谢谢MM们听我说话

结婚时没有房子, 摆酒后就搬进了婆家, 婆家是套很小的三房一厅, 家里还住着个小叔子

想来也是对对方家庭了解不深, 之前只是一些表面的接触, 也怪自己没经验,头脑太简单了,住进来后才发现, 我的漫长痛苦拉开了序幕

没多久怀孕了,LG似乎从没进入状态过, 一星期开始有三四天彻夜不归, 在外面打麻将, 跟恋爱时煮饭给我吃不让我洗碗完全换了一个人, 后来才明白,他其实不想结婚的, 父母给他太大压力,所以为父母找个媳妇回来传宗接代, 现在任务完成了,本性暴露了.

怀孕的人其实很脆弱需要关心, 可是我基本得不到, 所以每天和他吵, 到后面他干脆电话也不接,关机,让你叫天不应叫地不灵,

JGJP开始还帮着打电话找他回家,后来也麻木了,慢慢才透露出他其实原本就是这样一个人

愚蠢的我在娘家厚道的妈妈教育下,开始用爱心感化他,希望能捂暖他的心

每天早上拖着大肚子给他都煮牛奶鸡蛋,练就一身煮糖心蛋的本领,因为他爱吃

对公婆也是, JP从没问过我喜欢吃什么菜, 最多是买一条罗非鱼在菜市买半只带血的白切鸡, 我一口都吃不下,可是我毫不介意, 从不敢说妈我想吃什么, 反而每天买一堆各种各样的水果回家, 每天晚上精心切好一大盘端给全家老小吃

隔三差五还带着JP小叔子出门,打车下馆子全是我掏腰包, 一个子儿都不用JP花的, 只想着这样他们在家会对我好点

那时家里只客厅有一台电视, 每天晚上吃完饭,JP就把自己最舒服的姿势躺着摆在沙发上,直看到十一二点, 我要么侧在一边和她一起看, 要么只能回房间躺在床上睁大眼睛等睡觉,

那段时间对孩子的憧憬支撑着我度过最初在别人家不太适应的日子,想着有了孩子LG的心也会收回来会改变的

其间JP还慎重其事地和我说,叫我出去租房子住, 说小叔子要住在家里

可怜我当时工资才二千多点, LG的经济和我完全独立, 我不知道我有什么能力出去租房子住

后来小叔子不甘在一个知识分子成堆的单位做着卑微的事情,他是中专毕业,求我帮他介绍工作, 我就找朋友介绍他进了一家大公司做业务员, 是在北方,从没出过广州的小叔子终于在北方几个大城市长了些见识,还交过几个北方漂亮的女朋友.

小叔子暂时不在家,JP也不再提叫我搬出去住的话, 可是这事也在我心里留下了深深的阴影了

终于孩子出世了,是个清秀的男孩, JG七十多岁第一个孙,永远记得JP在医院说的一句最经典的话:反正医院有营养餐, 我在家搞卫生吧.

其实孩子的一切我在家都买齐打点好了,用不着JP做什么, 她也一块布都没买过,

我是剖腹产, 住在六个人一间的大病房, 每天探视时间一到,别人的JP早就捧着一大锅汤在等着进门了, 只有我望眼欲穿盼不来一个家人, 第二天麻醉棒一拆就自己下地洗脸刷牙了, 那时心头涌起的是对他们家人的恨, 产后忧郁症开始了

出院了, 因为家里挤也请不起月嫂, 给了2千块钱给JP婆, JP 不得不负责一日三餐,以前JP每天只做一顿晚饭的, 所以月子期间耳边听得最多的一句话就是"我变成煮饭婆了", 我的内疚感日益加重, JP做菜的口味一如既往地按着JG的来, 他们比我吃得还欢,看起来更象是JG在坐月子.

出院回到家第一天是JP帮BB洗澡, 嘴里不停地指挥我, 怎样拿盆放好水怎样摆好椅子给她坐着洗, 一边还不停地数落我买的婴儿用品这不好那不好,压力好大, 从这天开始, 我正式地把自己以前娇娇女的心态调整成一头只会干活的母牛了, 从此以后儿子的澡都是我洗, 再也没敢麻烦过JP一次

LG一如既往地过着他的单身汉生活, 一点忙也指望不上, 孩子几个月的时候是冬天, 慢慢的奶水不足开始吃奶粉了,大冬天的,晚上儿子饿了,我先爬起来把饮水机的开关打上,再躺上床等几分钟, 等水热了再爬起来冲好奶, LG就算躺在床上,也睡得跟没事人似的, 偶尔一次我半夜起来摔一跤把他吵醒, 还被他骂两句.

我的心情很糟,常流泪,每天都是绝望的感觉, 为了儿子打起精神支撑着,腰也很痛, 脾气也开始有点不好,这成了他们攻击我的理由了

于是和JGJP也有了第一次的争吵, 其实JG真是个极品, 儿子长到现在八岁,他没带过一天, 就跟从没有过孙子似的, 所以我想LG的那种冷漠是有遗传的

JP也是带得心不甘情不愿的, 在我产假满上班后,她从老家弄了个十四岁的小女孩来带,结果那女孩只呆了一个月要回去读书, JP郁闷了足足一个星期, 我是个不好意思开口问LG拿一分钱的人, 总觉得别人不主动给我是不会去讨的, 所有孩子的费用都是自己一个人在承担,也没钱请保姆,只好怀着无限感恩戴德和内疚的心情依赖着JP帮我带,所以只要我在家,儿子所有的事都是我做, 不敢麻烦JP半点,每天早上六点多起床给儿子打好肉泥菜泥保温再去上班, 大热的天怕儿子长痱子,每天中午一路狂奔回家给儿子洗个澡再回公司,因为JP省水省电不给儿子洗澡也不给他开空调睡觉的.

每天下班后儿子也全归我了,我是连病也不敢生的,有天头痛得厉害回家没有马上接过儿子而是在床上躺了一会,就听见JP在客厅拿我六个月的儿子出气骂得我儿子哇哇大哭,心疼得我马上爬起来抱过儿子,现在想来,儿子三岁前虽然是JP带,可是现在对奶奶没什么感情, 想来小孩子对大人的冷漠是有记忆的

是的跟朋友说朋友都是劝我离的，可是一个女人带孩子真的很难，我父母从没同意过我离婚，弟弟也说，别人劝你离婚很容易，可是日子是你在过，现在多少他们还是帮了你一点，家里人都不同意我离婚，都劝我忍，爸妈和弟弟每次来广州都给他们带一大堆礼物，他们都说我们要感化他们家人，你一个人在广州，我们对他们好，他们才会对你好

所以直到现在，我仍然迈不出那个坎

真的离婚是我一直的念头

住在JP家里,做什么都是不自由的, 感觉一天到晚JPJG的眼睛都在盯着,象盯賊似的，只要人离开房间到客厅半步，马上有人到你房间把灯关了，晚上不可以开窗开门说有蚊子，进门关门动作稍慢点，耳边就会听到关门蚊子进来了之类的话

ＪＰ做饭没心机的，任何菜都是放水煮熟青菜煮到黄，我要么不出声要么说好吃，其实我很喜欢做菜，周末只要我有时间就会做一桌子菜，他们吃起来狼吞虎咽，但绝不会夸你半句．

ＪＰ的活动超多，隔三差五就会同我说：你今天请下假吧，我要出去和朋友吃饭，于是我就请假回家带仔让ＪＰ出去玩，她的一言一行都透出带孩子是个负担，所以我唯有哄着她，不然怕她心情不好拿我儿子来出气

极品的ＪＧ唯一一次带过儿子半天，现在想起来仍然不是滋味，因为他虽有三个儿子但一直没结婚，老大结过又离了，所以他的亲戚们都儿孙满堂他还没抱孙，终于我儿子的出世弥补了他的面子，一定要带出去炫耀一次，记得儿子四个月时，大冷的天，清早七点，儿子睡得正香，ＪＧ在我房外破口大骂，意思是他昨晚说过今天要带儿子去喝早茶我们却不把儿子弄出来，我打开门，可恶的ＪＧ一把冲进来抱起熟睡的儿子，放到客厅沙发上让他冻醒，带走．

在极度的压力下我跟ＬＧ强烈要求买房子搬出去住，再住下去我会疯掉，因为是我提出的要求，我也忙着上班带孩子没时间研究房子，于是看房子的任务就交给ＬＧ，那时心里想的是有房子有个独立的空间，认识还没上升到儿子将来读幼儿园读小学的问题，其实也是自己太傻，

ＬＧ看了一套房子，二房一厅单体楼四千一平，在大马路边，总价不过三十来万，因为做他的思想工作费尽了力气，所以没有太大考虑就买了

之前ＪＰ成天跟我念，她有二十多万，买房可以支持我们

可真到了交钱时，ＪＰＪＧ一句反正我们又不去住，最后拿了二万了事，给好过不给，我也不知道ＬＧ到底有没积蓄，反正我是倾娘家所有，付首期装修娘家出了十万，房子供三十年，由ＬＧ来供

没多久儿子到了上幼儿园的时间，房子买得不好的毛病出来了，没有小区周边没有配套设施，ＪＰ这边小区学校一应俱全，所以到后来也没搬出去住，只在周末过去透透气

在准备报名上幼儿园时，ＪＰ开始每天在我耳边吹，这家幼儿园有车接送那家幼儿园不好，在她的不断明示下进了一家有车接送的幼儿园，从此以后ＪＰ彻底摆脱带孩子了，直到读小学，ＪＰ没接送过一次孩子，每天打球打麻将不亦乐乎，不过还做顿简单的晚饭，这也成了ＬＧ和我吵架时说我生在福中不知福的有力武器

说得很乱

LG说他供楼,所以他的钱我依然见不到一分的,儿子也是我独立在养,可是我的麻烦是我嫁给了一个大家庭,他家的另两个儿子都是对老婆对女朋友好得一塌糊涂,越发衬得我心里不平衡,

前年过年,已经四十多岁的大儿子终于第二次结婚带着老婆回来了,在家里住了八天,JP的态度是讨好谦卑的,可是这两个人也是极品,当我和我儿子透明,居然住这么多天没逗我儿子说过一句话,成天女的就在男的面前撒娇大声浪笑,旁若无人,所以我对那女的也没啥好感

所以去年女的来过一次广州, 那天我在吃晚饭,突然门开了,LG和她走进来,LG脸上是我从来没见过的那种殷勤讨好的笑容，我很诧异就问了句你去接她了？当时就是那种很不舒服的感觉，他对我这么不好对别人却可以很好，没想到一句话惹来全家人的爆发

先是ＪＰ，对着我数落骂了足足十分钟，说叫我出去住这房子是她的谁都可以来等等，我气极了跟她说你放心我会住到你死的那一天！然后是ＬＧ大骂叫我走要跟我离婚，ＪＧ也过来同我拍桌子叫我ＧＵＮ出去

那个女的居然也跳出来朝我大嚷大叫，叫完了，ＬＧ和ＪＰ说走出去吃饭，于是两人带着那女的下楼了

那个晚上我通宵未眠，我从小到大没受过这种气

是的每个看不过眼的人都会劝我离婚

我其实心里很害怕打破现在将来是不是会更惨，很多人也跟我说离婚后女人带着个孩子是很难再婚的，我现在刚下岗在找工作，我最害怕的是我如果离婚觉得更糟自己会后悔．还有，离婚带给儿子的负面影响，毕竟现在，ＬＧ对他有感觉了，很爱他，说真的我害怕打破这种平衡

我甚至多次问过似懂非懂的儿子，如果爸妈离婚你要跟谁，他居然每次都说跟爸爸，因为爸爸会满足他有时无理的要求，妈妈很严格管教得多些

我有去算命看自己是不是有二次婚姻，可是也得不到答案

很想去看心理医生，可是收费好贵，５００元五十分钟，不知要看多少次才找到我问题的答案

如果离婚,儿子一定会跟我的,我是不放心交给他家任何一个人,他奶奶不喜欢带孩子,爸爸也只是有空的时候带他玩一下,平时主要是打麻将,儿子喜欢的是奶奶家住的环境, 家里人的那种冷漠他也感受得到的

谢谢阳洋妈,
事情真的不是一是一二是二这么简单,我没有找借口,我太爱我的儿子,我想把对他的影响降到最低,给他一个不那么痛苦的童年,我见过很多单亲家庭的孩子,当然也有处理得好的,可是孩子还不到有力量承受来自社会的压力的时候,毕竟这个社会就算开放也还是对离婚有点点阴影的,我儿子还算个不敏感的孩子,父母的不和还没有对他有什么影响,但是真的离婚爸妈分开,他一定会有挫伤的.

我原来是决定忍到儿子小学毕业,我现在想就忍到我找到工作吧,找到工作,把原来的房子卖了,再在儿子学校附近供套楼,这是我的目标

在这之前我仍然要住在他家,继续煎熬,仍然被强烈的负面情绪包围着,我现在不知道用什么方法让自己接受这种不公平待遇,去调整自己的心态去赶走这种负面情绪,现在不和JP吵了,表面和睦,可是LG每天都做一些事刺激我,让我不得不和他吵,两败俱伤

是的谁也给不了答案,
我的潜意识告诉我离婚离婚离婚,是的只是少了点动力
我知道我要什么
我的坚强是被逼出来的,我没有表面上的那么坚强
我想我还没有战胜内心的恐惧