楼主，作为我的立场，其实我挺能理解你老公的。
    因为我家里，就是我妈妈给我们带孩子，和我们住一起，我有时候挺为难的，我妈妈经常跟我抱怨带孩子怎么怎么样，抱怨我婆婆怎么不来带的，是他们家的孙子，之类的话，我听了真的也挺难受的，好几次我上班在办公室一个人偷偷的哭了好久，而且这些话我又不能跟老公说，因为我和老公是大学同学，他为了我来到我的家乡，他妈是不可能跟过来的，而且他妈在家带他大姐的孩子，所以我妈也抱怨，说我婆婆不带自己孙子反而去带外孙子，我无话可说！
    至于生活方面，我妈对我的好明显高过我老公，（我是独生女，我老公家姐弟3个）有时候吃饭，我妈会把鸡腿之类夹我碗里，但是不会夹给我老公，有时候背地里我老公吃醋样的会说我妈对我太好了之类的，但是他毕竟是男人，说说也就过去了。
    还有就是一般的婆媳矛盾基本都是男人夹在中间，而在我家，我是夹在中间的，记得有一次我喂我儿子吃饭，我儿子好像卡到了鱼刺，然后吐掉几口饭，然后我老公就严肃的来一句，以后都不要买鱼给儿子吃了，鱼是我爸买的，那次我爸很生气，好像买了鱼他反而错了，当然这些都是背地里我妈告诉我的，我老公确实不对，我夹在中间难受啊！还有就是，现在春天了，有一次我老公叮嘱我妈，虽然天热了，但是不能给孩子拖衣服，要捂捂的，这话我妈听了又不高兴了，我带孩子还不知道什么时候该给孩子脱衣服，什么时候穿嘛！好像说的我妈不会带孩子的一样（这事我妈心里一直有阴影，是因为，我儿子刚出生时，我老公就在医院说过一句话，他说他妈带过4个孩子，就是他姐弟3人加上他大姐的孩子，而我妈就带过我一个，好像说的我妈不会带孩子似的）
     反正很多很多事，要能让我重新选择，老公一定不会选外地的，也不会让我爸妈和我们住一起让他们受气！
     说了很多，有点乱了！楼主，你的位置和我老公位置差不多，别对老公抱怨太多了，你老公在中间也挺难的！

发现无论什么事情，一旦矛盾产生，男人都是站在他娘那边的。我LG就是个例，他娘让他去东他不敢往西。悲哀

强烈同意
要是楼主遇到我婆婆，那不早被气死了

我也觉得女人还是要有事业好.想起读书时上经济学的老师就说过,女人万一辞职了在家带小孩,与整个社会就脱节了,带到孩子能上幼儿园或者上小学,想再重投社会,也没有企业收留了.然后就只能一条心在家里做主妇.然后到了40岁,老公开始事业有成了,就会觉得自己和老婆距离远了,自己越来越进步,眼看老婆越来越落后,眼光就放到别的女人身上了,这就是全职家庭妇女的悲哀.当时好像说的是日本经济劳动力的结构,顺带提到的日本妇女的例子,老师说得无限感慨,因为老师也是女的

我可以理解这种感受,我记得有一次我在婆家,因为家婆他们坐在桌边,我要面对他们,正好后面就是炉灶,我还在关心他们,叫他们注意身体之类的话,他们就冷笑,说我很傻很天真,(这话是不是很耳熟?陈冠希和阿娇还记得不?这是对阿娇说过的话),我一出门,他们就赶紧跟他儿子说我靠了他家的灶台,告状呢,我当时也很气愤,1,这个灶台我也不知道不可以靠,你们也没跟我说,2,有什么话不能当我面说,有错当面说就是了,我也不会觉得怎样,但背面说就是不把我当一家人,虽然事小,但是感受很深刻,还有更过份的事情呢,由于他们四川话,我不会讲,称呼和普通话不太一样,弄的我有点头大,当时就没叫人,人家就说我什么都好,就是没叫人,公公回来就骂我,并说我老公没把我教好,让我出去给他丢人现眼,这话到是当我面说的,我老公当时就觉得这话过份,就打岔企图岔开,谁知公公反复说,就是要说,我就火了,甩袖走了,我是好说话,但不是好欺负

习惯了，我向来都当她透明的，懒得理她，反正不是她生的，就不是自己人。她现在这样对待自己的媳妇，将来老了就后悔，反正她对我不好，我也不会去阿谀奉承她

感觉是楼主的老公太不会做人了，老公做得好，可以缓解婆媳关系。婆媳关系一向难相处，楼主看开点吧。

你老公不够圆滑

你老公真的不应该叫你婆婆进来 老公应该是妈妈和老婆之间的润滑剂  虽然我老公做的也不太好

丰见好，同住难。其实同妈妈住也一样的，都会因带孩子的问题而产生矛盾。只是母女之间没有隔夜仇，说完了主不记。LZ看开点吧。生活，总是很磨人的，特别是磨女人。因为现在的女人活得很累，既然要在外打拼，回来还是要照顾家庭。大家都有同感。

你的心情我太理解了，几乎和我家的情形一样，LG的想法也一样，哎。

遇到这种事谁都不高兴，首先你要先跟你老公沟通好，他妈妈的话能让一下就让一下，毕竟老人家了，但如果太过分了该说还是要说。还有一点不要忘了，他妈妈是不会把你当她自己的孩子的，因为她没生过你也没养过你，我觉得大家做到表面和平都挺好了。当你自己意识到这点是就不会为这些事情生气了，毕竟这是生气也没有的事情。

每个做儿媳妇的都会有这样的经历吧，我曾经跟楼主有一样的心路历程，但是发现好像除了自己觉得生活一团乱，情绪低落以外，什么问题也没解决。我老公也像楼主的老公一样，不懂人情世故，更不懂女人的心；呵呵，只能自己调整心态，我尽量不把工作上的不愉快带回家，在带小孩方面尽量的不起冲突，当然两代人的观念不一样，是需要磨合的；我每天都告诉自己要对家婆怀着感恩的心，如果不是她老人家帮我带小孩，我就得在家当家庭主妇，我想那样的生活不适合我，我更喜欢有工作有经济收入，有自己的朋友圈子；刚开始有小孩跟家婆在一起生活真的会不习惯，我想她老人家也不习惯。慢慢的现在好一些了。建议楼主自己周末一个人带着小孩两天看看，真的带小孩好累，如果宝宝调皮的话就更累；记住一点婆婆不是自己的亲妈，不能乱发脾气，但可以撒娇。

支持LZ，女人是应该有份工作才行的，不然更要看婆家脸色。俺休完产假也要继续上班！

你老公这样子就是怕两边都得罪了，所以干脆就不说话。但是站在自己的角度肯定会气的。多少要说点安慰的话。

严重同意！

楼主的情况和留守儿童的例子根本就是两码事，举例子都没有说服力的。。。
作为80后独生子女，我们的父母基本上都是双职工。在我小的时候，白天我要上托儿所，幼儿园。。晚上被爸妈接回家吃饭睡觉，寒暑假我会和爷爷奶奶呆在一起。。爸妈并没有因为抚养我而放弃工作，而我也并没有因为妈妈没有全职带我而感觉到不幸福不快乐，我觉得我有不错的成长环境，我非常爱我的父母，我也明白他们为我付出了很多！
这位朋友所说的，什么不全职带孩子就不如不生，真的太偏激了！
在中国，父母是双职工是很自然的事情，因为收入水平过低，社会保障不给力，一个人工作是很难支撑起整个家庭开支的，但是这只能说明妈妈要因此付出更多，而不是孩子得到的更少。每一个在职的妈妈都是了不起的，他们不但要承担起家务和照顾孩子的责任，还要出去厮杀打拼为宝宝提供更多的经济保障。宝宝仍然还是在妈妈身边的，只是白天见不到妈妈，但是他可以被家人照顾，或者是在托儿所，幼儿园被老师照顾，他有更多机会学会独立而不是被妈妈过度呵护在一个小圈子里，宝宝并没失去很多东西，但他却得到了更好的物质条件以及更多的学习机会！
而且有研究表明，妈妈在事业上出色，孩子会更加自信。可见，让妈妈去工作并不是一件坏事啊！

其实都是小事啊。我家婆常常会没好声气跟我说话的啦。我看在她帮我带小孩的份上。我不应她。她爱怎么说怎么说。
不要计较，这样会显得你很小气啊。你希望你家老公怎么样？男人都是比较粗枝大叶的。如果事事你要计较，他又要事事帮你。这家里肯定都不好过。

家家都有本难念的经，我就不多说了，唉。烦。