楼主老公跟我老公太相似了，尤其送裤子去幼儿园这件事简直看到了以前的我和我老公，不过那是两三年前的事了，我现在改变策略，不着急不憋屈不流泪，心中有气就骂他几句发泄出来，然后冷处理他。利用准备二胎，怀二胎和生完二胎时慢慢慢地让他多做一点点，然后一点，然后全做了，现在给送大宝上下学或培训班全是他干，偶尔有事去不了接送还带点内疚地问我能去吗😂，怀孕后都是他给大宝洗澡，因为是女宝洗澡的活我满百日接回手了，不过吹头发就全变成他干了。还有积极带二宝等等事情，如果以前他是0分的话，现在可以给到60分了当然改造路程是艰辛的，当中也有流泪，着急，他心里也苦闷，甚至想过离婚（我单方面的，以此气他），但别放弃，别把活全占着干，不过二胎出生后你想占着干也有心无力了，然后男人自然会去改变了😛

其实楼主你为什么不与你婆婆打好关系呢，起码她可以帮你分担一下带小朋友，虽然婆媳关系难处理，但是你老公也不照顾小朋友，那为了你以后舒服点，起码跟婆婆拉拢一下关系。

上个月，我已经怀孕六个月了，孩子放学接到我公司，我在工作的时候孩子贪玩拿走了我们维修桌上的一把戒纸刀玩，把手指割伤了，伤口很深，我老板当时知道了赶紧帮我把孩子抱上去药店，他觉得我怀孕不方便就只让我跟着，以免孩子哭闹。到了药店，店员说伤口太深，得去医院，然后我们又抱着孩子赶紧往医院去，简单包扎后要打破伤风针，我老板当时还有事在身，他问我我老公过不过来，我当时打电话给他，他说他晚上夜班，不过来了。我也没办法，让我老板先回去，他又担心孩子打针我顾及不了，坚持留下，在这过程中我打了几遍电话给我老公，说孩子要打针，我老板有事，让他过来帮帮我，他不肯，说太远了，过来麻烦。最后我老板等我孩子打完针才走，足足耽误人家招呼客户到晚饭时间，我都很不好意思了，那次让我感觉很绝望，我在想我为什么要怀二胎，为什么还要跟这种人在一起生活，孩子是大家的，不是我一个人的，可是他从来不会想帮我分担一下。

后面的发了几次都发不出来，不知道是不是太长了

后面的发不出来了😳反正太多太多琐事让我感觉这个男人真的已经是个废人了，除了玩游戏和整天幻想什么时候能赚大钱基本其他事要么不会做，要么懒得做，每次他所遇到的不幸或者什么总会赖到我身上，说我克着他，什么都说是我害的，朋友都说他不配做一个父亲，也不配做一个老公，我现在只为孩子而活，将来一定要让孩子知道他们的爸爸是多没用的一个人，希望孩子别走这条旧路，成为跟他们爸爸一样的人。

我感觉这个人就算是受了刺激估计也振作不起来，长久下去我可能会产前抑郁，四年前是硬被他妈逼成产后抑郁，唉，确实是我自找的

他并不认为自己没有上进心没有责任感，他总觉得自己很能干，我看到的能干就是天天拿着手机在玩吧

目前我对孩子还是管得比较严格，我确实没法改变他爸爸，但是我希望尽自己的努力改变他不让他学他爸爸

我的老板确实非常好，他有三个孩子，所以特别能体会做爸妈的不易，或许有出息的人才会懂得感恩吧，越没出息的人反而越不懂理解家人

他是讨厌孩子，他自己说的，打心里就讨厌孩子，现在二胎也是男孩，感觉他以后会变本加厉的讨厌两个孩子

我也想，但是六七个月了，真的忍不下心去做这样的事...

我现在也感觉自己是保姆，甚至保姆都不如。保姆还有钱拿，我是倒贴

确实很多人觉得我选择了这样的生活就没必要去吐槽，但是人就是这样，不吐槽憋心里还不是要把自己越憋越想不开吗，发帖出来我不会说担心别人说什么骂什么，婚姻是自己选的，孩子也是自己生的，只是想不通为什么自己的另一半会越来越沉迷玩游戏，越来越懒，懒到可以觉得孩子对他来说现在是一种负累。我现在是过得比较辛苦，怀着二胎还要上班，虽然白天大宝送幼儿园了，但是下班还是要去接他，晚上要照顾。这样的日子过得是比较累，但是感觉也很充实，平时我老公也有上中班的时候，就是下午我们没回来就出去上班到晚上十一点才回来那种，我感觉他上中班我会没那么不平衡，可能是看不到他在家我什么都亲力亲为无所谓，他在家我就想有人帮忙分担一下吧。宝宝现在七个多月，我真的有那么几次一瞬间有想去引产的念头，可是想想自己做不到那么残忍，在肚子里会动会玩，突然要扼杀他来这个世界的权利真的有点自私。现在只能是忍到孩子出来，可能会更苦，再忍两三年，我爸退休了可以让他帮忙接送一下，我可以继续上班赚钱，可能到时我只有精力顾及两个孩子，已经没有精力去管那个当爸的怎么懒怎么不负责了吧

嗯嗯，谢谢。我也一定会坚强下去，希望将来**明白妈妈的不易更加努力创造好的生活

可能他是讨厌男孩，以为自己可以二胎生个女儿乖巧一点，可惜他越想要女孩，就越没有这个缘分，反正不管男女，我觉得跟他关系也不大了，毕竟生的养的都是我，只能把自己当做丧偶来对待，这样我可能会过得好点

我自己带，我父母都还在上班，要过几年才到退休年龄

希望吧，我跟他说等我生老二了让他帮我坐月子，他就一心想让他妈来帮忙，我们一家人跟他妈都是合不来的，因为她性格不行，总是喜欢惹别人，一胎那会被他妈逼出产后抑郁，所以二胎坚决抵制他妈照顾，我宁可自己坐月子也不想她来帮忙

离婚我娘家可能不会让我回去，因为两三年前试过我们吵得厉害打算离婚，我父母坚决不让我离，说我们家族没有离婚史，不允许我这种做，当时也是因为我婆婆的原因吵，我爸妈宁可让我忍气吞声也不支持我离婚，说我离婚的话只能放弃孩子抚养权，不然就别离，忍着忍着就忍到了现在。我理解我父母的做法是怕我将来带着孩子没法再嫁，但是他们并不理解我不能放弃自己的孩子。所以离婚这个词我从那以后没在我父母面前提过。