由于思念成灾，02年底我又再次回到了北京，这次他为我租了一套两居室的房子，在他新工作的附近，可以说那时的生活是我和他最美好的时光，我想我这辈子也不可能再有那样的日子。期间我也工作了，但是路途十分远，北京太大了，每天我六点就要起床，到公司也刚好九点那种。爱情的力量让我很强大，这些都不算什么。每天为他做饭，洗衣服也很快乐。他的工作很近，不出差的时候他也为我做饭。03年的春节我们去他家过年，在西安那边，他父母对我也还好，也给了见面礼，基本也同意了我们在一起。回来后的一段时间，他由于不满意当时的工作就辞去了，去到了另外一家经常要出差的工作，也就是这样我们又分开了一段时间，我一个人在北京开始了简单的生活。03年北京非典爆发，那时又是我们房子交楼的时候，因为是毛胚房，我们要自己采购所有的物料，但就是在装修的节骨眼上，我们发生了多次的争吵，因为很多意见都不一样。快装修完的时候，我怀孕了。我们都决定不要，因为装修也因为非典，也因为经济不允许。他要出差，我是在一位女友的陪伴下去的医院。房子装修好后，由于家离公司太远了，我根本没法可以正常上班，因为回到家太晚，那时小区附近也不成熟，我辞职在家。而他还是继续一直的出差，偶尔回来一段时间，是我最期待的时刻。也因为这样，我对他开始了很多的埋怨，原因有太多。现在回想起来，其实是我孤独和寂寞真的太严重了。就这样在04年初，我重新工作后，在5月份我们在广州注册结婚了。同年的8月，我发现我又怀孕了。

这一次，我们决定把小孩生下来，因为毕竟结婚了，我妈妈当时也刚好来了北京，可以照顾我一段时间。但由于上班路途其实还是挺远的，我受不了这样的折磨，在怀孕3个月左右，我把工作辞掉，在家休息。他还是不断的出差。在同年的10月底和11月中，我们分别在他家和我家摆了酒席。由于他在北京的时间很少，我提出回广州生孩子，他开始不同意，但后来也没办法。但就因为这件事情，成为了我们离婚的重要原因。其实他一直与其他女孩又来往，不管是电话还是网络聊天，但每次他都编谎来骗我，我还是相信了他，因为毕竟他对我是不错。我是一个感情的白痴，一直被他牵着走。在他家摆酒的时候，那个女孩还一直与他联系，我知道后很生气，他就说她是他同学的女朋友。我真是太笨了。我把我美好的青春和事业都投入到一个感情泛滥的男人身上，浪费了父母的栽培和期待。

当我难产把儿子生下来的时候，他还在与那个女孩在一起，他是我生产完几天后才到的广州，陪了我一个晚上就回去了。我很后悔，真的很后悔。在孩子满月的时候，他过来了，和我说他出轨了。我要发疯了，没有那样的无助过。他一直与她在一起，而我算什么，一个生产机器吗？如果不爱我，为什么要和我结婚，还要我生孩子？但是我还是选择原谅他，在孩子三个月的时候回到了北京，他也答应我不和她联系。但是事实并非如此，晚上我和他在同一张床的时候，他根本就不吻我。他心里根本已经没有我了。在过后的几天我发现了他们的通话，我发飙了，当时我还在喂奶，产后也抑郁，我没法原谅他了。恐怖的事情来了，他在我面前在电话里对那个女孩说，他不爱我了。我觉得老天在玩我，我对这个男人付出了太多太多，得到的是这样的一个结果。我在家里的照片全部被他收起来，他与那个女孩根本就是在我的房子里生活过，那个女孩还有我家的钥匙。我不要这个家，不要这个男人，我只要我的孩子。我什么都不要，我觉得老天已经把我放弃了。

回首往事，我觉得自己错在了冲动和幼稚，以及对感情把握的不好。我与他分手几次，他都跪在我面前，哭得死去活来。我才发现，他可以同样在其他女人身上这样做。其次，太过于依赖他的感情。这是我致命的弱点。另外，他善于说谎的性格是一辈子不变的，而我却一次又一次的相信了他。年少无知啊，男人最为可贵的不是他的经济能力，是在任何时候都可以为家庭付出和负责任的表现。而我却遇到一个自负，自爱，自私的人。

儿子现在快五岁了，基本没有他父亲的印象。与他签署的协议，每月1000月的生活费也是不断催促才汇过来，最为气愤的是，他要我主动联系他，还要每次都把卡号发给他，存心是难为我。我父亲07年6月查出肺癌直到他09年12月去世，他没有来看过他，也没有任何的帮助，我父亲去世我也没告诉他。直到前几天，我才跟他说，以后不要欺负我了，我爸爸不会放过你的。这几年我没有考虑过自己将来的问题，也没有给过自己机会去想。只是当父亲离世后，我很愧对他对我的期望，他和我儿子关系很好，他放心不下我两母子，我知道。今年希望能遇到真正属于我的男人，一个可以让我安定的家。但缘分，和现实的问题也很残酷，只能随缘。

我今年6月才32岁，但经历的事情可以说是我一辈子最痛苦的事情了。在同事和朋友看来，我是一个超级坚强的妈妈和女性。在离异和父亲患绝症的同时，我的工作取得了很大的成绩，心里的痛已经麻木，也对男人产生了不信任感。特别是经历婚姻的那一段，还有最近和一位极品男人的事情，我真的对我的再婚之路打一个问号。昨天去一位同样离异的女朋友吃饭，才发现，现在的好男人都不知道跑那去了。不管已婚的，未婚的，离异的，大家都要小心。

谢谢各位的祝福，我想我会幸福起来，为我妈妈、儿子，也为我自己。

爱与不爱已经过去了，因为爱情在现实面前，会显得好渺小。曾经的山盟海誓也如浪花一样，冲击到了岸边的时候，也就没有了原来的样子。

在妈妈网也好，现实生活看到的，听到的也好，真正的幸福婚姻很少，所以不要对婚姻抱有太多的希望，而是给自己一定的空间，因为男人也好，女人也好现在受到的诱惑太多。由于我是离异的，很多不负责的男人（已婚、未婚、离异）都认为我现在是真空状态，都只想与我上床,你说这什么世道啊。

如果能忍，那就别离婚，男人都是用下半身想问题和做事情的。离婚可不是好事啊。

呵呵，当然知道还有好男人啊，不然也不会想再婚。只是这人啥时候才出现而已。在这里发发牢骚，抒发一下，2010年期待他的出现吧。

唉，我是没办法啊。刚回广州那会，连买衣服的钱都是妈妈给的，因为我嫁给他的时候，他除了房子，什么都没有，而且房子是婚前买的。我现在所有的一切都是靠这几年辛苦挣回来的。我也不知道自己是怎么过来的，我只想勉励离异带小孩的MM,一定要自强和自爱，做个榜样给孩子看，同时也让前夫汗颜，原来的老婆是这么强的。我明显感觉他现在的婚姻也不咋的。算了吧，善待自己，放过别人就是放自己一条生路啊。

谢谢妈妈们的鼓励和祝福。可以说我的眼泪早就流干了，不为他，为自己。在09年的6月，他欣喜地告诉他结婚了，我整个人都傻了，不是因为他和别人结婚，而是这个男人在与我分居也好，离异也好，经常与我联系，对我问长问短，而且从来都说一个人过。他这个变态的性格，改变了我一辈子，也害了我一辈子。我听到消息后，那种悲愤没有办法形容。在第二天的凌晨六点，我一个人跑到小区一个没人的角落了，对着天空大哭了一场，而这一次的悲痛，是我向他永远的告别，也是自己内心终于可以解放了，因为这个男人我终于可以完完全全的放下。那种痛，是刀子往肉里插进去的痛，而且不能喊疼！我为他保留了自己五年，这五年，我一个人，公司家里两条一线。唉，我是否太傻了啊。

谢谢各位姐妹的祝福。其实我觉得自己已经很幸运，因为有个很可爱的儿子陪着我。况且他的父亲在北京，没有太多的打扰，生活还是蛮平静的。不管前路如何，我相信自强不息的我一定可以有属于自己的幸福。Nothing can stop me, only myself. Cheer up!

为什么放弃再婚的念头啊？难道单亲妈妈没有追求再次幸福的权利吗？

现在已经过去了，我才可以肆意地写下来，也算是对自己过去的一个告别吧。我是一个自我调节能力很强的人，当然也蛮emotional，面对困境反而更懂得释放自己的能量。我现在根本不恨他，其实婚是我强烈要求离的，我可以不离婚就像很多妈妈那样忍的话，估计现在我是在北京某一小区里天天带孩子的怨妇一个。但是那样的生活我不想要，活出自己的价值和培养好儿子是我的人生目标。我儿子与其他孩子一样享受着十分快乐的童年，即使缺乏了父亲的角色，但是我在生活中给他的教育是很正面的，他有爸爸，只是在北京，不能来看他，等他长大了，自己懂事了，他可以自己去看父亲。当然，由于工作比较忙，和孩子的时间也不算太多，但是与孩子一起玩的时候，我不当自己一个母亲，而是他的朋友一样玩得疯癫。

过年啦，再次感谢各位的祝福，也祝愿姐妹们新年心想事成，大吉大利。

昨天前夫打电话来了，我没接，后发短信问他什么事，他也没回。这样的电话一个月起码一两次，都是这样，有毛病撒。