看了楼主的另外两个贴，我想说如果我是你老婆我也离婚，楼主的问题是还没断奶，做什么都不以新家庭为重，还是以原生家庭为重，强迫老婆跟你一起孝顺你的父母，这就是原罪，找谁来调节都没用，如果不想离婚就改变自己的思想吧，孝顺你父母的事应该由你去做。

这么说吧，婚前对方觉得我有依靠、会照顾人懂体贴所以决心要嫁，婚后各种不凑巧的事凑到一块了，倒不是说因为父母来是不是和我们短住的问题，也并非大男人主义的问题，而是让我觉得极大的不被尊重，如果爸妈健康而来我会和爸妈商量同住的事告诉她们这是广州习俗，如果妈妈生病而来我觉得也可以来了之后再商量同住的事，重点在于对方上门女婿的言论，这意味着什么？矛盾的根源在于不被尊重～我跟对方说过一句，反省一年，我认为婚姻是相互成全的，如果当时成全一下我，我必将感恩相报，毕竟和她才是走一生的人，父母什么的相对来说都是外人。。。

女人堆里更能彻底体检找问题、思考、反思，这些想知道的东西其实可以找对方要的，可惜对方不说只怨罢了

赞，我深刻地体会这点，想补充一点，很多东西其实都是相互的，否则天平就会失去平衡，谁都没办法无私地付出忍让，触及底线的问题忍其实不可取，否则就会变成婚姻里的老好人，婚姻模式也是不健康的

尊重是相互的，跟你说说我老公是怎么做的吧，我老公是湖南农村的，我是广州本地的，他们家的破事从来没要求我参与过，他也是很孝顺的人，但他没要求我去孝顺他父母，我儿子小的时候奶奶病逝，恰逢我儿子肺炎所以只是我老公一个人回去奔丧了。我回去他们家也不在他们家住而是住在他亲戚家，因为他们家卫生情况太差了，我老公也不敢要求我非得住他们家。老实说，我是接受不了农村的一些生活习惯，例如他们都爱抽烟，我去到那里天天被迫吸二手烟，还有办丧事要跪要拜什么的，我们广州办丧事就是去银河公墓鞠个躬什么的就完事了。

我老公的伯父前些天脑溢血入院了，我老公回去看望了，我现在二胎孕中，我和老公讨论过万一在我生孩子的时候伯父去世怎么办，我老公说肯定是老婆生孩子重要啊，别说是伯父就是父亲他都不回去，他说生比死重要。

我会愿意，且会更用心，只不过对事不对人，谁是弱者照顾谁，人情味、爱屋及乌我是这么认为的，

好吧，补充一下原帖没有的情节，分居后她一直不让我和父母见孩子，最后以离婚相逼，足足一年不让见孩子

我也这么觉得，没必要给自己找事情，从小生活环境不同导致的生活价值观不同，导致婚姻中的不对等性，这样的不对等在恋爱中还好忍一下，一旦进入婚姻那就是另外一种情况，毕竟谁都不是谁的奴隶，谁都没有义务生而为谁服务的，导致双方都感觉自己委屈，这也是我这个所谓的农村仔在遇到几个城市妹纸的最大感受，果断甩人走开，真心不合适，我不将就，更不委屈自己！！

LZ 别在这找认同感，我没看过你之前的贴子，你想在这找认同感是找不到的， 因为不管你做的多好，或你老婆做的有多差，总有人你挑你毛病，总有人为女人说话。婚姻是二个人平等对待的，我哄下你，你哄我，是可以，但是长期，谁受的了?  既然不适合，分开也无所谓，短痛好过长痛。

三代同堂这就算大男子主义啊，我滴，那啥样的不算大男子主义？

那也就是说你老公为标准，跟你老公这样的就不算大男子主义？如果不是，那你的标准是什么？标准产生的依据哪里来的？

其实我发帖本意不在认同感，而在于真心想发现自己的问题，反省～改变不了任何人只能改变自己

那楼主怎么想好像跟你也无关吧

你想多了，我把你的观点的反面当成了观点，不客气

有道理，从另个思路讲，父母为了让我有更好的未来所以支持我到外打拼，成就不说有啥，至少有父母的舍，所以也期望有她们的得和被尊重，之前的事由于不成熟确实没处理好所以才和妻子争吵，所以自己反思成熟最重要，否则婚姻太多难预料