现在的自己已经完全没有判断决策能力，不知未来在哪里，自己该何去何从？这种事也不好跟亲戚朋友摊开说，憋在心里真是窝火难受抓狂死了，心里承受快爆棚，找个树洞诉说一下，几乎天天逛妈网，看过很多帖，也有很多姐妹跟我一样，觉得在妈网才能畅所欲言，才能把自己心里无数的委屈和无奈说个痛快，也想麻烦各位给点建议和意见。。。
前两年我发过一个帖子，其实今天主要问题也还是前面帖子所提的，之前得到了很多朋友的意见，最终我也选择和谐。
随着二胎放开风声，我的心也动了起来，想着再生一个，这样小孩有伴我也许对那事也就不那么在意了。去年10月我们就开始备孕了，因为想生个女孩，查了网上一些建议，我每天基本吃荤，同房前用白醋冲洗下面，我每每努力兴冲冲做完这些，准备办事时，感觉他完全当不知道，每次都是我主动要求，他才像完成任务一样完事，情形还是跟以前一样10次可能只有一次且1-2分钟完事，其中九次就是y不起来或y起来了进去没几下又不行，连SJ都没有，我只要求你再给个孩子啊！！？？连这个都不行！！！两人无语停顿几秒，各自转身自我消化， 每每这个时刻心里那个抓狂、狂躁、歇斯底的怒气直冲脑门，却只能压抑着，无声的泪水多少次浸湿了枕头。
    去年年前还因此去了一趟短途旅行，结果是败兴而归。
  今年人流两次，每次都是2个月就没了胎心。去到中山二院检查，我除了封闭抗体是阴性以外，其他完全正常，人家说这个可治可不治。让他去检查那可是不知吵了几次生了几次气才像帮我做事一样检查完。晴天霹雳！99%的畸形率！！医生说这个没有什么特效药治疗，只有自己调理再吃点助孕的药。我俩已经吃药3个来月了，几乎一个月就AA一次，且是我主动，我感觉他完全没有X趣X冷淡，我也被他折磨的快成X冷淡了！！！
以前我月经很准，今年因为做过2次人流，月经也变得不准时，排卵期不用试纸的话根本不知哪一天，对我们来说更是雪上加霜。
  生活中我俩也是经常不对头，前面帖子也说过他的脾气性格，我也不知怎么回事，就是听不进去他说的话，看不惯他做的事，对他总是有逆反心里，我知道这样不对，有时心里暗暗跟自己说对他好一点，可是关键时刻还是一样。
我是远嫁，看着微信群里家里亲戚朋友的聊天信息，今天去她家明天去他家，生活充实欢快的很，再回头看看自己的生活，(有房有车，不过房子在花都，我们在天河上班，一个星期回2次，天河租了一个单间）早出晚归挤公交或塞车，每天还不能回到家看小孩，身边没一个亲戚朋友，更别说去哪串门，后悔没听家里的话，后悔。。。。
  现在每每有点不顺心的事我就会想着离婚，越来越多次，也感觉越来越坚定，可是想想小孩很可能我拿不到抚养权，如果离婚了就真的一无所有了，已经29了所有都要重新再来过，这样就不会后悔吗！！？？想离婚的原因有一下几点：
  1,夫妻生活不堪,二胎梦很难实现，不离后面基本得守活寡
  2.脾气性格不对头
  3.收入低，工资不到8k,不包吃住加上我的工资才勉强够房贷车贷开销。有私活的时候就好点，但今年都好少
  4,没有条件天天回家，一半时间得窝在脏乱差的老破小的房子里  
   5.我更愿意呆在家里的3线城市，可他不愿意也说他的工种在那边找不到事做
  6,看不到希望

   不离我又觉得太对不住自己，后面的路还很长很长，我能坚持到白头吗！？让我犹豫不定的也有一下几点：   

1.小孩他肯定不肯给我，他的jy畸形率99%，说不定他后续都不会有小孩
  2,平时不吵架的时候对我很好，很知道心疼人。家里的事基本也都听我的，做饭洗碗都不用我，不是他就是我婆婆。
  3.对我舍得花钱，只要他有一块，一块都愿意花我身上。  

现在真的很纠结，不知该如何是好？又一年过去了，时间不等人！！去还是留？？