唉~~~``看前半截,觉得你挺委屈,可~~~~``也觉得你老公更委屈~~``这个婚姻啊，总是要双方谦让的,总是他哄着你,你不哄回他就麻烦了.关于父母的问题,是那边都不能帮的,帮其中一边,另外一边就麻烦了~这一点相信所有的姐妹都有同感的.但是后半截没看到,先等你写完,再评价,希望你幸福啊~~~~````

同意，说句不怕楼主不高兴的话，你习惯了被老公呵护，忽略了如何呵护老公了男人中年压力很大，工作中会有很多的苦恼，但是他们不喜欢告诉家人，换句话说，男人本质上是孤独的动物，男女本来就不同，时刻记得提醒自己不要老是以女人的标准去要求男人

支持！

我们开始了正式的拍拖，也算是同居吧！我虽然是住校，但在周末我经常会去他租的小屋里过夜。我没有觉得自己有什么不对，因为在心里我已把他当成会陪我一辈子的人了。回想那段日子，我还是挺幸福的，每天都能接到他的电话，虽然每次接到电话都会问他“什么事啊”，其实心里甜蜜蜜的，没事都给我打电话才说明心里有我嘛！每周末去他的小屋，他都会抛下其它所有事专心陪我（他说他穿脏的衣服都不会留到周末洗，怕占用了陪我的时间）。那时虽然因为他的境况（因为跟我的关系，我考研后他也离开了那家单位，后面找工作不直不太如意，事业上一直没有起色）耍耍小性子，但他每次都耐心地直到把我哄开心为止。唉有几个女人不耍小性子，男人只要不跟她较真，一般都很快哄好的。那时的我每每想起有一个这么爱我的人，心里都塞满甜蜜。

[ 本帖最后由 janepigmama 于 2007-12-20 13:19 编辑 ]

就这样2003年我毕业了进了一家事业单位，他也有了一份比较稳定的工作，事业上开始略有起色（谈不上事业有成，做了一个分部部门副经理）。2004年我们结婚了，一直都算幸福。一直以来我认定我们的相处模式应该是他让着我，怎么样他都应该让着我。说实话我并不是蛮不讲理的人。只是脾气急一点，只要他肯哄一般很快就好的。他自己也说过，我就是发脾气的时候不讲理，在我高兴的时候还是可以跟我理论，可以数落我的。
2006年我们开始准备要小孩，开始一直都不太顺：在性方面我属于偏冷淡的。这方面也一直是他主动，我偶而会不太愿意，但每次也都迁就他了。开始他说我们次数太少了，后面增加了频率（一个星期两到三次）发现两人都吃不消，再后来开始算排卵期，说实话我真不懂这些，他又说我作为女人怎么连这些都不懂.。再后来他们单位组织去云南玩，可以带家属。他问我去不去。我是真心想去。他不太愿意我去，说去云南太累会耽误怀孕。但最终我去了。这一耽误大半年我们都没怀上，两人都有点急了。也是这时开始他开始对我的小性子不耐烦，我发脾气他再也不会耐心地哄我了。我没有太在意，觉得他是想子心切。

06年8月，我终于怀上了，他很高兴我也很高兴。两人又甜甜蜜蜜了一阵。因为初次怀孕，心情很紧张，对性生活更加没兴趣了，他要求过几次，每次我都说小心别压着宝宝，再后来他也就不再要求了。我也觉得很正常。由于职位的提升，他更忙了，而且他们单位很过分，大部分的会议和所有的培训均安排在非上班时间，于是他就不得不经常晚回家了。也是在这时他还迷上了羽毛球，每到周末还抽半天时间去打羽毛球。而习惯被他呵护和照顾的我，在怀孕期间味口一直很差，体力也不太好，每次自己买菜做饭完后就觉得很累。这段时间因为他的不按时回家我们吵过很多次，我也不知道为啥我经常是晚是睡觉的时候想起这些觉得很伤心然后跟他闹。他就说我见不得他舒服，不肯让他好好休息。这个时期我每次跟他吵他常说的一句话就是“不要再闹了，闹起来两个都累”。看到他的冷漠，我经常会忍不住嚎啕大哭，看到我嚎啕大哭之后他才会过来哄一下说是他不好之类的。

也许裂缝就是这样出现了，在怀孕的后期，我看了一些关于胎教的书：说爸爸的对肚子里的宝宝的抚触和呼唤可以增进父子感情，帮助小宝宝发育。我曾多次指着我的肚皮跟他说：小宝宝在里面踢我了，你摸摸看，好好玩！但他只是象征性地摸一下，有时甚至不理会？我也认为他是不好意思。但实际上他并不是内向的人，跟我所有的女性朋友都能开得上玩笑，我朋友也是说他是比较有趣的人。对他的这种态度我心里不太舒服，但从来没想过他会变心，他会不再爱我的这个问题。只是想起他，不再有以前那么甜蜜了。但心里始终认为他还是爱我的。

2007年5月，小宝宝如期降临了。这时我的爸爸妈妈也在过来照顾我了。本来我想着有了自己的爸爸妈妈，可以不用请月嫂。但当孩子真的降临时，我才发现他们搞不定：我妈妈身体不好，抱小孩抱不了几分钟就腰疼，泡牛奶看不清刻度；爸爸很好，但也只能负责做饭搞卫生，一个大男人不会抱那么小的小孩。就这样关于小孩的事样样还得我操心，而我自己又什么都不懂。最后我产后抑郁了：每天看着宝宝就想哭，奶水也基本没有，这也使我更心烦，每晚十二点以后就睡不着，睁着眼睛等天亮。小宝宝也不知道怎么回事，在医院被认为最乖的小宝贝，回到家怎么就睡不好，吃不好，还爱哭。最后大家都忙得一踏糊涂。
也是这时LG又和我爸爸妈妈产生了意见，首先是我爸爸贪便宜买了杂牌的花生油，因为之前我家都吃鲁花，LG就教我爸以后不要买其它牌子的油，怕质量不好，我爸反驳了几句。我鬼使神差帮了LG几句（想起来还觉得对不起我爸，爸，女儿在这里跟您说声对不起了），最终一场大战，不过最后是我LG认错收场。接着我那敏感多事的妈妈又说我LG嫌他不会带小孩，跟我哭诉，我一怒之下立马给LG打电话在电话里把他骂了一顿。他接我电话后也马上从单位雪上赶回家：听我说明情况，他解释了一通。最后给我一句结论：我们家的人都多心还不讲理。可能也是从这里这们之间的隔阂再深一层。我的产后抑郁也更重了一层。
最后熬不过，还是请月嫂了，但我的产后抑郁并没有因此好多少。我依然白天睡不着，晚是十二点后也依然睡不着，吃饭依然吃不下。唉我的月子，真正疼我的就只的我爸，他会叫我看外面飞翔的小鸟，会到处跟人打听下奶的方子，会想办法做各种好吃的给我（可惜我怎么都吃不下，枉费他老人家的一片心意了），会努力不提那些会让我伤心的事。

[ 本帖最后由 janepigmama 于 2007-12-20 14:54 编辑 ]

后面我LG和我爸爸妈妈摩擦不断，有一次因为钱的问题，我爸把我LG大骂了一顿，可能说了一些很伤我LG的话（当时我不在场），唉，其实家里本来就不同意我们的婚姻的，是我的执拗他们没办法就同意了。后面我知道了这事，我也没有再说我爸爸了，我知道这次是我爸不对，但我不忍心再说他了。说实话，从前面吵过架后，LG在家里是没什么笑脸，也不怎么叫我爸妈。我是觉得爸爸妈妈辛辛苦苦照顾我连个好脸色都捞不到，我也觉得对不起他们。过几天我和LG说起他们吵架的事，在他面前我替我爸向他道歉了，并说了我爸是脾气不好（事实上我爸脾气很暴燥，只是在子女面前他很忍）。他也和我长谈了一次，说我爸真正伤到他的心了，他说当时他连要和离婚的念头都有了，说现在真是不愿意回到这个家。555......，当时我还没出月啊，就听到这些话。当时真是心如刀割，却没法对他发作，因为确实是我们家人不对。我只是这么说了一句，你为什么要说离婚。

我这个夹心饼实在不好做，最后我和LG商量决定：等我满月后，想办法在不伤着爸妈的面子的情况下，让他们回家去算了。
    满月之后就忙着找保姆，保姆不好请，这期间LG确实也费了不少心，小孩下来之后他也觉得身心巨疲惫。最后总算请到一个还可以的。爸爸妈妈的事也较圆满解决了：正好我哥接了一个工程，要我爸帮他管材料，于是爸妈就回老家了。我这个夹心饼也终于解脱了。

月嫂走后，开始自己带小孩睡，也奇怪，偏偏自己带小孩睡后，我的睡眠开始好转，食欲开始好转，抑郁开始好转。
    似乎一切正常化了，我该高兴了。但也是一切正常化以后，我开始有正常的生理需求了，挺难为情地暗示过他几次，没反应。有天晚上，BB在小床上睡得挺香（平时BB经常和我们睡大床），好不容易等到他上床睡了，我问他：“这么久没做过，您想不想啊”？唉，依我的个性这是我鼓了多大的勇气才说出的话啊！结果等到的回答是：累都累死了，还有心想这些！然后倒头就睡。碰了一鼻子灰，我也难过地转过身，失眠了大半夜，最后昏昏睡了。后面他也一直没向我要求过。

[ 本帖最后由 janepigmama 于 2007-12-20 15:39 编辑 ]

该回家陪我宝贝女儿了，现在只有想到女儿的时候和陪着女儿的时候是开心的。不管心情多差，只要见到我的小宝贝，心情立马好起来！
有空再继续！

唉,对于LG我一直认为他是一个好男人：有责任心，不算花心，体贴和会照顾人（注，这是以前，现在感觉不到了）。只是想到如今他对我的冷漠,我的心就好痛!
为什么现在不愿意和我呆在一起：不记得从什么时候开始，他就有意无意避免和我呆在一起，我看电视，他就玩电脑；我睡觉，他就看电视；我回家，他出门办事；我不在家，我在家看电视。我只是一个小女人，喜欢两人腻在一起、喜欢他陪我说话、喜欢他对我的不“规矩”，喜欢他跟我一起分享喜怒哀乐。两人成立一个家庭，如果连一起聊聊天、说说话的兴致都没有了，这个家庭还有什么意义。我曾经多次问过他，为什么每次我一看电视，他就去书房玩电脑，等我不看了，他就守着电视看到三更半夜？他说他爱看战争片，我爱言情片，看不到一块。我说我很少跟你争台啊！你看啥，我跟你看啥也行的！（想想以前拍拖时，他连洗衣服都舍不得占用周末时间，就因为周末是我们相聚的时间）。事实上我真的一直都很少跟他争频道，一般随着他看。他无语，可依然如故。只是有一次被我问急了，他说了一句：“可能是他内心孤独吧，所以更愿意夜里一个人守着电视或电脑。”我的心又被刺痛了，你孤独，你把我当成什么了？我算什么？
    我问了几次之后，他开始注意自己这方面的行为，我看电视时偶而他会刻意过来陪我一下，他却很少真正看，陪着我的时候一般是在那玩手机；或者陪一下然后问我“我可以去玩电脑了吗？”我往往是无奈地答：“你去玩吧？”他这种任务似的陪着，又有什么意思呢？
    本来加班和应酬就多，在这个有限的在家的日子里，为什么就不能真心实意地陪我一会了。

我的脾气不好，一开始他就知道，我也知道。但跟他以后，我一直在改，他承认，我也在努力。回想起来，结婚后，大部分的争吵都是因为他不愿意陪我。其它方面我从未管过他，他的钱我从不过问（他有时会主动把工资单给我看，我从来未细看过），相反我把我所有银行卡都让他管着。我是一个怕麻烦的人，他的钱，自己的钱全懒得管，反正没钱花找他要就是了。而且我也是一人省钱的人，不化妆、不电发、不买高档衣。事业方面，我也从未要过他升官发财拿优秀。我不是女强人，也没期望他大有作为。我跟他说过：人工作是为了生活，如果因为工作而无暇顾及生活，那工作还有什么意义！你又不是卖给公司了，没必要把全部时间都给工作。

有点乱，昨天晚上LG又不回家。吃完饭，哄完女儿睡觉，自己却睡不着，于是又拿起了笔......，下面贴上来吧！
曾，为什么如今我再也感受不到你的爱意了？人们都说女人的第六感最灵，难道你真的已不再爱我了？虽然屡屡怀疑，但要真正接受这个事实却仍然不容易。当初每每想想起你的对我的好，心里就甜蜜蜜，如今怎么就再也找不回这种感觉了。心里仍在不断说服自己：你还是爱我的，你对这个家仍在尽心尽力，你还会带我去学车，你还会带我出去玩（是带着BB一起玩），这些都应该说明你心里还是有我的。可为什么想着这些的时候，我的心却是痛的。问题在哪里，我不知道。我真的不知道。
    从上次我们长谈之后，你是注意了很多，晚上只要在家会早早上床睡，算是陪我和宝宝，也会陪我聊聊天，白天上班偶而会给我打打电话，发发短信。你做的这些我都看到了，可为什么依然悲伤，依然心痛！

你开朋友的车多，说想自己买车，但钱不够，我说那把我的住房公积金取出来给你吧。那天你来我们单位接我一起去银行取住房公积金，银行人有点多，于是我排队等，你到处看。不一会你跑到我跟前说：“前面那个办事员真漂亮！”我不快，答到：“你去泡她啊！”接着你又饶有兴趣地连夸了几遍。我心里堵得慌，最终没有发作。你对我的冷漠，我一直认为有工作太累的原因，可今天对着别的女人，你兴致高得很嘛！（我并不是那么不堪，除了不爱打扮！即使生完小孩我的身材并没变形，依然是160的身高，48kg的体重；虽然不爱化妆，可我的皮肤依然白晰细嫩；虽然年过30，但很多朋友同事说我仍像20出头。不是我自夸，即使现在在单位我也算数得着的。）

曾经爱我的人啊，我现在还爱着的人啊，为什么我感觉你离我越来越远了！。人们说：“一旦男人不再爱女人，那连女人打个喷嚏都会觉得烦。”这话看来一点都不假。对于我提的意见你虽然在努力地改进，可对我的嫌恶之情有时却总掩饰不住。那天半夜，宝宝不知怎么醒了在哭，我因为当时是背对着宝宝睡的，于是马上转过身面向宝宝去哄她。我这一转身你不高兴了，说：“看你转身那么重，把宝宝都弄醒了！”嫌恶之情跃然而出，我心一悲却没说什么，装着笑哄宝宝。我不愿意在宝宝面前跟你吵。又一天晚上，我在给宝宝喂奶，让你拿一快口水巾来，你不耐烦地说：“刚刚这里不是有一块吗。”我说不知被我放哪了，一下子找不着。你说：“怎么会找不着？”于是起身找。我知道你在埋怨我拿东西不归原位。我不想和你吵了，于是说：“再拿一块也没什么大不了，你不要不耐烦》”。我知道我有乱放东西的习惯，可这毛病不是今天才有的。为什么以前就不见你抱怨了。爱与不爱就是不一样！

这些是小事，可它真真切切地在影响着我的情绪。想想以前，你睡觉喜欢搂着我，坐车时喜欢我坐你腿上，喜欢牵着我的手一起逛街，喜欢抱我上床，我不高兴会想着法儿哄我开心。现在了见着我都会侧身，真的，我要是在房间里站着，你要从我身边经过时，如果位置不太够他过，你一定会侧着身子努力不让自己碰到我！唉，写到这里，我那不听话的眼泪又流下来了。为什么现在你只看得到我的缺点，说我不懂人情世故、说我不懂珍惜、说我没有自己的兴趣、说我不会和人沟通......那么多那么多。男人哪，为什么是这样的！我相信你不是那种没有责任心、**型的男人！可为什么当时的感情说没就没了呢？

[ 本帖最后由 janepigmama 于 2007-12-21 13:43 编辑 ]

有时真怀疑：他那么多的晚真的全是工作和应酬吗？怀疑之下我看过几次他的手机，里面从来没留存过我的短信，想着我以前把他发的短信当宝贝似有存着，真是很傻。终于前几天醒悟了，把他的短信一口气全删掉了。删完有种解脱感，没有半点失落和遗憾。记得几年前看手机这部电影，一个同事说很多家庭看后会为手机吵架，我当时很不以为然：我就绝对相信我LG，我不会查看他手机的。当时我是那么信任他，相信他不会对我撒谎，相信他心里只有我，相信他永远不会背叛我。现在这些全没了。只剩下猜疑了。
    从不愿意陪我，不愿意碰我到不愿意和我过夫妻生活。意味着什么，我不知道。现在我们的夫妻生活一个月不到一次。说是工作太累没兴致吧，可我见过他看**。因为他经常喜欢一个人躲在书房，有时我会忍不住推开门看一下，见到过一次。不懂不懂不懂......

以上这些是昨晚的牢骚

谢谢楼上的各位，我知道我自己肯定有问题，但现在还没找到调自己心情的好方法。确实一直以来我们的相片模式是他让着我。记得刚拍拖时他说我就像他小侄女一样。这些年来，我努力在调整自己，试着平等地对待他，也确实在很多事上学会上迁让他，会站在他的角度去思考。只是当我脾气上来时，仍然想要他来哄，想要他来疼。我不会撒娇，不知这是否是一种变相的撒娇。可是现在他很多时候已没有这个耐心了。看着我伤心也不会安慰一下。这点让我很伤心。