他心里觉得内疚，转账一万给我说保证以后不再犯了，也算是想继续跟我走下去的诚意

我没有在骑驴找马，我是真的很想跟他结婚，和金钱无关，是我自己也很犯贱，人家都这样了我还死皮赖脸的希望他回心转意

我也不知我到底是怎么了，同事朋友都说我傻，忠言逆耳！

我的行李已经打包好了，叫了师傅，赶在他回家之前搬出去，我实在不敢在他眼皮下离开，我会更难过更伤心更不舍。两年多的感情在我心里早已生根，无法忘却。我恨我自己就那点出息。

或许正如你所说的我不是他合适的妻子人选，可他可以跟我说啊，一直不断给希望我，5.1到10.1到年底现在再到三年，他过完年30了我23，我不知是否真该等多三年，又怕自己等不起。

谢谢辣妈

这是我离开的第一晚，下午很狼狈的搬家，暂时先寄住在表姐和她同学合租的房子，我很感激她在我最落魄最狼狈的时候帮助了我还一直开导我，只是我一闲下来就会想他，下午他发了两条信息问我去哪里搬去哪里住了，我都没回复，最后他打电话给我，我没出息的接了，我以为他会挽留我会叫我回去，可惜他一直问我住哪里在哪丝毫没有想叫我回去的意思，我就把电话挂了，一直哭一直哭·····为什么他那么绝情，两年的感情说放下就放下么？

没那么爱我，为什么对我那么好？

昨晚昏昏迷迷的睡了一晚，醒了几百次，不知是潜意识的做梦还是自己在幻想，梦见我跟他一起去郊外骑自行车，我们在一起的时候我经常坐在他自行车后面紧紧的抱着他，因为太喜欢这种感觉了所以深深印在脑海里，醒来泪水湿了半边枕，辣妈们都劝我放手分开，我知道都是为我好，只是我自己不争气，如果他挽回我肯定会跟着他回去，深夜的时候他发信息问我在哪问我是否在表姐家，我不知他是担心我安全，还是因为内疚简单的问候一下，我没有回复他，我以为他会打电话给我，没有···他没有。

如果我不是他想要的，直接就说出来啊，我也不至于那么难过··心里也不会有一丝希望···

看他昨天访问了我的空间记录，我心里些许欣慰，至少他还想知道关于我的一切。

曾经相爱的温暖，总是抵不过曲终人散的冷落。

谢谢辣妈认真帮我分析，我觉得他是爱我的，不爱我应该早就不要我了，或许一些现实原因阻碍了我们发展，我始终相信他是有苦衷的，这次我不离开他也没提出分手，只是跟我说没赚到钱不结婚，我觉得他是压力太大了

我觉得他很吸引我的地方是：不抽烟  不喝酒  偶尔玩玩游戏  看看AV   人很聪明 很有主见  很温柔  很体贴  出门都会带纸巾  很有爱心喜欢小猫小狗  有点风趣有点幽默有点大男子主义  从来不会去KTV酒吧那些地方  也不赌  所以我很爱他。

很难过，在我心里他真的很完美，我一直深信他以后一定会是好丈夫  好爸爸，可惜不是我的。

他月收入7K左右，经济还算一般，我走的第一天他发了信息给我，我没有回，第二天他打电话给我，我感觉他有点哭了，一直问我在哪里一直跟我道歉，他说要来找我，冬至晚上回他家吃饭，或许他是爱我的，只是不懂珍惜，失去才知道珍贵，我很爱他跟他在一起我感觉无比的快乐很温暖，后来我傻里傻气的告诉了他地址，他昨晚接我回去，到家他跟我说以后的不会发生这种事了他哭了，哎····我也应该反省自己不能老问他什么时候结婚的事，虽然谈了两年多但我们现在跟结婚没什么区别一直生活在一起，这样就足矣了，谢谢辣妈！

因为我没发现他实际性出轨，只是在网上和不三不四的女人暧昧，所以我想用我的宽容唤醒他的良知。

不会吧，我一直觉得他偶尔愿意做做家务这点已经算很好了，我是农村的，我们乡下的男人绝对不会做家务回到家像大爷一样等吃饭，从来不懂呵护女人，可能我从小受这些环境影响所以在我心里他就算是很完美的男人了，他在广州有房子（他父母买的），辣妈一定生活很幸福！