还有就是她最喜欢把我和别人家的小孩比较，这个是中国父母的通病。谁家谁怎么怎么好了，我怎么就这么差。知道她最经典的话是什么吗？在我10岁归家，到初中毕业以后在学校寄宿前这几年间，她说得最多的是：就你这样的，给XX擦屁股人家都不要（这个XX就是邻居的孩子，她同事的孩子）。多么伤人自尊的话啊，她拿来当做说我的口头禅。

我爸比较贪玩，经常很晚回家，我妈常年和他吵架。真的是常年战火不断。发展到后来，我妈就闹离婚，在家当着我们的面都打架，还寻死，离家出走。知道这些吵闹对我的伤害有多大吗？一个10多岁的孩子，经常偷偷捂在被子里哭到哭累睡着。然而她并没怜悯我。如果被她看到我枕头上的大片泪痕，只会又招来她的难听的话：你哭什么哭，你哭死都没用。

有两件经典的事。我回家以后家里分了间超级小的房给我，那间房就是我的避风港。我多么希望她能进来我房间跟我说说话，问问我的学业情况，没有，她居然从没在我在房间的时候进我房间，跟我谈过心。还有就是我初中毕业离家读书寄宿到我工作多年，结婚买房，这么多年，她从来没有主动打过一个电话给我，这个我用人格在佛祖面前发誓，从没有。

我选学的专业是家人选的，我自己很不喜欢，却没有反对。在学校我很苦闷。毕业后去了实习，又发生了一些不愉快的事情，这期间，她从来没有任何关心。从来没有，哪怕一点点。我是多么的无助和失望啊。但那个时候还只是失望。

毕业了阴差阳错背井离乡来了广州，我内心并不想去这么远的地方。一开始很不适应，环境不熟，语言不通，工作很辛苦，住得很远，下了班有时候三个小时才能回到出租屋。我经常打电话回去诉说，但她好像。。。。。。没多久我生病了，很难受，好想她来看看我啊。我当时不知道我接下来会持续两年的治疗。（我同学的妈妈，请了年假过来看她，和她挤在出租房那个1米的小床上，每天煮饭煲汤给她喝，看着她们母女亲热的样子，我的心里就难过，别说让她过来了，打个电话慰问我都没有）

我爸经不住我的诉说，求人给我在老家找了份工作，我准备辞职，离开广州。真不凑巧。在这个时候我认识了我老公。经人介绍的。认识没多久我就告诉了他我生病的情况。那时我们还不算男女朋友。他不知道是不是英雄主义，居然没有不理我，而是陪我看病。两年的治疗居然只有他陪在我身边，有时候半夜突然发病，他会立刻来到我身边陪着我。这样我们自然走到了一起。

几年后我们合力结婚买了房子。（老公的家人给了一部分）这时候有了房子，不用挤出租屋了。我好想接她过来住住。她不来。小学老师，每年3个月假期。不来。打死也不来。算了。但她参加一个什么活动，到广州来参观，还要去四会旅游玩。我打电话回去的时候她说了这件事，我好高兴，以为她会来我家顺便住几天。知道吗？电话里，她冷冷的一口回绝了：我可没想到要你家去。不可思议吧。外省的妈妈到广州来旅游居然不去看看自己在外漂泊多年的女儿，和她的新家。最后她在华泰住的时候，我去找了她，中午接她在外面吃了顿饭，请她去我的家看看，她才好像勉强，来我家一趟，洗了个澡，晚上就走了。

我是05年结婚的，还有更不可思议的事。我结婚没有嫁妆的。任何嫁妆。我在我婆家摆酒，我妈像客人一样去喝了酒，走了。神马龙凤镯、神马首饰、什么床单被套、神马都没有，欠奉！一开始我没觉得什么。好像习惯了她这样。当时我已经买了房子，家里东西都置办齐了。我也说家里生活用品都有了。但女儿结婚，做母亲的居然一块布条都没有。（注，我老公有个礼金的，我爸在我结婚的时候给了钱给我。）

这些就这样过去了。我还只是失望，没有绝望。07年我怀孕了。意外的。我一直不敢要孩子。我觉得我做不好母亲，我和我妈的关系都这么差，我没信心做母亲。但意外怀孕我不知道，早孕反应我当感冒，吃了很多药。最后这个孩子不能要。流产了。我爸倒是很紧张，好说歹说，把我妈逼来照顾我坐小月子。她来了，但很不乐意，一直在我家闹情绪。我不敢惹她生气。等差不多两周她欢欢喜喜的走了。（是走的时候欢欢喜喜，因为不用待在我家了）我在她闹情绪，说难听的话的时候，躲在房间哭了多少回啊。还没绝望。

08年我再次意外怀孕了，上次流产后，我的月经很不好，卵巢多囊征象，内膜薄，医生说我很难怀孕。这个时候怀孕我多重视，多紧张啊。怀上以后，上班太累，又碰上考试。考完那天出来我就发现了内裤上的血迹。震惊啊。我先兆了。我一定不能失去这个孩子的，如果失去，可能以后都没机会了。马上躺着，开始保胎。老公工作忙，而且不会做家务，我保胎的时候天天吃盒饭，吃得想吐，吐不出来，但胃难受。而且也怕外面的饭不干净，也不够营养。我试着打了电话回去，把这些情况都跟家里说了。我妈接的电话。她没回应什么。只说，请假要扣钱的，外婆老了，没人照顾。也是。人家没义务照顾我啊。我作罢了。但心里很是失望。每次在我脆弱需要家人支持的时候，她在哪里？实习的时候发生的事，我难受到想死，想跳江，她也没安慰我。现在这样的保胎非常时期，她还是不想帮我一把。
而我。一出来工作，几乎把工资的一半寄回了家里。经常买东西回去，打电话回去嘘寒问暖。中专毕业的时候有机会考本科。我放弃了，怕家里负担重（其实紧一紧也供得起我和弟弟，但我不想他们辛苦）一横心就出来工作了。还记得那时候看着同级的同学在阶梯教室复习考大学的身影，我当时难过得直掉泪。

现在只是我最需要帮助的时候，我妈居然不愿意帮我一把，过来照顾我一下。（我嫂子当时在坐月子，刚生了第二胎，还有个大的，所以我公公婆婆过不来帮我）后来在家保胎都不管用，血止不住，住院了。住了10天。住院的这段时间，我因为打了些针，又早孕，每天都昏睡，也没怎么打电话回去。后来我得知他们居然出去旅游去了。对，就是我在医院打针保胎，天天订盒饭的时候，他们去旅游了。

等他们旅游回来，也知道了我在住院保胎的事。我妈还是不想来。我爸有点坐不住了。好不容易花了差不多两个星期的时间把我妈的工作做通了。她极不情愿的来了我家。来了以后，天天给我脸色，动不动就闹情绪，一开口就是：我不想来的，你爸非要我来。。。。。。一大早就出去了，中午12点半才回来，我那时候只能躺床上，除了上厕所，不能起床。她居然躺在沙发上说：我好累啊，你去煮饭吧。我晕。唉。。。。。后来我终于忍不住了，和她开始顶嘴，慢慢的到吵架。吵完我就哭。也就是这样，我对她彻底绝望了。这个人，心里根本没有我。连一个朋友的妈妈都不如。

我怀孕以后，朋友的妈妈（一个广州本地阿姨，很热心的阿姨，就是她的广州话我经常听不懂）很感谢她。在我最需要人照顾的时候，她经常煲汤，让我朋友带给我。知道我早孕反应，不想吃东西，想吃酸的，特意做了广式的咸酸给我吃。在我住院的时候，去医院看望我，看着我虚弱的躺在床上，打着针，床头柜上是没有吃完的半碗盒饭，她都看不过去了，回去就买猪肚煲汤，做饭，给我送去医院。后来，还每晚煲好汤做好饭，用饭盒装好，让 老公拿去医院给我吃。她说前三个月孩子长得很快，不能没营养，而且我是保胎，一定要吃好点。我到现在都很感谢她，每年过年去给她拜年。然而我自己的妈妈呢？她去旅游去了，她来了，就冲我闹情绪，一百个不乐意待在我家。在那个时候我开始对这个人绝望了。我觉得我永远也不会得到她的关心了。回想起来，这26年，我一直渴望得到她的关爱。我一次次的用热脸去亲她的冷屁股，一次次的失望，到最后终于绝望了。没有希望了，她是不会爱我的。

你真幸福。我在寄养家庭的时候，也是经常被别人欺负的。童年留下的记忆居然很多是晚上偷偷在被子里哭的记忆。真悲哀。

抱抱。
没办法，虽然被她伤害，我却始终没办法对她冷淡。相反，她提的要求我都会尽量去满足。我之前发过一篇帖子，我不想“子欲养而亲不在”，无论如何，这都是我至亲的人，我没办法忽视她。

不是逃避计生，我弟弟出生是有合法准生证的。
我吵着要回去，她愿意送我，是怕我太小，吵到她坐月子和初生的BB。这个原因也是她自己后来说过的，不是我猜测的。

同感，我就是因为她总是忽视我，好像我更要对她好，而得到她的认同似的。还有就是那句“子欲养而亲不在”，我不希望这样的遗憾在我身上出现。
“反而父母百般宠爱的子女长大后却对父母很差，因为父母的爱来得太多太容易”在我弟身上已经初步表现了，他居然公然说，不希望跟我父母同住，希望他们老了以后自己住。真寒心。而我的想法居然是，希望挣钱买套大房子，等父母老了同住好照顾。

如果你的女儿曾经在外面寄养，现在才回到你的身边的话，请给多一点耐心，多一点爱，多点关注她的内心。其实这样的孩子很需要爱，很缺乏安全感。

抱抱，你那位跟我家那位倒是很像啊。她整天说自己这痛那痛，但出去跳舞唱歌，旅游的时候就很精神了。唉，我有时候都无语了。

谢谢，我们都过好自己小家庭的日子吧。我老公确实对我很好，只是我以前还嫌他太木而且不会做一点家务，现在想想木也没什么不好，起码不会在外面招三惹四的。

说得好：做到问心无愧就好。

早就写过了，我写了六页还是七页纸的信，把多年的想法和这些年在外面受的委屈都说了，但。。。。。。我妈没反应，让我爸回了几个讲大道理的字给我，类似好好工作好好学习之类不痛不痒的东东，鸡同鸭讲了。

抱抱，我已经不流泪了，这些年为了她的冷漠，我躲在房间里哭过无数次了。一直到后来心死。
我们都过好自己的生活吧。

我妈跟我弟关系很好，每次弟弟回来，她都很兴奋。

谢谢你。

我跟我婆婆关系很好。婆婆只有两个儿子，因此把两个媳妇当女儿一样疼爱。而对于我来说，我用心对待婆婆，在她那里得到了爱的回应。