我是一个杯具的女人！          14岁因为肺结核导致输卵管结核，不能自然生育，必须依靠试管婴儿完成母亲的梦。          第一个男友因此分手，当时并没有觉得什么，就想“哼，我自己会赚钱，还年轻，比你好的男人大把！”          之后一直忙于工作，期间家里发生很多事情，需要很多钱，我赚的所有钱都给了家里，拼命赚钱拼命干活，没时间认识新男人。       快30了，认识了一个不错的男人，第一次聊我就告诉他，我不能自然生育，他的一句话感动了我“又不是因为你乱来造成的，这个是历史问题，医学可以解决！”因为我们都是工作狂，而且他是一个受过高等教育，又一直享受比较好的生活品质。希望他的孩子不能不受最好的教育和比较好的生活条件下，宁愿晚点生或者不生，在他感觉所有的条件不成熟的情况下，都不能不负责的把孩子带来。这样拖了几年，医生说广州女人的平均生育年龄是36岁，感觉还早，再多赚点钱。再改善下我们的情况再说。医生也告诉我做试管的条件很好，只有输卵管有问题而已。之间经历了父亲的大病，去世，哥哥的离婚，孩子判给哥哥，而只能我们带着，哥哥得去赚钱养家。心力交瘁的几年，没把我们打垮，但是面临移民的时候，我犹豫了，我不能扔下我的妈妈和侄子在国内不管，跟他一起走。他走了1年后，我说分了吧，我没了父亲，不能再扔下母亲，还有一个没有母亲的孩子。我后悔当时没有早点跟他去试管。因为高强度的工作让我遗传了父亲的糖尿病。      34岁，发现患上糖尿病，我急切的想找个合适的男人去生孩子了。我几乎忘掉了我曾经为了孩子而定的所有关于物质的目标。      我找到了，现在的老公可以帮我达成愿望，但是我犹豫了。他有体面的工作，还有一个女儿，当然没有跟我生活在一起。他从开始同意我生，到犹豫，到又同意，我明白，他是同情我。他不知哪里认识的医生告诉他，女人得糖尿病容易遗传，容易危险容易诸多问题，我承认，但是现在的医学已经早已解决了糖尿病不能生育的问题。而且安全性很高。虽然糖尿病是遗传性疾病，并不是孩子生下来就有糖尿病。靠的后天环境的决定是否遗传。------但是这个问题我们没办法沟通，他坚持认为，孩子会被遗传！我强烈抗议，没有任何人能因为无知，就剥夺输卵管不通的女人，糖尿病的女人的生育权！但是抗议无效，他还是觉得风险太高----在我看来就是无稽之谈！！

   糖尿病一点都不恐怖，只要正确认识，健康的生活规律运动规律饮食控制，比正常人还健康，还长寿！糖尿病人的生活是健康人生活的标准。因为饮食清淡，运动长期保持。我是当时住院最年轻的糖尿病人，但是现在我是控制的最好的病人，不该吃的不吃，该运动的时候不偷懒。身体好了，身材也好了，哈哈   你要注意你老公，有遗传基因，生活规律，少油少盐少糖，就能不被遗传

         之所以会找一个有孩子的男人，最初的初衷就是如果自己不能生或者不想生的话，我可以去爱他的孩子。但是理想和现实的差距总是那么遥远。离婚的他什么都没要，只要了孩子，但是他像一个茧一样裹着他的女儿，除了孩子的爷爷奶奶和亲妈，谁都不能亲近他的女儿，甚至到现在爷爷奶奶和女儿都不知道他们已经离婚。在我眼里那就是一种窒息的爱的方式，但是他固守他的方式，没法沟通。正是他的这种表现，坚定了我要自己生的决心。只有自己的孩子才是我未来生活的精神支柱，其它都是浮云。      现在的老公是个难得的好男人，体面的工作，持家，负责，知冷知热，大方体贴，我有任何困难都会挺身而出。但是，我做出全部的努力，也走不进他的心。他像茧一样裹着，和他沟通起来总是感觉拳头打在棉花上。我们更多的时候像朋友，像哥们儿，玩笑，帮助都是出于义气，不是出于责任。更恐怖的事情是，他的收入让他明白他不能给我任何承诺，婚姻，家庭，孩子在这个快速通货膨胀的情形下，他的工资只能负责他历史的那个家。在广州买不起房，养不起另一个孩子。我说，我可以负担这一切，我生我养，房子车子孩子我自己解决。----他作为一个男人的自尊不能接受，又担心让我真的失去试管的条件。纠结啊，我想过放手，重新去找一个和我工作生活环境类似的男人。可是，我没有时间了，36岁了，糖尿病了，还有身上扛的所有责任和经济负担，让我没有信心再去赌下一个男人就合适吗，谁能保证下一副牌就是清一色同花顺杠上开花呢？     纠结着，煎熬着，失眠着，我们之间对生活的认识差距，收入差距，和他对他自己家的裹挟式的爱的方式，我感觉我就是一个路人甲，我永远都进入不了他的生活。索性不进入，我们非常默契的与双方家庭生活隔离，2个人的生活不涉及任何第3方因素。但是也让我明白了，我们没有共同的事业，共同的认知，共同的奋斗目标，甚至他对他未来的描述里面没有我的位置。我连唯一幻想的共同的未来都没有了。-----我们能一直和谐相处基本都是奇迹，原因只有一个，我什么都不想奢求了，只想合法的生一个属于自己的孩子了。我只想能在试管的时候有张合法的结婚证，准生证。    我是女人，我有和每个女人一样的3个理想，嫁个好男人，有个幸福的家，生个自己的娃。我害怕没有共同未来的婚姻，那是行尸走肉，没有共同奋斗目标的婚姻那是浮云，何谈幸福？我想生一个自己的娃，可是我能自己扛起一个单亲的孩子的家吗？      偶尔还和原来的男友在网上聊我现在糟糕的生活，他愧疚，后悔，不该把我扔下，可是还有用吗？      女人真的输不起，我检视了我的原来的生活，它就像一部非常标准的机器一样，让我从24岁开始就没有给过我生一个孩子的机会。从24岁到36岁，谁都没有剥夺我的生育权，可是谁也没有主动的去跟我完成这个梦想。     我想做一个在家里过着可以躺在沙发上看电视，可以天天锻炼身体，煮饭，美容。等着孩子的爸爸回家吃饭的生活，这个梦永远那么遥不可及！