚上受不住了,把整个区的自习室都找了个遍,就为了看你一眼。功夫不负有心人,我真的看到了,你埋头看书,没发现窗外的我吧,看完就撤了,心里笑自己好傻。
       道理都懂,也曾是知心姐姐,安慰过很多感情受伤的孩子,但就是无法让自己淡然,任由自己伤心,难过,哭泣,甚至卑微到尘埃里。
      时间来到分手后差不多三个月,你的生日,我细心准备了生日礼物,三份,每份都各有意义,有一份是恋爱回忆录,全是那些我记住的美好时刻,也不知道是怎么掉着眼泪写完的。前前后后准备了一个月吧,本来很担心你不愿意收下,因为那个时候你还是很抗拒跟我对话。但还是庆幸你收下了,当晚十二点,我还千辛万苦在各交流工具里发生日快乐四个字。有时候想我是不是太过犯贱,既然分手了,还做那么多。其实是愧疚于,恋爱期间,没有好好对你,太作,想要补偿吧。问过你,会不会恨我,你回答从来就没有恨,只有爱,让我泪流满面。但是,亲爱的,你怎么就不在我身边了呢?
     心里无数次期待你回来,但从来没有说出口。曾经以为自己的挽留意思已经很明显了,但现在回想起来,原来从来就没有说出口过,爱的时候也是,极少表达自己,让你以为我还是像刚开始的时候,没感情,没让你知道,我已经决定哪怕是跟家里“对抗”,也要和你厮守终身了。
      再后来,就是时不时想你,放不下,一边神伤,一边默默关注你的任何信息,用了别的名字的**假装陌生人跟你聊天,也用陌生的博客号跟你联系,到现在也没知道有没被你发现。但两年后,才发现你在博客上找我,只是我很久很久之后才发现,回复已无效了。但是两年内里,你学了我想学的东西,去了我想去的地方,穿衣风格也变成了我之前说过喜欢的样子,不知道为何,至今,我也没敢问起,因为心里觉得你也不会告诉我。分手后,很想以朋友的身份关心你,但是你没法接受吧,或者被我的炙热吓坏了,我们越走越远。曾经,很困惑,如果真的爱,哪能说放下就放下呢,两个相爱的人,怎么会变成陌生人呢。但是越是爱,分手后越是无法自然吧
      再再后来,就是在西北游的时候,闺蜜说起你,一个“你”字,我没有反应过来是你,才觉得我应该是放下了,因为曾经,一个你字,我第一反应就知道是你,你的一点动态就能在我心里掀起波澜。终于,要淡忘了。
      再再再后来,就是今年,之前总是很遗憾,很愧疚自己当时候对你不够好,不够珍惜,今年觉察能力加强了,对原生家庭的问题看得更通透,联系着也就把当时候恋爱的事情想通了些,不再执念。即使回想当时候的我并不完美,但也是当时候真实的我,真实才是对感情的最好的尊重。青春,本就那样子懵懵懂懂吧。
      人各有命,有些人注定是半路天使。
      如今,我已成家,你也有女朋友,各自安命。
      当时候,你送我的大娃娃,天天,分手后,跟着我三年,广州到深圳,再从深圳回广州的时候,我放弃它了。但是那条断了的手链,还在。那个橙色的娃娃还在,那一本恋爱日记也还在,也是前阵子从头看到尾,才幡然醒悟。当年分手后,文字表达能力突然增长,在博客里写着一篇又一篇,如今回头看,有些已经想不起来是为啥。
      其实,我不信命的,但有些事情却真的像冥冥中注定。那条定情信物星银手链,收到的时候,我就告诉你,你在,手链就在,但有一晚,我们产生间隙,手链就那会儿断了,你说是我故意弄断的,其实真的不是,我也不知道为何那么巧合,唯有解释结局冥冥中注定。     
     特地去看了《前任》,本以为自己会哭得斯巴烂,,毕竟曾经那么痛切心扉,结果没哭,即使心海起浪,过去已经过去了。
     即使这份感情,貌似悲伤多过开心,我还是很感恩,谢谢你曾经在我青春里出现,让我的青春有了回忆。
     生活就这样,大部分时间鸡飞狗跳,但总一些美好的时候,即使短暂,也会支撑着我们带着怀念或向往一天一天地过日子。
02/09 16:57
全部回帖
顶顶......
02/09 18:31回复
都有一个曾经
02/11 09:12回复
为啥能作成这样…😅
02/11 11:57回复
我也觉得恋爱不要作………除非真的是不爱,因为失去了再想回头已很难
02/11 12:14回复
写下,就表示还记得,而不是遗忘。
02/11 12:16回复
回忆都是美好的。
02/11 12:38回复
最近也是和之前暗恋的联系上,心里有点小惊喜,可是又能怎样呢?我觉得还是把彼此保留在最初的美好这种状态比较好,相见不如怀念
02/11 13:15回复
其实并非娇气之人
所以自称的作,并非作生作死的作
只是决定将对方当做是相伴终身的人,给予了最高的信任
放下了自己所有的防备而让他感知最真实的我而已
但那个时候真的不懂感情也是需要经营的,爱是要说出口
更无从知道有些问题的产生来自于原生家庭的桎梏
更习惯于,责任都归于自己,凡事容易自责
也就有当初那样子的感受吧

看回分手后第二年的文字,感受其实是不一样的。
                             《那以后》
    无法想象,时间过得如此快,原来,已经很久了。
    久了,因为要想好久才能想起了,但为何想起的时候,却又记忆如新?
     总以为,有些事情经过之后便会懂得,可是,现在看过去的自己,却是无法理解了。
     原来,不单只是你,就连我,也变了。
      犹记得,那天忍着眼泪去走一遍我们去过的地方,本来很喜欢散步,可是那时的脚步好重好重...
      犹记得,那时的眼泪是泛滥的,更是廉价的,似乎永远都没有止住的那一刻,不敢见人,那浑浑噩噩的两天,彷佛世界一下子改变了。其实真的改变了,只是我不愿意接受而已。
      犹记得,我以为自己很坚强,于是鼓足了勇气,可是抬头却看见了冷漠的面孔,那双无所谓的眼神让我绝望,我真的,卑微到了尘埃。
     一直都知道,自己是个自尊心很强的女孩,于是我很想保护自己。
     也知道,我是个很没安全感的人,所以很多时候,无理取闹只是为了去证明自己是不是真的重要。我以为你懂,可是不是。
       我很傻,我以为,我会遇到那个懂我的人,他看穿了我的脆弱,他知道我缺乏安全感,他会包容我的任性,会告诉我,什么是唯一。可是,这一切,都只是我以为。
       付出了真心,于是我选择了无条件的相信。所以,在我看来,最大的讽刺,莫过于,我所相信的一切,原来,不真了。
       张小娴曾说过:“治愈旧伤的最好方法一是时间,二是新欢”。我选择了前者,可是,那个治愈的过程,过得如此纠结,但很庆幸,还是痊愈了,于是得出了另一个结论:当时间不够时,又没找到新欢时,最好的方法就是不断地受伤,总会有最后一次,经过那一次后,真的解脱了。
      过去很久很久了,特别在极其忙碌过后,突然再想起这些事情,感觉好几年般了,原来熟悉的人终究远去,那时如此清晰的面孔,如今,已经支离破碎。
      过去的一切,不管是美好,抑或是悲伤,所有的一切,都停留在内心的最深处,会记得,但不会回忆。于是,我终于学会了边走边忘,太多的风景,那些曾经刺痛我双眼的,我只能含泪错过,重新睁开眼时,我相信,看到的是那片最灿烂的天空。
       刘 若英的《后来》,曾经感触到留了眼泪。你都如何回忆我,带着笑或是很沉默。。。。。
02/11 15:17回复
最近也是和之前暗恋的联系上,心里有点小惊喜,可是又能怎样呢?我觉得还是把彼此保留在最初的美好这种状态 ...
确实,相见不如怀念。
02/11 15:19回复
回忆都是美好的。
哈哈,会自动过滤去那些不好的。最近看回之前共同写的恋爱日记,才发现,其实也不是回忆里那么美好,现实终究是现实。
02/11 15:20回复
写下,就表示还记得,而不是遗忘。
过往的种种,被后来的时间磨去得差不多了,只是当时候也有文字记录,偶尔回去怀旧,就重新记起,只是有些感受,已经刻骨铭心,无法忘却了
02/11 15:23回复
都有一个曾经
抱抱~
02/11 15:23回复
早几年联系上之前暗恋的同学,后来在同学群上发现他各种**.装B,真后悔那时为什么暗恋他,现在很讨厌他了
02/11 15:29回复
呵呵,过去的事已成烟云
02/11 15:36回复
我和他的情况更像SHE 的“恋人未满”,大家都不够勇敢,他也没有坚持,所以就错过了。
当然,刘若英的 “后来” 也是我很喜欢的一首歌,歌词也写的很好,每次听“后来”都是感触很深,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再
02/11 15:55回复
当时间消磨掉了你的热情,你便会发现,那些曾令你歇斯底里的去执著的人,现已变得可有可无​。 ​ ​​​​
02/11 17:30回复
情感版公共马甲:
都说,曾经受的苦,总有一天能笑着讲出来那自己心里就放下了我与你的故事,今天可以分享出来也是自己心里放下了也在情人节之际,仅以此文来纪念曾经的爱情曾经,我以为我们会长长久久曾经,我以为我们至少还是朋友曾经,我以为会抱憾终身曾经,我以为不会再爱曾经,我以为会放不下但是,其实不是的真的,如果问题无法解决,那么就交给时间吧时间回到2010.1.7晚      你下课从教三回来路上,跟我表白,当时候我很忐忑,因为太意外了。即使一年前因同在一个学生组织,同一个部门而认识,成为委员后,也多次搭档组织活动,能感受到你的担当和细心,甚至被感动。但是没有往爱情里面去设想过,所以突然的表白,很意外。你说你压抑了很久,那晚走在路上,满脑子都是我,便忍不住告白。       我意外又开心,但没有答应。因为那时候心里对你有好感,但并没有到爱的程度。第二天早上醒来,你一句:起来了吗?我心里竟然流过一股暖流,估计这就是青春吧。然后我们一起吃早餐,我告诉你,等会告诉你我的答案,我用手抄本,给你写了几页字文字,告诉你我实际的心里动态,说自己还不太确定心意,不知道会不会爱上你,但是有好感,愿意尝试,如果你能接受,就来某某教室找我。然后你来了,你说相信自己会让我爱上你,对,最后你成功了,虽然中间坎坎坷坷,甚至最后我们分手了,但是我真的爱上你,不能自已。       一起的日子,开心,快乐,感动等恋爱里有的酸甜苦辣,我们也有。既然主题是分手,那么我就说说分手后,可能你都不知道的事情。      那段时间,我很崩溃,考证,学生工作,家庭都各有问题,一向女强人的我,不能接受这样子失控的局面,不能接受脆弱的自己,怀疑自己是不是恋爱了,就那么弱了,所以矛头指向你,撑了一段时间,估计你也承受不住这沉重吧,最后你说不想爱了。那天我还在院楼上课,看到你说这句话,眼泪就掉得更厉害,然后要你下课后,到我面前说,看到我,你抱住。我还是让你摘了你亲手给我穿的贝壳手链,被我逼了很久,你哭着真的摘了,我推开,走了。你没有追上来。我心很痛。9月21,周二,这个时间我没忘。因为事后的每个周二,都心痛。       回到宿舍,一直掉眼泪,下午没去上课,去走那些我们校园里走过的路,去过的地方,想着让自己彻底地痛一次,那么就会麻木,会忘记,但是我低估了自己。因为跟下来我行尸走肉了一个月,体重初中后第一次跌破两位数。我也不知道自己怎么过来的,只记得身边的人问我怎么瘦了那么多,我才知道那一份感情对我来说,究竟有多重。      后来,经常想你,因为在一起的日子,校园的每个角落都有曾经的影子,随便走一个地方,都会看到曾经。一起养成的吃饭休息的生物时间表,也每天重复着,但我再也没有偶遇过你,我知道你故意错开了所有可能相遇的时间。整整一个月,偌大的校园,小小的一块区域,我就是没看到过你,所以就发疯地思念。特别是问过你好哥们,你居然没提起过自己分手的事儿,就心里想你把所有难受都压心里了,就担心起来,就更想见到你,哪怕是一眼。所以每去一个地方,都习惯性去寻找你的身影,但是没有一次是找到的,终于有一天晚上受不住了,把整个区的自习室都找了个遍,就为了看你一眼。功夫不负有心人,我真的看到了,你埋头看书,没发现窗外的我吧,看完就撤了,心里笑自己好傻。       道理都懂,也曾是知心姐姐,安慰过很多感情受伤的孩子,但就是无法让自己淡然,任由自己伤心,难过,哭泣,甚至卑微到尘埃里。      时间来到分手后差不多三个月,你的生日,我细心准备了生日礼物,三份,每份都各有意义,有一份是恋爱回忆录,全是那些我记住的美好时刻,也不知道是怎么掉着眼泪写完的。前前后后准备了一个月吧,本来很担心你不愿意收下,因为那个时候你还是很抗拒跟我对话。但还是庆幸你收下了,当晚十二点,我还千辛万苦在各交流工具里发生日快乐四个字。有时候想我是不是太过犯贱,既然分手了,还做那么多。其实是愧疚于,恋爱期间,没有好好对你,太作,想要补偿吧。问过你,会不会恨我,你回答从来就没有恨,只有爱,让我泪流满面。但是,亲爱的,你怎么就不在我身边了呢?     心里无数次期待你回来,但从来没有说出口。曾经以为自己的挽留意思已经很明显了,但现在回想起来,原来从来就没有说出口过,爱的时候也是,极少表达自己,让你以为我还是像刚开始的时候,没感情,没让你知道,我已经决定哪怕是跟家里“对抗”,也要和你厮守终身了。      再后来,就是时不时想你,放不下,一边神伤,一边默默关注你的任何信息,用了别的名字的**假装陌生人跟你聊天,也用陌生的博客号跟你联系,到现在也没知道有没被你发现。但两年后,才发现你在博客上找我,只是我很久很久之后才发现,回复已无效了。但是两年内里,你学了我想学的东西,去了我想去的地方,穿衣风格也变成了我之前说过喜欢的样子,不知道为何,至今,我也没敢问起,因为心里觉得你也不会告诉我。分手后,很想以朋友的身份关心你,但是你没法接受吧,或者被我的炙热吓坏了,我们越走越远。曾经,很困惑,如果真的爱,哪能说放下就放下呢,两个相爱的人,怎么会变成陌生人呢。但是越是爱,分手后越是无法自然吧      再再后来,就是在西北游的时候,闺蜜说起你,一个“你”字,我没有反应过来是你,才觉得我应该是放下了,因为曾经,一个你字,我第一反应就知道是你,你的一点动态就能在我心里掀起波澜。终于,要淡忘了。      再再再后来,就是今年,之前总是很遗憾,很愧疚自己当时候对你不够好,不够珍惜,今年觉察能力加强了,对原生家庭的问题看得更通透,联系着也就把当时候恋爱的事情想通了些,不再执念。即使回想当时候的我并不完美,但也是当时候真实的我,真实才是对感情的最好的尊重。青春,本就那样子懵懵懂懂吧。      人各有命,有些人注定是半路天使。      如今,我已成家,你也有女朋友,各自安命。      当时候,你送我的大娃娃,天天,分手后,跟着我三年,广州到深圳,再从深圳回广州的时候,我放弃它了。但是那条断了的手链,还在。那个橙色的娃娃还在,那一本恋爱日记也还在,也是前阵子从头看到尾,才幡然醒悟。当年分手后,文字表达能力突然增长,在博客里写着一篇又一篇,如今回头看,有些已经想不起来是为啥。      其实,我不信命的,但有些事情却真的像冥冥中注定。那条定情信物星银手链,收到的时候,我就告诉你,你在,手链就在,但有一晚,我们产生间隙,手链就那会儿断了,你说是我故意弄断的,其实真的不是,我也不知道为何那么巧合,唯有解释结局冥冥中注定。          特地去看了《前任》,本以为自己会哭得斯巴烂,,毕竟曾经那么痛切心扉,结果没哭,即使心海起浪,过去已经过去了。     即使这份感情,貌似悲伤多过开心,我还是很感恩,谢谢你曾经在我青春里出现,让我的青春有了回忆。     生活就这样,大部分时间鸡飞狗跳,但总一些美好的时候,即使短暂,也会支撑着我们带着怀念或向往一天一天地过日子。
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没有华丽的词藻,但是很文艺,有意境
02/11 22:06回复
反正看的我流泪了
02/11 23:15回复
😍😍😍😍😍
02/11 23:50回复
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