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怎么活？家里所有的积蓄治疗我老公差不多花光了，一年后还有几个大手术要做，为了照顾他我已经辞职了，他也没有收入了，怎么活？

昨天走在路上，遇到一个海珠区的妈妈给在越秀区工作的女儿加班的女儿送汤，好感慨，多好的妈妈。我立刻想到的是在我小学年级的时候，我问别人借电话卡打回家叫我妈妈送伞，外面雷雨交加，我妈说自己忘记带伞了，活该，没人接你，等雨停了自己回家吧，结果等到我最后一个人，雨还没停，我全身湿透回家了。现在发生了这事，她的态度我更是冷透了心。

小孩子我是对不起她了，就由她奶奶带大吧。老公已经放弃了整个世界，我也没有什么可留恋了。

你不懂我心中的苦。

我问我妈，为什么要生我。因为到年纪了，生儿育女都是要走的程序，呵呵，我的存在只不过是为了走程序而已，呵呵，好笑不好笑

有家归不得，有女爱不得，有工翻不得，有老公靠不得，如何活？

所谓的靠不是指钱财，是指精神，我怕孤独，所以才嫁了他，更为了早日离开冷冷的母亲，不知道却又陷入另一个孤独的陷阱，我一世人注定孤独，但是我害怕孤独，离开了下一世希望有个爱我的家。

孩子我注定是欠了她了，下一世再还吧。

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没有任何依靠的单亲母亲养的女儿家可以好的到哪里去？我一无家人帮忙，二无经济依靠，三无一技傍身，如果要活，我的能力只能找份两三千的工作，如何养活她，如果我一个人活，还有什么意思？如果有一天她问我爸爸为什么会这样，我不懂得如何面对她。在我妈家里住，要让她走一回我当年的路，日日面对一个没有爱的婆婆，还不如送她回乡下让奶奶带，起码她奶奶爱她。所以孩子我是顾不了了，自已一个人赖活实在与行尸走肉般，人生看不到希望，你不会懂那种感觉的

家家都有家家的情况。我的情况很简单。没有其他任何亲戚，只有我妈，我妈待我如废物，整天呼呼喝喝，指望她帮忙难于登天，我上班如何照顾只有两岁的女儿？住哪里？没钱请人，没钱租房，不是我不要她，而是现实太难，现实太残酷。

我没有朋友，真正意义上可以帮忙的朋友。自小父亲早逝，本已经怕同学们问你爸爸做什么工作的？你爸爸节日带你去哪里玩了之类的问题，我妈从不肯在我身上付出多余的东西，钱，精力，爱心等等，我很怕同学到我家里来，也很怕同学给我家打电话让我妈接到，连我唯一的书友，自从我知道我妈拆了我的信后再也没有书信来往，我没有朋友，因为我和同学没有共同的话题。所以，我没有朋友，没有了解我家里情况，没有了解我苦况的朋友

为什么会到现在这个田地？我一次一次的问我自己，问我老公，换来的只有沉默，痛哭和一声声的对不起。

我一出生就已经是我人生的苦难。我爷爷奶奶重男轻女，对我从没有好脸色，只有我父亲对我才是关爱的，但好景不长。你不知道冷暴力对于一个十岁没到的孩子影响是多么大，大到影响她的自尊，大到影响她的自信，你不知道没有人爱的孩子活在世上有多痛苦，我熬过来了，因为我相信一切会有尽头。现在我老公给我判了刑了，一辈子都是这样了。

我不想要钱，我想要人，我想要健健康康的老公，我想要爱我的母亲，我想要我的女儿，我想要一个平平淡淡但齐齐整整的家，可以吗？有办法吗？

说说我的苦难史吧。
在我印象中，我从来没有笑过。从小到大只有一张儿时的照片，是我父亲帮我照的，他说我笑一下会很可爱，可是我又如何笑得出。

读幼儿园的年龄时，我有一个铁罐子，专门装散钱，别人给的，地上捡的，纸币和银币。攒到一定分量我会很开心的摇来摇去，心中的喜悦比吃雪糕还甜。有一天，我奶奶冲进来把我的钱罐拿走了，说我偷了她的钱，要没收钱罐，我苦苦的哭，可是我不懂得表达，第一次我知道了苦，被冤枉，愤怒这些感觉。

以为长大了会忘记这件事。其实记忆就在那里，你想或不想，都已经发生了，印记了，烙在脑海里了。

因为老是爱哭，不爱笑，我妈也没什么好听的话，印象最深的是幼儿园时期，在家碰碰撞撞哭得很厉害，我妈至今令我难忘的一句话，哭什么哭，瞧你那个样，长大肯定当“老举”。我那时候已经知道什么叫老举了，不懂得描述那是什么感觉，但是至今那种感觉都历历在目

初中升高中，妈妈说你考不上就出来工作，我不会养你的，好现实

读大学了，我想妈妈和我一起照毕业照，有什么好照的，一句话就挂电话了。

工作了，找的那份工作一千多两千，我每个月给１０００给她当家用，觉得少，说她同学的孩子每个月给两千，我不说话。

终于，某天，我回到家，她黑口黑面的，我问，发生什么事情了，她说家里有贼了，她不见了两千块，我说，快报警，她说，别装了，我就放在抽屉里，不是你拿的还是谁拿的，日防夜防，家贼难防，我心痛，痛得我的眼泪一直在心里流

上天关了一扇窗，开了另外一扇给我，那就是我老公。虽然他一时糊涂，但我终究是爱他的，可是现在这个样子，我不知道怎么去爱他，我连自己都不懂得爱自己了，自己都没有能力爱自己了，怎么去爱他。我希望我中个五百万，等他做完可以做的手术后找一个两三线城市重新开始，可是这些都是妄想了。我照顾了他半年了，我觉得累了，真的好累了，每天凌晨两三点才睡得着，每天早上六七点就会被焦虑唤醒，每天一张开眼就想今天开始了吗？今天什么时候结束？什么时候是个尽头？我好累，你懂吗？

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其实我真的很怕死，小的时候看到我爸被病痛折磨的样子我就知道死是一件很痛苦的事情，所以，无论家庭环境如何我都没有想到死，因为我总是在给自己希望，还可以有转机，结婚了就是另一个机会了。我只要等上十年八年，就会改变这种状况。

可是现在，我老公这个样子，是一辈子的事情了，我真的没有勇气去想以后，就算想了也看不到未来，只有喘不过气的感觉，一种窒息的感觉，漫漫长路，怎么走下去

大学四年，从来没有回过一次家，有时间都在外面做兼职，问卷调查，促销小姐，导游，要不然没钱读大学阿，四年的，做母亲的也从来没有打过一个电话给我，我打电话回家，想叮嘱她两句添衣防寒的，还没说完就说我钱多的没地方花，时间多得没地方用。同样的大学生活，别人过得有滋有味，日后和子孙后代的谈资，我呢，只是灰暗的记忆。