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什么是女人的幸福快乐?

9007186情感.婚姻.家庭

先说说家里的情况。结婚十几年了,两个小孩。两口子都是本科毕业,老婆原来在传统的人气行业,责任心还不错、原来脾气也比较温和。工作三年多后,结婚生育一胎。

一胎是岳父母帮忙,岳母很能干、人也不计较,帮忙带小孩到三岁多、担了大部分家务,老婆白天上班加换手带小孩、晚上带小孩、夜里带睡。老人和孩子妈每天清早到夜里基本没停手,老人中午和晚上休息不好、所以经常头痛,孩子妈夜里还要带小孩睡、睡眠质量不好,一胎落下了些后遗症、没有调养好身体。加上当时老家规定上环,她身体反应大、造成身体体质亏虚严重。

我主要以打拼工作为主、在外较多,空闲会陪孩子玩。经济上还比较紧张,我的工资家用和工作上垫费,老婆的工资拿来家用、也没有剩余。所以每个月给岳父几百烟钱,没有其他多余表示感谢。

这个阶段,老婆一直想提升自己、想职场上更大优势,但精力疲惫无暇顾及。

一胎三岁多时,岳父母回老家照看新生的孙子。一胎上幼儿园后,我父母从老家过来帮忙接送了三个月,老婆白天上班、晚上带孩子、做家务,据她说整个人身体很疲惫、身体内部规律失常,期间怀上了二胎。

因为老家各种事情,我父母帮忙带大兄弟的两个儿子、也不太愿意再帮忙,老人回了老家。

老婆考虑到自身身体情况、担心过度劳累不利孩子,二胎怀孕四个月左右选择了全职在家。整个孕期照顾自己、照顾三岁多的大娃、做家务。二胎怀孕后期,她提出请我家人过来帮忙,老人没有同意。

她个人一直不愿意过度牺牲健康、工作,但没有人帮忙,我也常年在外。所以整个孕期她心情都比较差、加上可能还是比较累,二胎早产了、体重只有一般孩子一半。

因为心痛孩子、她对我们心生了抱怨,好在她也没有吵闹。二胎出生后,她提出请我家人帮忙,但我母亲身体不好没办法。

在我们看来,怀孕生产带孩子做家务的确是女人的份内责任,不应该麻烦已经辛苦了一辈子的老人。我也常年在外、扛起了家里的经济责任,无暇分担。

因此,一直比较劳累、又经历二胎孕产后身体没有调养好的她,开始一个人带早产儿、带小班的老大、做家务。据她说,每天只能深夜睡三个来小时、中间还要醒来,一天上20小时都忙着或陪着照顾。没有人换手,睡眠严重不够、时间越长透支越严重,整个人处于疲惫的崩溃状态。带着小孩吃饭也没定时,哪里也去不了、想做的事也都做不了,心情很差。中间闹过几次情绪,她也都承受了下来。

独自带两娃+家务半年多后,孩子妈扛不住、回岳父母家寻求帮助。岳母只好带着一岁不到的孙、又一起帮忙带我们家两个幼儿。两个大人带三个幼儿、老人中午睡不好,孩子妈晚上睡眠还是三四个小时、不敢熟睡怕孩子吵醒一屋人。大概又是呆了半年,担心太累到岳母、同时考虑孩子上学问题,老婆带两孩返回身边。

回来自家后,大概八九个月时间也都是老婆独自带两娃+家务,中间她还尝试备考研究生、但败给了狼狈的现实。之后提出身体扛不住、请了阿姨,带小娃和家务她们两个人分担、孩子妈另外负责大娃的接送和功课辅导、跑房子装修。大概也就是这几年,因为长年严重缺觉、饮食不科学规律、加上劳累,落下了很多后遗症。多年腰痛、头痛、腹痛、各种结节和诊断的焦虑症等,身体差了很多。头痛大概每个月发作两三个星期,很影响正常生活,她找了很多中医西医拿药调理身体、没什么见效。

因为对健康影响很大,对工作、经济、精神的影响和对她父母的多年拖累,她对我和家里人一直抱怨很深,但是按我家的观念、女方负责带孩子做家务的确是传统职责,何况父母帮不了忙也没办法。我也一直负责家里经济支出,男主外女主内、不都是这么过来的?我认同家人的观念、当然也认同她辛苦。这样的生活如常,直到身体向来安康的岳母突发急病、接下来是一年多的住院治疗。期间都是孩子妈在打理前后事务。孩子和家务我开始分担、我父母帮忙半年回老家后又请人帮忙。

接下来,孩子妈用尽努力依然没改变岳母离去,身为女儿的她悲痛交加。自从岳母离去后,她跟我吵闹过多次,言下之意是我们让她受累、还累了老人家、而她连报答的机会都没有。我虽然也心痛老人,但我认为根本原因不在我们身上、老人帮忙带孩子时也是幸福快乐的。时间长了,她经常说话带刺、不冷不热,这么多年我为家里的付出得不到她的肯定,逐渐我也开始失去耐心。反反复复这种冰冷模式,实在让人很疲惫,也很郁闷!

大家说说自己的看法,难道传统模式有错吗?既然过得不好,我想分开应该是最好的办法…
02/22 14:26
精选回帖
晨舞晨舞14楼
所以这种女人才是蠢到极致,早点看清男人的无能还生什么二胎,折磨自己并累得老人去世。换得男人理所应当到最后还考虑分开。婚姻对男人来说真是一本万利的好买卖!男人跟婆家一样,揣着糊涂装明白欺负老实人,带大你家两兄弟怎么就装病装累带不了你家的了?有本事的男人就心疼下老婆有点骨气别请娘家人带,花钱请阿姨啊,说到底就是男人无能还装B。
02/23 04:44回复
作为男人,我得说下:1、首先你并么有养起你的家,在一胎时,孩子妈带娃工作、补贴家用,而你却常年不在家帮忙,只能是岳母帮忙,而且没有给岳父母任何示意,仅仅是几百块钱的烟钱,何来养家一说;2、在经济那么拮据、又无老人帮忙看小小孩的情况下,依然敢要二胎,而不是选择先放弃,说明你就是一个只管生不管养的父亲;3、为什么是岳父母来帮忙,求助岳父母,你为什么不能求助你的父母,你父母只帮大兄弟带,而不帮你们带,说明你父母存在偏颇,当然也许因为你和你大兄弟家经济条件不一样。4、既然你说你在赚钱养家,在二胎那种情况下,为什么不选择请月嫂、育儿嫂、保姆呢?说明你赚钱能力不够,或者根本舍不得花钱。不存在养家一说。5、换位试试,你可以自己已个人带2个娃试试,也不用很久,你能坚持下来10天,算我输,我表示道歉,你没有尝试带娃的辛苦,仅仅凭一句我赚钱养家,个人觉得可笑。6、作为一个本科生,接受过现代高等教育的人,个人觉得我赚钱养家,带孩子家务其它都是你的,是一个积极不负责任的人,通篇只见到你偶尔陪孩子玩????请问你辅导过你的大儿子没???你喂过你小儿子奶没?有没在家的时候晚上替班替你老婆全程照顾个小孩,让他去休息的时候????如果没有,个人觉得你是及其不负责的一个人,即使你赚钱养家了,孩子和家务也需要适当的分担,而不是甩手掌柜,更何况你没有做到赚钱养家,真正的赚钱养家时保姆啥标配,一般花钱基本不需要考虑和犹豫,但是从你的描述看来,并不能实现。
02/23 09:12回复
我们刚开始确实辛苦,我也很努力工作、披星戴月经常在外,结婚第七年买了房、家里也都慢慢好起来了。带孩子照顾家里是不容易,这个社会钱也不是天上掉下来的,要买房养孩子开销谈何容易?也耗尽了我的心力。我一个男人如何顾得上家里这些鸡毛蒜皮的事
02/23 11:36回复
平时我也很在意她的心情,努力讨她欢心,只是她总对我不冷不热。对于我家人,二胎的时候我妈刚好生病住院,我也埋怨过他们不帮忙,但老人辛苦了一辈子我当儿子的又怎样勉强?
02/23 12:37回复
toramatorama105楼
都看完了,都在骂楼主,我讲一下自己的感想吧其实楼主也不容易,奋力打拼工作,现在遇到问题了上来倾述并希望寻求解决的方法,至少是想挽回或者解决的。事已至此,多骂无益,楼主如果能放下传统思想,多帮带娃多尽责任,千万不能将传统二字挂在嘴边,不然只会激化双方的矛盾,将对方越推越远。多做事少说话,用心接纳并帮助老婆走出困境,孩子终会长大的。曾经我们也冷战,还有家婆尽心尽力来帮忙,还有钟点工阿姨,我们都冷战。俩娃相隔2.8岁,年幼体弱经常这个病好那个病,有段时间每个月我都跑急诊,睡眠不足看世界都是灰暗的,他还怨我有人帮手还带小孩带到一地鸡毛!真是令人心寒到底!现在想来他也诸多压力,要知道2008年经济危机业绩大不如前令他心烦意乱。还有洁癖的,挑剔的家婆在其实对我是个负担,我并不想她来帮忙,还要处理她和钟点工阿姨的关系,那段日子是‘’一段很长很黑的隧道‘’,所幸一切都过去了,我从隧道里出来了。so,楼主多多加油!夫妻同心其利断金,家庭氛围对孩子的成长影响很大,这个要非常注意。
02/23 13:26回复
江河83江河83111楼
你们把我否认得这么混蛋,不至于吧。老人带小孩的过程是累也是幸福快乐的事情,身边那些外婆带外孙其实也是开心的。再有一个,不是我想逃避,现在我也很用心对她对家里,但很少能得到她的肯定,时间长了我自己价值感也没了
02/23 13:34回复
KY06KY06145楼
一个人带两个娃已经累死了,往往自己的感受都顾不上了,你还期望她来肯定给你顾你的感受?上面骂你的已经够多了,但从你的回复看来你并没有意识到问题到底在哪里。如果你还在乎这个家,应该尽量做贡献,而不是挑剔老婆。你自己试一下一整天带孩子,就能理解那并不比去上班轻松(甚至辛苦多了,7*24无休)。以下建议供参考:1. 减轻她体力上的消耗,让她的身体尽量恢复正常。如果有需要,去看医生。例如:请保姆,分担家务和带小孩,保姆可否带小宝宝睡午觉让她可以补眠?你下班的时间和周末可以尽量带其中一个孩子玩,一个妈妈被两个孩子同时需要(其中一个是听不懂道理的小宝宝)真的是很辛苦?如果小宝夜醒频繁导致妈妈无法睡好,是否应为母乳导致?如果是的话,可否考虑断母乳转配方奶(都知道喂母乳好,但如果妈妈的身体不允许了也不需要强行坚持,很多宝宝断母乳后夜醒次数就减少了)?孩子两岁前(尤其是一岁以内)对非常需要妈妈的照顾,但带孩子不是短时间的任务,需要好的身体打持久战。如果妈妈身体有问题、心情也不好,对孩子也很有影响。2. 多换位思考,理解你老婆的状态和想法,互相体谅。你觉得你在外面打拼很辛苦,她在家带两个孩子还痛失至亲又何尝容易?你都提到她的身体因为两次生孩子和平时劳累而造成的不良影响,这些都是肉眼可见的痛。如果有得选(有靠谱的人帮忙带孩子),估计很多全职妈妈都会选择在职场拼搏而不是辞职在家带小孩。生孩子是两个人的共同决定,带孩子也是两个人的共同义务,别因为老婆牺牲了事业选择在家就觉得带孩子理所当然地是她一个人的事。3. 如果你们的经济条件还不足以支持以上,你应该想想怎样提升自己的收入,而不是抱怨老婆不给力不体谅。以上建议均来自带**,都是血泪的总结。希望你能好好考虑一下。
02/23 15:32回复
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传统是传统,在现在这个年代,为什么要一直挂在嘴上?做为男主人的你,或许可以再多付出一些,常年休息不好的辛苦,不是一般的折磨
02/22 15:24回复
通篇都感觉是在说女主人一个人在做什么做什么,我很理解女主人的心情,做为男主人的你,要让她感觉到你和她在一起,哪怕没那么多钱,身心健康、心情愉快更重要,常常一个人带两个孩子,身心能得到放松吗?心情能愉悦吗?想想都痛苦。
02/22 15:28回复
什么是女人的幸福快乐?现在的社会,不结婚,女人也可以过得很好,看清这个事实的女人,已经开始选择不走进婚姻了
02/22 15:30回复
heqiulan1981:
什么是女人的幸福快乐?现在的社会,不结婚,女人也可以过得很好,看清这个事实的女人,已经开始选择不走进婚姻了
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带孩子是不容易,挣钱也不容易……我有空的时候也会分担、但以前的确是太忙了
02/22 16:47回复
长期失眠、心力交瘁,女主人的育儿心里压力比男人更大、个人觉得此时不应该躲避问题选择分开,而是直面问题,积极解决。多分担和付出,让女主逐渐把身体恢复起来才是关键。
02/22 17:09回复
如果工作长期不能和家人在一起,干嘛不考虑换一份?孩子很快就长大了,错过没得补的
02/22 17:25回复
heqiulan1981:
如果工作长期不能和家人在一起,干嘛不考虑换一份?孩子很快就长大了,错过没得补的
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谢谢你的回复,人在江湖身不由己,陪伴了家人就养不了家……
02/22 18:27回复
为了避免和你情况一样 我决定等大宝大一些再二胎 5-6岁估计会好一点
我也是岳母帮带的孩子 不同的是我老婆一胎就辞职带娃
我和老婆也有一些互相之前的不理解 在妈网发帖被骂的很惨 我感觉你会被骂的更惨
02/22 19:43回复
她这几年常年没什么笑容,我觉得她心态不好,按我们老家这些苦其实根本不算什么、对比以前幸福太多了
02/22 21:08回复
廷爸爸:
为了避免和你情况一样 我决定等大宝大一些再二胎 5-6岁估计会好一点我也是岳母帮带的孩子 不同的是我老婆一胎就辞职带娃我和老婆也有一些互相之前的不理解 在妈网发帖被骂的很惨 我感觉你会被骂的更惨
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为什么要骂?挣钱养家,问心无愧。家里人带大了兄弟两个小孩,不愿帮也没办法。她总说我们一家人欺负折磨她,真不接受。
02/22 21:13回复
楼主现在赚的钱不够养起这头家……
生二个娃,要啃老,要牺牲老婆的工作。
楼主换个每天能回家的工作,帮轻一下老婆,多陪伴孩子。钱重要,但女主人更重要🌹
从描述感觉楼主老婆有点抑郁了,这个时候老公关爱不能缺位。
02/22 22:33回复
女主人真是不容易,二胎来的不是时候,一地鸡毛的生活让人相看两厌。没有绝对的对与错。
02/22 22:47回复
晨舞晨舞14楼
所以这种女人才是蠢到极致,早点看清男人的无能还生什么二胎,折磨自己并累得老人去世。换得男人理所应当到最后还考虑分开。婚姻对男人来说真是一本万利的好买卖!男人跟婆家一样,揣着糊涂装明白欺负老实人,带大你家两兄弟怎么就装病装累带不了你家的了?有本事的男人就心疼下老婆有点骨气别请娘家人带,花钱请阿姨啊,说到底就是男人无能还装B。
02/23 04:44回复
同意楼上的, 老婆有份工作, 为什么要辞职在家带小孩? 自己生一胎已经够辛苦的, 还要连累自己的父母亲, 没办法, 自己的嫁了个没本事的男人, 就千万不要生二胎, 有了也可以不要, 反正都有一个了。至于男人, 一句说, 我要赚钱养家, 就好像什么都不用管似的。
02/23 05:35回复
为了避免和你情况一样 我决定等大宝大一些再二胎 5-6岁估计会好一点
我也是岳母帮带的孩子 不同的是我老婆 ...
如果你老婆是公务员, 好单位会辞职? 是男人都不会让她辞职,等她帮补家庭。
02/23 05:37回复
为什么要骂?挣钱养家,问心无愧。家里人带大了兄弟两个小孩,不愿帮也没办法。她总说我们一家人欺负折磨 ...
她没赚钱养家? 你就错就错在生二胎, 她同样。别说什么生命之类的话, 男人要像女人一样半夜起来喂奶换片全部做了才有资格说。
02/23 05:40回复
楼主口口声声养家,为什么不请个保姆,让老婆每天只睡三四个小时,你能做到吗?你工作能这么辛苦吗?
02/23 06:27回复
应该请保姆帮忙啊,两个娃,哪怕有老人帮忙都不一定搞得定。既然自己帮不上忙,就请保姆啊。
02/23 07:41回复
心疼女主人!
02/23 08:26回复
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