就是他说出口想我照顾他一辈子，如果他不说或许我会觉得他很可怜而同情他，但是这话经他口说出来就觉得有点讽刺的味道。。

是的，近半年开始开口说话了，就是说想照顾他一辈子的话，我感觉真的挺累的，如果他说一些不想连累我或者真的觉得我辛苦分开的话，说不定我会觉得他可怜同情就照顾他一辈子了，但是他说一些话就像真的应该的，我感觉心里很不爽。。

谢谢大家的意见，我其实要求真的不多，之前能够忍让也是看着有小孩不想家庭破裂，还有周末他偶尔开车带我父母一起去外面玩，在双方父母面前我都没有将他的事说出来，因为我父母如果知道这些事肯定不会原谅他的，2014年家公过世，今年过年前我爸爸也过世了，现在家里就我妈妈和家婆还有两个小孩，老公是长期住院的，现在这种情况已经有三年了，而且我们双方都是独生子女，没有兄弟姐妹帮助下我觉得自己压力超大，我等于是一个人上有妈妈和家婆，下面有两个小孩，老公不单止没能力互相扶持我还要照顾他，然后家婆和我妈妈根本没能力帮我带小孩，我一早就送两个小孩上学，然后买菜回家就去上班，下班就接小孩回家要煮饭和做家务，我妈自从我爸过世之后身体都不太好，所以我希望我妈能够多去旅游散心，家里的家务是一点都不舍得我妈去做，但是近来感觉这种生活真的很累，身体的累还能承受，是精神上的累比身体的累要严重的多。

我经常说自己估计是上辈子欠他的债，这辈子来偿还的，这辈子我是没有做过任何对不起他的事，哪怕是他生病这几年我找男人的想法都没有，他病是因为脑瘤，术后又细菌感染睡了三个月icu，医生以前也说过梅毒严重的会影响身体器官或者机能，至于这个脑瘤是不是因为梅毒而起的我也不敢说，家里为了治病已经花了一百多万，至于他妈妈有没有在外面借钱帮他看病我就不知道了，因为我们平时积蓄也不多，现在我是没有存款的，他妈妈只有他一个儿子，而且在他妈妈眼里儿子是最优秀最听话的最可怜的，甚至刚刚病的时候说想捐自己的肝来换给他，因为他有肝硬化，做为妈妈把儿子当成第一位，什么都愿意为他是理所当然的，如果我现在提出离婚必定会让家婆和外人觉得我始乱终弃或者落井下石，因为以前我没有说过老公出轨找女人的事，现在说出来她也只会觉得是借口，因为病人什么都是为大，一切都是以病人为主，而且在他妈妈眼里儿子出轨应该也不是什么严重的事，因为大家处的位置不同想法也不一样，做为老婆肯定会觉得老公出轨惹性病很严重的事，但是他妈妈的想法估计就没有我想的那样，在妈网吐吐苦水挺好的，起码很多对朋友说不出来的话可以在这里说，因为我也怕丢人啊，他的死党朋友都知道他外面找女人的事，我最笨的就是当时没有保留证据，如果能够把他出轨的证据保留好了对自己也有利。

从大儿子2007年出生到2011年这段期间我们一次**都没有，就是过着无性婚姻的状态，因为他住在他父母家，我要照顾儿子搬回自己娘家，我大姑从老家出来帮我带小孩，白天我上班晚上回家就自己带小孩一起睡，所以那几年一次**都没有，他说没有地方也没有机会和我**，还说自己不喜欢吃肥猪肉，因为我怀孕产子从51公斤的体重飙升到73公斤，甚至于我怀孕七个月的时候两人吵架下雨天我一个人跑回自己娘家，他也没有追出来找我，其实想想自己也是太会忍，只能说自讨苦吃。。

申请了残疾证，在医院住院可以报销一定比例的住院和治疗费，其实住院治疗费不多，反而最贵就是护工费一天100元有些医院要120元左右，我前面提到了自己已经没有积蓄了，都是家婆在出钱所以不知道她有没有在外面借钱，很多人都认为我笨愚蠢，怎么可能忍受这种婚姻状态，可能和我父母一直灌输的婚姻观点有关吧，就是不能轻易离婚，而且我父母最爱面子，在他们眼里离婚是很丢脸的事，会被人拿出来说闲话的，我也就一直忍着觉得只要孩子有个爸爸可以称呼，外人眼里这个家庭是和睦美好的就行，可能很多人不能理解现在这个年代还有这种忍受的事情发生，觉得这种女人就是该死和愚蠢，但是为了孩子眼里面的美好快乐家庭，我觉得可以牺牲一下自己的幸福。

而且直到今天在孩子眼里他还是一个好爸爸，因为没生病的时候周末他会开车和孩子们和公公婆婆奶奶一起去附近的地方游玩，曾经有两个学期他骑电动车送大儿子去上学，在外人朋友亲戚眼里他一直是形象良好的，待人彬彬有礼和同事相处融洽，很多事情我都是烂在肚子里面没有说出来，甚至我们很少吵架，他是那种一吵就会避开的人，想吵也吵不起来，在父母眼里我们的婚姻转态很幸福美满。

其实像前面有妈妈说过了，这个时候就算我想离婚法院也不会判离，毕竟他是病人，牵扯到以后谁照顾他的问题，而且孩子的抚养权问题，我是决对不会放弃孩子的，两个儿子我都一定要自己带。

我没有渲染自己价值观啊，根本不用我渲染，看看妈网情感贴里面老公出轨的过着丧偶式婚姻的没有离婚的有多少，她们只是老公没有得病而已，而且妈网有这个平台就是可以倾诉的，你不喜欢可以不看，离婚不是说你想离就能离的，很多有孩子的考虑问题和没有孩子的又不一样，如果没有孩子离婚根本不用考虑那么多，我情愿要自由也不要财产，我也没有觉得自己的决定就是正确的，甚至觉得自己蠢笨啊，但是现在就算说自己蠢笨也没用了吧，又没有后悔药吃的，如果给我从新选择我情愿不认识他不结婚。

我不是什么圣人，也不想帮自己立贞洁牌坊，离婚后估计也不会找什么老公，主要是怕以后找男人对我两个小孩不好，其实一个人和两个孩子过也挺好的，谁也不敢保证找另外一个男人他就不会出轨，如果有早知都无乞丐了，现在不离婚一是因为他家里没有任何亲戚会帮忙，家公去世之后家公那边亲戚几乎没有来往，家婆只有一个妹妹远在德国，其他什么亲人都没有了，平时只有家婆和我两个人在医院轮流照顾，真的离婚就剩家婆，她年纪大了我有些于心不忍，毕竟男人犯错不至于连累老人，第二就是孩子抚养权问题，我现在的工作是临时工形式，没有签劳动合同的，只是工作时间可以迁就我方便接送孩子，而且周末可以休息，真要离婚法院估计不会两个小孩都判给我，但是我是一定要两个小孩都跟我住的，所以这也是至今犹豫离婚的原因，如果法院能够两个小孩都判决给我也不会担心这么多，至于对这个男人感情和爱情都不存在了，处于人道主义方面还是会去看看他，但不会跟他过一辈子。

怎么说呢，夫妻之间不像母子的关系，毕竟我父母生育我养大我，如果他们病了瘫痪了我要回报他们肯定是无论如何都照顾到底，我儿子是我亲生的骨肉，有血缘关系肯定比较亲，如果我儿子病了我也一定会日夜照顾，但是夫妻就讲感情的程度去到哪里，大家本来就是两个没有血缘关系的陌生人，因为爱情走到一起，但是爱情随着时间流逝也会发生变化啊，除非真的夫妻关系一直都是这么恩爱这么和谐，否则一到这种关键时候日子一久了只会想起以前他种种不好的地方，感情没了不可怕，可怕的是会开始憎恨他，但是又因为法律关系的束缚不能离开他。