她逼他扔了有关我得记忆，可他觉得那属于过去的日子，每个人都有自己心里的空间，而这个导火索更是让原有的矛盾更深了。
      筋疲力尽，他觉得日子是没法过下去，他觉得两个人性格不合，还有彼此家庭也惹出了很多事，这样下去以后彼此更痛苦，想分开，可她坚持不答应，说会好好过日子，可后面仍然总耿耿于怀他曾经的感情，觉得他曾经有过一段感情就是道德败坏，也做了很多事，没办法他选择了外出流浪逃避.....................
            可这样的日子很难过，他说他很难过的时候，曾经跑到我住的地方，坐在花园凳子上，看看我屋里的灯光，很难受，但仍然不敢打扰我，他希望看到我快乐着就好！
      他说很长时间了，他都不敢打探我的任何消息，没有勇气知道，他说他明白自己的角色，要对她负责，纵然感情不深...................
              他说后来了曾经很痛苦的时候，跟他母亲提到曾经的那份感情，说到了内心的煎熬折磨。他说他母亲骂了他但也劝了他要好好的生活。他说这两年多了，他跟她彼此有过错，但没有感情的婚姻，冲突矛盾太深，没法维持了..............
            他断断续续说着，我静静的无语.................
           还记得分手那天跟他说过，分开不是因为不爱，而是不想看到他备受折磨，我希望他能开心生活，可今天这样的情况，却是我预料不到的，我知道以他的性格，他一定是做过了努力，也一定是痛苦至极了，才会想起提起勇气跟我说的..................
           我不怪他，看到他折磨不是我要的，虽然，曾经，那时，很长一段时间了，不敢去触碰关于他的任何东西，夜深了默默流泪，爱一个人，我宁愿自己默默忍受，也会放手让他选择将来的路..................
             可是，今天了，听了他过去这段时间的生活，心还是很痛，我不知道我能做什么，可能有一个人可以倾诉了，他的心情会好一些吧！
       他说婚姻是无法走下去的了，可是已经有了一个小孩，他说他曾努力的想维护这段婚姻，给小孩一个完整的家，可现在不管是大家还是小家都无法过下去了，他说她侮辱他他可以默默忍受，但实在无法在这样看着她在家里侮辱他的父母了。

是，两年前，他离开以后，我独自承受了很多压力。但始终没有想过告诉他或者去找他，我希望分开了，彼此能够轻松些！
      我现在的情况是，男友很信任我也深爱我很多年，一直对我不离不弃，在我没有确保自己已经调解好心态的时候，他只是安静的在身边等待我！
      现在他很认真的为了我们的将来而努力，很包容我很理解我！每次，我生闷气的时候，他总会过来哄我，怕我闷坏了，很忙的时候也会抽时间陪我看场电影，我们的沟通也一直很好，认识也十几年了，在我很痛苦的时候，是他陪着我走了过来...................

昨晚男友给我电话了，犹豫着还是跟他说了又接到前男友的电话，觉得心里没有什么坦白些比较好。这次，他是真的生气了，原来我跟男友就是从好朋友过来的，几乎曾追过我的男生，他都知道。这次，前男友又给我电话，他已经很生气了，觉得我怎么到了这个时候了，还会有男的对我念念不忘？问我说那人叫什么名字，说我不要总以为他什么都能懂都能理解！后来生气了挂了我的电话，认识十几年了，第一次，这般的生气挂了电话。
          现在的平静生活是我所珍惜的，可能我又错了，不该觉得前男友现在生活痛苦自己有责任把他当朋友，听他述说。也或许我应该自己处理好，不该在男友为我以后生活努力的时候，仍然说这些让他不开心的事。

这是一个漩涡，当年在我最需要他的时候，他因为误会无情的离去，然后在我出国的时候就去相亲，甚至跟那女子过了夜，虽然事后很懊悔，可那女子不依不饶了，非要他娶她，甚至说如果不要她了，她就要跳楼等等。而这些，在我回国我们见最后一面的时候，我都不知道。还记得分别时，自己跟他说的，我能做的就是把他需要的留给他，让他选择自己的生活，我不想看到他折磨着。在那一刻，他仍让我把手机给了他，仍不相信我的手机确实是坏了，所以有时候没有听到他的电话，他总以为我心里有着别人，以至于跟他在一起了，就把手机调成振动，而这些我曾告诉过他手机坏了。只是，没想到到了最后一刻，他仍要自己核对，我无言还是默默地把手机给了他。跟他说以后性格不要太冲动了，很多事情不是他想象的那样。很多伤害本来已渐渐遗忘，也没想过去怨恨他什么。或许是注定吧。
     只是，在我放开了以后，他后面的日子却渐渐自责，无法忘怀，也成了今天这样的生活。

两年多了，我不敢提到他的名字也不敢触碰任何关于他的东西，只是，有时候，夜深了，想起他，心仍会隐隐作痛。但是，没想过去找他或者责骂他。每个人，有自己的选择。
      还记得分手那天，我们一起吃了最后晚餐，他跟我说他去相亲了准备结婚了，我无语。他问我怎么不祝福他呢？我心里很清楚他就是想让我痛苦，让我怨恨他，就是想自暴自弃报复我。我只是平静的吃了那顿饭，笑笑，不知道说什么也不知道自己还能做什么。心里隐隐觉得以他的性格如此冲动做了决定，后面的日子不会快乐到哪去。不是他心甘情愿的，总有一天，所有的情绪都会爆发的。再说了，如果他幸福，我的祝福又有什么必要，如果他不幸福，我又能做什么？？
     我只是跟他说，他是有选择的，冷静了以后再做选择，不要带情绪做决定。有些路，回不了头......................

只是，现在了，当他跟我说这几年的生活，我仍会叹息，我不知道除了听他述说我还能做什么？心会隐隐作痛，但已不是心情那般的折磨，平复了很多。
      他现在生活得不幸福，不是我想看到的知道的，但解铃或许还需系铃人，我只是告诉他，我真的一点都不怨恨他，他也不必在自责。冷静下，想想，或许存在转机。
      现在的男友很疼我，很多年一直默默守着我，也是一个很不错的人，无论长相性格或对我还有家庭的关心。对于我这段感情，也了解，只是，跟我说错了就改，改了就好，向前看，他在乎的是我的现在还有将来。
      虽然，目前，前男友只是找我述说，但已多少影响了我的生活。我不知道在现在情况下，这样的述说是否又会发生些什么事，他是否会很突然的出现在我的面前。伤害太深，真的不想再面对了。只是，在他目前这样的生活状况下，拒绝接他的电话，拒绝关于他生活的信息，是否是太过无情 ...................
           真的想签了那个字了，或许只有签了那个字，生活才能真的平静下来 ................

       反复看了这段话，泽林老爸说得很对。如果，当初他的无情还有自己懂得放手，今天，面临离婚的也许就是我了！他的性格属于容易冲动，一旦冲动了什么难听的话都能说，也很无情！而我一忍再忍，短短相处的一年，几乎变了一个人，很怕他，几乎明知道他的做法是错的，也仍然按着他的意愿去生活。
       最过分的时候，是连我的正常生活都要控制，不准许任何异性哪怕同事跟我有接触。一次，过节，一个同事约我吃饭还有拿点手信给我，怕他有误会告知了他，还带他一起前往。整餐饭，他都黑着脸，觉得我跟那同事说话太多，可我们也没说什么，都是工作上的一些事情。在饭完送我同事出门口坐车，他甚至掉头走人不管不顾，我给他电话，让他留点面子给我，不开心了等我同事走了再说我。可他在电话里面就大声叫喊，让我干脆跟人走了好了不要回去了....................

后来，实在无法忍受了，开始逃避他，而他发信息打电话恐吓我。本来已经渐渐淡忘当初的伤害，可今天，往事一幕幕。还记得自己夜深了，不敢开灯，坐在客厅泪流满面，很无助，很恐慌！也不敢让好友过来陪伴我，怕他把怨气发到好友的身上，怕他伤害了无辜的人。

我很清楚他的脾气，知道他的性格，属于比较偏执的人，虽然外面看起来算是斯文清秀。我知道如果他认定是别人怂恿我离开，他一定会发脾气报复。我知道他很在乎我，只是这种在乎完全变了味，属于占有欲。我不想他做出什么伤害他人的事，这样我一辈子都会很内疚。除非是他不要我，否则即使离开了，终有一天他会找我的。没办法，又回到他身边，给他做饭洗衣服，他说什么我就做什么。他不让我跟外界有联系，我甚至连家里的电话也不敢当着他的面接。那是一段完全没有了自己的日子

这样，浑浑噩噩的过了一段时间。也许我感动了他，也许他终于的感到内疚了。他开始无法很坦然地面对我了，开始备受折磨了，每天都在煎熬，矛盾中煎熬。他说他仍爱着我，但无法原谅自己对我所做的伤害。他让我离开他在他还能清醒还能冷静的时候。他说他不知道自己什么时候会后悔，但他实在无法面对我面对自己，让我能走多远走多远，离开开始新的生活。他说他也要走了，呆在这里，面对曾经一起走过的路，面对曾给过彼此开心的生活点滴，面对没有我的日子，他会疯的..................
           我知道他终于内疚了也不会再想着伤害我身边的人了。默默的收拾自己的东西，然后出国一段时间。在这段时间，他去相亲了很快决定结婚了。我回国的时候他找了我，跟我说准备结婚了，我默默不知道自己还能做什么。我安静的吃过饭，离开的时候，他跟我说他真的还是很爱我，我心仍痛着，可我知道我是不能再这样的心软留下来了...................

        我离开的时候也这样的告诉他，在他很懊悔泪流满面求我原谅的时候。我跟他说，我仍爱着他但这已经跟他没关系了。我跟自己说我要坚强的走下去，我要忘记曾经的伤害，我要找回曾经快乐的自己..................

两年多是一个漫长的日子。曾经痛苦过，曾经不敢接触任何关于他的东西。两年后的今天，我没有怨恨他，从离开那刻开始就没想着要去怨恨什么，即使遭受了很深的伤害，但仍然希望他能快乐些的生活，伤害也渐渐淡忘了。
       我们毕竟深爱过，到了今天，我仍会对好友说，他是曾经唯一让我想着一起哪怕浪迹天涯也无所畏惧的人。
       我可以不怨恨，但无法忘记曾经的伤害。这也是我今天，无法释然面对的原因。

两年多了，在我最痛苦的时候，是男友还有好友们对我不离不弃，照顾着我，帮我一点点地找回了阳光找回了快乐！
      昨天晚上，给好友电话，她说她是再也无法接受这样的人出现在我的生活，这两年多，我是如何过来她很清楚。说我不能再心软再去受伤了。

      我现在的生活很平静，有自己的工作，有爱着我包容着我的人。生活、经济也不用太操，男友家里人也很疼爱我。男友也是一个比较出色的人，无论做事为人胸怀。在当初我最痛苦的时候，男友默默支持我，让我不要随意的拿自己的人生做赌注，跟我说要做个有选择的人，可以慢慢去看慢慢去挑，哪天没有遇到喜欢的都可以去找他。默默陪着我，让我一点点找到了阳光...........
            以前男友的性格，我知道当初即使离开彼此不通音讯，但我知道他一定会回来找我的，只是没想到是在两年多以后的今天。他给我电话了，我不知道哪天他会突然的出现在我的面前..............

前男友的性格我很了解，听他的述说他现在的生活我也大概知道。只是，在我能平静的开始新的生活的时候，我不知道他会什么时候出现在我的面前，我不知道该如何保护好自己，保护好身边的人 。

嗯，他的今天更多缘由于他的性格。即使女方有些不对的地方，我想很多也是与他处理方式有关。他们之间的矛盾我不想知道更不想参合其中，各有各的生活。家庭的矛盾本来就是说不清理不清的事。
     也许他真的是找不到合适的人述说心中的苦闷，但我更觉得他有些自私，在事隔两年多以后，把自己的苦闷告诉了当初被自己深深伤害，甚至可以说是被自己抛弃的人。
     这几天他都给我电话或者信息，但除了第一次接到电话感到突然情绪仍然低落之后，现在心情平静很多，淡然很多。他的内疚是因为当时对我的态度，可时间早已过去，如果要道歉，到了今天已经太迟了也没有任何意义！

两年多以前，我也已经认识现在男友几年了。现在男友的个人素质、相貌、为人处世胸怀还有事业发展，在那个时候已经可以比较清晰看到了，家庭、经济物质那时候已经不错了。可我仍选择跟前男友在一起，纵然家里很强烈的反对，不止止只是经济问题，更多缘于他的性格心胸不很阔达。在城中村的简陋得不能在简陋的小房里，给他洗衣做饭。还记得那时一边做饭一边要拍打蟑螂，实在太多了，可内心却很平静。所谓衣柜就是一根绳子拉在墙上，所谓床就是一块硬板放在砖石上。那时候我的学历比前男友要好，工作稳定收入也要好了很多，也有自己的房子。我希望他也生活能舒服些，用自己的工资给他买些电器什么，每天就想着下班了能早点过他那边给他做饭，这样他回来就有饭菜汤喝了。擦地、洗好水果放冰箱，现在偶尔想想当年的影子已经很陌生。分手以后到今天，都从未再如此的贤惠过

一个自私的人，什么时候都是先考虑了自己！可能还爱可能不爱，那天我在电话里也跟他说了，两年多了，道歉都太迟了也没有意义了。
    他今天的内疚是由于当年抛弃我，在狠狠伤害我以后无地自容抛弃了我。而当年我也只是跟他说他要走我不会留，我爱着他最后能做的就是给他所谓的自由，自由选择人生 。
    他今天找我，可能就是想要释放当年的内疚，让自己的心好过些。其实，让我又再次想起当初的痛苦，何尝又不是再一次的伤害了我？？
     只不过，现在倒更让我庆幸当初自己懂得放手，即使是被抛弃。否则，以他的性格有一天，我也会面临感情耗尽离婚的局面...............

当年他对我占有欲很深，几乎控制了我的所有，包括思想、行为。连我跟家人的接触他都不肯，他觉得我家总在怂恿我离开他。我几乎就是个废人般按着他的指示生活。稍有不满了，甚至青菜没摘好，都会对我大声叫喊，当着我表妹们的面。想当初我也是一个受过高等教育的人，也是有着稳定工作收入外形也还尚可的人。他对我身边所有的东西都不放心，他说恨不得把我放在他的口袋里，这样才安心！