自己顶，大家骂我两句吧好让我清醒点，坚决点。

你说的饭后甜品......，的确很直，不知道他是不是也这么想。人心隔肚皮。也怀疑过自己的感觉能否算爱，谢谢点醒。

我还是想认真点

我也会这么批评自己，也会生自己气。

7年不结婚因为但是未到年龄，而且的确不会找一个没上进心的人为终生伴侣，我一路都走的很顺利，要当时我们不分开，他也不会有今天，一个又高又大块头的男人跟在一个小身形女儿后头十足小男人。男人穷不可怕不上进才可怕，再一起不因为他过的不错，是因为他像个男人了。我不是那种只认钱的女人，钱我没缺过。也不是说什么生活过得太好情感缺失才这么做的。不是我找上他，这么多年偶尔会通电话，偶尔会一起吃饭，一起看电影。一直当朋友没什么特别事发生过，是年前有次一起看戏，回去是我坐后排（一般只有lg开车我才坐前排）当时心情有点不好，我突然从后面抱了一下他肩膀，还有座椅顶着，完全没有其他意识也不是故意但的确有感而发说了句其实有时有个能一起看戏的人感觉还好。他当时的反应很大，几乎撞到旁边车子。一路开得很慢，到公司后我就下车了。他来电话说还在楼下，希望我下去一下。我下去了，他抱我了，一个很长很紧的拥抱。好久没人这么抱我了，但当时我控制住了，后来两个多月他找过我好多次，发过好多短信我都没答应再见面。年后我因为工作上遇到些不顺心，的确需要一个肩膀......，不知道算不算爱，反正有上心、在意这个人的感觉。会因为他高兴，也因为他伤心。现在要做的是要自己放下。

[quote]原帖由 似是故人来 于 2009-5-14 11:31 发表
生活简单点也许会更好，至少没有心理负担，没有谎言。你觉得呢？

谢谢！

就是想大家骂一下，好让自己放手。

大家都这么批评我，我也常常这么骂自己，不介意挨骂。说说那十多年前的事情吧。我们有过7年感情，7年容易吗？一辈子有几个，那7年里我付出的不比他少啊。很爱他，他本来只是个不懂事的小男孩啊，当时包容过他多少，女人的心都比男人细，一开始大家都读书，没有什么钱，一周就周五下课时见见面。大家书信约好时间、地点。几次他有事没来我一直等，等到很晚。其实也知道他或许有事不能来了。但还是没放弃，好像从那时候开始和心痛交上朋友。每次从传达室收到他的信总是很开心。（信不能往家里寄）后来他读大学的时候，每天中午我们都一块吃、一块睡。他家离校很远，都到我家来，那时家里好像每月给他400元生活费，他都给我分配，除了中午买点吃了，给他零用的，学校饭卡充值的，每月基本都要补贴。每天中午我们都下面条或吃粉，因为实在没什么钱，每次我都会把肉往他碗里放，有次也是永远忘不了的一次，他把一块不吃的肥肉往我碗里扔了。不生气而是心痛。我没说话只是流泪。男人总是不细心。七年里，我慢慢的把他改变了不少，会关心体谅我。会保护我了，但同时也很依赖我。后来我工作了，他还在读书，大概晚我2年工作的，我工作比较顺利，理所当然在经济上是我负担他的，一个高高大大的男人我养感觉有点怪，租房也我给的钱，公司里发东西，他来帮我拿，一个高高大大的男人搬一堆东西，旁边站个瘦瘦小小女人，看上去感觉怪怪的。那时有的感觉是自己有好的东西总想与他分享，工作特别顺利也希望与他分享我的开心，但久而久之觉得那种感觉不好，跟他说也不是，怕伤他自尊心。他快工作的时候我给他好像500元买点想样的衣服，他给我讨价还价希望要多点，那感觉糟糕透了，不是钱多少的问题，是心理问题。觉得当他老婆好像连妈都当了。忍了好久，把所有爱都抵去了，分手的时候我只有解脱的感觉，并告诉自己不能心软，不能回头。十多年里我们一直有联络，可能时间把当时那种难受的感觉退去了，他对我的好又重现吧。这些年他都很努力，现在的社会没有后台不靠自己努力真的很难出头，就算努力也不一定，他总是忙忙碌碌，工作时间和我并不相符，我们一个是太阳朋友，一个是月亮兄弟。我睡觉时他大概还在陪客户，我工作了一个早上他才刚起床，凌晨3点他给我发来信息，说拖着醉醺醺的身子回家了，很累，估计我已经睡得很甜，估计要十年前我们结婚了，估计也是离婚收场，或在我心里已经装着别人，告诉我爱我。早上我回他信息，说估计他醒来时我已经工作一个早上了，我无意也无能为力改变他的工作、生活方式。因为像他说的改变了他会变成连老婆也养不起的男人。这不是我要的结果。有次他出差回家路上我们一直打电话，他买了油鸡、和排骨。香蕉和西瓜。然后问我昨天还有一瓶红酒省下了，我们下次一起喝，我说不用了一起拿回去你老婆喝吧。就是这些生活点点滴滴让我感受到他还爱她，并不是如他所说只有感情美爱情，分手时候告诉他一起七年她没给我买过油鸡排骨。也不知道他喜欢吃香蕉，因为当时他没钱。现在他懂关心、爱护人了，会往别人碗里放东西了，但那人已经不是我了。我不是要什么房子、车子、票子的女人我要的只是油鸡、排骨。问他要像十年前的样子你猜你老婆跑得快还是我跑得快，他是知道的，这次在一起他说了很明白我当时为什么会离开他，要他是女人他也会离开，让我放心，他努力会用心对我。但这已经无法改变。也不想计较他爱谁多一点了，反正还是各自生活，他们还会有很多让我难过得点滴，不如提早抽身，告诉他与其两边不讨好不如专心一边，舍轻取重。遗憾也是很久以前的事了，十多年了。现在每天发掘老公多一点的优点，他真是个好老公，有个晚上他说笑的口吻对我说我知道你这周末不是出差，有人请你去玩留下我和儿子，是吧？我留下了，哪都不去了，身边的人怎么会不知道呢？不知道他心里是怎么想的，怎么做到的，但得每天爱他多一点，多点耐心，多点包容这个蠢蠢的傻傻的好男人。都是我的错。

[ 本帖最后由 祝君好 于 2009-5-15 11:25 编辑 ]