家族大了是混乱的，估计我说几天都说不完。老公的外婆，我每次回去都给买点核桃牛奶给上五百块，我结婚的时候她空手而来，还讨了红包才离去。

不过她日子过的也不好，儿子没了，孙子又不争气，所以这个爱揽事的外孙帮衬点也没什么，至少我去他们家说话也有底气。

我婆婆这人很迂回，什么都是策略，经常在我耳边说，我给她妈妈买的什么质量很好，很好吃之类，我当即告诉她在哪所买多少钱，赶紧买了去，别给人宰了。

婆婆给外婆的豆浆机都是九阳最好的，而奶奶的豆浆机则是电话我带回去的。
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在这里补充

其实我不是对每个人都能做到挖心挖肺，又不真傻，只是善待身边人罢了。老公的爷爷奶奶对我真的很好，这种好不是经济也不是物质，仅仅好而已。
每次过年回去，奶奶都拖着两条有痛风的腿给我炸豆腐煮肉肉，她自己是吃素的，为了我都可以去做那些东西。我帮她剪头发，说实话惨不忍睹，她还高兴的到处去和她的老姐妹说我给她洗头剪头发了。每每我回去，她都告诉那些老姐妹我要回来了，几个人在门口边晒太阳边等我，哪怕是病了，我这次回去都还是如此。

老太太不懂普通话的，但是都努力的配合听懂我说的话，也打手势让我明白，在医院的时候别人都说你家老太太是不是读过书啊，还懂普通话，其实我们的交流真的是表情和内心的。

爷爷每次都买很多好吃的，放在那，我不吃他不吃，我吃了他怕我吃不够还是不吃，自己就白粥就剩下几天的菜来吃，买一条鱼也等我回来才吃。

我每次走，奶奶都会哭，现在智商和个几岁的孩子一样，病重的时候只认识我和我老公，其他的人都颠三倒四的。一个人的好，不是她给你了多少，而是她记得你多少，所以做什么，我都无怨无悔。

奶奶一辈子为了儿孙忙碌，不讲究吃喝，单纯，这样的老人让我如何不对她好呢？我很遗憾，没有在我奶奶身故前对她多照顾一些多回去一些，每年都是在婆家过年，已经太久太久没有陪她。所以这些爱，我想补偿，那就是对老公的奶奶再好一些。让我少点遗憾。

金币转不了

看完，九九以前的孝敬，只会让婆家人认为：钱多，人傻，给钱他们是应当的。
这个肥肉，谁都想咬上一口。

9你好识做人，可以做到面面俱全，识大体，，可惜就是他们家族的人不领情。SO，你以后也不必自作多情了，顺眼的人就多看一眼，顺心的事也可以多做

鄙视无效，我一般是要钱不要脸。

他们家，我不打算回了，至少我的态度是这样的。比如我的婚床给人睡了，还在上面生了孩子，我心里不舒服，你们愿意换就换，不愿意换我也不勉强。

比如他表姐打胎给她弟媳赶出来，却住在我家，虽然我只是过年回去。

比如我老家的卧房给了小叔子，我没有衣柜，小姑子执意阻拦婆婆买给我，那么你们愿意买就买，不买我也不勉强。

你的爹妈是爹妈，我的爹妈也是爹妈。我爸妈从来不给我任何的压力，到是你们让我心烦意乱，我为何不把爱多给爱我的人呢？

我爹妈当初不要你们的大聘金，你们也说给了就是卖女儿，那么我就应该做出个样子来看看，对吧？

事情发展到现在，已经在我掌握之中，要怎么样，那就要看我顺不顺心了。

刚才接到老公的电话，一切安好，晚上坐车回来。我列的清单全部给我买齐了，出来混迟早是要还的，现在就是我享福的日子了。

他们那样狼心狗肺的人，就不该帮

女人就是要自爱，自强，还得以柔克刚。小事情别吵，大事情绝对不让步。管好老公的钱包，就是管住了这个人，你可以有你的私房钱，你乐意给别人多少就行，我没收了明处的，暗处的就看你个人能力了，所以耍大爷也是要有资本的。

人可以隐忍，但绝对不能没有原则。你失了原则，那谁都想往你头上爬。我很多好友都说我是个包子，我承认我很傻，我以为真心可以换来真心，要知道很多人是你暖也暖不热的，你的好，人家当你傻。

楼主继续啊，好人有好报

很多人说，你是不是惦记你婆婆的家产所以才那么隐忍？我当初只想着，进了这家的门，就是这家的人，老公的爷爷奶奶就是我的爷爷奶奶，老公的弟弟妹妹我也会用心来疼。

蹬鼻子上脸，就是这样的，那边的风俗是看不起外地媳妇的，因为之前很多买孩子买媳妇的事情，福建本地的都懂的，所以习俗就是这样的。你好，他们认为你笨，不是因为你善良，是因为在他们的股掌之中。

从结婚到现在，我付出的大家有看到，但是从未所得，我也无心所得，那些车子房子都在老家，公婆还身体安康，这些身外物我从不上心。只要我老公有出息，我日子就会过的好。

当初我决定不再回龙岩，我做到了，余下的日子我想也会言行一致。

原本想这贴一直就这么追下去的，无奈，已到下班时间，要去托管中心接儿子了

九九终于醒觉了，还好，还来得及

至理名言，万分赞成！

这么早就下班，真幸福

敬媳妇茶的时候，我爸失声痛哭，我从来没看过我爸哭过，平生两次，一次我结婚，一次我奶奶去世。我爸说，我闺女啥优点都没，就是善良，啥大缺点也没就是脾气坏。

我爸哭，我也跟着哭。。。舅舅说从此我们就是亲戚了，进了人家的门就是人家的人，虽然婚礼前还有些不快以致现在都是我的心结，当初我也是真心的对待这一家子。

今年8月我奶奶生病住院，身体一直都不错，我订票赶回去，飞机晚点，出租车出问题，下飞机廊桥也坏了，只晚了半个小时，奶奶突发心梗去世了。我看着那张熟悉的脸，像是睡着了，怎么叫都没有反应，我摸着还有余温的腿，哭的声嘶力竭，我奶奶走了，那个从我还在襁褓带着我长大的奶奶走了，再也不会回来，家人把我撕扯开，架着我离开，我就那么无能为力的看着她们给奶奶穿衣服，从去殡仪馆，带着她从我的世界走开。

余下的几天，我老公都陪在我身边，他对奶奶还很陌生的，不过该尽的孝道他都做到了。我守灵三天，他陪着三天，我在想有天大的错，我都会原谅，只有他在我最需要最软弱的时候一如从前。

这一辈子的眼泪都流干了，因为这个男人，也因为我的奶奶。爷爷91年去世，奶奶守寡21年，巧合的是她们都是农历七月初六走的，我想在那个世界里，她们不会再吵嘴了，这一别21年，想说的话很多很多。

人走了，她的一切不好都模糊，留下的只是她的好。我恨自己去的太迟，我恨自己做的太少。

有些人，一转身就是一辈子。