亲爱的老公，请允许我最后一次这样叫你。经过这七天的沉淀和思考，我做出了一个沉重的决定，我们协议离婚吧。这次不是冲动而为，是我彻夜未眠深思熟虑后做出的决定，虽然我知道这意味着什么，未来单亲家庭的妈妈路很漫长，要独自面对和承受很多的压力和困难，但这次我真的累了，心很痛，抽搐地痛。

       感情需要迁就和包容，但也需要尊重和尊严。这六年来，我一直很珍惜我们的感情，尽管因为性格差异，时有争吵，但还是改变不了我继续爱你的决心，我想就这样简简单单地陪你终老多好啊。因为嫁给你是我小时候的梦想，在它实现的那天，我觉得就像是一部唯美的电影一样，男女主角识于微时，从读书时相遇相爱，然后一直到永远。

       可生活是现实的,残酷的。因为要供房子，所以在我们婚后的第五年才迎来了我们的孩子。我每天都沉醉在照顾孩子和你的快乐生活中。看着这个小小的温暖的家我很满足了。尽管你每天回来得越来越晚，然后跟我说是加班，不回来吃饭也不打电话。可我从不怀疑些什么，因为我对你是百分之百的信任。我体谅你工作很累，所以就算我是怀孕也从不要求你为我做什么，每次产检都是你妈妈陪我去的。怀孕的时候，特别容易饿，有时肚子太沉不想走去买东西吃，我也从不强迫你为我去买，自己下去买的，结果买回来发现全是给你吃的东西，是你喜欢吃的东西，我总是这样，每次都先想到你。有时明明是去买衣服，结果到挑的时候全是挑你的，女装一件也没逛。

        就在那天吧，我记得是我35周的时候，那晚你没有回来，打你手机，没人接。打你小灵通，说已关机。就这样，我和你妈妈一直从凌晨一点打到五点，也给你手机发了无数的信息，可都没有回应。我们开始害怕了，有一种不祥的预感，会不会发生了什么事情？妈妈怀疑你是被人骗去了传销，我担心你被打劫，眼泪就一直这样掉下来。好不容易熬到天亮6点的时候，我说跟妈说一齐去找你，妈说你大着肚子不要走动太多了，就约了阿姨去你公司门口等你，看你会不会去上班。经过一夜的折腾，我着凉感冒了，还差点发烧。结果你七点多的时候回来了，我着急的问你去了那里，为什么不回电话，你淡淡的说和同事去唱K了，刚巧手机又坏了，接不了也打不出去，小灵通又没电。我试了他手机，发现真的是这样，但还是可以看到别人打进来的来电和短讯啊。我们打了一晚上，你知道我有多担心吗？你身边不是有很多同事吗？借个电话来回复一下总可以吧，至少不至于让家人还有孕妇这样担心，你只是满脸不在乎地说不想打车回来太贵了，等天亮坐公交车回来吧。我听了总觉得有点怪怪的，好象不太合常理，但也没有去想太多，这是你的第一次没回家过夜。

接着在我生完小孩以后，你加班的频率更夸张了，到了一至七都晚上10点后回来的。有时候晚上12多了，你还没回来，我打你电话，你才解释说跟同事去玩桌游了，马上就回来，结果两个多小时才回到家，到家已经凌晨三点了。我已经记不清多少晚了，反正你四月份进这间新公司以后，每天都要加班或跟同事去唱K，玩桌游，喝东西之类的，应酬很多，一点都不像你以前公司家里两点一线的生活。我也没有去多想些什么，心想你工作压力已经很大了，下班跟同事去娱乐一下也合情合理，都没放在心上。然后到了国庆前夕，你说公司组织去放鸡岛培训，因为这个地方我去过，很美很想再去一次，于是我跟你说，你一定要拍些漂亮的照片回来，我要看看放鸡岛的变化，结果你到了临出发的前一天才跟我说，原来公司要去的地方是沙扒湾，这个海滩我跟你去过。你还责怪地说根本不想去，是上司一定要去，不然担心得罪他工作不保，我还安慰他，你就当去散心吧。过了没两个星期，你说公司又要去沙扒湾旅游，我觉得很奇怪，为什么这么短的时间要去两次旅游啊，而且还是同一个地方？我说你都已经去过了，你跟公司解释一下这次不去总可以吧？你说不行，公司组织的一定要去，还很气愤地指责老板简直要人命，一到六都要加班，好不容易有一天休息还要组织去旅游。这次我心里隐隐觉得有点奇怪了，然后回想到我怀孕的那段时间，你总是一回家就急迫地开QQ，我一进房间你就很慌张地关掉QQ窗口，电话是从回家开始，一通接一通的讲，一讲两三个小时都有，你经常躲在房间外的小露台里讲电话，关着玻璃门。有好几次我经过你身后，你明明还在讲电话，都马上把电话挂掉，连再见也不说。我借你的小灵通来打电话，发现你总是在我不注意的时候先把之前小灵通里所有的通话记录删掉，到我手上的时候是0通已拔，0通未接，已接，心里真的觉得事情有点不简单了。两次旅游了，一张照片都没有照过，我说就算你自己没有照，同事都应该有吧，同事没有照你的份，应该也有张大合照吧，不然我心里真的会怀疑你根本没去啊。你就推来推去说下次问同事拿，结果过了两三个月也不了了之了。

        然后上个月的周六又说公司要去深圳开会，我真的搞不懂，明明公司在广州，为什么要山长水远地跑去深圳开会这么折腾啊？你们公司的资源和精力太多吗？你发脾气地说，我怎么知道，反正就是要去，你不相信就算。结果我又选择了相信。后来才发现你只会用发脾气来先发制人和逃避追问。

到了11月5日，我人生中灰暗的日子。就在上个周末，你说公司要组织去白云山登山，还人手发了一件制服，我完全没有怀疑。你说去完白云山，公司又要直接开车把你们送去东莞开会，我真的觉得这样的公司难以置信，简直是要把员工折腾累到半死的程度吧。那天晚上你当然没有回来，加上这一次，你已经是我怀孕生小孩以来第五次没回家过夜了，还没算上你跟同事出去到晚上十二点打电话催你才回来的那N个日子。

        就在前几天吧，我想帮你洗牛仔裤，要把口袋里的杂物先拿起来，映入眼帘的时候，我简直是心在狂跳，是一张酒店的卡片和一把印着酒店的梳子，常识告诉我，有张酒店卡片说明不了什么，有时在大街上也会有人派这些，顺手把它放在了袋子里，但是那把梳子，是洗护用具之一，是一定要入住酒店才会有的，刚巧你前天又没回来过夜，我的心开始觉得不对劲了，问你，你很淡定地说梳子是同事的，借来梳头发就放在裤袋里了。这样的解释听起来合情合理，可是那张卡片呢？难道你连同事的卡片也一齐拿走放口袋里了，你呆了一下，支支吾吾的，然后发脾气说你不相信就算了，老是找事情吵。然后就回房间了，留下了一脸疑问的我。我突然想到了可以打印他手机和小灵通的通话清单，然后我就去了营业厅，把小灵通从6月开始以来的通话清单都打了出来，想去打他移动的那个手机号码清单时，却发现他已经把原来我设的密码改了，我试了两次都不行，然后移动那边发短信给你说密码已经被试了两次，你生气地打来问我到底要干嘛，我说你为什么要改密码，是担心我找到些什么吗？你生气地说你不相信就算了，然后就挂掉了电话。回到家，我对着酒店卡号上的电话号码，在清单上找，结果触目惊心的一幕发生了，清单上清楚的打印着11月4号晚上20：30分左右，拔打了酒店电话，11月5日晚上，就是没回来睡说公司要去东莞开会的那天晚上20：25分左右，又再次拔打了酒店电话，我的心跳都快停止了，脑袋一片空白，眼前一片黑。

我还是告诉自己要冷静，要再确认清楚一点。结果我找了个电信内部后台管理的朋友，告诉她拔打的日期和时间，让她帮我听一下那两通电话的内容，结果回复前天晚上是问价钱和订房，第二天入住前是确认。我简直要晕过去了！回想起你之前的四次没回来睡，内容跟理由都差不多，我应该可以相信你也是去跟别人开房了。

                那一刹间，我真的觉得天要塌下来般，无法承受了。我一直那么的相信你，如果不是我偶然发现了，你还要瞒我多久？骗我多久？而且是在我怀孕生孩子的期间，我那么的辛苦，所有的孕期反应我都遇上了，像十月长征般的难受，就是为了给你生个孩子。你却在外面跟别的女人上床，想着就恶心地想吐，鸡皮都起来了，而且至少有五次了，还没算那些到晚上十二点回来的日子。现在再联想起你之前每次说的慌言，突然觉得心很寒，你是那么的狡猾和设好的借口来骗我，为了一夜的快乐，你居然提前两个星期为你的不回家找借口，提前铺垫好一切，一切都是有预谋的，真的太恐怖了，而且是和你认识和生活了二十年的人。一刹那，我觉得眼前的你好陌生，不是我一直深爱的同一个人。那天起，你可能察觉到我已经知道了事实，你不敢像以前那样发火反指责我不相信就算了，也不跟我解释，每天都在我起床前出门，睡觉时间才回来，这样避开我。这是你的处事方式，我很清楚，你是发火镇不住对方就躲起来逃避，等时间过去了，对方淡忘了，就不追究不了了之了。可是这次的情况还可能这样吗？我越想越可怕，可能我现在知道的真相还只是一小部分，毕竟他手机的清单还没打出来。不断地联想他之前说过的话，发现他十有八九都是前后矛盾的，证明是在说慌，我已经不敢往下查了，我所知道的部分真相已经远远超过我的底线了。还记得我婚前婚后跟你说过很多次了吗？我说希望大家都不要去搞这些复杂的东西，我要求自己专一，也希望你能专一，即使你有很多的缺点，我都可以迁就你包容你，只要你不出轨就行，如果有一天出轨了，那就等于说你直接放弃了我们的感情，你知道我是不能接受的，无论任何借口。结果你还是出轨了。就凭借着我对你的信任，一次次处心积虑地骗我。有时真的觉得很心寒，这样虚伪说慌成性的男人。还有更可怕的是，从我认识你的这些年里，你每次遇到身边的同事或朋友有出轨的情况，你都表现得很气愤难平，说这些人渣不是人，很贱之类的，在我的面前制造一个很正义老实又专一的形象，所以我根本不会觉得你会做这样伤害对方的事情。现在看来，不是很讽剌吗？你说的人渣里，你也是一份子啊!!

                 很多朋友给我建议，说要先了解一下事情，如果可以挽救就挽救这段婚姻，毕竟大家在一齐这么多年不容易。可就是因为这么多年，你都没有珍惜啊。你知道我有自已的底线，我不接受一切的借口，但你还是这样去做了，那不等于你在拿你的家庭和我们的感情在赌吗？就抱着挠幸心理，只要我不发现就可以长期骗下去。但事情往往是戏剧性的相反方面发展，你越不想让对方知道，或隐瞒的事情，最后对方反而会无意中发现的。我也清楚朋友讲的意思，说是为了小孩有个完整的家要忍着，或假装没发现，看他会不会改过。可是明白跟接受是两回事，人真的很矛盾，如果你不爱那个人，不在乎他，你可以轻易地原谅他。可就是因为在乎，因为爱，所以会耿耿于怀，心里永远都存在这个阴影，每次想到他碰别的女人，就恶心得像吃蟑螂一样，我真的没办法再继续爱他了，也没办法假装不知道，因为感情已经有了裂痕，不可能再回到以前那种简单的感情了。还有就是以后的相处中，我不可能再信任他了，心里的阴影会一直提醒我，他在说慌。这样无止境的猜疑会让人压力大得喘不过气来。我也没法再跟他同房，应该心里真的觉得他很脏，觉得他会传染性病，不想让他靠近。这样子生活在一齐还有意思吗？仅仅是维持一个表面家的壳就对孩子真的好吗？

                   最愤怒的时候，曾经闪过一个念头，就是我也像他那样，在外面找别的男人，让他也试一试背叛的滋味，可是后来想想只是一时气话罢了，我知道自己有自己的原则和底线，我不是那样的人，那样的事做不来。我不想伤害任何人，即使他正在伤害我。所以我唯一能做的就是离开他，重新开始新的生活。

        说些题外话，写这篇文章时很困很困了，脑海中闪过一幕一幕熟悉的画面，像电影回放一样，矇眬中仿佛又回到了初中，那个篮球场上，一个女孩在那个男孩转身的那刻才敢怯怯地注视他，害怕被他发现这三年来隐藏在深心处的秘密。那个下大雨的晚上，女孩回到家，想起还在教室晚自习的他，然后拿起雨伞，全身湿透地回到了教室门外。女孩始终没有勇气进去把雨伞给他，在教室外的走廊呆站了一个多小时，最后走了。还有很多很多，这些一直收藏在内心深处的秘密，随着我的离开，一切都来不及告诉你了。

        怀里的孩子甜甜地睡着了，他不知道现在在发生的事情。眼泪止不住的掉下来，落在孩子暖和的小手上，然后颤抖着，轻轻的，轻轻的擦去。

         还是很感谢你给了我这个孩子，他是我们曾经相爱的见证，也让我以后有着坚强生活下去的信念，我一定会好好爱他。如果说人生只有七十年寿命，我们已经携手走过了一半，这么多年的感情不容易啊。爱情没有对错，也没有输赢，一切的一切，从92年我们相遇的那一天起到今天，就让它随风而逝，烟消云散吧。

         你说过我性格很懦弱，其实是因为很爱你，每次吵架后都舍不得生你的气，还常会莫名其妙的担心你，所以你知道我是离不开你的。或许是我太过于保护你，照顾你，让你慢慢失去了新鲜感，也开始不珍惜身边那个可以呼之则来，挥之则去的女人。还记得她怀孕九个月的时候吗？有一晚上11点多，你说很想吃麦当劳，我也撒娇说想吃，让你下去买，你犹豫了，说那就算了。结果她没有生你的气，还下去给你买了，担心你等太久包包会凉掉不好吃，她急步地跑回家去，到家的时候，包还是热的。看着你吃的样子，她很满足，尽管她很想听你说一声谢谢，可是你没有说。她也不介意什么，因为这就是你为自己喜欢的人付出的快乐，只有自己才懂，或许很傻，但自己觉得值得就行了，不是吗？你曾经的她，为你付出了很多很多，陪你走过了你人生最艰难的那段日子，慢慢引导你从黑暗走向光明，那几年的付出几乎耗尽了她的心血。但她没有放弃，她常跟自己说，就算身边所有人都放弃你，她都要撑着，如果连自己都放弃了你，那这个世界上真正关心你的人就会越来越少了。就是这份信念支撑着她陪你走到今天，尽管很累很累，痛并快乐着。但是今天，她真的累了，很累很累，被你伤得体无完肤，再也无法陪你走下去了。这几天我常在想，为什么在困难的时候我们反而可以简单地爱着对方，反而到生活稳定的时候经不起诱惑和考验呢？感情就像信用卡，一直透支却不偿还，迟早有一天会刷爆的。再坚强的人，也有累的一天。经过这次的失败婚姻，我希望你能明白幸福不是必然的，别人对你好也不是理所当然的。在乎你，爱你的人才会对你好，不跟你计较。但感情是要双方面付出的，如果只是一味想收获而不想付出，最终对方也有累跨的一天。其实她很简单，不求你有相等的付出，只求你在她付出的时候能给她一些肯定，让她的心不至于一再冰冷下去。

         这次就让我最后勇敢一次吧，请求你放我走，不要再找我了，我会删掉所有的联系方式，也请不要惊扰我的亲朋好友，我不想让她们担心。我知道你以后还会遇到喜欢的人，我也相信你今后会懂得珍惜身边的人，懂得付出，她一定会是幸福的女人，可我等不到那天了，也不能陪你走下去了，请原谅我这次的不辞而别，以后你要照顾好自己。

         眼泪就流到今夜为止吧，明天开始我要学会坚强了，以后只有我和孩子相依为命了，妈妈要坚强才能保护他。

         这**一个人去外面静一下，请帮我照顾好孩子，你们始终是血浓于水，以后还会经常见面的，可是我不会再跟你见面了。

         借用你在大话西游里最喜欢的那句台词：“我猜对了开始，可我猜不到结局……”。