如果缺钱他不出就不行，如果够吃够用，就不要和他算了，给他占点便宜也没什么，尽量不要因为物质影响了生活和感情。
如果想继续感情，又想管财，就买房吧，大家把钱拿出来，写双方的名字，一套接一套地买，这样很自然地就管财了，又不伤和气，我身边好多家庭都有你这种问题，那些妈妈都是这样做滴。

怎么会有这样的男人，感觉不爱你
因为我觉得，不愿意为老婆花钱的男人，不是好男人

那就不给，自己给就好了，反正不买房就对了，让他妈也别想来，买了房来了你还郁闷。

亲啊，你婚前干嘛不花他的钱，如果不是你从不花他的钱问题可能早就暴露而你也未必嫁给这种自私男了。真打心底看不起这种男淫，我LG可是比我还主动给钱我爸妈和买东西给他们的，但他要供楼养家养儿子，其实没多少可支配资金，就是人品和有没有心的问题了。说实话，不是想教人分，但这种人能当老公么？一点意思也没有吧。没有小孩的话，按我这性格看他那死样一脚把他踹开了，那还不如一个人来得省心？

我觉得人品、性格无得改的，LZ没可能没跟这位极品谈过的。不是不努力，而是还有没有努力的价值。

这种人通常在考察期就被踢出局。

这男淫脸皮咋这么厚呢？我看的人都觉得不好意思了。

等真正爱你的人出现你就知道区别会差好多好多好多。。。不要说什么传统，人是为自己活而不是为别人活的。

真是傻丫头，这样的男淫你怎么就嫁了啊，想起来一篇文章，题目是《你的底线决定你的拥有》

有位朋友，离开原来的公司十年后，还时常梦见被过去的老板追杀。如今，她做了老板，有了“追杀”他人的资本，回首来时路，她说前上司绝对不是穿Prada的恶魔，甚或在其他人眼里是还是穿Chanel的淑媛，自己那段噩梦似的经历实在是因为初入职场，缺乏底线，长得就像砧板上的黄瓜——欠拍。
　　
　　爱默生总结美国才华横溢而又行事不端的大律师韦伯斯特一生信奉的三不原则为：绝不偿还任何可能逃过的债务，绝不做任何可以拖到明天的事情，绝不做任何能找到另人替自己做的事情。“正是这些让他走向了成功。不过，他对自己的亲人可完全不是这样。”
　　
　　这是一个“坏人”当道的世界。如果你不懂得在某些时候变得冷酷无情，那么，不仅成功会离你很远，即使要求不高的舒心与平淡也会被压榨得越来越少，因为你不是黄瓜，不会心甘情愿地被拍成一道配菜。
　　
　　“可是，人与人之间为什么不可以坦诚相待？”职场失意，情场受伤者往往会含泪吐血地质问。坦诚相待固然不错，但人与人之间更基本的关系是试探底线。这个世界上有许多人属于进攻型选手，不是每个人都值得你坦诚相待，或者说，在试探底线这一工作未完成之前，坦诚相待基本相当于“找拍”。
　　
　　看看我们周围，不难发现，有些人换了若干家公司，角色永远是受气包，有些人换了若干个男朋友，角色永远是苦情女主角。为什么遇人不淑的总是她们？演员张静初在回应拒绝天价陪酒事件时，意味深长地说：“你是什么样的气场，就会吸引什么样的人。”
　　
　　所谓遇人不淑，可能只是因为你的气场正好吸引这样的人，甚至是激发了原本善良的人们心中藏得很深的那一点点恶。人人皆顽劣，谁都希望有机会能欺负一下别人。这个“别人”正好落到你的头上，因为你没有勇气像韦伯斯特或者张静初那样说“绝不”。
　　
　　许多自认为有底线的人，他们的底线是会随着事情的变化而变化的。
　　
　　一个将“男友出轨”定为分手底线的姑娘，事到临头却在纠结这男人究竟是酒后失身还是主动失身，是他献身还是别人送上门来。一个口口声声无法接受AA制的女子，却在遇到一个自称身家千万却坚持在约会时与她AA制买单的男人时发生了动摇，理由是这个男人条件太好了，他也许只是试探我。一个没办法接受朋友背叛的人，却在那个背叛他的朋友一番花言巧语之下重拾了对他的信任，理由是如今碰上个知根知底的朋友不容易。
　　
　　如果愿意，我们总可以找出许多理由来降低自己的底线，并且这些理由长得还很面善。可是，你会慢慢变成一个不再清晰地明白自己需要什么的人，你的底线与命运全部掌握在其他人手里，你惟一要祈祷的是碰到一个有点良心的上司、朋友与男友，不会将挑战你的底线当乐趣。
　　
　　真正的底线，意味着“绝不”，意味着不可更改，意味着没有“也许”与“或者”。让自己的底线一降再降，相当于没有底线。物价飞涨，人心不古，环境污染，爱情价高，如果不秉承“绝不”这一原则，永远有各种理由逼迫我们降低自己的底线。
　　
　　并且真正的聪明人，不会轻意地暴露底线，他们所表现出来的底线，永远比自己真正的底线高那么一点。“如果你想得到100%，那么你最好提出200%的要求；如果你只提出100%的要求，那你最多能得到80%的满足。”这条商务谈判的铁律适合于任何人生谈判桌。
　　
　　底线是一场勇敢者的游戏，往往将我们置于死地而后生。涅磐的痛苦与重生的快乐同样深重，因此许多人宁愿放弃底线，苟且于这个残酷的，却永远不忘记用那一点点温情吸引着我们的世界。放弃底线，重新得到的尽管已经不是我们想要的，但比起坚守底线，瞬间失去的苦，似乎要轻微那么一点点。然而，那是一种绵长无尽的苦，是一种不断堕落于看不到底的深渊的苦，是一种注定只能在人生中充当配角的钝刀切肉的苦。
　 底线不会让我们立刻快乐起来，却会让我们活得更有尊严，而在漫长的生命体验中，尊严是最终极的快乐。当你学会坚守底线，旁人才能学会止步于你的底线之前，做甘愿被你驯养的小狐狸或玫瑰花。当你学会坚守底线，青春临到尽头，蓦然回首之时，你的手里才不会握着一把十三不靠的烂牌。

　　坚守底线，你不一定得到了全部你想得到的，但你所得到的，一定不是你不想得到的。  

我老公的堂妹当初也嫁了个极品孤寒既男人!!!
他们结婚的婚房是她公公名下的,,,
然后她老公说,,,如果爸爸(指堂妹的家公)不把房子借给我们住,,,我们就要租房子...现在爸爸借了,,,就当成我出了租金租房子了,,,那以后家里的各项费用就你(指堂妹)负责了!!!

后来他们结婚一年多吧就离了!!!

回复 玻璃倾城 的帖子

我知道，这个男人是我自己选的嘛……不管怎样我都会坚持到底线。
还有楼下的众多MM，就不一一回复了。谢谢大家的建议，我全部都看过，也仔细想过了。这两天他照例不在广州，我都懒得跟他打电话。他打过来我也没心情聊了……想了很多。结婚前我就知道他抠门，但是没想到会这样抠，会这么过分。他对我的感情，我知道不是没有，只是在他心里，自己和他妈比老婆重要太多。
不想说了。这个是我选的人，是我急着要嫁的人。现在知道了……

不是我不想离。一怕再伤父母的心，老人家年纪大了，只盼我幸福，实在经不起折腾。二，父母觉得他暂时无大错，虽然我们都知道他抠门，但是我父母从来没想过要靠他的钱什么什么的。三，我们家族真的木有这个传统……突破传统的勇气……就算我有，突破传统后跟下来要收拾残局的能力，我真的……怕会力不从心。

我知道真的爱会是怎样，所以我知道他没有那么爱我。
不是不爱，只是，不那么纯粹的爱。就是这样。
我不想跟他过，是因为觉得这个男人没有给我坚持到底的理由。我可以为他付出，只是这份付出到底值得吗？其实，当问出这个问题的时候，心里早就有了答案。真爱了，不会问是否值得，只说愿不愿意罢了。
过去的他让我愿意，现在的他，让我后悔自己的愿意。
江山易改本性难移，但是，离婚……离婚后怎么面对父母，我想不清楚，结婚还不到一年就离婚，我也不知该怎么面对自己今后的选择了。

最重要的是我不知道自己要找个什么样的人。我每次跟LG发生矛盾冲突，父母都会说你说他不好，那你到底怎样才觉得好？自己要先反省一下，这个挑，那个也挑，世界上哪里有那么多完人，谁不是各种毛病……然后各种说教，你们都知道的。
价值观彻底崩溃了……我自己本来就很混乱，现在……更乱。乱得睡不着，都3天了。纠结死

就算男人如何不堪呕心，依然是有女人抢着要啊………………

没孩子的话，果断离婚。

是不是女方家里的条件比男方家里条件好呢，应该是老公习惯了吧！

他不给你可以给啊。然后你再花他钱就好了。

楼主的父母太好了 竟然毫无怨言

男人有无钱倒是次要，关键是要有责任心，无论是对家里也好还是对工作也好，这是男人立足的资本。如果男人对你不好，不要把婚姻看的太重，关键是要自己的生活过的称心如意，不要难为自己，一辈子开心太重要了。生活质量也是非常重要的。