回到家放下了行李，我不语看着他，心想总该说了吧。他说，老婆，你看了不要伤心啊，就慢慢的脱下上衣，背对着我。我惊呆了，天啊，他的背上全是缝合的针脚，密密麻麻，不下一百针。其中一条伤疤是从右肩胛骨开始一直到左前胸肋下，很长。抚摸着他的伤口我顿时伤心的嚎啕大哭，那真叫一个心痛啊！这辈子都没有这么哭过。他一直看着我哭慢慢地说，好了，想不想听我告诉你是怎么回事？说吧，我想知道。他告诉我，国庆节期间，也就是十月3号左右，他和广州办事处的一帮同事去清远泡温泉，吃饭的时候，他同事和另桌的人起了摩擦竟而斗殴，他当然要帮着同事了，也出手了，结果是，他们把对方的人打死了一个，他们这边好几个人重伤，他算是轻的。对方的来头不小，说是政府部门的，一定要他们去坐牢，结果他公司（一个欧洲的电气公司）花了好多钱为他们摆平私了了。他及另外的几个同事和公司签了保密协议后，都自动离职了。他让我不要再去追究和打听了，如果我把这事情闹大了，搞不好把警察引来了，他们都要进监狱的。况且他说的同事也不知所踪，都联系不上。
　　

其实当时他说的这些，我只信百分之五十。我不傻。相信他说的，是因为我相信自己的老公，他不会编这么大的谎来欺骗我。但是又有说不出来的难受，明明是自己老公吃了大亏，可是我却没有办法发作，生气吧，他都伤成这样了，找他同事质问吧，又是你男人自己出手的。总之，心里很伤心愤怒，很生气，却没有办法发泄。按他说的，只有咽下这口气，大事化小，小事化无，有条命回来就该阿弥陀佛了。既然他不愿意我过问，我放下了去追究，也不忍心再去责备他了。开始好好护理他。他比我小三岁零六个月。在生活方面，我比较照顾他。也可以说，我很疼他。

开始到处打听怎么护理肺部受过重伤的人。网上查，问熟人。没敢跟双方父母声张，何必徒增老人的担心呢？买很贵的参片，每天炖汤，各种各样补身体的，不用高压锅，用那种瓦罐，炖好几个钟。确实有效果。
　　后来他就经常往广州那边跑。隔三差五的。他的小手指是肌腱断裂，要去做手术，待了2个星期，我提出陪同他一起去，照看，他态度强硬的拒绝了，说那边有护工。而且我去了不方便。我提出异议，我是你老婆在医院照顾你天经地义，怎么就方便了。他说其他的同事都没家人去照顾，我去影响不好，他同事会尴尬。既然你不乐意，那我就不去了。他在南宁的同事和我一起去车站送他，还很奇怪的问我，你怎么不去，我还以为你们是一起去呢。
　　半个月后回来待了一周，又过去了。而且每次去，都是周五周四去，周一周二回。我开玩笑的说，你是去广州度周末啊。他解释说，跟人谈工作，要趁休息的时候在外面谈，我想想，也有道理，他是做销售的。
　　他去广州的频率，连我这个慢半拍又不爱过问他工作的人都觉得有问题。后来才知道，他为什么要经常往那边去了。
　　日子就这么过着，我开始觉得日子过得不开心，说不出理由，就是感到生活变了，我没变，那就是有什么变了，不像以前那样，生活充满的快乐和甜蜜感。男人经常不在身边，说是要找工作，又说是在外出差，有朋友开了公司，邀他合伙。即使在身边，也是心不在焉的那种状态，手机不离身，晚上连睡觉都静音后放在枕头下。那时我们手上有些积蓄，他对于找工作也不是很积极，有些漫不经心，我是认为他伤势还需要好好调理，也没有在找工作这个问题上，和他正式的谈过。况且他一向很有主见。
　　转眼间春节到了，他提出和我回娘家过年，早早的买了票。开年后要去学校进修，2年脱产，所以年过完后，我就留在娘家。他说年初八前一定要回广西，大家都知道春运票子不好买，晚一两天没大碍吧，不行，他说不行，一定要赶在初八，只要进了广西的境内，不管是桂林还是柳州都可以。后来我才知道了为什么，为什么他那么急不可耐。我到处托人托朋友帮买票，初八前他终于赶回去了。临走前，对我，对岳母一再安抚保证，我会每个月回来看你，放心。我送他去车站，离别总是令人伤感的，我又哭了，泣不成声。他抱着我说，他很快会回来看我的。
　　没有多久，接到他的短信，“一边看书，一边想你。”也是后来才知，那些短信，只是发错了而已。我不过是在享受着一次错误的温情。

　接下来一个月，他并没有如他所说，来看我。反而电话也少了很多，我打过去，他总是以现在不方便为由，长话短说的挂了。有几次深夜，打家里的座机，居然长时间占线，等到我后来都睡着了。还有几次，我们在通话中，他的手机响了，说有正事就挂了我的电话，还说正事讲完了再打过来。我很少抱怨，男人说在工作，那就是真的有要事。我没往其他方面想。我信任他。自己的老公都不信任，还能信任谁？只到有一天，我打电话过去，是个女人接的，吓我一跳。连忙说，对不起我打错了。是啊，我们家里怎么会有女人呢？那时我们租的房子，他的家人也不在南宁。紧接着，一个数字一个数字的重拨过去，确认好了不会错，是他接的。说了刚才那事，他说肯定是你打错了。但是我知道，我不会拨错的，家里的号码是我选的，闭着眼睛都不会拨错，更何况那是存在我手机里的。
　　带着思念和疑问，06年3月中旬，突然飞过去了。事先没有通知他，想给他一个惊喜。坐的是深夜的航班，到家后已经是凌晨几点了。我用钥匙开了门，悄悄走到床前，（我们租的是酒店式公寓，没有厅），他还没有醒。我开了灯，薄薄的被单裹着他削瘦的身躯，我看着竟然有点发酸，这个画面显得太孤独了。对不起老公，本来我应该是陪在你身边的。灯光的照射，他醒了，明显的有些惊讶和慌张。我跳上床，钻进他怀里，“惊喜吧，老公？”

这次回家以后，出乎意料之外，他每天都打电话来。一般就说几句话就挂了。我妈还说，你看小*多好，每天电话问候关心你。（后来才知，那不过是确定我在千里之外，不会搞突然袭击）我苦笑，妈妈呀，你哪知女儿内心的烦恼？他不再粘我了，不再发情意绵绵的短信了，我尝试跟他沟通，写过两封很长的邮件，他都没有回复。我想知道我们的婚姻到底出现什么问题了，这不是我想要的生活。在不知道出了什么问题的情况下，我尝试去了解沟通解决，而他选择了置之不理。我有种无奈的气愤。那时候他的手没有完全好，一天清晨他手机响了，提示有短信，我已经起床，就顺手拿给了他。短信内容不小心我看到了，不看不行啊，宽屏的，还有内容显示。短信很简单，就三个字：我到了。
　　我当然要问，谁啊，到哪里了？他不假思索的说，肯定是他同事发错了，他的英文名是以A开头的，经常会收到同事误发过来的短信。我说不是，这个发信人，以前你踢球的时候，我接到她的电话，但是接通都没声音的。到底是谁，麻烦你跟我说清楚，不然我就要看你的手机，一个个的翻。他看了一下，说，哦，对了，她们今天参加在职研究生考试，可能是告诉我到了考场。然后那一整天他都出去了，傍晚才回来，我在他身上闻到了香水的味道，那不是我常用的那种味道，而且那天我没有用，因为是在家。我又一次很傻的把自己的发现告诉了他，他说那是你的香水味吧，你闻错了。南宁很热的，他一到家就脱掉上衣，只穿短裤。我第一次看到了他身上的异样，天啊，一个女人想要在男人身上留下痕迹，真是太简单了。我不敢相信自己的眼睛，直盯盯的看着他裸露的上身，他恶人先告状的说，干吗这样盯着我，让人发毛。然后就去冲凉，那以后他只要一回家，就先冲凉。
　　说了这么多，这些都是他出轨时期的行为和事件。我后来回忆起来的，当时不敢确定，后来才明白是自己当时太蠢，太相信他了。

在分开的这几个月，他一次没有回去看过我。到了五一长假，还是我过来了。没有什么异常，一如既往的不咸不淡不冷不热，跟几个好友打了几场麻将，我也是初学乍道，手气却是极好，所以每天都被他们叫去复仇，我们的朋友圈子都很窄。他看上去，也是极其高兴地。晚上床底之间，也不见他有很多要求。当我主动，他也配合。少了许多热情，我能感觉到。长假后的第7天，他突然说要去上海，那边有一个面试的机会，大概是GE一类的公司。明天去，后天回。机票由那边公司出。我当然同意。他呆了三天才会。回来后人像变了个样，憔悴了一圈，眼袋不知道多深，眼圈不知道多青，瘦了很多。我说老公，你真的是去面试了么？还是去非洲做苦力啊。赶紧的给他炖汤。
　　后来当我把三的电话清单打出来，才知道，他们是去上海幽会了，三在他们公司做HR，全国各地开会，我家的那位先生，就每次配合三的时间变着地点对我说要去面试，唉，全国的五星级酒店几乎都留下了他们爱的身影。这是后话。
　　在这样的日子中，我过了一年，没有让任何人知道我不开心。尤其是家人，我很怕父母操心忧虑。另一方面，我一直是感觉，并没有确切的证据。但是这个冷暴力的氛围，已经足够让人窒息，我不知道自己做错了什么，为什么我们的生活会这样。总之，那一年，我过的很不开心，很不快乐，学习也没精神。好像我面对的是一个巨大的迷，一个巨大阴谋，但我没有头绪，不知道从那里找到出路，难道就这样被老公闲置，他的冷漠已经让我无法接受了。他不跟我交流，也不说我到底哪里有什么毛病，让他不满。
　　

在分开的这几个月，他一次没有回去看过我。到了五一长假，还是我过来了。没有什么异常，一如既往的不咸不淡不冷不热，跟几个好友打了几场麻将，我也是初学乍道，手气却是极好，所以每天都被他们叫去复仇，我们的朋友圈子都很窄。他看上去，也是极其高兴地。晚上床底之间，也不见他有很多要求。当我主动，他也配合。少了许多热情，我能感觉到。长假后的第7天，他突然说要去上海，那边有一个面试的机会，大概是GE一类的公司。明天去，后天回。机票由那边公司出。我当然同意。他呆了三天才会。回来后人像变了个样，憔悴了一圈，眼袋不知道多深，眼圈不知道多青，瘦了很多。我说老公，你真的是去面试了么？还是去非洲做苦力啊。赶紧的给他炖汤。
　　后来当我把三的电话清单打出来，才知道，他们是去上海幽会了，三在他们公司做HR，全国各地开会，我家的那位先生，就每次配合三的时间变着地点对我说要去面试，唉，全国的五星级酒店几乎都留下了他们爱的身影。这是后话。
　　在这样的日子中，我过了一年，没有让任何人知道我不开心。尤其是家人，我很怕父母操心忧虑。另一方面，我一直是感觉，并没有确切的证据。但是这个冷暴力的氛围，已经足够让人窒息，我不知道自己做错了什么，为什么我们的生活会这样。总之，那一年，我过的很不开心，很不快乐，学习也没精神。好像我面对的是一个巨大的迷，一个巨大阴谋，但我没有头绪，不知道从那里找到出路，难道就这样被老公闲置，他的冷漠已经让我无法接受了。他不跟我交流，也不说我到底哪里有什么毛病，让他不满。
　　

（12）三年长他8岁，1971年生，已婚，育有一女。在同一家公司做HR，后来我想，职场上这么光鲜的人，怎么背地里那么不堪？这样的人也能在这么大的公司做HR？不想再评价这个人，因为我实在不了解也不理解她。就说说她所做的事情吧。
　　 三在05年6月进入这家公司，随即就认识了他，几乎同时就开始了来往。前面说的曾接到过她的电话，是在晚上，去看老公踢足球。他有这个爱好，我只要有时间都去给他加油，本身我就喜欢足球这项运动，看的也多。我用他手机听音乐，一边给他加油，那时候我们感情仍然很好。这个号码一晚打了两次，第一次我没有接，不是熟悉的号码我不会随便接他的电话，第二次接了。对方没有说话，只听到呼吸声。散场后，我对他说有电话找，我接了，对方没说话。他毫无表情，不置可否。
　　 那以后，在床上，他有了变化。还对我提出，去上节育环。我拒绝了。我说你疯掉了，我还没有生孩子啊！那时候他已经在做脱身的准备，害怕我怀孕。我说你怎么知道要用节育环，他说同事告诉他的。以前我们对避孕，只限于安全套和药物。这个主意我断定是三出的，当然也不排除是他本人的想法。虽然后来我们没有分开，这几年我努力尝试怀孕，但是一直没有结果。
　　利用工作的便利，他去广州，三来南宁，或者填一张出差申请，一起去另一个城市约会出游。大公司就是好，员工的约会都替他们买单，尽管不那么光明正大。我不在他身边，三就从广州飞过来，住在我家。这就是为什么我发现家里有了变化，以及陌生人的痕迹。基本每个星期都来。这是从三的航班记录再结合她的电话清单发现的。
　　 这两位一定是爱的太深了，9月份开始在广州租房同居了。三对家里说是去出差，拖着行李箱去出租屋里住几天再回去。三的老公一次在她回家后的行李箱里发现了他们的租房协议还有钥匙，协议上有他们两人的签名和电话，三的老公偷偷配了钥匙。不久十一国庆到了，三说要去深圳参加同学会。她老公心想，机会来了，可以去看看那个神秘的小屋。

三的先生，晚上八点多摸去了那间屋子。他老婆还有我老公赤裸裸的躺在床上，床下的内衣和用过的纸巾散落一地。至今我说不出对这位先生是什么心情。真的，我说不出来。这是四年前发生的事情，只到今年6月我们才联系聊到了这些。（这些暂且按下不表）我才知道这些事情的真相。三的老公毫不犹豫的砍了他。这就是他为什么伤的那么狠。那一刀几乎致命了。那位先生骑在他的身上没命的揍他，三拿起拖把敲在自己老公头上，木拖把都敲断了，血流满面，老公趁机逃离现场，走到楼下就晕迷过去了。Z（以下来称呼三的先生）说，当时他老婆跑到我老公的身前，喊着对他说，我一定要给你生个儿子。Z气疯了。围观的群众都知道这是一对偷情的男女。随后Z被警察带走，羁押了起来。他则被送进医院抢救。三第一时间卷走的家里所有的存款，现金，医药费三垫付的并且只给他请了律师，而Z家中只有老父老母，方寸大乱。Z后来对我说，假如当时家里有钱请个更好一点的律师的话，他也许不会坐牢。可是钱都被三拿走或者是转移了。Z判故意伤害罪，入狱十个月。从羁押当日开始计算刑期。

Z说，他在监狱的时候，受到过生命的威胁。有人要买他的命。他出狱的时候，正是我发现老公出轨的后两个月。也就是说，z还在监狱的时候，三依然还在和他来往，过周末夫妻的生活。我公婆，大姑都知道这事，就只有我，完全被蒙的死死的。我除了同情一下自己，深深的同情Z先生。那时候他还对三抱有幻想，还把她当亲人。但是三从头到尾关心的只有他——我老公。这还不算什么，还有更恐怖的事。
　　事发后，他对我忏悔，说还想继续和我一起生活，这个世上只有我对他是最好的，假如我要提出离婚，他是不会阻拦，一定尊重我的意愿。让我感觉我提出离婚就是他最终想要的目的。事发后我傻了，不停的看心理医生，不停的哭。我不想在自己混乱的时候做出任何决定，分或者是合。所以我们并没有分开。我把这些埋在心里，默默的疗伤。书也没有念，一起回到上海。我开始找工作。但我知道，自己已经变了。2个月，我换了四份工作，有一次是被炒的，老板的小姨子说，看不惯我整天拉着张脸，像谁欠我钱一样。那时候我已经忘记什么是笑，想装，可以，但是不能坚持，而且特别狰狞，就像一个没有表情的怪物。那段日子很艰难。很多时候，我宁愿自己是个白痴。

接着说东窗事发后的发展。我们一起先回我娘家，我妈看出了我们的变故，去了上海姐姐家，留下我们单独相处，好好冷静冷静。他每天去隔壁的大学踢球，手机丢在家里，可我再也没有兴趣去翻看。不过这位先生也不是省油的灯，他表面功夫做得很好。从后来三的电话清单来看，他每次一出门就用公用电话打给三，先说几句挂掉，然后三打过来，长时间的聊。当后来得知他的这些小动作的时候，那种愤怒无法遏制。一边说跟三断，一边想方设法的联系。外遇把女人都变成了侦探，把男人都变成了发明家。
　　这两年我表现的不像一个宽宏大量的妻子，他则延续着以前的清高和冷峻，他的表情和行为常常激怒我。
　　 他在事发后，几乎没有正式的真诚的就这件事向我道过歉。他还是冷冷的，一副被你抓住算我倒霉的表情，你想怎么想随你便，反正真相我是不会告诉你的。
　　不行，我要知道真相，经过，我有权利知道。于是我主动正式的问他，让他告诉我。他说，你提问吧，你想知道什么你来问，我回答。钻牛角尖、没有思考能力的我问了一些很弱智的问题，看的出，他在每次回答的措辞，都在脑筋里斟酌，筛选过。这些答案，简短，既满足了我可怜的好奇心，又避重就轻的掩盖了事实的真相和程度，让人感到一切都轻描淡写，没什么大不了。他对我心态拿捏的极其准确，他知道什么样的回答让我崩溃，发疯。这里赞他一个，真是个掩盖和隐瞒事实真相的高手，这些话过后我一琢磨，就会发现无穷的漏洞，于是再一次质问。说一次谎不难，骗十次人也容易，难就难在天天说假话，开口就来。我实在对他很佩服，自愧不如，他这超凡的心理素质。事后，他也承认，说谎话是下意识的，成习惯了。我听了很是痛苦。唉，如果把这些对我编瞎话的精力用在工作上去，相信你不会是现在这个样。
　　就这样，我们陷入了一个恶性循环。真相永远扑朔迷离。一次我问他，你的伤是不是被她老公砍的，他说不是。
　　那到底是怎么回事呢？
　　我以后会告诉你。
　　什么时候？
　　二十年后吧。
　　……
　　我糟糕的情绪很大一部分是他后来的行为激发的。我的心情就没有再舒坦过。心空的很，真的空啊。包括后来买车买房，都无法让我喜悦，看上去，好淡定的一个人啊，其实内心千疮百孔。我的情绪一直在两种模式中循环，并且被控制，愤怒-悲伤-绝望，绝望-悲伤-愤怒。愤怒到歇斯底里，悲伤到肝肠寸断，绝望到心灰意冷。我想那个时候，我是这世上最丑陋的妇人。变得连我自己都讨厌，我不是这样的人，太可怕了，慢慢的我失去了自己原来引以为傲的优点。我开始封闭自己，断了所有好友同事的联系，家人也没怎么关心他们了。电话一打，眼泪先流。他们比我还难受。但都不知道真实的原因，我没有跟任何人说起。我厌恶这样的自己。
　　有一天哭到快死了，突然想，我这么年轻，我有得到幸福的权利，我对生活有要求的，我要自己走出来。我对他说，我想去看医生。他同意了。

我没有去看普通医院的精神内科，直接去的上海市精神卫生疾病中心。诊断的结果是严重的狂躁型抑郁症。（这份病例在后来开庭时，提供给了法庭）我内心没有办法接受，自己居然是个有精神障碍的人，说白了，离疯子不远。我没有选择吃药治疗，因为我没有伤害到任何人，唯一折磨的只有我自己，我想要靠自己能力重新走出阴霾，开始新生活。5月发生了汶川大地震，极大的震撼了我。生命多么脆弱，活着的人怎能不好好的珍惜每一天，有什么事过不去的？我彻底的原谅了他，也解脱了自己。天涯上有个作者：郎心已冷，我特别能理解他对出轨老婆的那种感情。做了错事，不是那么粗暴的方式去解决就能快乐，问问你内心真正要的是什么。感情啊，我对他还有感情。这些还是我在不知道他受伤真正原因时的内心真实想法。
　　6月初开始找工作，中旬就到离家不远的一个写字楼上班了，月薪4千多，不是很高，但我很高兴，我终于走出来了。工作很顺手，同事间很友好，精神状态开始好起来，笑容又回到脸上。
　　 但我和他之间，越来越客气。虽然没有再争吵，但距离越来越远。人的愿望总是很美好的，但总是事与愿违。我又一次不知道如何跟他沟通。我没有再去想他们是否还在联系，我只想自己心情高兴起来，别人，我没有精力去过问了。我太累了。（后来在网上查违章记录，他果然还是出现在浦东三住的小区附近，也就是说他们一直有联系）我一直在思考，怎么教训一下这个老三。我不会学Z，那样不值得。
　　

（17）
　　转眼三个月过去了，他不大碰我，我也不愿碰他。有了电影一起看，有了球赛一起看，在家的时候，两台电脑一起玩飞行棋，或者他用我的号斗地主，说给我苦分分。我的生理周期一直不准，35，40或者45天，我只好在笔记本上画圈做记录，也顺便记录下他出差，我独处的日子，一年下来，不到三分之一的时间我们在一起，这其中还包括他早出晚归的上班时间。我貌似一直过着单身的生活。我确实也变了，不像以前那样关心他，照顾他了。我没有办法做到和以前一样。
　　9月初我对他建议，今年十一咱们一起回广西去看看爸妈，顺便去北海，我很久没有去海边了，很想去看看，那里留下了我们曾经很幸福的时光。他答应了，我叮嘱他记得早点去兑票。他也应承了。一切看似很正常。
　　9月下的一个周一。下班后我发现家里被打扫的很干净，东西也收拾整理了。我有种不好的预感，又有什么事情发生。打开衣柜，他的这个季节换洗的衣服都没有了，我又去看看证件，他的学历证书等都没有了。我打电话他：
　　你去哪里了呀？什么时候回。
　　……
　　说话呀，出差了吗？
　　……
　　怎么了？
　　我要出去三个月，静一静。
　　还回来吗？
　　也许回，也许不回，到时你就知道了。
　　哦。那你在外开车注意安全啊，我刚续了保险。你找个4S店去把车况检查下。
　　
　　第二天下午，我接到他律师的电话：我是**的代理律师，也是一个心理咨询师，**对我说了你们的情况，他觉得无法挽回了，希望跟你离婚，我的办公室在**路**号**楼，我希望我们能见面谈谈，约个时间，你过来我办公室当面聊聊。我听到这些手都在发抖，本来我站着的，一下子跌坐到椅子上，浑身出冷汗，这辈子我哪见过这场面，这种电话很有震慑力的，让人猝不及防，我清了清嗓子，故作镇定的对她说：第一，我不会去你的办公室跟你谈，要谈麻烦你过来找我，第二；我认为我们的婚姻还没有那一步，我们自己可以解决，因此没有见面的必要。
　　我承认他这一手太狠了。对我打击太大了。同事见我脸色异常发白，快要昏倒了。我匆忙请假，回家了。
　　
　　我没有办法继续工作了，于是辞职。后来遭遇了全球性的金融危机，这个决定着实草率，我吃够苦头。
　　
　　

（19）
　　接下来的日子，他没有音讯了。估计忙着找房子搬家。（那时候他已经知道，我和z联系上了，这几年他一直过的很惊恐，因为知道Z不会放过他。）一个月后，短信来了：你真厉害，无论我到哪里，你都有办法跟踪到。我实在不想跟他辩驳，我曾对他说过，如果我真是把老公看的死死的人，你和三会有整整一年的机会吗？这次我不客气了，说他你自己龌龊，不要把别人也想的那么下作。发这些话，我很难过，这样彼此羞辱对方，是我最寒心的一幕。接下来，他的短信内容更加变本加厉了，像换了一个人，又或是终于露出了本性。我受不了那些字眼的刺激，下去就去移动换了号码。
　　然后我收到了浦东法院的传票。我和Z的联系也紧密起来。
　　Z问我他的收入到底是多少，05年的时候？
　　基本工资不到三千块，年终会有奖金，做项目也会有佣金，但不多？怎么了？
　　你确定吗？
　　我确定，我有他的工资卡，还有工资单，上面还有保密的字样。
　　也许不是呢？我记得他的收入是每月一万五吧。
　　不是的，你说到底怎么了？以前买房的时候，找他公司开过月收入1万多的证明。但那是假的，是给银行看的。
　　Z终于说那不是给银行看的，是给法官看的，而且他的高收入证明正是三开出来的，她开这个太容易了。因为民事赔偿，有一部分误工费是根据收入来计算的。就这样，三开具的虚假的收入证明，被法庭采信，让Z把几乎所有的积蓄都赔给他（我前夫）了。Z说，他当时对律师说，不能让Z手上留有现金，怕Z雇凶报复。而Z的妻子，三就这样配合着他还有律师一起，做了这件毁了这个男人一生的事情。
　　太可怕了。我被惊呆了。早就知道他受伤不是那么简单的事，但没有想到，这么险恶，这么可怕。我又一次被丑陋的真相打败了。请不要指责我，我好不容易重建的生活的信心，又被击碎了。我病了一场。让Z把当年的刑事附带民事的判决书寄给我，这些会成为我在法庭上的证据。那时候，我痛下决心，要告这个两个人重婚。这股力量支撑着我走下来。

（20）
　　我终于看到了这份判决书。他当时法医鉴定为九级伤残。Z说，这几乎是最严重的伤残等级了，他怕单凭这一处重伤不能定性为九级伤残，和律师还专门找了医生，制造了另外一处重创为上腔静脉破裂，这处伤和他本身的肺部血气胸这个伤，只要法庭采信一个，那么就百分百定性为九级伤残。这其中，他躺在床上，我相信三出了不少力。我开始相信，一个女人这样和情人一起经历生死，用尽心思和手段来对付自己的老公，那么她的爱，是真正的爱。我自叹不如！
　　判决书上，z总计共赔付他约十五万。后来我咨询过律师，这笔款并不属于夫妻共同财产。我也不会要。只是我更看清了，在他请求我的原谅，在他回归家庭后，如果他是真心忏悔的话，这笔钱他会以各种形式补贴家用，拿出来，而不是一声不吭的隐瞒起来。如果我不是亲眼看到判决书，根本就不知道有这么一笔我从没见过的钱。
　　人性，我不知道人性到底是什么。这些事实，把我对他仅剩的感情全部消磨掉。是爱，不是。是恨？也不是。我觉得很失败，很遗憾。我已经没有眼泪可以流了。
（21）
　　有时候我尝试着去理解他，假如当时他告诉我真相，我会怎么想，怎么做呢？出轨的男人不少，出轨后被人打成重伤的也不在少数，但是出轨后被打成伤残回来还心安理得接受老婆照料的人恐怕没有几个了。我真的能接受那个事实并原谅他吗？不，我想我不会。我只觉得很屈辱。
　　我伤心悲愤不是因为他出轨，不爱我了，而是他对我作为妻子和女人尊严的肆意践踏。没有人有权利这么去羞辱别人，而且是最爱的那个人。
　　 有一件事我一直无法原谅他，以至每次想到都痛不欲生。那是2006年5月下旬，东窗事发的前一周。那时候我已经离开南宁回学校了。他电话过来，要去四川出差，时间定了，就是具体的城市没定，有可能是成都，也有可能是重庆，他让我关注南宁始发那两地的航班，给他订机票。因为我在南宁工作过一段时间，这些内勤方面的工作，有一些渠道，可以订便宜的。老公都发话了，岂有不好好办的道理？一直跟进这件小事。反复了几次，最后终于敲定，去成都！当时我还很奇怪，这个要见的领导怎么变来变去，举棋不定的？由于是最后决定，所以他定好出发的那天已经没有低折扣的票子了，我问他，晚一天，行不？他说不行，已经约好了，晚上见了还可以吃饭，多谈点事情。那好吧，我在千里之外帮他几乎订了全价票，没忘叮嘱他在外要注意安全，讲卫生，在外就不要裸睡了。
　　 呵呵，后来才知，那是迁就三开会的时间和地点。他们在成都待了一个礼拜。而那个月中，他刚刚去上海见了她的。这么如胶似漆？这么迫不及待？晚一天都不行？我亲力亲为的把老公送到三的床上。唉，为什么要这样对我？是因为我傻，我笨，我蠢么？这些事情，他说的每个谎，做的每件事都是我发疯的诱因。那个时候，我真恨他，更恨自己。