男朋友沉默了，他说你不要这么任性。这只是一次普通的避孕失败，而且他之前也多次跟我说，安全期只是一个概念，万一真有了，对彼此都不好。我说这是生命，我没办法当成普通避孕失败来衡量。他说既然这样，让他再好好考虑。于是又过去好几天。这几天我不停跑附近医院，查hcg，照b超，打保胎针，吃孕酮。他会问我舒不舒服，但却很少提到宝宝的事。甚至，有时他会说，他每次只要考虑到这个问题，都会不由得讨厌这个意外出来的小生命，因为小生命的到来，他不得不面临抉择，他想好好与我建立一个坚固的感情，但却在不是时候的时候要做出去与留的选择。

继续拉锯，他说了一些我们之间存在的各种问题，有一些外部的，我也觉得是比较难处理，尤其同公司，确实面对很多压力。但是他始终还是不忍心拉我去做。

过了一段时间，我们下意识不提这个问题。各自考虑着，各自挣扎着。直到某一天，他跟我说，我们还是做掉吧，做最好的，对以后最没影响的。我一直努力想去接受这个孩子，但内心却一直抗拒。我唯一难下决心的就是你要受这苦难。

于是，我终于踏进了术前检查的x光室。进去前，他犹豫了三四次，都拖住我，似乎想不做了。到了最后关头，再不检查就来不及预约国庆前做了，他好像下了狠心一样，哭着让我进了胸透室。接着，就是人流手术的各种准备预约，一切尘埃落定。

经历那么长时间的拉锯，这时的尘埃落定，反倒让我平静了下来。反而是他，一直都眼眶湿湿的，安抚着我，小心翼翼地为我准备着手术要准备的事。

国庆前，我亲手送走了我人生第一个宝宝。虚弱地回家。整个过程，他都紧张地跟着。上下车都帮开门，扶上扶下，回家后安顿我躺好，开始煲粥拖地，帮我洗沾满血的内裤，喂我喝鸡粥，买好鹿茸，人参，阿胶，分好每次吃的量，交代好什么时候吃。我默默地看着他做这一切，心里不是滋味。做这一切的时候，他有时又会哽咽，说对不起我，说我进手术室的门之后，他才觉得我已经是他的亲人了，他不应该这样对我，他很后悔自己不够勇气，他恨自己不是男人。他说我怎么恨他，他都接受，他只希望照顾好我，让我平安度过这一切，好好康复，不要有后遗症。至于我休养好之后，想怎样他都祝福我。说这些话的时候，我都平静地听着，但是心里却疑惑起来。按道理我应该是要恨他的啊，为什么我现在没有太多仇恨的感觉？为什么我只剩下悲伤和对这段感情的疑惑？究竟我该用什么心态去面对这件事？

他曾经说过，我们的感情还是比较不稳固的，他怕因为孩子而结婚后，他有时会怀疑结婚的初衷，可能会在心理上占据高位，他说我对婚姻的要求和自尊心都不会允许这个地位差的出现，到时就会因为这事吵架，会让我失望。可能是我们对婚姻的预期不同吧。我也不知道…

他从头到尾都没有把孩子看成是孩子，他学法律的，认为只有落地呼吸了才是生命。他曾经问我，如果我们结婚了，胎儿没有保住，这个目前支撑我们结婚的理由消失了，我们会怎么样？我当时就愣住了，确实不知怎么回答。但是快30岁了，才有了自己第一个宝宝，我真的舍不得做掉。对于他来说，这十五天就在挣扎是保全我的健康，还是保全未来婚姻更幸福的基础。而这十五天对我来说，则是挣扎是否放弃我这个可怜的来的不是时候的孩子。男人女人想的事情如此不同，我们讨论半个多月依然得不出结果，最后，时间逼迫，为了多点时间休养，终于在国庆前仓促地下了决心。

作为一个女人，真的很难接受这么理性的对待一个小生命。他说摆在他面前还有很多问题，他希望我们的孩子是在大家的欢迎中来到人世，而不是这个时候到来让彼此仓促结婚，然后再后悔。我确实也理解不了，怎么不小心，毕竟都是自己骨肉，怎么会不祝福不疼爱呢？他还说，希望我们能一条心，选择伤害最小的方式来送走宝宝，以成年人的心态共同去承担因为不小心而产生的后果，然后继续走下去，等水到渠成再结婚。但是经过这个事，我不知能用什么心态跟他继续下去。他是不是又会在继续的时候觉得曾经亏欠我，所以也有婚姻的压力，这样不一致的思维继续相处是否还会跟以前一样舒服呢？美妈你当时选择放弃宝宝，你老公其实也是听从了你的意见的，可以说两人也是同一阵线的，所以感情日益增加。我不知道我未来能否放下这个心结，我会不会想，原来到最后都结婚了，当时宝宝岂不是白牺牲了？或者想，我都已经为你放弃了一个宝宝，最后我们都还是没能结婚，我怎么这么笨？

当我进去做胸透的前一刻，他冲进来让我再给两天时间他考虑，我当时已经意识模糊，觉得拉扯这么久还没结果，对他对感情都很失望，如果给两天他还是选择不要，错过了国庆前手术的时间我就得不到好的休养，于是我放弃了。现在回想起来，我没有坚定地回答好，我很后悔，我甚至经常回想起那一幕，如果我愿意给多两天，说不定宝宝现在还在我肚子里好好呆着，过多几个月就能来到人世，而不是被我们残忍地夺取生命。我这几天一直伤心，自责，后悔，埋怨，恐惧，真的百感交集…