觉得LZ是太过于关注你老公了,先把你的思维转移到其他事情上,希望你会越活越开心的.不要太执着在一件事情上.

本帖最后由 cat2013 于 2013-3-23 17:23 编辑 一个家庭幸不幸福，80%以上取决于女主人。有一种女人嫁给谁都幸福偶尔听到这样一个故事，写出来值得女人 ...睿智的好故事，值得思考。无欲则刚，还想起一句歌词：等着别人给爱的女人往往都不怎么幸福。

已以艰难地挣扎了一年了，虽然明明知道那是条独木桥，但我面对着那个无心之人，我还有更好的选择么？!
他说有，可我却看不到。是他的原因还是自己的问题，或许只有旁观都才清。

我想，就从怀二胎说起吧。
2012年，他为了事业，决定向东发展。留我及大宝跟他父母在广州。我一直跟他父母相处得不太好，想等他工作稳定后就带大宝跟在他身。他一直没明确的答复给我。然后意外怀了小宝，因为之前也有考虑过要二胎的，所以虽然来的不是时候，但挣扎过后还是留下了。

他是3月到职的，我6月就辞职了，放假了就常带大宝跟在他身边。后来考虑到大宝读书及到坐月子，还是选择回广州。

10月小宝出生了。那天刚好是周末他在家。生完小孩三天后我出院他就起回去上班了。我们相离就150公里，而他却是要等到下一个周末才回来，整整十天。心里很失望。其实我知道他的工作没有忙到走不开的程度。一周可以休息一天，平时工作时间也较松动，可以自己安排的。再者，就算下班吃完饭也就六点多些，自己开车回来也就两个钟，不知他为了自己不用那么早起来赶路还是省点路费油费，就是让我整整等了十天，心情很抑郁！

然后，好不容易坐完月子，我迫不及待地带小宝跟着他去上班，而大宝在广州成了留守儿童。这样让大宝觉得很没安全感，我们周末回来后要再走，他都会闹，大家都心痛。而他心理是很想我留下来带小孩但口上不敢说！好吧，那我妥协，毕竟我也不舍得大宝当留守儿童！

就是因为小孩的问题，所以到最后都是我让的步，可是，你再看看后面的故事再劝吧

产后，又累又烦，多多少少都会有点忧郁证的。那是宝宝满月那天定的日志。

刚刚吃了个表面光鲜而内部有点变质的苹果，而思绪万千，因为觉得跟我们的婚姻很相似。

   
  我吃下了整个苹果，发现口感及质量都未变，也许只是冰冻太久而。

      是啊，也许我的婚姻也未坏，只是雪久了而已，生活的压力及琐碎杂事，久而久而就让人透不过气。也许这就是所谓的七年之痒！

      我的生活总是沉闷，这与性格有关，灰色的眼睛就只看到灰色的世界。

      也许，这也与他的有关，他是个没心思的人，所以总是让人触摸不到爱。

      没了爱的婚姻就如冰冻着的苹果，表面光鲜，虽然质量未必改变却是难以下咽。

      而我就是每天都吃这些苹果过日子的人！

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谢谢你的劝解。就是经常站在他的立场来考虑而让步，可是最后都是没了自己的立场！作为妻子，还是不要太善解人意的好！
而他，如果会站在我的立场的话，我们不至于走到今天这地步！

再后来，我做了个折衷的办法，一个星期带着小宝跟他，一个星期留在广州带两个小孩。但着小孩在他身边，对他的工作多多少少有点不方便吧，但也不至于很影响，可是很明显他感觉到他的不耐烦。他当然想我带着两小孩乖乖在广州等他周末回来（虽然他从不说出）。可我不愿意。
我不知道如果当时我如他所愿是否就不会有下面的事发生。

因为我的辛苦他看不到，很多时候跟想得到他的安慰，但电话里那边却是越来越不耐烦的语气。我越来越绝望！想他离开也半年多了，小宝也出生了。曾经说过等他稳定下来就将我们带在身边的事，却一直没有下文。。。
我越来越抑郁了。。。

2012.1.16
今晚，等不到你的电话，一点也不伤心，心情很平静，头脑也很清醒。看着两个熟睡的宝贝，有淡淡的一丝悲哀，心情很复杂。

       你很累吧，身心疲惫、身力交瘁。认为我总是那么烦人，专钻牛角尖，闹到你筋疲力尽，令你透不过气！

       可我更累！同样是身心疲惫、身力交瘁！跟你的日子过得很压郁，我也快窒息了……

       昨夜，第二次崩溃了，大半夜差点就要打电话给我父母，要他们过来陪我，因为我实在很怕自己一不小心会从九楼掉下去！可最终我那仅存的一点理智让我还是拔打了你的电话，然后疼痛与泪水一同喷泄而出
         
        现在，在我苦苦等了你24小时后，结果却是不想见你了。不知见面还能说些什么，也害怕面对你我之间的沉默！

       请不要说你爱我，如果有爱的话是不可能走到今天这一步的，我也给过很多次机会给你了，但你对我从不上心，除非我生气，我气饱了，所以想放弃了！

       你说现在的我们还谈情说爱不实际，而没有爱的婚姻我不想要！不爱我，就放了我吧！与其同床异梦，我宁愿单过。     

等啊等，盼啊盼，终于等到元旦假期了，本想可以好好计划安排一下我超级郁闷的奶妈生活！结果，我自己太一相情愿了。人家个个有节目，我自己乖乖呆在家里带小孩吧。他大学很好的一班同学，约好一起去珠海找同学玩。人家一年也就约这两三次，能不给去吗。而他爸妈要回老家去喝喜酒，因为大宝太调皮了，他俩为了自己能好好吃饭决定不带回去（一个钟路程而已）。我呢，就得自己背一个拖一个地出街吃饭。当晚，大宝就把眼睛撞于肿了，差那么一点撞的就是眼睛，哭得整栋楼都震！我又疼又恨。

我原以为，他外出发展会是个新的开始，因为我相信他是完全有能力将我带在身边的。可我是太傻太天真了。他偿到了自由甜头，开始找借口将我及孩子留在广州跟他的父母过。他在试图找理由说服我！
我彻底绝望了。然后一失眠我就胡思乱想。然后就打电话给他，然后就开始吵架！

也许这就是我们现在还在一起的原因吧。因为逻辑，也够悲哀的

2012年，我们的婚姻进入到第七个年头，感情已淡得如白开水。用他话，就是吵架把我们的情分都吵淡了。可他从来不想我们为什么会吵架。

好吧，我承认，我产后抑郁了，那么我努力调整。
心情极度底落  阳光这么好 生活也不错 事情远远没有想象中那么严重的 那么好的一个人 爱他就要顾他的感受 不要老想他应该怎么怎么做 自己坚强些好不好他说的，凡事不要往绝里想。没有什么事情是改决不了的。
换一换心情，让外面的阳光晒到心里来吧！——那是一年前那时努力的自我调整及安慰。

终于，要过年了。他可以有半个月左右假期陪我们！开心的计划啊，因为怀小孩及喂奶，都有一年没买过衣服了，还有一家子老老少少的，过年想等他回来一起好好只办年货。
可好不容易把他等回家了，却就一句话，明天就回老家（就一个小时的车程）！他这话就如十二月的天将一盆冷水，从我的头淋到脚。
然后我也发作了，说我不想跟他们回去了。他冷冷地问我原因，我说我还有安排，想买些东西再走，他说他没心情！事情就这么僵着。反正他当天是走定了，我走不走由我！
后来还是我让了步，心不甘情不愿地跟他回了。我不知他为什么突然这样，以前他什么事都是有商有量的！
整个过年，他都留在家里，除了必要的亲戚间的行走，哪里都没去，就帮我带小孩。我当时心里肯定美的。可他心理是怎样想没有表现出来。但我还是觉察到了异常：他是那么的迫不及待地想回去上班的，我很想跟他去，但他却不愿带。好吧，两天后也就回来过元宵了。天冷，为了宝宝我也不坚持！

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谢谢你的鼓励！
如果不用跟他父母一起住的话也许我会这么做。但本身关系就不怎么好的长期这样矛盾更多，我想我不够强大！
而且我自己辛苦带着小孩及看住老人，我的辛苦换来的不是他的珍爱而是他的自由及独自快活，我不要这样的生活！