而我也反复思量过，其实真不合适找个凤凰男，婚姻并非你想将就着过就能行一辈子的，内心应该清楚自己更适合那种个性和那种层次的丈夫和家庭，我们这段婚姻错就错在我们都是为了结婚而结婚，而当时的我初婚，还没有意识到一个丈夫知道有小孩后，并不是带来很惊喜的表情，而是对老婆说，如果你想生下来我也会负责任养大，如果你不生我也没关系，反正对孩子并没有太大的兴趣，现在到了离婚了，依然是说他的确对小孩并没有很大的爱心去照顾，江山易改本性难移，没有进去围墙的女孩请一定要知道自己是否对这个男人很了解，是否能面对以后的种种问题也有能力独立解决.

劝你慎重吧

说得很对。 这个女人总觉得自己老公是外地人，她是本地人，有优越感。且看不起人家。这样想事情，婚姻早晚都会失败的。

一天到晚这个凤凰男，那个凤凰男。高富帅能看得上你才行啊！

我並非看不起他們，我在這6年裡面，為這個家付出的汗水和淚水，你作為一個外人是體會不到的，但中國的老話說得對，門當戶對很重要，不是你不介意這個家庭背景，就能磨合一輩子的，現在是你付出了，但最後被人踢出局了，是什麼感覺，我相信離過婚的女人最清楚。
我的帖子僅僅是為了提醒未婚的女仔，結婚前一定要審慎，既不要為了結婚而結婚，也不要為了孩子而結婚，除非你有十足十的把握，沒了他你也過得很好。

没有人能保证婚姻能走到底，都是一点点熬出来的

又把树洞找出来透透气吧，19年婚离了，和净身出户不相上下，所以告诫各位女子嫁人别嫁凤凰男，这个说法预料会惹来不少非议，无所谓，反正妈网就是给我们各抒己见的平台。
20年美国来了，见识一下这个号称全世界最发达的资本主义国家。放眼望去感觉和内地的农村差唔多，可能每个地方都不一样吧。
而埋藏在心中将近10年的迷也渐渐打开，有时候谜底唔洗女人穷尽所有去查去问，也会在某个时间点被揭开，人到了那个时候又好似不太在乎那个原因了，基本无了当初很想很想知道的那份激情。
至于我，还在权衡究竟未来的路系一个人带着孩子过着无无碌碌的生活，时不时还要和渣男为了孩子的读书问题争吵不断好呢？还是放下所有，带着孩子投身到一个冰天雪地，远离家人，但会有一个爱你的男人，给你一个温暖的家呢？

说的真好，不知楼主有没参考下

先观察，等等

虽然不知道美国的就学政策如何，但是希望LZ还是再多想一点，因为站在第三者的角度，会觉得LZ的2个选项太过主观。
比如你认为在国内就需要和前夫就小孩的就学问题纠缠，但是美国就没有就学的问题了吗？又比如提及美国的选项，LZ会认为虽然在美国未知的东西很多，但会有一个很爱你的男人，但是在很多妈友看来，除了可能三观合适，那个IT男并没有多爱你。
所以一句话，不要一开始就主观认为，留在国内有多不堪，去美国有多美好。感觉现在LZ一心离开这个伤心地，很多东西主观地丑化和美化了，很多问题没有同等地考虑。

我明白各位美妈对我的劝解，今晚我把一个六岁的小朋友当小大人讲讲心里话，两个人也讲到哭了，大家可能不明白我在国内的一些处境，有多时候不是有份工开，准时出粮就会觉得生活无忧，我系个忧患意识很强的人，在此情此景已经担忧到不久将来的苦，M先生今次也不是给了很多美好愿望我，反而由于其他问题不能安排今次和她小孩见面吵了一架，而且佢也会反复强调叫我想清楚，究竟你未来追求的是什么，如果系要对生活品质有追求，生活便利性，甚至经常想出去旅游，就打消这个赴美念头，因为外面的生活很简单，不会对房子要求很高，不会对食物的口味出品精细化。但如果考虑到稳个伴行到老，细水长流，小朋友教育会好些，摆在面前就有另一条路

建议楼主还是不要离开自己生活很多年的地方，生活的便利不是美国能给的。有如让一个男人给安全感，不如让自己强大，如果放弃所有去了美国，我想你一定会后悔

我觉得我自己是那种无论选择哪条路都会后悔，因为让我放弃一个能懂你知你的人，我个心会很痛苦，这个痛系摆在心里长达10之久了，这10年里我在前夫身上根本找不到半点能让我把心留住或者是求他别放弃家庭的说服点，所以时至今日回想渣男要离婚，我系要感谢他的，因为我终于能够正面面对不爱他的事实，而非逃避，对于婚姻，作为一个过来人可以敢说什么婚姻就系得过且过、夹米落锅的生活是骗自己的，不爱就是不爱，X生活都唔想。如果选择离开多年生活的地方，的确对于一个有少少追求生活品质的我来说，估计适应期至少要三五七年，M先生的居住区在西人区，我基本无见到华人，至少开车半小时才有华人餐馆。之于父母我是有愧的，在我困难时，他们帮助了我解决困境，但当他们年老了，我的处境未必甚至可以说不能带他们也一起离开，让他们面对那些闲言碎语，只是在权衡哪条路更令自己能安心立命把心留住

楼主可以先当度假的方式去M先生那里半个月或一个月，看看是不是自己想要的生活，能接受，辞掉国内的工作带着孩子去，接受不了回国，哪有这么多纠结，跟着你的内心走。

这边的工作请不了一个月，这半个月也有很多情况不能处得太久，反正并非我们想象得如此简单

同我经历轻轻有少少相识，又很多的不似。
1,似的是，我曾经也是单亲妈妈。不似的是我选择独自带女儿，没有靠娘家（因为独生女，爸妈都还要靠我了），没有要任何抚养费。
2，似的是，我现在的另一半也是在我最困难的时候陪伴着我，大家互相扶持着。他也是在海外，自己独自带着女儿。不似的是，他女儿和我女儿都很亲密，可能年纪差不多大，我们也结婚几年了。矛盾有过，但一家四口从未骂过对方一句。因为实在是不舍得。对于我们这种重组家庭来说，能走一起，真的只因为互相都有过去不堪的经历，自然能理解和爱护对方。当初让我们决定结婚的不是我们，而且彼此的女儿，因为她们觉得我们四个人在一起时有一种从来没有过的快乐和温暖。
也许也是因为，我们都爱孩子，我们都是同一类人，就算我们再有感觉，但是还是以孩子为前提，如果孩子彼此不能愉快相处，我还是会退出。后来到我们结婚，他前任知道了，直闹上法庭要求抚养权，原因是我这后母打她女儿了，除非他不跟我结婚，不然绝对要争取抚养权。我也够冤枉的，不过为了孩子，我不能自私，所以孩子和爱情面前，我肯定选择保全他和他女儿的安全和抚养权，选择退出。还好，他聪明，平时都拍了好多我们日常相处的视频，还有女儿的日记，法官和陪审团们看见了里面我们四人在一起时的点点滴滴也根本就不相信她妈妈的一片之言。最重要她也拿不出证据。
不过这些都过去了，这几年我们也一直活的很开心，只是姐姐（他女儿）一个星期是跟我们生活，一个星期是跟她妈妈，每次回去妈妈哪里她都很伤心，很舍不得我们。不过还有两年她就可以决定自己去哪里生活，那时她就自由，不用再恐惧她妈妈骂她打她威胁她。
其实经历的还有很多，例如婆婆要求他立遗嘱什么的，他也一直站我这边，虽然我从不对财产的事情提出过自己的想法，无论他怎么处理我也没意见，比起财产我觉得人都没了，挣这些没意义，等同我选择离开前任也一样，挣来无用，他是开心的能拿的就拿去吧，我就但求女儿能跟着我就好。我自己也有双手。但现任一直都选择相信我，甚至保险收益人和财产的继承人也是我。因为他知道我性格，他没了，孩子们还有我。只要我也能撑着，孩子就有家的温暖，他也知道我肯定不会动孩子们的分毫。

建议你

不建议你那么早做决定。