婆媳关系不好的姐妹，不得不看！

双方家庭的摩擦

　　人在恋爱中，注意力往往只集中在对方身上：他（她）是个什么样的人？脾气好不好？前途怎么样？是不是真的爱我？我们会忽略对方的家庭，他（她）家有些什么人？他（她）的父母性格怎样？好不好相处？我们总是认为那是无关紧要的——我是和你过日子嘛，又不是和你们家人过日子。但是到

婚后你才发现：嫁给（娶）一个人，也就是嫁给（娶）了一个家庭，在融入这个家庭的过程中，无数的矛盾接踵而来，你感到不知所措——婚姻不是两个人的事吗？怎么别人也能影响我们的感情？

　　　　做好足够的心理准备

　　结婚之前，恋爱双方都应该详细了解对方的家庭情况，然后再作是否和这个人相伴一生的决定。比如他（她）的父母都下岗了，还有一个妹妹在读大学，那他（她）今后势必要承担起妹妹的教育费用，你是否能够支持？比如他（她）的老家在农村，那今后你们的家一定会成为他（她）老家人在这个城市的落脚点，你是否能够容忍？比如他（她）是独子（女），父亲很早就去世了，婚后他（她）的母亲一定会和你们一起生活，你是否能够接纳？在充分了解对方的家庭情况后，你依然作出了和对方结婚的决定，那你在今后的婚姻生活中就不能对这些问题有所抱怨，你要为自己的决定负责。

　　其次，不要将对方父母拥有良好的经济状况作为自己选择伴侣的标准之一。现在社会上的“啃老”现象特别严重，有些人会想；他（她）父母有那么多钱，今后怎么着也得贴补我们一些吧？我们的日子就好过了。如果你事先就存在着这样的想法，那你今后势必会在这方面与对方的父母产生矛盾——要么是你大失所望，要么是对方的父母觉得你贪得无厌。中国的父母，一路操持着孩子读书、工作、结婚成家，已经算是超额完成了任务，他们没有责任和义务再对你们的婚后生活提供任何方面的帮助。事实上，有很多父母在孩子结婚后，依然在经济和生活上给孩子以支持和援助，那实在是一种深厚的舐犊之情，而绝不是他们的责任和义务。做晚辈的不要觉得这是天经地义的，而应该心存感激。

　　还有，不要有过高的期望值。我想大部分人在结婚的时候都会想：我要把他（她）的父母看作自己的父母，将他（她）的家当作自己的家。而双方的父母也都会想：咱们就只当多了一个闺女（儿子）。双方都是怀着美好的愿望开始新生活的，但是结果往往不为人所愿。为什么会这个样子呢？试想想：一个没有任何血缘关系的人进入一个家庭，彼此的思维方式、生活经历、生活习惯等等都不相同，想从互不相干的人一下子成为亲人，那是不可能的。而且，当你把对方的父母当作自己的父母一样看待的时候，你自然也会希望他们像自己的父母一样待你，对方稍有不周，你就会心理失衡。所以，不要有那么高的期望值，只要双方都能够尊重、体谅彼此，晚辈能尽到对长辈的责任和义务，大家能够和平共处就已经很好了，有时候有些距离反倒是好事。

　　婆媳关系是世界上

　　最微妙的关系

婆媳关系在所有人际关系中大概是公认的最难处理的一种。其实婆媳争来争去，很大一部分原因是为了争夺儿子（丈夫）的爱。女人天生是妒忌的动物，妻子会认为他是我的丈夫，当然应该和我亲；婆婆会担心媳妇取代自己在儿子心目中的位置，这也就是为什么许多婆婆会在媳妇面前有意无意地炫耀自己和儿子的感情有多深。聪明而大度的媳妇，会让婆婆感觉并没有因为自己的加入而失去儿子的爱。经常督促丈夫看望婆婆、给婆婆打电话、买礼物，经常向婆婆转述丈夫对她的依恋，比如“他今天还和我说他想您了呢”等等。时间一久，婆婆发现有了儿媳后，儿子和自己的关系似乎更亲密了，原本警惕的心态就会放松，婆媳之间就会很好相处。　　

（1）做好妻子（丈夫）与自己家人之间的桥梁

　　你的妻子（丈夫）与自己家人的关系好不好，很大程度上取决于你，因为只有你最了解他们双方，只有你和他们双方都是关系亲密的人。

　　我的一位朋友在这方面就做得很成功。他的父母每年都要来北京和他们住上一段时间，每次来之前，他都会先和妻子沟通好，将父母的生活习惯、脾气秉性告诉妻子。他会说：“我妈特别爱干净，爱收拾，你随她去，别拦着她；我爸好为人师，爱教训人，你就听着吧，别和他争论。”也会恳请妻子：“我父母一辈子不容易，一年才来住这么一次，咱们要让他们开开心心来、开开心心走。如果他们有什么让你不愉快的地方，多担待些。”或者开玩笑：“我会看着你的喔，你对我父母怎样，我就对你父母怎样。”当然私下里他也会和父母说好：“她这人没什么坏心眼，就是有一些小孩脾气，你们别和她计较。如果你们对她有什么意见或者看不惯的地方，别直接说，告诉我，我来和她说。”

　　有一次，他的母亲将家里的脏衣服都找出来洗了。他的妻子下班回来，发现自己心爱的羊毛衫被洗得缩成了一团，就心疼地抱怨起来：“真讨厌，这些衣服不能用洗衣机洗的呀，怎么也不问一声！”他的母亲很不高兴，觉得自己费力不讨好，气得晚饭都没吃。他知道这件事后，首先和妻子谈心：“我知道你很心疼那件毛衣，可是老人哪知道什么衣服不能机洗啊，她满心以为帮了我们的忙呢，你却说她讨厌，你想想老人怎么受得了？这样吧，你去向我妈赔个不是，我给你再买件毛衣，行不？”妻子“扑哧”乐了，不好意思地跑去对婆婆说：“妈，‘讨厌’是我的口头禅，我随口就说出来了，您别放在心上啊。”婆婆没想到儿媳妇会向自己赔礼道歉，气消了一半。过了两天，他又用聊天的口吻对母亲说；“妈，她最爱臭美了，买的那些衣服我都不知道是什么料子的，什么机洗手洗的，烦着呢，以后您只管洗放到洗衣篓里的衣服，其他的就别管了。”

　　他还经常在妻子和自己的父母之间帮忙“传情达意”，比如对妻子说：“我妈今天还和别人夸你了呢，说你能干，又懂事。”对母亲说：“妈，今天我们去逛街，她一定要给你买件衣服，您看看喜不喜欢？”

　　因为他很好地起到了“桥梁”作用，他的妻子和公婆一直相处得很融洽。

　　还有最最重要的一点是；如果你想让自己的家人尊重自己的妻子（丈夫），那么你在自己家人的面前首先要多尊重、肯定、赞美自己的妻子（丈夫），应该多将有关妻子（丈夫）的正面信息传达给自己的家人，比如“她（他）真的很能干，我们这个家多亏她（他）了”，或者“她（他）待我很好，现在我离开她（他）会很不习惯”等等。相反，如果你言里言外、行为举止上都透着对妻子（丈夫）的不尊重，那么你的家人就不可能真正从心里尊重对方。

　　避免矛盾的六大法宝

　　1.夫妻双方最好都有些私房钱，给自己的家人钱物时，无需告知对方。

　　2.如果有可能，不要和公婆住在一起。

　　3.自己的孩子是最好的，所以永远不要在公婆面前说丈夫的不是，也不要在岳父母面前说妻子的不是。

　　4.给自己的父母花了多少、买了什么，永远别让对方的父母知道；同样，给对方的父母花了多少、买了什么，也永远别让自己的父母知道。

　　5.夫妻之间的矛盾，自己想办法解决，千万别让彼此的家人掺和进来，更不要向自己的家人诉说对方的不是。

　　6.现在好多夫妻双方都是独生子女，所以逢年过节去谁家过是一个很容易让夫妻及双方家庭产生矛盾的问题，应该慎重对待，根据各自的实际情况想办法妥善处理，务必做到皆大欢喜。

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以威压人怕前松后紧，保持一份不卑不亢是基本，首先要有一份自强在里头，让人觉得不可轻易鄙视，最怕的是你先尽力讨好，最后反而让人轻看，一旦调整言行，反而招人怨恨。

所以最重要是把握好开始，习惯成自然就是硬道理，聪明的人，不会乱施恩惠，也不会轻易用一些看似强硬的方式来争取自己的地位。不要因为自己的原因导致后面的结果，自己再反过来跟老公抱怨对方，也许这些后果有一部分是自己的功劳。

［此帖子已被不吐不快在 2007-1-22 17:54:30 编辑过］

2007/01/22回复