是有这样的风险！所以，我选择现在就离了。看了LZ的帖子，我感觉你有这样的LG和JP，婚姻确实很难以维系的，你可能要很能忍，很圆滑，嘴很甜，很会做，很会哄JP开心，这样才能让你LG开心，你的家庭才能因此得已安宁。我的性格做不到，所以。。。。。不过，如果你能做到，最好还是不要离了，为了孩子。

这个男人实在是太自私了，难道你妈做的菜不合胃口，他妈做的菜就会合你胃口吗？如果这样，是否一定要两个人住在一起呢？现在无钱都这样对你和你的家人，如果有钱时，你真是没地方站了。。。

楼主刚看了你的贴觉得有不少矛盾这处耶。比如你说你妈为了买便宜菜去很远的地方买菜，又说你家在郊区去市区买菜。难道郊区的菜不够便宜吗？两亲家的关系本来就敏感。为何非要掺合在一起呢。自己就不能独力起来吗？一家人都有问题！

刚才一并开了楼主开得两个帖子，结论先不说，只想说说感受：一、我不知道楼主的这个极品婆婆是北方哪里的？但是说实话的确很给北方人丢脸。据我所知我很多朋友的北方婆婆对孙子或孙女都是非常疼爱，且不说对儿媳妇好不好，但是对下一代那是绝对顾及儿媳妇的心情的。二、北方坐月子只吃小米和面条吗？你告诉你那个婆婆还不如直接说什么都不吃。据我这个地道北方人了解，在六十年代和七十年代贫穷的时候，北方坐月子是吃：红糖煮小米粥配煮鸡蛋、煮鱼肉和鸡肉、还有自己家的手擀面条。但是八十年代以后，已经非常高级了，几乎都是吃得很好，坐了月子出来的人都肥了好多的！三、你那个老公是典型的愚孝形老公，虽说北方大男人都很听自己妈话和很大男子主义，但是我看了我身边的北方男人都没有做的像你老公这么过分的。我的个人建议是：你好好和你老公谈谈，列明所有你看到的事情，甚至于可以让他看看你发的这两个帖子，问下他的感受。坚决保持你的立场，如果这次你软弱同意了你婆婆过来，那么我相信今后你的日子应该会是怎样，你心中比我们这些外人要清楚的多。所以楼主还是尽量用尽你的力量去争取自己的幸福吧！加油！

如果个老公甘来要协你, 继续呆在一起也没意思啦. 顶吾顺, 你JP对你LG好似奴隶甘, 一见到他回来,又脱鞋又拿包, 你JP一定很怕你抢左你LG,所以没可能可以同你和平共处的.

小夫妻，就要轻易说离就离。你LG要PP带儿子，你就要找到PP不能把儿子带好的证据。真想不明白，你妈带得好好的，PP还乐得个清闲，为什么还要坚持带呢？

从《为何家会伤人》中摘录一段：                                                                                   谎言（四）：婆媳关系        这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。     并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。     这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了1234婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。     不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。     因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。     这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。     必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。     因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。     大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。     切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。     如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。

离吧．其实家婆怎么样都不要紧．关键是你老公也那样，还有对你父母也不懂感恩图报．

问题是你跟你老公如果感情好的话，没必要为这个离婚，就让家婆住下了，有什么不满再跟老公说。总有解决的办法。

让他跟他妈过一辈子啦。你要问清楚他，到底跟谁过日子。如果选择的是他妈的话，我看你再继续过下去也没啥好日子过了。还不如早点离婚算了。

结婚前怎么没看清你的LG呢，这样的无原则孝子你怎么忍受，都没看出他怎么爱你啊。LG对自己好，PP差点也能忍受，可是LG这么差劲，根本没办法处。楼主还能和他们相处那么久，我看到都觉得恐怖啊，一秒都难忍受。你LG从小就是这样，估计性格也是很难改变的，所以，解除痛苦的办法只有一个：离婚吧！这么差劲的男人，要钱没钱，要前途没钱途，要人品没人品！对不起啊，一般都是劝和不劝离的，不过看了楼主的描述真是劝不出口啊

什么老公啊，就为了让自己妈来带孩子拿离婚威胁老婆？这样的老公这次你让了他，还有无数次，直到离婚！（我不是教唆你们离婚，而是太不可思议了，两个人的感情何在，当然可以有折衷的办法就最好，你发帖就证明你对他是很有感情的，这就是女人的矛盾！）

看完这个贴，我觉得LZ应该先缓和一下和老公的气氛，可以暂时让JP来。但是，请千万不要用善良的心去对待JP。小事的要化作大事来对待，告诉你老公严重后果。没事就创造条件找事来对待。这样的JP，迟早会让你的家庭散掉的，倒不如先发制人。请不要觉得我在挑拨离间，只因为我与你都有共同之处，就是都有这样的极品JP，我们都在尽最大的努力来维持家庭幸福。

不离婚,你连儿子也没有了,她凭什么把你亲生儿子也抢了(以后肯定会在你儿子面前说很多你的坏话,长大歪想她孙子会对你好)..他妈摆明是个精神病[ 本帖最后由 ytjjw 于 2009-11-13 01:13 编辑 ]

LZ上次那个写家婆的贴,,真是让我印象深刻,,,,我还把那贴给已经结婚的朋友看,,跟他们说,,,自己的家婆没LZ的差,,,已经算是非常幸福了...以为LZ赶走了JP就会幸福过日子,,,现在怎么又可怜起来了???一山不能藏二虎,,,一屋难容一对婆媳,,,,,更何妨...还是这样的家婆..要是我,,估计我会选择离婚...不是希望破坏你的家庭,,而是这样过日子,,,恐怕一辈子没安乐..

我看你老公也是气头上的话，也不是真心想那样做的，我教你一招绝招吧，如果你小孩平时是饮奶粉的是最好，若还饮人奶的，你就先买一些奶粉以防备用。你要狠点心来，对你LG讲：既然你讲得那么绝，我比你更绝，现在我连儿子都不想要啦，既然你老妈这么喜欢我儿子，我就送给她，你们俩母子就一起带个够吧，然后你就要失踪，或者回自己爸妈那里住，又或者去朋友家小住也好，让他们找不到你，但你也不要关手机，也不要听他们电话，不到两天的时间，他们一定会发疯的，直到这时你LG若再打电话给你时，你就要接啦，问他想怎样？他一定会认错，你再问他以后如何，若是离婚就约个时间办手续，他一定讲如何这般不好的话，你就要给他讲条件，如果你不想他妈继续留下的，你就话不想再他妈一起住，她在你就不会回去，若你还是需要他妈帮忙的话，你就话叫他妈收声，因为在家是你话事而不是她。还有同你LG讲以后不想再听到离婚之类的字眼，若再听到就不象这次这么算了！到此为止，你也要快快回去看看你的宝贝啦！这招叫欲擒故纵。若你LG不是想离的话他一定会听话的，若他过三天一直都不打你电话的，这个男人也真是不能再要啦！

估计是先有BB再结婚，所以好多事情都没来得及了解`