2003年12月27日

阿橙最近陷入了情网，喜欢上同事Lili。Lili去哪里他就追到哪里；木木最近也很苦恼，他的同事（低他一级的小师妹）疯狂般地喜欢上了他，走到哪里跟到哪里。因为小师妹体重二百三十斤，所以阿橙总是叫她230。

所以，我时常会听到这样的对话：

阿橙：木木，今天你们公司有足球赛吗，你怎么不去？

木木：不去了。

阿橙：为什么？那个230又穿上和你同一个号码的队服去现场喊“11号我爱你啊”？

木木：……你也犯不着天天拿这个说事吧。你呢？怎么今天不去健身？Lili不是每个周末都去吗？

阿橙：唉，我今天不想见到Lili。

木木：为什么?

阿橙：昨天我们公司换了网络服务器，除了我，绝大多数同事不知道怎么调整。于是我就挨个帮他们弄……

木木：这不是蛮好的嘛，正是你表现的大好时机啊。

阿橙（犹豫）：……可是，可是……

木木（疑惑地）：到底怎么了？

阿橙：我转了一大圈，刚把Lili的调整好，给坐在她旁边的同事弄时，对方突然惊呼说了一句——你裤子的拉链没拉上哎！

木木：……

2004年6月9日

和小懒交往之前，木木温文尔雅，从不发脾气，说得最过分的骂人话是“你太过分了”。在同小懒交往之后，整日里耳濡目染，木木同学——逐渐变坏了。

清早，小懒和木木出去跑步。木木突然停下来。

小懒：木木，你在干什么？

木木：我在系鞋带。

小懒（发火）：你他妈的就不能跑着系鞋带啊。

木木：你太过分了！你跑着系鞋带给我试试看。

木木：那个谁啊，把那个啥那什么一下……

小懒：滚蛋操！你他妈的就不能把话说清楚一点吗？谁知道你丫在讲什么。

木木（委屈地）：你太过分了，我不就是说话含糊一些嘛，至于吗。

木木：小懒，你闻闻我的脚臭不？

小懒：滚你的鸟蛋我才不闻咧。

木木：只是叫你闻闻脚丫而已，骂什么人。

……

木木：小懒啊，下班后你来我们公司楼下吧，我们一起去逛街。

小懒：好啊，我在哪里等你呢？

木木：你在我们公司对着四环的那个大门那里等我。

小懒：我他妈的哪里知道哪个是四环！

木木（忍耐住坏脾气）：那你在我们公司冲南面的大门等我。

小懒：我他妈的哪里知道哪个是南。

木木（沉默中突然爆发）：滚蛋操！你他妈的！ 滚你的鸟蛋%￥%&……*&*&……你丫来我公司二十几趟了还不知道哪里是四环？你在北京生活七年了，到现在还不知道哪个是四环？

小懒：……

2004年6月24日

小懒一直认为木木成熟、稳重……可是，在最近交往的过程中，发现，好像完全不是那么回事。完全是个孩子嘛！

——小懒和木木吵架了。

这天晚上，本来心情是很好的，小懒和木木吃过饭，又买了些水果和麻辣鸭脖子，准备晚上边看电视边吃。谁想到回家的路上会吵起来。

小懒：木木，你觉得是我好看，还是你们单位的小静好看？

木木：当然是你好看了。

小懒：嗯，这还差不多。那是我苗条，还是她苗条？

木木：呃……这个嘛，那我说了你不许生气。

小懒：说吧，我绝对不生气。

木木：严格意义上来说，你胖了些。你减肥怎么样？我听说只要晚上不吃饭，就会瘦下来。

小懒：你这个白眼狼，我早就知道你嫌弃我了，好了，你别和我说话了，去找那些苗条的漂亮小姐去吧！

木木：老婆你不要生气嘛，是你说过不生气的……哎，你不要打我的头，我只是实话实说啊……你干吗掐我，啊……青竹蛇几口，黄蜂尾上针，两般不为毒，最毒妇人心啊！

小懒：你还说，看来你是不想活了，行了，今晚我不回家了，你自己上楼吧。

木木：别闹了，都这么晚了，赶紧回去。

小懒：就不去，除非你向我道歉。

木木：我才不道歉，我又没有错。

小懒：既然你这么说，那我告诉你，即便你现在和我道歉，我也不回家了。你自己回去吧。

木木：……好吧，那我先回去了。

说完，木木就自己径直上了楼啦。

丢下小懒在原地目瞪口呆。

小懒：天，他居然真的上了楼，这个烂人，怎么可以这样对我？

小懒没好气地坐在小区里的石座上，上去也不是，不上去也不是。再待十分钟，就不信木木不下来哄自己！他就不想想，万一有什么坏人把小懒劫走，又劫财又劫色怎么办？

财，小懒摸摸口袋，晕，哪有什么钱啊，钱包在木木手里，自己没有带包，裙子又没有口袋，所以把钱包放在木木那里了；色？哎，这一阵在单位吃得太好了，咳咳，是胖了些，都没有色了，可是没有办法啊，谁叫小懒一天都离不开肉呢？我，那个，一天不吃肉就会空虚啊！

这天，如果有人住在长虹小区，这天的晚上10点，就会看到月光下，一个着米色裙子的姑娘，提着一袋鸭脖子，在石座上蹦来蹦去，还不时望望对面单元楼上的房子， 可就是没有上去。

夜风袭袭，还真有些冷，时不时有那么几只蚊子和小懒来点亲密接触，天，这是造的什么孽啊，凭什么要小懒一个人遭这些罪？小懒不能再等待了，不能再这样下去了，凭什么木木舒舒服服地在床上躺着，开着空调，风吹不着，蚊子叮不着，而小懒却要遭这份罪？

上去！说什么都要上去！木木，看我怎么收拾你。

推开门，木木还真是在床上躺着呢，如小懒所料，开着空调，悠闲幸福至极……

见小懒进来，木木大人板起了面孔。

他居然板面孔！

小懒气不打一处来，正要爆发，突然听到木木说了一句让小懒无比郁闷、哭笑不得的话，这句话，小懒相信自己多年以后也会记得，一句绝对可以让人四脚朝天、无法应答的话——

木木：哼，我知道，你把所有的鸭脖子都吃了，就是想要逼着我下去哄你。我才不会那么没志气呢，大不了明天我自己再去买。

小懒：……

2004年7月28日

小懒有个让木木深恶痛绝的癖好——

咳咳，就是，就是，小懒特别喜欢逼着木木一起演情景喜剧。

NO1、机器猫

小懒：木木，今天咱们演《机器猫》吧。

木木（痛快地答应）：那我演大熊，你演康夫。

小懒：好啊，康夫就康夫，开始吧。

木木（用拳头狠狠砸了小懒一拳）：康夫，你刚才做什么去了？

小懒：哎呀，你打死我了。你就不能轻点？

木木：动画片里大熊就是这么欺负康夫的。

小懒：……那你轻一点啊。

木木：可是那样就不逼真了啊。你到底演不演，不演我看足球去了哦。

小懒（委屈地）：好嘛好嘛，演就是了。

木木（上来又是重重一拳）：康夫，你说，你跟谁玩去了！

小懒（痛得龇牙咧嘴）：我去找小静玩去了。

木木（再次重重一拳）：妈的，小静是我马子，以后不许你去找她。

小懒：……我不玩了我不玩了，我不演康夫。我要演大熊！

木木：行。你演就你演。（照着小懒胳膊又是重重一拳）大熊，你丫就是欠揍！

小懒（疼得揉胳膊）：你怎么又打我？

木木（再次重重一拳）：我是机器猫啊，谁让你丫老欺负我们家康夫？！

小懒：……妈的，我跟你拼了！

NO2、蜡笔小新

小懒：我们来演《蜡笔小新》，你选角色吧。

木木：我选阿呆。阿呆词比较少，动作也简单。

小懒：我以为你会选野原，演小新的爸爸，那样我就演美牙。阿呆会很闷，你得积极主动一点，才能跟我搭戏。

木木：哦，这样啊，那我选正南。

小懒：好吧，那我就演小新好了（鬼点子计上心头）。正南（照着木木胳膊一记重拳），把你的小熊饼干给我吃。

木木：……

小懒（接着一记重拳）：你发什么呆，还不快点给我！我可是要生气了哦，挖哈哈！动感光波！BIU BIU BIU BIU BIU!!!

木木（左侧身假装对身边的人说）：阿呆，小新欺负我。你过来帮忙，我把一半小熊饼干给你。

木木（转回身对准刚才站立的位置）：我是阿呆，正南你放心，我一定帮你打败小新。

木木（转过身语气平稳）：我现在是正南。妮妮，妮妮，小新欺负我，你过来帮忙，我一会帮你找好多帅哥，还和你一起玩过家家。

木木（右侧身假装对身边的人）：我是妮妮。正南你放心，我一定帮你打败小新。

木木：死小新，大家上啊（拳头如雨点般砸在目瞪口呆的小懒身上）！

小懒（目瞪口呆）：……不许一个人饰演多个角色！

NO3、罗密欧！朱丽叶！

小懒：木木，今天咱俩演罗密欧和朱丽叶那一段吧。

木木：不要了……我不喜欢玩这个。

小懒：来嘛来嘛。只要你演了，一周的碗都不用你洗了。

木木（勉为其难地）：好吧。

小懒：那我们演朱丽叶死的那一场哦。啊，罗密欧，永别了（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。

木木（抱着小懒悲痛地高呼）：猪（朱）！

小懒：……

木木（继续悲痛地高呼）：猪（朱）！你怎么舍得离我而去啊，猪（朱）！

小懒（黑脸）：你能不能叫我朱丽叶，不要叫我猪！

木木：……猪（朱）这个昵称多好啊，你太挑剔了。

小懒：不许叫我猪！

木木（无奈地）：好了，啰唆。我知道了。

小懒：那我重来了啊（小懒把头一歪作自尽状，倒在木木怀里）。

木木：啊……朱丽叶！（深情地凝望着小懒，深吸一口气）IQ、IP、IC卡，通通告诉我密码！

小懒：你给我滚！

2004年11月25日

小懒走在下班的路上。

路人甲：我同事的老公对她真好，要星星给星星，要月亮给月亮。

路人乙：命真好哦！

小懒（似懂非懂、频频点头）：哦？

回到家中。

小懒（捅了捅木木的手）：哎，我想要星星。

木木：星星……星星玩儿去了。不然你看看天空，灰蒙蒙的，哪里有星星？

小懒：orz……那我想要月亮。

木木：月亮回娘家去啦……

小懒：orz……我想要一切，你能给我不？

木木（唱）：我是光，我是电，我是唯一的一切……我把我，给你啦，好了，你得到一切了。

小懒：orz……

2004年12月8日

一次，小懒和木木出去玩。

小懒：木木，我饿了，你带吃的没有？

木木：没有。忍一忍吧，马上到家了。

小懒：上次我们和李хх出去玩，人家书包里还有袋花生豆，你为什么啥都不带？

木木：我下次就教训李хх，闲着没事带什么豆。

李хх：我带包豆招谁惹谁啦？

2005年2月14日

木木心得：不要交损友，否则会有报应的！

小懒不知道为什么，养成了喜欢收集木木童年糗事的癖好……（木木：滚，你敢说不知道为什么，明明就是想拿糗事威胁我，让我干这干那！少装了！）于是，趁着这次在木木老家海南过年的时候，只要碰到木木的发小儿、同学，小懒就跟见到亲人似的，抓着人家的胳膊不放，问东又问西，可怜木木一世英名，就毁在了这些人的手里。

这天，我们碰到了木木小时候的玩伴阿K，期间顺其自然地聊到了俩人的童年趣事。

小懒（坏笑）：阿K啊，你们小时候有什么好玩的事情吗？给我讲讲嘛！

木木：（好紧张，马上坐直）哪里有什么趣事。

阿K：好玩的事情啊，我想想……（转过脸看着木木，突然一拍脑门）啊，我想起来，我上小学六年级的时候，曾经和木木一起钓鱼呢！

小懒：钓鱼啊……（这有什么有趣的？）

阿K（完全沉浸在童年岁月的幸福回忆ing）：我记得，我和木木去海边钓鱼，可是从下午1点多钓到6点半，只钓上来三条特别小的鱼……

小懒：还真是……有趣呢……

阿K：后来我们就灰心地回家了，但在回家的路上，看到两个七八岁的小孩在打架，在地上滚来滚去的，我们就在旁边看热闹啊。后来发现他们两个也是去钓鱼了，是因为分配不均才吵个不休，后来干脆动起手来了。

木木（像是想起什么）：不要讲了。

阿K（迷惑地）：为什么？

小懒（一把扯过木木的胳膊，掐到一处，手指暗暗用力）：哈哈，没事啦，他说让你继续讲。

阿K：哈哈，打着打着，我突然发现他们居然钓了整整两桶鱼，个个都大得很，至少有一斤！看到他们的鱼好大，我就让木木去煽风点火，继续挑拨，让他们打得更厉害些……

小懒：啊，你……

阿K：然后我就偷偷把他们的鱼给偷走……（仰起头，闭上眼睛）话说，我现在还觉得那是我有生以来吃过的最美的鱼啦！

木木：……

小懒（爆发出天崩地裂般的笑声）：哈哈哈哈哈哈哈哈……

木木：orz。

回到家。

小懒：你，去做饭！

木木：为什么又是我？

小懒：你连人家七八岁小孩的鱼都偷，你说，我让你做顿饭怎么啦？

木木：鱼不是我偷的……

小懒：你吃了吧，你煽风点火了吧？

木木：orz……我去做饭。

小懒：木木，去拖地！

木木：可是我已经做饭了啊……

小懒：你连人家七八岁小孩的鱼都偷，你说，我让你拖下地怎么啦？

木木：orz……我拖。

小懒总结：真是个令人愉快的情人节啊！

2005年3月7日

上个月，木木去踢球。捡回来一个白金戒指，问了好半天都没人要，只好拿回家送给小懒。

前几天，木木又去踢球了，回来后拿给小懒一个18K的黄金戒指，又是捡的，还是没人要。

今天，木木又去踢球啦！小懒就像《农夫和金鱼》里的老太婆，忐忑不安地等待他回家。

两个小时后。

木木：小懒，我回来啦！

小懒：（激动地）你今天捡到戒指没有？

木木：没有哎。

小懒：为什么？

木木：因为我的球技进步了。

小懒：这跟球技有什么关系？

木木：因为我现在不低头看地面，也可以踢着球满场跑啦。

小懒：你还真是厉害哎

2005年7月17日

小懒心得：恶人难做！

木木所在的部门同事聚餐，可以携带家属一名。小懒屁颠屁颠地就跟着木木出门啦。

席间谈笑风生，好不愉快。

可是吃沙拉的时候，小静突然吃出了一根铁丝！简直太过分了！

小静（招手）：服务生，叫你们经理来。

经理：你好，请问有什么事情？

小静（用筷子夹起铁丝）：这是什么？

经理（弯下腰看）：呃，对不起，我马上给您换一份。

小静：这是换一份的事情吗？

经理（犹豫）：这样吧，我再送您一份油焖大虾。

小静：这是送一份油焖大虾的事情吗？我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来也吃不下饭，精神也不会好，你说，这是送一份油焖大虾的事情吗？

经理（一咬牙一跺脚）：小姐，您提出个解决方法，如果行得通，咱就按您说的办。

小静：我们这桌免单。

经理（不安地搓手）：这……小姐，有点太为难我了，您看，半价成吗？

小静（横眉冷对）：这是半价的事情吗？（不耐烦地站起来）你家店里有这么多客人，这万一大家吃出什么来你付得起这个责任吗？半价也可以，我的精神损失费你们也顺便解决下……

经理（打断）：小姐您甭说了，免单，全部免单。

小静：这还差不多。

木木：这样也可以啊。

小懒：哇，好厉害！

几天后。

木木和小懒去吃麦某劳，吃鸡翅的时候，居然上面长着一根长长的鸡毛，当下恶心得就要吐出来。

木木：小懒，上次你看到我同事是怎么做的了，这次，就交给你啦。

小懒：为什么不是你？

木木：我是男人嘛！

小懒：可我……

木木（招手）：服务生，叫你们经理来。

经理：你好，请问有什么事情？

木木（用手捏住鸡翅）：这是什么？

经理（弯下腰看，非常镇定地）：呃，这是鸡毛。

（天啊，这台词明显不对呀，她应该说，“呃，对不起，我马上给您换一份”才对的呀，然后我们就会说——你说，这是换一份的事情吗？这时经理会说，那您说怎么办，接着我们说——免单！呜呜呜呜呜呜呜……鉴于麦某劳没有按照我们之前设定的套路来，这个经理擅自篡改台词，居然说“这是鸡毛”，太让我们震惊了，这突如其来的意外使得我和木木面面相觑。小静，这个情形你没教会我呀。）

木木（想了想）：你说，应该怎么办？

经理：你想怎么办？

木木（眼睛瞟向小懒）：你觉得呢？

经理转向小懒。

小懒：呃，呃，呃，那个，呃，（眼睛瞟向木木）你觉得呢？

经理转向木木。

木木：你觉得呢？

经理转向小懒。

小懒：你们是全国连锁店出现这件的事情，非常过分！我今天一整天……呃（转移话题），木木，我们一会儿看电影吗？

经理：您说什么？

木木（恨铁不成钢地）：你说个解决方案我听听。

经理：你说个解决方案我听听。

小懒（心里骂，我靠，你鹦鹉学舌啊，一跺脚）：换掉。

经理：好，我现在马上给您换一份。

木木：唉。

经理拿过一盒新鸡翅后，雄赳赳气昂昂地离开了。

小懒：木木，其实我们完全可以叫她免单的，要知道我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来估计也吃不下饭，精神也不会好……

木木：orz……你早干嘛去了？

小懒：唉，恶人难做……

2005年10月8日

木木今天向小懒求婚。

小懒的爸爸妈妈说，木木是个很乐观的人，那么开朗，那么爱笑，你想嫁就嫁咯。

——但其实并没有电视中演绎得那么浪漫。在小懒洗衣服的时候，木木突然不知道抽了什么疯，从后面环过小懒。小懒听到木木说，我们结婚吧。

语气平淡，就像每天早上跟小懒说“小懒我去上班了哦”。

——是很简单的求婚。

没有单腿着地。

没有玫瑰。

没有房子。

也没有车。

可是我们还是决定要结婚。

因为——两个人在一起，彼此都快乐，才是最重要的吧。

至少小懒和木木，都是这么认为的。

2005年10月26日

和木木结婚啦。

关于家务——对付木木的绝招：

小懒逐渐发现，木木越发懒惰了。自从他教会了小懒做饭，他自己再也不做饭了，也不洗碗了。不过，难不倒小懒，因为举世无双聪明的小懒很快就掌握了让他干活的诀窍。

小懒想让木木洗碗，吃完饭。

假设小懒这么问：

小懒：是你洗碗还是我洗碗？

木木：（痛快地）当然是你洗碗。

所以，一般情况下，小懒会问：木木啊，现在一共有三件事要做：第一，洗碗；第二，拖地；第三，擦桌椅碗柜……你选择哪个啊？

木木马上很痛快地回答：当然是洗碗啦……

木木还是疼人的，只是有时候未免过于懒惰，所以要让他知道小懒做很多事情，只要把握住度，他还是会很理解地过来帮我的。

不过这个度必须把握好，否则一旦超越了他的承受极限，就不好使了。

比如在他顺利洗碗之后，小懒也有些懒惰了，就问他：接下来还有两件事，第一，拖地；第二，擦桌椅碗柜……你选择哪个？

这下他就不干了，撅嘴说：小懒，你太欺负人啦！

2005年10月26日

和木木结婚啦。

关于家务——对付木木的绝招：

小懒逐渐发现，木木越发懒惰了。自从他教会了小懒做饭，他自己再也不做饭了，也不洗碗了。不过，难不倒小懒，因为举世无双聪明的小懒很快就掌握了让他干活的诀窍。

小懒想让木木洗碗，吃完饭。

假设小懒这么问：

小懒：是你洗碗还是我洗碗？

木木：（痛快地）当然是你洗碗。

所以，一般情况下，小懒会问：木木啊，现在一共有三件事要做：第一，洗碗；第二，拖地；第三，擦桌椅碗柜……你选择哪个啊？

木木马上很痛快地回答：当然是洗碗啦……

木木还是疼人的，只是有时候未免过于懒惰，所以要让他知道小懒做很多事情，只要把握住度，他还是会很理解地过来帮我的。

不过这个度必须把握好，否则一旦超越了他的承受极限，就不好使了。

比如在他顺利洗碗之后，小懒也有些懒惰了，就问他：接下来还有两件事，第一，拖地；第二，擦桌椅碗柜……你选择哪个？

这下他就不干了，撅嘴说：小懒，你太欺负人啦！

2005年11月17日

这样的伎俩用的次数多了，木木慢慢就察觉出来，慢慢地，就不灵验了。不过，没有关系，上有对策，下有计策。

这天，吃过饭，小懒满足地拍拍肚皮，若有所思地说：唉，一会儿要拖地了。

木木马上很警觉地问道：那你是不是想要我来洗碗？你是不是一会儿就会问我，到底是选择洗碗、拖地还是擦桌椅？

小懒：好啊，你偷看我的日记！

木木：我发誓，绝对没有。

小懒：好吧，那恭喜你，都会抢答了，去洗碗吧，我批准了。

木木：……

2005年11月28日

木木喜欢看碟。尤其喜欢躺在床上看。但他只要倒在床上，不出五分钟必然睡着。他睡着也没有关系，关键是他睡着了小懒不知道，半夜小懒还要爬起来关电视；小懒关电视也没什么，关键是小懒被电视迷住自己也会看；小懒自己看也不要紧，关键是有时候木木放的是韩剧……

小懒到底要说什么？

小懒要说的是，昨天晚上，木木放了一个新片，故事很吸引小懒，所以和他一起看。看到半截他睡着了。小懒一个人继续看，可是看了好久也没有结局……虽然时间在飞速流逝，但韩国片么，节奏总是很慢的，结局会来的。

凌晨1点。还没有结束。

凌晨2点，还没有结束。

凌晨3点，还没有结束。

……等到凌晨4点多，天边已经出现了鱼肚白，小懒爬到DVD前才发现，原来木木放的是一部一百多集的韩国电视连续剧，而小懒以为是电影，可怜急性子的小懒一直等结局……

于是，在这个花好月圆夜……小懒怒火心中烧，看着熟睡的木木，气不打一处来，上前就是一脚：你丫的，说，为啥放连续剧不告诉我？

木木熟睡中被小懒我踹醒，迷迷瞪瞪翻了下身，继续大睡。

趁他睡着，又上去踢了几脚，丫的，谁让你这么对我，老娘明天——不，今早还要早起上班呢！

早上木木起床。

木木：小懒，为啥我的屁股痛痛的？

小懒（故作惊诧）：啊，是吗？为什么痛啊？你昨天干嘛了？

木木：不知道啊，看碟睡着了，早上起来就屁股痛，不知道为什么。

小懒：啊，这个，这个啊……估计是你，这个，估计是你睡觉把屁股硌到了。

木木（不解地）：拿什么硌的？

小懒：我哪里知道！

2005年12月1日

婚前婚后的不同！！！！绝对真理呀！

木木：小懒，最近好多人问我婚前婚后有什么不同呢。

小懒：你怎么说？

木木：我说，结婚前我想去哪儿就去哪儿，结婚后我不想去哪儿都得去哪儿……

小懒：……没这么严重吧？

木木：你呢？

小懒：婚前，**说：我们分手吧；婚后，**说：我们离婚吧。婚前，我说一句话，你翻来覆去整晚睡不着，都在想我那句话是什么意思；婚后，我刚说一句话，你就睡着了。

木木：没这么严重吧……