突然想起一个帖子，一个MM写她在情人和老公之间游刃有余的故事.http://www.gzmama.com/viewthread.php?tid=1805479&extra=&page=1就是这个帖子[ 本帖最后由 derek_ge 于 2010-12-11 12:03 编辑 ]

同感

楼主的情况和我很像....同情中...我比你好点,开始没多久就知道了.我是知道LP有情人,并且选择原谅,她也没有回头.放下我们爷俩,一去不回的...为了她所谓的"爱"........就在我们爷俩从老家回广州的那一天,她却去了千里之外的情人那里...  唉..   随心,随性,随缘.......  男人有时比女人更脆弱......

所有说,男人不一定都对,女人也不一定错..只是要想去玩..,麻烦先玩够了再结婚,或离婚后再去玩........都别拿自己的自私,去伤害你曾经的爱人.....我不相信永恒的爱情,只相信永远的亲情...当爱情转变亲情,,也许才能一辈子吧......

那种失望从来没有过，对生活，对未来，对爱情，对家庭，也对自己。

以前每天也有无尽的烦恼，但总有这个窝给我休息给我温暖，让我可以回归平静。

而现在，每次进门都觉得陌生，看着那些用自己的心血一点点积攒起来的家业，浮云，难道真的都是浮云？

唉……最难熬的是，表面上只能平静，毕竟还有个孩子，无论如何，不想伤害到孩子啊。早送晚接，孩子也很粘我，连睡觉也要我陪一会儿。

只有在孩子天真无邪的嬉闹中，才能瞬间忘却。而过后更加心疼。现在还看不到以后，自己究竟会做出什么样的举动也不知道。

人生中什么缺憾都预见过、思虑过，唯独这个，想都没想过，以前还幸灾乐祸过别人，庆幸自己的幸福——如果那叫幸福的话。

现在却轮到自己。

悲哀。

悲伤。

不知道还有没有希望。

不知道该不该绝望。

不知道这几天怎么过的，浑浑噩噩的，虽然不想表现出来，但实在难以控制自己的情绪，只好逃避，好象是我做错了。

的确，我错了很多，也错过很多，十几年，经历了太多，许多话不是这里能讲的。虽然更多的是我对不起LP，但扪心自问，LP是我唯一的爱啊，不是第一个想爱的人，却是第一次牵手的人，也是唯一想和她终老一生的人。

有时想想，真的不想挑开了说，因为我知道以我们俩的性格，把事情挑明就意谓着分道扬镳。虽然明白女人心已到这份上，挽回是不可能了，即便挽回了也可能只有孩子这个理由，生活依旧是煎熬，对两人都是。

LP察觉我的恍忽，但也只道是这几天没睡好造成的，仍然像往常一样，时不时抱一下、嘴一个，也像往常一样关心我，可我心里却难过之极。想起每次亲密过后，LP经常抱着我说“你是我的、一辈子都是”，真想大声地问一句：“LP，你还是我的吗？”

不论怎么样，谢谢LS朋友的关注，这里也解答一下众MM的一些疑问。

为什么还没有跟LP谈——没办法，不知道如何开口，我发现问题也只是周二凌晨而已，那天晚上因为一些原因单独睡另一房（肯定不是吵架，不影响关系的别的原因），凌晨起夜发现LP的手机在床头柜上，一闪一闪的，顺手拿起来，就是短信收件列表，想可能是LP忘记退出短信界面，但一条短信预览的前几个字却非常扎眼，当时就惊呆了，忍不住打开看了，那是一条赤祼的挑逗短信！当时就晕了，迷迷糊糊又找到其它几条暧昧的信息，甚至不叫暧昧了，LP的回信直接就是“一直爱你”、“想你”之类的。

更要命的是在草稿箱里看到LP回应那人赤裸挑逗的短信，完全一样的床笫言语！我亲爱的LP啊！这些话不是经常对我说的吗？！你在做什么啊！当时我的头脑已经是一片空白，再无睡意。虽然只是在草稿箱里，虽然不知道是不是发出去了，但，那还有关系吗？愤怒、耻辱、无助、痛心……一股脑地涌来。人傻了，除了发呆，已经不知道做什么了。

早上闹钟响起的时候，才回了点神，依旧不知所措，也知道还不到摊牌的时候，强迫自己镇静。鬼使神差躺到LP身边，忽然很想抚摸LP的脸，依旧有感觉，真的舍不得，难道真的就这样，要放手吗？虽然身体有些反胃，仍有一搭没一搭的说了几句，聊到之前曾提到的结婚周年旅游计划（还有小半年），想起短信上那个人提出亚运后出去玩几天、LP即回信响应问去哪里，随口就说亚运闭幕式还有一天假期，算上周六日，也是小长假了，我们出去玩吧。话音刚落，明显感觉到LP的惊顿，虽然只是极短的一瞬，但那感觉错不了。

这时孩子醒了。唉，还有个可怜的孩子，我爱孩子，这不是借口，只是真的害怕伤害孩子。

这样回想，近几年的确有好几次夜不归宿的情况，每次都有圆满的安排，真的没有怀疑过。甚至有一次发现柜子里有七天连锁的洗漱用品，当时就想不通什么时候会有这东西，即便出差（很少）也不可能是七天店啊，但大哈的我却也没多想，就被LP一句“很早以前的事了”糊弄过去了。

唉……正因为是这样发现问题的，所以一直不知道该怎么开口谈这个问题。更要紧的是还没想好孩子的事该怎么办。

我承认，我现在想要的，跟年轻时也不同，但这不等于要背叛。要追求想要的就摊牌讲，就算分手痛苦，至少之后可以光明正大、心安理得地去追求自己想要的。但是，这样的去“偷”就能得到了吗？

前天LP还转发了条短信，一个字人生总结，其中一句是“偷情一个字——罪”。  

真的越来越陌生，这还是我最亲爱的LP吗？

我也好不到哪去，刚刚忍不住又翻了LP的手机短信，那个人昨天（周日）上午又发了条，让LP去他那里（附近城市），说下午有空。

我觉得，我快繃不住了。虽然LP没有回信，但依然极度地刺痛。

忽然憎恨优柔寡断的自己。

我爱孩子，我爱曾经的LP，我爱这个家啊！

你说得没错，既然如此，我大哭一场——为我的爱、我的家、我的孩子——也不是什么大事吧。

……还是不肯接受现实，还想再等等，把问题想透。真的要分，牵扯的东西太多太多，从恋爱开始到现在，双方家人上下几十口五代人融洽相处将近二十年啊。唉，分就分个彻底，要准备充分才行。

貌合神离、同床异梦的父母，简直就是孩子的恶梦。孩子现在已经感受到我情绪上的变化，这几天变得易恼、易火、心事重重，常找茬闹别扭，看得我实在揪心得很。

这种背叛实在难以承受和原谅。

唉，安安稳稳地生活竟也成了妄想。真不甘心。

LP应该不知道我掌握的这些情况。但我觉得快了。摊牌的日子应该就快了。

前几天，她在挂历上把一个放假的日子标记为考试的日子，而今天中午又打电话给我说单位在那一天组织去郊游，报了一家三口的名额，我还提醒她那天是不是考试，从她支吾的语气中，我感到这又是一次欺骗。下午外出，办完事提前到家打开电脑，他们单位关于考试安排的文件就保存在电脑里，查个遍，根本没那一天。刚才在Q上问她，又说延期到下月初。

看来这也是对我们这个家“大考”的日子。

我知道有一个我很想阻止这一切发生，但我也知道另一个我不能阻止一切的发生。如果LP真的走出去，恐怕也只有一个结果了——覆水难收。

普通白领而已。这些年我的心思全在她们母子俩身上，还要怎么宠呢？如果不喜欢的宠的方式不应该先沟通沟通吗？难道就只有出墙这一个办法？如果赚到更多钱一样也是花在她们身上啊，商量了好多计划呀！

谢谢你！这凡话对我意义重大。

虽然依旧非常难过，但在大家的帮助下努力克制，我想只有冷静才能正确思考，才解决问题，无论结果如何，才不会让自己后悔。

我爱孩子，所以不会以孩子为筹码，一定尽自己最大努力让孩子从容面对。虽然他还小。

终于有人问这个问题，这也是今天凌晨的时候才突然想起来的。十几年了，我以为那早就是过去式了！

结婚前与LP恋了四年多。谈婚论嫁前忽然发现LP与另一个人有一些过密交往，经过了解知道是工作关系认识的。当时我们谈了很多，选择了暂时分开一段。而没过多久，LP最终选择跟我在一起。

我非常信任LP，这件事谈开了也就再没提起，虽然知道LP与那男的并没有完全断了联系。后来了解到那男的不久也结了婚，婚后也不是特别如意。LP曾说几次，再之后就没提起过了，至少十年，所以我也就慢慢的淡忘了，甚至连那人的姓氏出现在LP短信里都没想起来。

再努力回想，孩子上幼儿园后，有两次LP与我一起接孩子放学的时候，在经过幼儿园附近餐馆时遇到过。那时也没想起他是LP当初的一个选择，以为就是普通朋友，而且也只是在餐馆外面打了个招呼而已。

他们就住在幼儿园附近，好象当时还带着孩子。印象真的不深了，因为从我内心里根本就不记得还有这么回事了，根本不可能往这方面想！真TMD的糊涂虫！真TMD的冤家路窄！

唉，事情发生了这么久，我居然还懵懵懂懂的。

可无论如何，我最信任、最亲爱的人啊！带给我的却是最大的欺骗！

也许这么多年，的确忽略了LP的一些感受。

虽然你说的是对的，但还是不忍心把LP往那么坏的地方想。

可能我不知道全部真相，但就我感受到的，当初LP是真心跟我的啊。我不相信这十几年都是在演戏啊。

也许婚后真的忽略了一些事情，有了孩子，更多的关注也转移的孩子身上。

也许是不愿意相信。我不知道。真的不知道。

所以我选择冷静，就是前面妹妹的妈说的“能忍”、“理智”。我要看清楚，不仅是LP，也是自己。

还有就是，以目前的家庭状况，我还没办法把孩子安排妥当。两家人太熟悉了，有些事情无法回避。所以只好选择先不动声色。我害怕一不留神就什么都没了。

和好？那是不可能了！

现在还没有摊牌，时机还不到。最近的契机就是我生日之后的一两个星期。

别说我太墨迹，我承认我顾虑太多，但最不想的就是把事情闹翻闹大。前面有MMS说得对，无论结果如何，不过是人生的经历而已。几十年一过，都是浮云。

我也做了些不知道是不是卑鄙的事，在LP收藏信件的地方翻了翻，发现了一些线索，大致就是在婚后两周年的时候，那个男又出现了，给LP写了一封信，没有信封，估计还是通过工作关系面交的。也没有日期，但用的是工作用的电脑自动记录用纸，上面有自动标注的日期——2000年，JUN， 1。那时他也是结婚不久，但信中说不是很如意，却没想到又走进LP的生活。甚至在信中对两人的关系强调了要“保密”，“否则将是一切麻烦的源头”。

我就K了！已经十年多了啊！我的眼睛真的是瞎了！

这时才记起，那男的以前在机器部门工作，做“保密”自然得心应手。这次要不是LP大头，我还蒙在鼓里、自认幸福呢。

漫无目的地整理房间，对以前就看到却无动于衷的几张那个男的现在所在城市的地图敏感，翻开即看到里面夹着当地一家酒店的介绍，以及酒店内刊。看日期应该是08年3月15日出版的，可我却实在想不起来那年3月份到4月份LP有没有离家不归的情况（不是说离家出走、杳无音讯，而是用出差或单位旅游等借口）。

还有一张信封上记着“5月28日，与XXX纪念日”，而这个日子，与那封信表明的日期是那样近，不禁又联想。

还有一个笔记本，中间撕掉了好多页。除给当年要离婚的妺妺、妺夫写的信以外，还几页记录的那年也就是06年7月初深圳、珠海之行的感受。我也实在想不起那时LP去过什么地方。看内容应该不只一天，还特别写到7月7日那天，“体会到人生的甜蜜、人生的无奈”。

原来“保密”可以做到这种程度！那男的真不愧是专业出身啊！估计在他自己家里肯定一点只言片语都找不到。

曾经亲爱的LP啊，十年多啊，累了吗？

我知道我自己的潜意识，就是想多找些直接间接的证据来坚定自己的信念。真的非常不舍得，打击太大了。可实际上，所找到的这些不过是些没有条理的碎片。但这一切，却肯定不是我的胡思乱想。

十年啊！

偶尔还是会查看LP的短信和通话记录。在收件箱里已经看不到那人的短信，不是没有，肯定是被删掉了，因为已发信息里还保留着LP的回复，依旧有“我也想你”，“你过来吗”字眼。通话记录里也有往来。LP是技术盲，可能有所察觉，但这么简单的事情居然也没做好。

上周五，通过LP的短信得知那男的曾经想过来找LP，但不知道为什么未成行，估计那几天LP的家人刚好也来了，要陪着。

而现在又问“你过来吗”，意思很明显。而我也总有种感觉，那男的“过来”的时候，可能就是摊牌的时候。

忽然觉得自己对这些麻木了。

虽然依旧心痛、很想哭。

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这段时间LP家里人常常过来，所以表面上还要与LP显示恩爱。这个词现在好刺眼。经常偷偷地注视LP——是不是我爱的只是自己的幻觉呢？可我真真切切地感受到，对LP的感觉、感情依旧啊。

好多天没睡好了，都不记得上一次睡个完整的夜觉是哪一天了。有时，夜深人静偷偷地喝几口酒让自己糊涂一会儿。

这些天时常想，还能有几天在一起呢？也许下一个转身就陌路了。趁现在还能拥有，过几天美好的日子吧。这样想着，忽然觉得那些当年恋爱的感觉又回来了。对，LP，你已经走了，我不会再留你，但我想最后这些日子，让我们都感到“幸福”。每天只要有机会，我都会抱着我的爱人，亲她、爱她。为了不那么唐突，偶尔也会找茬跟LP小吵一下。LP有QQ，以前我很少单独跟LP聊天，现在每天也会小聊一会儿。以前一般只在有事的时候才发短信，现在也经常发点信息、笑话什么的。比以前更多的赞美、欣赏的话也常挂在嘴边。

我不知道LP是不是“享受”这样的“拥挤”，只是觉得LP对我的表达也有积极的反应，以至从每天拥抱一分钟增加到五分钟！而昨晚，LP又对我说要“约吻三章”，早起亲一下，上班前亲一下，睡觉前再亲一下。而今天早上出门在保管站前分手时，LP真的在人来人往的大街上亲了过来，还是嘴对嘴的湿吻！如果在以前，我会幸福地落泪（当然是在心里。我这男人很感性，看电影电视经常落泪）。当然今天我一样想落泪，还想大哭一场。

我不知道这叫不叫城府，也不知道该不该这样，会不会在分离来临的时候给我们带来更大的痛苦。可是无论如何，就是想让我、我的爱人、我的这个小家再多体会一些爱的感觉。

亲爱的爱人，我不能带给你的太多太多，但我给你的已经是我的全部了。

[ 本帖最后由 kaakaa 于 2010-12-7 10:57 编辑 ]

关于孩子的事，现在还不想在这里说。让我再看看、再想想清楚。

   　　　　

谢谢你的坦诚。

同样，也谢谢你的直率。

婚姻中的错，是双方造成的，我承认，但同样有必须坚持的底线。做人总要有个品。无论男人女人。

有时感觉自己冷静的可怕。演技一样不输。

有时间再我会更多地聊聊自己，再说说最近这些天发生的事。

寒心。心寒。外表却要坚持。对自己、对孩子、对LP，三面人真的很累。

更要谢谢你的坦率。

心里的确愤愤不平。对这个家、对孩子、对LP付出许多，在这一点上，我相信自己胜过多数为人夫者。

发现这事，我也想过直接质问。虽然不相信只是捕风捉影，但总希望只是LP一时糊涂或所谓的“精神出轨”——如果跟别人说OX话也属于“精神出轨”的话。——如果是这样，我愿意挽救，愿意把LP拉回来。如果是另外一个结果，我相信经过这么多天的“冷静”，我也是可以接受的。

但LP依然没有停止的迹象，依旧两边周旋着。我“卑鄙”地查看LP的信息，更多的是期望自己的怀疑是错的。只是每一次，总会令我失望。特别是想起那男的身份，我更多的想保护好自己和孩子。在这点上，我自认是弱势。也知道这种所谓的“算计”并没有多少成数。已然落败了，最终落败的还是我。

LP已经“习惯”性的撒谎了，当面对质也不会问出个所以，只会增加更多的猜疑。骂我阴暗也好什么都好，我都认了，谢谢大家的坦率。