原以为我已经放下对他的成见，忘记他的讨厌之处，因为见到他失去伴，经常是一个人孤单地到处走，觉得他好可怜。但后来发生的事又激起我对他的怒。家公一直希望可以分担我们的辛苦， 主动去买菜煮饭，帮我晒衣服，可惜后来过头了一点。一开始是把我的内衣裤放在洗衣机里洗，后来更是用手洗我的内衣裤。为了这事，气得我几天向老公抗议，但家公人老，无记性，一见到我的内衣裤泡在水里，就主动去洗。无办法，我只好压住心底那团火，提醒家公，我的内衣裤以后我自己洗。过了一段平静的日子，但在我心底却多了一层对家公的防避。从家公的角度来看：只是好心帮我。而从我的角度：太不知羞耻，这么隐私的东东都随便碰。最近为买房子的事，一直心烦着，碰巧家公那天也特烦，我都已经说了让我来收拾碗筷，他还是要厌期烦地提醒我去晒衣服，边说他边过来收拾，他不小心碰到我的手，我内心马上聚了一团火，觉得他是故意要碰我的手的，（现在回想起来，觉得自己太敏感了）很生气地打电话给老公，在电话里骂家公是老**，还说要打这。气得老公回敬说：那你打死他了。我应了一句好，就去拍家公的房门。一场骂战就开始了。家公先是愤愤不平地提问？后来搞清是什么回事后，一脸平静，只是我在那里歇斯底里甘数往事。持续3分钟，我就拿起包包去上班。这样我把一直努力维持好媳妇的形象，变成了不折不扣的坏媳妇。冷静下来，再回想起自己的丑态，极后悔更担心唔知点样面对老公，家公。本来一件小事，我点解会这样大的反应。我算不算是有忧郁症？还是狂燥症？？？

你们说得对，我是太敏感了，而且这次错了好离普，竟然完全不顾情面那样骂。当天一下班，我就回去跟家公道歉说：对不起，是我心情不好，才会那样过份骂你。我真的是觉得自己太过份了才会道歉，但并不是我真心接受家公，认为他是我的亲人，毕竟讨厌的情绪不是一天形成，也不会一天内消失，我只能看在老公份上，看在同情他的份上才在乎他心情是否好了，会不会引起血压又高起来。但家公可能真的太嬲，所以并没有接受我的道歉，坚决地说：以后我都不煮饭。我应了声“好的”，就又跑出去，当晚找朋友吃饭去。老公的反应出乎我的意料之外，当晚我同佢讲左我已经同家公道歉，你没有什么要跟我说吗？老公只是看着电脑屏幕，摇摇头。当时真的希望他可以狠狠地骂我一顿，最怕也是最讨厌佢在这种冷处理方式。怀着郁闷的心情睡觉。第二天老公象无任何事情发生那样抱着我睡 。有点受宠若惊，心里更是不安。但问老公你不生气吗？他只是说：你想我嬲你吗？无语。我写得很乱，一是文笔差，二是思绪凌乱。不知大家看不看得明白。大家尽管批评了，让我心里好受点。起码那时接受五个大姑批评时我都有心理准备，不会再有失礼的表现。

你说得太对了，情况就是那样。