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成年世界的一地鸡毛

523436情感.婚姻.家庭

         看别人的故事,叹自已的人生。时光总是在不知不觉中划过,那些年与三五好友漫步校园的情景还历历在目,那些年在图书馆拿着书本发呆的情形还在海脑里播放,那些年与网友骚聊的萌动还记忆犹新,那些年自以为有结果的恋情最后 不了了之自已独自舔伤的情景还会偶尔梦串。脑里想着过往的种种,猛回神已经2021,嘴里吼着大宝做作业,手里牵着刚学步的小宝在厅里游逛。。。。。。

      那一年,经同事介绍认识了他,原本也没想过太遥远的事,你未娶我未嫁,刚好单身的两个人,交个朋友也没啥。后来发现还是老乡,自然聊了两句,我是个纯粹的又耿真的人,情商也不高,最不喜欢作,还没开始就全盘交待了自已的过往,他可能真的比较喜欢自已,经过多次的软硬兼施,软磨硬泡,我承认我感动了,事实这么多年以来也证明,他对我是还是一心一意的,但是他的情商很低,以致我们一直以来波折不断,三观不合。他的条件真的太一般,而年青的我雄心壮志认为没有的只要努力都会有的,这么多年,我们都勤勤垦垦地追求着别人与生俱有的,社会就这样的,有些人毕生追求是某些人与生俱有的,世界本来就不公平。

结婚、生子、存钱、买房、买车、二胎,我们肩上的压力压得我们忘了微笑,忘了风景,忘了欣赏。两个人都变得粗爆、变得急燥,抱怨指责。日复一日,年复一年,上班,下班,我上班相对轻松点,毕竟是坐在办公室,他是做销售的,一天忙到晚,他回到家是不沾家务的,二胎之前,老人是不愿意跟我们住一起的,老人一句话不习惯城里生活就打发了我们,这样也好,自已累换来自由。二宝出生之后,老人家说没办法在老家帮我们带人,因为晚上带不了,那怎么办呢,她儿子也无法承担全部出支,而我的收入也还不算差,而且双休,上班远是远,胜在可以走高速,也是40来分钟能到的那种,几经周折,老人家就过来带娃。从此一地鸡毛就不再像以前一样只是粘在地上,而是满屋飞起来了。

我的家婆,是一个非常难搞的人,当然我也不吃这一套,什么事都要管,什么事都管不好,没人听她的,然后她就一直抱怨,管得有多宽,比如我买衣服,她要管,说话非常不中听,比如她女儿给自已爸买衣服,她非常不满地说那么有钱啊,发财了!她说话难听到她自已都不知道自已说了什么的那种。还有一年365天有360天头痛,可能是真的头痛,但是她不愿意吃药,不愿意去治,前一分钟还精神碌碌,后一分钟躺床上头痛,一个非常情绪化的人。

就在周一早上,小宝半夜发烧,我从2点忙到早上5点,5点煮了粥,看小宝退烧了,我就睡了,7点被闹钟吵得想死,我老公早上是10分钟一个闹钟,而且响很久不关的那种,我就起来,我脾气一把火,很不爽地说他的闹钟,临出门的时候,我家婆起来了。我告知她小宝昨晚一晚发高烧,意思就是让她白天小心点带他,结果她语气很不好地应:我昨天中午带都没发烧的,就是你昨晚冲凉弄到的,冷到的............各种指责,而且语气非常冲,对了,她平时说话就这样的从来都不经脑的,我就复她昨晚冲凉的水不冷,太热了,我还把小宝的衣服放到盆子一起泡着来给他冲,水温才降了一点。听我这样反她,她更不爽了,她说既然水热你为什么不叫我加冷水啊,肯定是水太热,烫到哭,他才感冒的,哪次都这样的。以前大宝哪次带去你妈家都会感冒的..............,最后我公公听不下去就吼了她一句,她收声了,这是什么跟什么啊,我不想理她,因为我要赶着上班了,的确我跟她对话的语气也很不好。后来我们去车库拿了车,我家老公,这里我应该说他是渣男,他就开始数落我,意思就是我不应该跟老人计较,不应该跟老人顶嘴.................路上一顿吵,鉴于他在开车,怕出事,我就不说话,送他到了公司,我就自已开车回公司了,一路飙车到番禺。坐在办公室越想越气,就开始微信轰他。他一般回信息就1-3个字,好,不好,不用,没有。我错了。对不起。

       我轰炸到最后他认错了,我就跟他说好好想一下在你家最落难的时候,是谁拉了你们一把,是谁义无反顾的选择与你共苦(当年结婚,我公公车祸在医院呆了9个月,我娘家一分聘礼没要,还贴了点钱给我们),曾经的共苦很明显得不到同甘了,但是过桥拆板,恩将仇报这不是一个正常人该有的品格。最后他说他突然醒了,他真的知错了,他不应该...................,而我也已经卑微到靠上演苦情来焕醒一个男人的怜爱了。心里的苦,我已麻木。最后我决定再给他一次机会,如果下次再有如此不着调的事,不要怪我一不做二不休。其实上我很清楚,就算有下次,我又能怎么办呢?离婚,我不想,因为我心里早已没有了自已,满心都是孩子,我做不到为了自已让孩子受委屈。我好难。这么多年为让生活就好一点,为了改变他家的条件,我一直在努力工作,拼命赚钱,他也是这样的一直没停过,没歇过。可是我们现在过好了吗,我没过好,他也好像没过好。
     
01/20 18:23
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mmkkkmmkkk沙发
琐碎的鸡毛生活,我竟然没看完😂
01/20 19:20回复
女人就是这样,有些选择的好一生都幸福,有的一起努力生活,却越活越不开心。生活真的是一地鸡毛。
01/21 08:20回复
这不算什么拉!不让家婆带,你有没有更好的人选?
如果没有你只能默默不说话换来表面的和谐。不然大家持续这样感情就吵没了。
就我自己妈就是这么一个人!天天说我指责我,你哪句不爱听她就说哪句的!反正从她嘴巴里出来的就没一句好听的话哦!当我气到心跳突突加速的时候,我就当我妈疯了,一直想她每天给我做饭做家务的事情。有时候我好希望我妈是不能说话的那种,真的很伤人很气人😭😭😭然后今年她打算回去过年,我也阿弥陀佛了,终于可以耳朵轻松了
01/21 10:45回复
歪个楼,楼主的文笔还挺好的~很多地方给我很有感触,确实结婚有一定年头了,也有过离婚的念头,不过离婚贪得自己一时痛快却伤了不少人。想想还是算了
01/21 10:45回复
听下来的感觉是你的情商不高。你要知道你家婆那个年代,是没有情商的这种说法的。情商都不高的一家人,换位思考很重要,并且,话说出口一定先回顾一下,有没有带情绪。如果有带任何一丁点情绪,你宁愿把嘴绑起来,也不要说。
01/22 09:01回复
雪壆雪壆7楼
抱怨可以,但是解决不了根本的问题。结了婚就是一地鸡毛的事情,无论你和谁结婚。当初的选择又没有人强迫于你,是你自己心甘情愿的。每一个都要为自己的决定和选择而埋单。家婆帮你带是人情,不帮你带也是命,生育两个小孩也是你自己的选择,和任何人也没有任何关系。孙子养大了,老人家也没能享受到什么,世间上最大孝顺就是让他们自已过自己喜欢的生活,让他们安享晚年,而并不是帮谁带孙子。不喜勿喷,说实话而已。
01/22 10:45回复
不帮你更累,孩子你要带。钱没地方去挣,身心疲惫,哈哈哈。。。忍吧。。。😀😀😀😀
01/22 11:41回复
二胎妈妈不容易,心累啊。

婆媳问题别问。问就是分开住。
自己衡量一下,有没有能力分开住。
如果有,那就硬气一点。自己吃点苦,但是心里甜。
如果没有,那就圆滑一点,哄人帮你做事,那总是要提供一些情绪价值的嘛嘤嘤嘤
成年人的世界没有对错,只有利益。
01/22 12:38回复
有时,中国的女人就是分不清是嫁了个男人还是嫁给他妈了。
01/22 12:42回复
其实,你家婆不想来的,你想想,她能有多好的情商来帮你?确实,很多老人家不想来城市生活
01/22 13:39回复
美女周周99:
这不算什么拉!不让家婆带,你有没有更好的人选?如果没有你只能默默不说话换来表面的和谐。不然大家持续这样感情就吵没了。就我自己妈就是这么一个人!天天说我指责我,你哪句不爱听她就说哪句的!反正从她嘴巴里出来的就没一句好听的话哦!当我气到心跳突突加速的时候,我就当我妈疯了,一直想她每天给我做饭做家务的事情。有时候我好希望我妈是不能说话的那种,真的很伤人很气人😭😭😭然后今年她打算回去过年,我也阿弥陀佛了,终于可以耳朵轻松了
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是的。现在流行一种说法:自已的小孩自已负责。
01/22 14:28回复
有你有我k:
其实,你家婆不想来的,你想想,她能有多好的情商来帮你?确实,很多老人家不想来城市生活
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对的,这是矛盾的源头。
01/22 14:29回复
流沙包:
歪个楼,楼主的文笔还挺好的~很多地方给我很有感触,确实结婚有一定年头了,也有过离婚的念头,不过离婚贪得自己一时痛快却伤了不少人。想想还是算了
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成年人的世界不容易,一边崩溃一边继续。
01/22 14:33回复
:::::::::::::::
听下来的感觉是你的情商不高。你要知道你家婆那个年代,是没有情商的这种说法的。情商都不高的一家人,换位思考很重要,并且,话说出口一定先回顾一下,有没有带情绪。如果有带任何一丁点情绪,你宁愿把嘴绑起来,也不要说。
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说到点子上啦,这是根本,如果我们有一方情商高也不至于今时今日的局面了。
01/22 14:34回复
柔鱼丝:
有时,中国的女人就是分不清是嫁了个男人还是嫁给他妈了。
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其实我想表达的不是我家婆怎么样,这么多年我已经习惯了她这个人的一切,我是对我老公还存有幻想。
01/22 14:37回复
蓝姐蓝:
不帮你更累,孩子你要带。钱没地方去挣,身心疲惫,哈哈哈。。。忍吧。。。😀😀😀😀
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忍吧,还能怎么办
01/22 14:39回复
雪壆:
抱怨可以,但是解决不了根本的问题。结了婚就是一地鸡毛的事情,无论你和谁结婚。当初的选择又没有人强迫于你,是你自己心甘情愿的。每一个都要为自己的决定和选择而埋单。家婆帮你带是人情,不帮你带也是命,生育两个小孩也是你自己的选择,和任何人也没有任何关系。孙子养大了,老人家也没能享受到什么,世间上最大孝顺就是让他们自已过自己喜欢的生活,让他们安享晚年,而并不是帮谁带孙子。不喜勿喷,说实话而已。
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理想模式是这样的,幼有所养,老有所依。现实却很骨感,就如我想表达我老公情商不高,我们的感情变现实磨灭了,可是文笔不佳,误导大家关注到家婆了,其实我家婆我早已习惯也无力去改变我与她之间的恩恩怨怨,反正这么多年,我们也争执不断,无论怎么争执我还是在履行一个儿媳的义务,买吃的穿的带着去看病啥的也是这样啦。这个她自已心里清楚。她身体不好,农村老人,没退休金,长期吃药,这些是我们要承担的责任。照看小孩也是她的情分,也是农村老人的对自已的自信与肯定。就如我妈,我弟媳把小孩带走了,她很失落,开心不起来。多累她都希望孙子在身边吵着她,闹着她
01/22 14:47回复
taniyataniya19楼
安慰一下LZ,最起码你公公还会帮你吼一句,最起码你先生还肯低头“真的知错了”,如今这年代愿意体谅老婆的男人真的太少了,大部分都是把老婆当免费保姆,坐享其成的吸血鬼。毕竟有公公婆婆帮手带孩子,才能安心地工作,这已经是很不容易的,所以老人家的抱怨就当是念经,自动屏蔽就好了!
01/22 15:06回复
安慰一下楼主,就如楼上所说,哪个成年人的生活不是一地鸡毛。想当初我也是父母疼爱的娇娇女,家里都习惯好好说话,孩子出生后家婆过来,才知道世上还有这样的人,和楼主家婆一样,好好跟她说什么,人家回句话能堵的人像被刺一样扎,即便对一个生产大出血,从鬼门关打个转回来的产妇,也是整天板着脸,挑三拣四。那种委屈,那种厌恶,可以向谁说呢?只能对老公倾诉,可谁想知老公还会倒打一耙。于是乎,曾经的情深意切变成歇斯底里,曾经的海誓山盟变成差点分房离婚。那时候看着可爱的女儿就想哭,觉得当女人真苦,害怕自己女儿今后也受苦。
三人磨合了两年多,到现在终于磨合得还能过下去。我习惯了婆婆的拉长脸和冷言冷语,只要把孩子带好,我就能做聋子,做哑巴。老公也想把日子过下去,同时也知道他妈不是个好的,自己也会抱怨他妈。现在还计划着生二胎。
只是我和老公工作,家庭忙碌不堪,和朋友渐行渐远,工作稳定薪水不错但没有价值感,生活除了孩子,几乎没有其他兴趣点,这样的日子真的是人想要的吗?
01/22 17:28回复
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