该相信命运，还是该放弃？

　　　从自己成家以来，内心不知谴责了多少次，越来越觉得对不起自己的父母，越来越觉得自己内心有多么不安，越来越觉得和他的生活过得很不开心。
　　LG和我家里都很穷，我们是高中同学，他比我小一岁，读书的时候谈了三四年就单纯以为时机成熟订婚生小孩了，他家三兄弟，两个无能的哥哥三十多找不到女朋友，他父母喜欢把自己儿子夸得是个宝把别人骂得是根草，自己又没一点能力那种，他读书时候他们家四个大在外做生意打工都供不起他读大学，结果大学贷款一万多。我亲身父亲在我11岁那年车祸过世，母亲因此得精神病有时正常有时发作，找了个继父虽赚钱无能但对她很好，双方家庭情况就这样。
　　08年我毕业，那年冬天我们订婚，他家拿了总共五千块订婚礼，去到他家什么没帮我们办，睡的床还是他父母老木床腾出来的（而他哥他们女朋友还没有就办帮他们办好家具了），还给了一万多债我们还，当时什么没想不想去计较这些，就想只要我们两同心，靠我们俩自己努力会变好的。
　　记得09年怀我女儿那时，我父母来广州打工顺便照顾我，那一年和他不知吵了多少架，记得很多个晚上，当着我父母面，我怀着女儿大肚挤公交上班晚上回来，他一个通宵和我们大吵大闹，那种情景和委屈不想说了，一切都认为他太年轻比我小不懂事才那样的。
　　10年我父母一直帮我带女儿，中间也一样不知在父母面前吵过多少次，记得有一次他妈也在，他妈帮他和我一起吵，我父母当时也在为了考虑我的婚姻没作声，就这样他和我，和我的家人不知吵过多少回，多少次我们想离家出走，却一次次心软下来。
　　现在我父母不敢来这里了，可能怕了，在老家种了七亩田，前段时间我们因为很多琐事吵了很多次，心累了，我们话少了，生活更是没一点激情了。前几天，中元节，突然想起我过世的父亲，按理我应该回去祭拜他的，但要上班没时间，就想寄几百块钱回去尽点孝心，那天我跟他说了，他却还是一如既往的跟我计较，每次都只会拿他家来比，那天我很伤心，默默的流泪，内心只自责和后悔！
　　　越来越觉得自己活得多么没用，这么多年我妈妈那么辛苦供我读书，结果一毕业就嫁了，原以为嫁给爱自己的人就可以慢慢孝敬她老人家，可是现在觉得一切都是我想得太天真的，是自己选错了，就当年他们家给了五千礼金把我娶过去帮他还了一万多债不说，这几年他从没主动说过寄点生活费我妈，这次他还说那样的话，或许他不会明白，可是我的内心是多么谴责自己有谁知道呢？我知道我已很不孝了，我知道我欠我妈太多了，选择这样的婚姻，估计自己一辈子还不清了，我现在算什么，我和他工资都差不多，我是尊重他才和他商量才从没有自己存私房钱，可是每次得不到他的理解，他还经常数落我这不是那不是的，很多次吵得闹离婚都是想着为了女儿，很多次他那伤人伤得痛彻心菲的话。
　　　自己觉得活得越来越累了，觉得越来越后悔了，如果时间可以倒回，如果没有小孩，我想我会毫不犹豫离开他，他口口声声说在乎我，这就是在乎的表现吗？别人老是劝我说他还不懂事，可是单只这样吗，一次次这样发现那是一个人的本性。我深知道，自己离他的心越来越远了，这种生活越来越厌恶了，心越来越累了，也慢慢做好过不下去离婚的心里准备了。
　　　　真不知自己心里还有多少爱，只知道很怕，很恨，越来越觉得对不起父母，对不起自己的良心，内心的谴责也越来越多。
　　　　为什么会这样，难道这是命吗？