发现后，我崩溃了，我无法镇定，只因第一次时我是笃定他们没发生什么，但今次，一切都清清白白了，我无法接受这个现实。我浑浑噩噩的过了几天，最后我还是忍不住，我 要和他说清楚。当然，每个男人做错事都不会承认，他也一样，他还是以为我在试探他，直到我将他们的一切一点点说出，他无言了。他什么也没说，就说了一句，我错了，对不起！那天的交谈，我从开始的平静，到最后哭得稀里哗啦的，我把我说有的委屈，不甘心一一尽诉。
第二天，我打电话给她了，我没骂没疯，我只是很平淡的告诉她。“他们之间的事情我已清楚，我没有怪你，但为了女儿，我不得不站不来，我必须为女儿争取一个更好的家庭环境”，她由开始的不承认，到最后的沉默，最后她也是一句“对不起，我知道怎么做了”，我说了一句“谢谢你，祝你能找到真正爱你锡你的那个”结束了我们第一次也是最后一次的谈话。我把一切告诉老公，他说他中午就去跟她说清楚，我要求他把钥匙还给她。
那天以后，他的确有点转变，应酬开始变少，对我的关心开始多了，每天晚上我都在他的怀抱中睡着。我一切都不愿多想，我只想做那个无忧无虑的小女人，有一个坚实的肩膀让我依靠。直到那一天，他生日，我们一起出游，刚好他手机在我手上，电话呼入，我不镇定了，那电话号码是那么熟识而又陌生，我知道，是她。我把电话给他，他听了，就简单的交谈了几句，挂了。我坐在旁边，望向窗外，原来我没我自己想象中坚强，眼泪还是不争气的流下。他什么也没说，只是紧紧握住我的手，只是现在的我，越想越心寒。那天晚上，我在床上盖着被子哭得稀里哇啦的，我告诉他，我不恨她，我恨的是你，恨你怎么能让两个女人这么难过

那天起，我开始怨恨，开始不安，我们之间不断的出现吵架，和好，吵架，和好。我知道我这样做就是很愚蠢，就是给别人制造机会。但我只要一想起他们之间的事情，我就过不了自己那关。我总是想起他因为她得知她肠胃不好，为她买药，定期买酸奶。她病了，为他煮粥，煮汤。大年初七上班，也是利用上班的时间偷偷买好情人节礼物，偷偷放在他们的家给她惊喜。这一切一切都是我从没得到过的宠幸，我开始变得不甘心，变得纠结起来。为什么我苦苦坚持的家，我好好对待的老公，却要对别人好。
我打开衣柜，把一切旧衣服，不会再穿的衣服，全扔了。我买奢侈的化妆品，我不断的购买新衣服，我去参加瑜伽班，节食减肥。我要把自己变回那个自信，漂亮的我。但我发现我心里扭曲了，我所有的一切开始变得不是为了获得他的爱。我觉得我已经付出过，他不珍惜，我不想再为他付出了。我只想让自己过得开心快乐，偶然我还会有一丁点的报复心里，要不自己也养个情人怎样！

女人，一说泪千行

能理解你的所作所为
说什么大度原谅真的不是相爱的人能做到的
越是付出得多真的越是不甘心

女人就是把感情放得太重要了

或者有JM会说，倒不如离了。但说真的，离婚有时并不是最好的方法。如果我真离了，我也就不打算再婚了。都迈三了，带着女儿，离了就能找到更好的吗，只是大家搭伙过日子而已！

这帖子就用来记录我跟他的婚姻生活吧！
之前说到我努力打扮自己，开始有自己的朋友圈子，其实这事情也就3.4个月的事情。其实我本来就是一个开朗，乐天的女人。以前男性女性朋友也不缺，只是结婚后，我就比较传统，觉得女人就该待在家，就该照顾家庭，所以把重心都放家里，朋友都落下了。现在重建起来，虽然不容易，也不难！

现在，说说小三吧。老实说，在这事情上，我真没怨过小三，怨得更多只会是他而已！她，一个小女孩。经历了一段3年的感情终于放下了，又再投入我老公的怀抱。生活有点糜烂，烟酒不离，或许可取的就是年轻吧。跟我这迈三已生娃女人比起来，外表上我输一大截了。她也有点小感性，喜欢唱歌（跟老公一样的爱好），声音有点爹，或者这就是男人喜欢的吧。对待她，我算是冷静而且仁慈的。但我从来就不是那种心慈手软的人，估计如果让我再发现他们有联系。我第一个教训的会是她！毕竟第一次是老公的错，我没怪你，你不懂感恩。第二次你明知我已经清楚了，你还粘上去，你就必须得承担后果了！

？？？？

其实，如果他不顾家的话，你也就没必要再顾及太多了。我不离开只是，我知道他心还在家，他待我们还算不错而已。希望你真的能考虑清楚，女人有时真的耽搁不起！

这几天一直在妈网逛，看了好多这类话题，感觉女人怎么那么苦命，哎，说多了全是泪

男人一出轨，一个字，滚

顾虑太多!不是说你想滚就滚，唉~~人不能太自私！

其实很多女人都有这样的经历吧！

所以女人随岁月的来临，真的伤不起

女人伤不起，真心伤不起

这世界就是这样不公平的，男人出轨了，就需要女人去包容宽容，换过来，如果是女人出轨了，男人估计会暴跳如雷把女的赶出去吧。不过如果女的会出轨，估计这男的也是没什么能耐的。女人，总是善良和顾家的多。

是的，我始终觉得，没多少个女人愿意破坏自己的家庭，都是被逼的！