继续我的故事……

　　不知道是不是因为情人眼里出西施，我觉得男朋友越来越帅，在我眼里没有一点杂质和缺点。我觉得他肯承担，是个好男人，而且他一直喊我“老婆”，说希望我可以成为他的老婆。我觉得我已经有了充分的心理准备了。
　　其实也很自然的，我们发生了第一次。虽然他很温柔，我说慢一点温柔一点他都能抑制住兴奋迁就我。但是传说中的禁果并没有那么美，很痛，根本没有感受到任何快感。我不知道性这种东西为什么那么多人喜欢，但我觉得很没有想象中的舒服。但是他挺开心的，对我更加好了。我们的关系更进一步了。
　　我们其实还是两个大学生。
　　但是，因为实习的关系，他在附近租了个房子，因为上下班方便。然后，他就希望我跟他一起住。
　　同居？我觉得我们的速度真的很快。我一方面接受不了这种速度，另一方面又怕失去他。我只能说，偶尔过去陪陪他。
我不知道是因为他对我的好，还是因为性，还是因为什么，反正我觉得我越来越爱他，越来越离不开他。别人都说只要女人有了性，就会离不开男人了。我不知道这是不是真的。但我觉得，是有很大关系的。
　　半同居的生活虽然很多时候很折腾，要在学校和租房两边跑，但是很幸福，就像小两口一样，很多时候等他下班做好饭菜给他吃。小日子过得很甜蜜。
　　有一点忘记指出了，为了舒服，他通常都不戴套。一般都是结束之后我就立刻站起来的。天真的我们以为这样也能够避孕。
　　然而，去年11月底的时候，我开始感觉身体不大对劲。有一次坐长途车，我居然吐了！吐了！我从来没有坐车吐过。我觉得很诡异。尤其是最近不想吃东西，觉得吃什么都反胃。我开始担心。
　　他也很关心我，陪我去医院做检查。
　　结果……我们真的闹出人命了。

继续我的故事……

　　不知道是不是因为情人眼里出西施，我觉得男朋友越来越帅，在我眼里没有一点杂质和缺点。我觉得他肯承担，是个好男人，而且他一直喊我“老婆”，说希望我可以成为他的老婆。我觉得我已经有了充分的心理准备了。
　　其实也很自然的，我们发生了第一次。虽然他很温柔，我说慢一点温柔一点他都能抑制住兴奋迁就我。但是传说中的禁果并没有那么美，很痛，根本没有感受到任何快感。我不知道性这种东西为什么那么多人喜欢，但我觉得很没有想象中的舒服。但是他挺开心的，对我更加好了。我们的关系更进一步了。
　　我们其实还是两个大学生。
　　但是，因为实习的关系，他在附近租了个房子，因为上下班方便。然后，他就希望我跟他一起住。
　　同居？我觉得我们的速度真的很快。我一方面接受不了这种速度，另一方面又怕失去他。我只能说，偶尔过去陪陪他。
我不知道是因为他对我的好，还是因为性，还是因为什么，反正我觉得我越来越爱他，越来越离不开他。别人都说只要女人有了性，就会离不开男人了。我不知道这是不是真的。但我觉得，是有很大关系的。
　　半同居的生活虽然很多时候很折腾，要在学校和租房两边跑，但是很幸福，就像小两口一样，很多时候等他下班做好饭菜给他吃。小日子过得很甜蜜。
　　有一点忘记指出了，为了舒服，他通常都不戴套。一般都是结束之后我就立刻站起来的。天真的我们以为这样也能够避孕。
　　然而，去年11月底的时候，我开始感觉身体不大对劲。有一次坐长途车，我居然吐了！吐了！我从来没有坐车吐过。我觉得很诡异。尤其是最近不想吃东西，觉得吃什么都反胃。我开始担心。
　　他也很关心我，陪我去医院做检查。
　　结果……我们真的闹出人命了。

网络有点故障，发重了

虽然我当时的第一次确实有点草率，不过我男朋友也不是嚼完松那样的人，谢谢你的提醒。

回复 dola 的帖子

　　我还没结婚，不知道婚前婚后的男人到底会不会变。我无法预知未来，现在只能走一步是一步。

　　去医院之前，我已经用验孕棒测过了。是阳性。我跟男朋友商量，他还开玩笑，说“那生下来呗，生下来给我妈照顾就行了。大不了我陪你一起休学！”我不知道他是开玩笑还是负责任还是什么的，我哭笑不得，百感交集。只是一味地哭，一直打他……
　　我不敢跟家里人说，我知道我妈肯定会伤心，我不敢……如果要生下来，一定会让全世界都知道。而且我还要上课，我没有办法在同学面前抬起头做人。我觉得我很丢脸。如果不生，我又觉得自己是杀人凶手。我好懊恼，我一直在责怪男朋友为什么不做好完全措施，只是为了更加享受舒服！我恨他！我真的好恨他！
　　但是他并没有逃避。他承认他的错，也知道这个时候只能顺着我的意。其实道理我都懂，我知道发生这样的事我们双方都有责任，我不能只怪他一个。但是当时的我真的做不到。侥幸心理害死了我。
　　最后，还是他帮我做的决定。他说，这个孩子没办法要，我们还年轻，连自己都还养不活，不能给孩子什么。以后等我们有了一定的物质基础，再要个健健康康的宝贝。我默认了。那一段时间，我天天失眠，哭着入睡。
　　我依然抱着侥幸心理和他来到了医院。我好希望医生跟我说是我的验孕棒出问题了，其实没怀孕。
　　到了医院，在我交代完以后，医生第一句问我：“这个孩子要吗？”我真的没有办法想象自己当时是怎么说出那句“不要”的，反正，那才是我噩梦的开始。
　　医生说已经验孕棒测过就不用尿检了。直接去招B超吧。
　　第一次照B超的感觉很糟糕。觉得像一具死尸一样躺在上面任由医生愚弄。我很安静，一声不吭等医生出结果。
　　B超结果出来，怀孕6W+。也就是六个多星期了。
　　医生问我：“要人流还是药流”
　　之前上网查过药流和人流的区别。觉得有利有弊。但是我很怕做手术，没做过，总感觉会很怕，所以我选择了药流。还有一个关键的原因，药流比较便宜。因为我们都是偷偷出来，没有告诉过任何一个人。所以钱都是男朋友找同学借的。
　　说到药流，真的是我二十年来印象最深刻的经历。这才是我帖子里最想写的内容，歇歇，下回写。

谢谢你。我会记住的

　　我知道大家一定觉得我们俩都很无知，确实是这样的。我到现在回忆起来也觉得自己很无知，有些道理都懂，但是实际情况真不是自己能够控制的，错都错了，后悔有用吗？
　　正是因为这件事，我一直在思考，是我太依赖他而没了自己的思考和想法吗？他也许也是因为这样的我所以才放肆，所以我们才会造成这样的事。
　　总之，我们真的太年轻了。太无知了，太幼稚了。
　　原本今晚我想好好写写药流的事。但是因为其他的原因一直忙到现在，实在没有整理好心情。让大家等实在不好意思。等我明天清醒一点再好好写写。谢谢大家对我的关心和提醒。经过这件事情，我也思考了很多，我现在知道应该怎么保护自己。只是经过了血的教训。。。

　　说说我药流的事情吧。
　　医生说，做药流就药流吧，因为我是第一次怀孕，又比较年轻，在7周以内可以选择药流。但是因为现在已经6周多了，明天去住院部那里做了吧！开了单，我走了。去药房拿药，去住院部预约，拿好注意事项，签好协议，我们离开了医院。
　　一路上我都没说话。我不喜欢医院，在医院里仿佛人不是人，只是一个带病的躯壳，任由医生实验和宰割。我选择药流，不知道是对还是错。希望明天赶快来，让我早死早超生，我又不喜欢明天会来，因为我不想面对痛苦。
　　无论我多么忐忑，这一天还是来了……
　　上午九点，男朋友陪我来到了医院住院部。当时护士说家属请到外面等。我顿时觉得好惶恐、好害怕，面对一个陌生的环境，面对等下要迎接的痛苦，我真的不知所措。
　　护士显得很娴熟：“这里三颗药，现在吃两颗，然后到12点再吃一颗。记得吃药后半个小时才可以吃东西。”
　　然后护士带着我走到巷子的最深处。那条巷子好长好长，两边过道里全是床位和病人。“床位不够，先用着担架床吧。你就在这里休息一下，吃完药后如果你感觉有东西流出来，就在对面的卫生间拿个便盆接住，是个白色的像一团绒毛的东西，不是很大，就一个鸡蛋左右大小。”一张很简陋的床、一床惨白的杯子、一个单薄的枕头，就是我休息的地方了。我吃下了两片药，跟男朋友打电话。
　　“要不你先回去吧。反正你也进不来。我估计我得呆到中午或者下午呢。你中午的时候买饭给我吧。”
　　男友显得有点不放心。但是因为药物开始作用了，我肚子有点痛，我就很生气地说，“我没空理你，好痛，你赶快给我回去。”然后他说，好吧，我中午再来。
　　那药真的很可怕，我从来没试过那么痛，而且是一阵一阵地来，我不知道生孩子前的阵痛是不是这样的，反正真的很痛很痛。我的眼泪不自觉地哗啦啦地流下来了。但是没有任何一个人会来管你。大家都有各自的难受。
　　10点，巷子里突然多了很多人，是家属！他们找到了各自的亲人，在窗前聊天、伺候。我不知道原来10点以后是可以让家属进来的。可是我连说话的力气都没有了，好痛，我好后悔没让男朋友继续等下去，不然他就可以陪着我……
　　我躺下来休息、听歌，一面忍受着剧痛。一面望着斜对面的床上，一个跟我一样来药流的女孩子和他男朋友手牵着手，女孩脸色苍白，靠在男朋友身上。
　　不行了，我感觉有东西出来了！我奔向了厕所，拿了便盆，裤子一脱，哗啦啦好多东西掉下来！！！好可怕，裤子都弄脏了，之前垫的卫生巾全是血，太可怕了。而且，不是正常的血，而是血块，淤血的血块，很多，像水龙头一样涌出来……
　　把自己清理好之后，我端着满是血块的便盆走到清理池上面冲了一下，终于发现了一团鸡蛋大小绒毛状的东西……那是个胚胎吗？那是个生命吗？
　　我不敢多想，越想越内疚。
　　我悄悄把便盆里的东西藏到了床底下，等下让医生来检查。
　　然后继续回到床上休息。肚子还是依然地阵痛……

是啊！我们都太年轻了。太不懂事了

　　我理解，我知道他算负责任了，出了事以后他就一直陪我，帮我解决其他的事情。只是我心里就是不服气，身体和心里都遭到重创，我心里不平衡。要是他懂得保护我，要是他稍微注意点，我就不会发生这样的事情！

后面还有更恐怖的。

你真幸福。我也觉得那个经验很恐怖。我会慢慢说下去

确实是这样的。有时男人会不惜一切得到想要的果实

有时候我也郁闷，为什么他有时候又那么听我的话。让他走就走。不知道女人其实都是口不对心的吗

真的要！不要像我一样出事了才来后悔

　　继续说下去把。
　　我当时真的不知道自己是怎么撑过去的。反正，吃完药之后肚子就一直阵痛。躺下睡不着，就坐着吧。感觉稍微好了一些，就打给男朋友了。
　　正想开口说第一句话，我就忍不住眼泪啪啦啦地下来了。他很紧张，也不知道怎么安慰我。我好痛，想让他知道这种痛，我很生气，用哽咽的话说，“别人都有家属来陪，就你走掉了！”
　　我想，他也是很懊恼自己为什么跑掉了。他就在电话说，马上来，并买好饭给我。因为当时找的是学校附近的医院，所以他其实只有大概１０分钟的路程。
　　他来了。终于来了。
　　我只会哭。我只能哭。我只是哭。
　　他坐在我旁边，搂着我。我看到他的泪珠掉下来了。
　　他问我怎么了，我说好痛，好痛。
　　心情终于好了一点。只要有他陪，原来感觉是会没那么痛的。他任由我阵痛的时候咬他的手臂。买来了我喜欢吃的小丸子。
　　“你到底会不会照顾病人啊！”
　　“怎么了？”
　　“哪有人给病人买小丸子吃啊！”
　　“可是你喜欢吃啊！”
　　“喜欢也不能现在吃啊！！！”
　　总之，他来了以后，我心情好了很多。
　　１２点，吃了最后一片药。医生过来检查情况。说我再休息两个小时之后就可以回去了。回去要好好休息，吃药。
　　好吧。噩梦终于结束了。虽然还是痛。但是他陪着我。我的痛他知道，他明白，他感受得到。
　　他送了我回家，说在家会吃的更好，养好身体。
　　结束了。药流结束了。这一天折腾结束了。
　　可是，老天没有原谅我。这一切只是痛苦的开始……

　　我以为，这一切都会结束了的。
　　我以为，药流了之后，什么都会好起来的。
　　之前查过资料，说药流之后女人也得坐小月子。我想，应该就是像月经一样吧，在家呆着就好了。
　　这个月经量不是一般的多啊。天天量很多，几乎两三个小时就要换一片。很恐怖。而且每天的颜色还不一样，有时候浅一点，有时候深一点。我都不知道怎么回事了。刚开始两三天还很痛，必须要贴暖宫贴。
　　除了身体上的不适应，最大的压力还来自于精神上——在家休养，还得瞒着家里人，偷偷一天三次的吃药。这种偷鸡摸狗的日子真的很难受。
　　而且我们家卫生间的有盖子的垃圾桶是一周才换一次的。我的卫生巾都丢那儿了，我妈收拾垃圾的时候就随口问了我一句“你来那个啦？”我说是啊，然后像做了亏心事一样胆战心惊。
　　我查过资料都说药流后一般一周就会干净。但是我越发觉得不正常。
　　一周了，血依然还很多。
　　我很担心，我告诉男朋友了。他建议我去医院。本来一周以后就必须到医院复查的。
　　我不想去。我不想去。不是已经好了吗？不是流完就没事的了吗？为什么还要去医院啊。我不愿意，我不愿意再回到医院那个地方。那个地方充满恐怖的气味。
　　我打死都不去。我跟他说，再等几天看看好吗？他妥协了。
　　等了几天，不知道是心理作用还是什么的，好像有减少的趋势。我是一直这么安慰我自己和男朋友的。
　　但是，又多起来了。两！周！了！
　　两周了，我拖拖拉拉两周了，终于还是得面对这个事实——我身体出问题了。我必须去医院。
　　他再也不妥协了。把我拉到了医院。
　　医生了解情况后，让我去照Ｂ超。但是我看到他的初步诊断写着：“药流不全？”
　　天啊，我当时连死的心都有了。
　　我查过资料，药流不全是要做清宫手术的。
　　这是最坏的情况，为什么我就碰到了？
　　明明我上次药流把白色东西流出来了呀
　　明明我都留了那么多血了为什么还流不全？
　　为什么要这样折腾我？？？？
　　我心情很复杂，他陪我去照Ｂ超了。