结婚很多年，很多年，一直磕磕碰碰。孩子六岁了。
老公不是我爱的人。不是。当初是因为逃离一段不能拥有的感情嫁给了老公。没有激情，没有浪漫，就这样步入了婚姻。
现在有房有车存款不到百.W。
我做着一份半死不活的工作，月收入五K左右。

当年那个人又来到我的生活里。
可是他已经是两个孩子的父亲。
他每月飞来看我。
我们一起出游。
我很自私，很贪婪的享受这些。

看到老公时，我很难过。他什么也不知道。我找了个理由，我们现在分居了。

发现自己还是没有忘掉那个人。
我真的很该死。
他的老婆没有错。
都是因为我。
他的孩子。
一想到这些，我就难过。

分又分不了，合也合不了。
经历了这些，快一年了，双方的婚姻都回不到从前。
他那边闹得支离破碎。

我完全失去了理智。
我明明知道这样走下去是错误。
但还是任其发展。

这两天，我一直在问自己，到底想要什么样的生活，什么对我来说最重要。
我竟然无耻的想到，我要相爱的生活。

可能这些年来，一直没有爱情，老公对我的情感要求方面持着不明不白的态度，
老公对我的一些生活细节忽略得一蹋糊涂，稍细心一点的男人都会发现我这一年内的心理变化。
他依然觉得分居是我不喜欢他夜里打呼，我想睡得舒服些。

老公对我挺好，一个踏实过日子的男人。
可是，我厌倦了这种生活。
我渴望有爱的鲜活的生活。
渴望。

和那个人在一起，我一个眼神，一个动作他都知道我要什么。
那个人也懂我。

只是现实生活中，很多很多很多。
我该怎么办？

如果只有一年的时间，我会如何生活？

我告诉自己，我会和他在一起，相爱的生活，不在乎贫穷富贵，不在乎身边人的看法。

有这样念头时，我都害怕。我是不是疯了。

一年后呢？
马上想到了S。
我无法面对身边的亲人。

我活着究竟是为了什么？
和老公在一起真的不快乐，压抑。一天到晚没有几句话说。每天日复一日的过着。

某天我和老公说：  我可以自由自在的出去生活一年吗？你不要找我，你能带好孩子吗？
老公说：如果流浪一年后，你能再也不想出去了，你就出去一年吧。

我听完，哽住了，他一直这样纵容着我，可是我真的不爱他，我尝试着去接受他，爱他，可总是半途而废。

我害了老公，也害了孩子。
我这么自私的人就不应该有婚姻。不应该有。

做着所有的努力，不和那个人联系。可是当他站在我面前时，我真的无法抗拒，我自控能力好差劲。很看不起自己。

从来没有否认过我不自私。
老公是很好，长得比那个人还帅一些，高大一些，人品也好，生活在一起这么多年，我总是因为生活细节纠缠着希望他能这样，或那样做，但往往都因我挑剔或沉默代替。有了孩子之后，我看淡了，学着不去比较，不去幻想，不去要求，学着知足。

但是，那个人就这么来了，闯进了我的生活里，
他不帅，很忙，再忙也会每天给我电话，问问我的情况，生活，工作，

他可以坐最晚的班机凌晨到广州，只为了第二天陪我看场老公不愿意陪我看的电影；
他可以在我情绪不好的时候，来陪着我。
他可以悄然的飞来接我下班，
他可以放下手中所有的工作，陪我出差半个月，
他可以在我历时一个月的徒步终点，等着我，和我分享一路的所见所闻；
每个节日他都能记得.....

我们离得很遥远，远到不能天天在一起，每天都会保持着联系，
面对这些时，我怎能不想到自己的家庭，怎么不会纠结，怎么不会愧疚，怎么不会，，

尝试着和那个人断了联系，多少次，多少次，看着他写的信，听着他的录音，我不知道我如何去选择，一边是家一边是他，我陷入了极度纠结中。

我和那个人都有写日记的习惯，
他所有和我在一起都和他的老婆坦白，并希望能净身出户。
这些情况，我一开始并不知道，
我至今都没有决定过放弃自己的家庭，
他老婆在去年也给过我电话，
她知道我们有过很深的感情，她问我，当初我放手了，缘何现在又捡起，过去十年了缘何还放不下？
我一直在逃避，
希望能慢慢淡下来，选择出差一段时间，他不顾公司及他老婆的情绪陪着我在异乡长途奔波，
我以为，近距离的接触后，他会厌倦我，会离开我，这样我删除了所有的联系方式后，他不会找我。
可是，
结果并非如此，
还是拖沓着，
现在的我时冷时热，时接电话时掐电话，
听着另一端他声撕力竭的吼唱，心醉了，
我也不知道他会有什么样的安排，
他一直在说等他安排，
他说，要和我在一起，不是一年，是一辈子。

我在想我是不是应该改变一下我的生活状态。
辞职回家带孩子去，把手机停掉。