3年前我在佳缘上注册认识了一个会员，他的资料上写着未婚，29岁，。其实33岁了，这也是后来才发现的，当时他写信给我，之后我们开始了交往，那时我觉得这个人斯文有礼，对他很有好感，不久后我怀孕了，其实我心里的确是喜欢这个男的，平时我都不是一个容易动情的人，那些年在广州我一个人宁愿孤单也不愿意接受别人对自己的好，因为我觉得如果有一天我嫁人了那一定是一个爱我和我爱的人。
  在我怀孕2个月的时候我们决定去登记，可是就在登记的前一个星期我才知道原来他离过婚，有一个儿子6岁了，前妻在小孩才一岁的时候就离了，女方家带走了小孩。他说那是因为前妻和他妈的关系太僵，那时我觉得这个人在自己的眼里是那么的陌生，想起他的伪装，我真害怕。
  我隐瞒了这些真相，害怕父母伤心，我只说我不想结婚了，我觉得对这个人没有感情，父母都是思想保守的人，她们觉得我任性，开始骂我，逼我结婚，而那时，那个男的说他以后一定会改，会好好对我，也许还是因为爱情吧，其实我已经明白这个人不是一个可以付托终身的人，可是为了爱，我愿意挺身走险。
我们只摆了简单的酒席，只请了家人，因为我害怕父母会知道她们的独生女即将成为别人的后母，那对她们这样老实的人来说是多么不能接受的事实。
  结婚前，我一直在广州做自己的小生意，有几间档口，但是因为有了先兆流产，我决定为了孩子着想，我关了自己的档口，拎着自己的行李从广州搬到了这个陌生的城市，路上我一直在想以后终于有了自己的家，不用每次都害怕过节和过生日了，因为在这个城市里我也拥有了一个会一辈子照顾我的人。
   可是后来，现实却是和我想象的差那么的远，怀孕的那些，每天他都晚上2点过后才回家，回家后就锁着房门在里面上网，从来都没有在家里陪我吃过一个餐饭，从来都没有关心过我一句，我以为他忙，而且一个人的生活过惯了，所以不会关心别人，可是一次在电脑里，我发现了有很多陌生女人的照片，还有我当时在佳缘上注册的照片，上面都打着佳缘交友网，嫁我网，知己交友网的标签，我看了看下载的日期，竟然连昨天的都有，我登陆了那些交友网站，很容易就把他搜索了出来，看见原来他把每个人交友网站都注册了，上面还是写着未婚，还有他和他那台宝马一起照的相，29岁，想找个女人今年结婚，很喜欢小孩。更让我接受不了的是，原来那个知己交友网是专门找性伴侣的，他的资料上写着，喜欢一夜情，喜欢制服诱惑，自己一个人住很方便，我的手在发抖，眼泪一直在流，我都不知道自己是怎么关上了电脑，怎么回到了房间，那天晚上他还是一如既往的2点才回家，我一言不发，我背对着他躺在床上留了一晚的眼泪。
   以前我是一个多开朗的人，可是我觉得自己变了，我再也不愿意说话，每天一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看着太阳升起，看着月亮落下，我不敢猜测自己的想法，我看着他偶尔早回时就把手机调到无声不停的发信息，看着他躲在房间里的窗帘后打电话，看着他从夜归到夜不归宿，看着他从还愿意敷衍我电话到每天晚上我打他的电话他都不接或关机，其实我心里很明白，我却没有告诉他我知道了什么？
  我总说人都是逼出来的，本来就坚强的自己学会了更坚强，我当这个人死了，我一个人坐地铁去广州做产检，一个人挺着8个月大的肚子坐长途车回家领准生证，所有的一些我都要自己一个人承担，那些日子里从来就没有一个关心过我的人，每天肚子饿了，我就只能打电话叫外卖。闷了也只能自己去楼下散散步，肚子一天天的大起来，行动也越来不便，有一天我差点滑倒在洗澡房里，第二天他才回来，我对他说自己快要生了，能不能不要每天晚上都那么晚才回或是不回，能不能在我晚上打电话接一下，我说我昨晚差点摔倒了，家里都没有人，要是出事了怎么办？他听了毫无所动，只是冷笑的丢下一句，这么大的人还会摔倒？除非你自己想摔！
  也许是早就死了心，我一点都不感到难过，我选择了剖腹产，临产的前一天，我自己收拾了些东西，他把我送到了医院就走了，走前问我，忘了约了几点生了，我说9点，他说他来这么早也没有用，11点我生了再来吧，
  那天晚上我住在病房里，一夜未眠，我知道这一切都是为了我的孩子，为了要给他生命，看着同房的小夫妻，老公对老婆无微不至的照顾，我没有难过，觉得能沾染一下他们的幸福是一件多么好的事。
  第二天，我的家人还有家婆一家都一早来了，医生进来，说要丈夫签名才能做手术，她们打那个马上又要做父亲的人的电话，他还在睡觉，医生顿时很生气，说安排了你9点做手术，你拖着后面的人怎么办，我说让后面的人先做吧，我迟点在做，（儿子的时辰8字，可是我花了上千元选的，当然是我一人去的，从结婚到离婚，我都没有花过他一分钱）等他大架光临的时候已经是11点了，我被推到手术室，我没有提过一个怕字，我好想看看儿子长的是什么样子，再过20分钟，我就可以见到他了，那一刻，我体会到了母亲的伟大。
儿子终于来了，我初为人母的喜悦，我告诉自己会为儿子留一个完整的家，会靠自己的双手给他好的生活，我愿意用我的痛苦来交换他的幸福，我为他取命为乐乐就是为了要让他快乐一生，
乐乐出生后4个月，我开始工作，我请了保姆，让我的父母和保姆一起来照顾儿子，我知道自己要赚钱养儿子，我开始早出晚归，为的就是要给他好的生活，我给他买最贵的生活用品，为的就是要补偿他缺失的爱。
偶尔父母要回家，就会让家婆帮忙带一段时间，家婆是一个视钱如命的人，又非常的自私，乐乐住在她家的时候，我给她请保姆，每个月还另给她一千五到两千的家用给乐乐买日常所需，（这些我都没有和她儿子说，当然她也不会讲）。可是每次家婆都会打电话给我告诉我奶粉没有了，尿片没有了，这个没有了，那个没有了，我不和她计较这些，儿子是我的，我愿意一力承担他所有的开销，好多次乐乐病了，他都不愿意回来送我们去医院，不记得有多少次我抱着发高烧的儿子在路上焦急的等待的士，
儿子现在就快两岁了，他都没有给他冲过一次奶，换过一次尿片，喂过一次饭，又怎么会担心他是不是生病了？
  是啊，乐乐都快两岁了，这两年里我没有吵过，也没有闹过，我只是把所有的心事都放在儿子和工作上，经常早上5点起床，每天晚上11点下班，我试过当天做手术，第二天带着还在流血的伤口去上班，为的是能在这个陌生的城市里能抬头做人，为的是不再听势力的家婆在我耳边说些难听的话。我一间又一间装修着我的分店，我呕心沥血却没有怨言，不管多累也不敢偷一刻懒，因为我知道在这里没有一个会心痛自己的人，也没有退路，快两年了，我有了自己的装卖店，我开上了自己的宝马，那一年我28岁。
  维持着这种陌生到一个星期都不开口讲一句话的婚姻两年了，也许心累比身体的累更容易累垮一个人，终于我支持不了了，在凌晨3点的时候，我晕倒了在家里，而这个男的还不知道和那个新认识的女朋友在不知哪个地方温存，我打电话给小姑想让她来送我去医院，可是却关机了，我趴在地上连爬起来的力气都没有了，我以为这会是我人生中的最后一个夜晚，那一刻我不知道是高兴还是悲伤，我觉得自己真的可以解脱了，可是如果我真的走了，谁来照顾我的孩子，他还那么小。
  等我醒来的时候已经天亮了，我告诉小姑自己晕倒了，小姑说马上就来送我去医院，没有多久我的手机响了，是那个男人的来电，我没有接，可是电话一直在响，我把手机关了，把铁门反锁了，我不想在看见这个人了，自己一个人在家躺了一天，晚上我听见有人在踢门，我专门把音响开的很大声，我不想听见，我觉得自己真的累了。
可是没有想到的是，他竟然带在开锁的人来把门敲开，然后把木门踢烂，接着冲进来把我打一顿，让我马上滚，他说这不是我的家，我没有资格在这里锁门，让我马上滚。
  是的，我早就该滚了，我一直都知道这不是我的家，两年了，我没有和别人诉说我过的委屈，因为真正的委屈是连说都说不出口，我已经找不到什么字眼来形容我的感受。
  终于结束了，是上天对我的怜悯，让我能早点离开！

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