不一定的，我小时候就不是公公婆婆，爷爷奶奶带的。爸爸妈妈要上班，我是56天就去工厂幼儿园的，后来是请阿姨带的。我们就一家三口住，每天爸爸带我去阿姨家，下班就带我回家，妈妈负责做饭。一家三口真的很开心，家里从来都没有婆媳纠纷什么的。每逢放假，爸爸就带我返乡下看奶奶。我很能理解老人不愿意带孩子，但是无论结果是怎么样，我也会像妈妈一样爱护的老人家。不过话就讲返转头，你话把屎把尿就无可能的啦，我请人做，但是普通的家务，和护理，我还是可以的。

好中肯啊!!

同意“距离产生美呀”，这样当然好了。还是你比较幸福，不过不是所有人都肯保持距离啊

我是觉得，老人的天伦之乐不应该因为带孙才可以拥有，而是我们作为子女，报答老人家的养育之恩。

你能搞得定或者你公婆确实没有时间等原因，可以理解，还有你更需要一个有责任感的阿姨，如果碰到不好的阿姨，你想过没有，这对你的宝宝是什么样的灾难？但是奶奶，外婆有亲情关系，她不会故意去害孩子的，除非自己的认识不到位。

亲情的付出是不需要回报，我是要求有能力的老人先付出，再求回报。等你老了你就明白，你孩子的孩子对你的意义和你的孩子完全不同，你更需要天伦之类，所以年轻的时候能动的时候就要帮帮孩子，如果她的确需要帮助，当然，你自己不能要求有回报，有些人运气不好，不见得付出就有回报，你那样想了得不到会很失望的。

可是她们对你的丈夫不是已经有付出了吗?你的丈夫不是由她们养大的吗? 按理来说,有付出,那么就应该在老的时候你们去回报呀. 如果你一定要把帮与不帮作为一种交易,一种谈判. 那么我觉得,我已经养大了一个,我已经可以获得老的时候你们照顾我的回报,那么我干嘛要再照顾你的孩子呢?

LZ的想法虽然不会有多数人的认同，不过我不认为是错的。唉，自己过得自己那关就可以了。没必要非到这里来跟大家公开讨论。

那你的意思是说，你养大了你的儿子，你儿子以后照顾你回报你就可以了，但是他没有责任和义务带他的宝宝给你看，他的老婆也没有义务照顾你，要么你老了跟你儿子一起住，，这样他就可以照顾你，但是他就不能结婚，如果又结婚了有宝宝了你还要享受你的天伦之类，和孙子，和媳妇。。。好像你占更多便宜呢？因为你只养大了你的儿子，没有养大你的媳妇她凭什么照顾你？你的孙子也没有必要叫你奶奶或者爷爷，因为你没有养大他啊。。。这样理解合适吗？

其实在我的家庭生活中，和婆家还有照顾宝宝的事情上，一开始都是有很多矛盾的，但是慢慢的解决掉一些原则性的问题后，现在好多了，虽然还有一些细节的矛盾，不过大家一起努力，应该都可以解决掉。

我在这里讨论，主要是看到妈妈网上非常多妈妈在抱怨，然后又非常多人去批评，觉得很难过，所以拿这个话题来讨论一下，

我想有下面几种情况中一种的babamama更应该**他们的意见。

1. 孩子被迫留守的。（留在婆家或者娘家的）
2. 请保姆带小孩的，但是对保姆不满意的或者不放心的。（爷爷奶奶外公外婆身体健康不原意帮忙的）
3. 被迫全职妈妈，（家里老公一个人赚钱很吃力）

好像看这个帖子的人不多呢。。一样米养百样人，人的想法真是各种各样的，

楼主还没遇到这样的事情？
为什么我觉的楼主好像有点不愉快？

如果你这样讲的话，那时候你父母只是养大了你，那么她（他）们老的时候，你的丈夫是否也不用照顾她（他）们呢？ 我的公婆没有养育过我，没有教过我，要不是我和她（他）们的儿子结婚了，我们就是陌生人。但是，我嫁给了她（他）们的儿子，我和LG相互照顾，如果没有她（他）们，我们又怎么成为相互的另一半呢？基于这个理由，我与LG会共同照顾双方的父母。

如果一定要帮你带小孩，才能换来天伦之乐。这个“天伦之乐”一定是她（他）们想要的吗？到底是你“乐”还是“她（他)”们乐？ 或者这样说，如果你的父母不帮你带孩子，你就不让孩子见她们吗？ 人性自私是本性，但是要计较成这样，我觉得真的很难理解。不就是带孩子去逗一下老人家开心嘛，需要这样去算吗？

反正中国的传统思想太过于重男轻女，导致女性有一定的反感，迁怒到某一个连带关系层面上也不奇怪。

只知道我们小时候只要有爸有妈的都没进孤儿院

我是全职妈妈的，我婆婆现在跟我住，她从没帮过我，因为她年纪大了，反正只要吃好、住好就行。她是没办法对我的生活发表意见了，所以我也可以接受她。我老公五兄弟呢，只有他一个人养她，貌似其他妯娌都讨厌她，和她吵过架的。LZ的做法我可以理解，你也不是不养他们，只是不愿意在一起生活而已。
我又好几个朋友的父母半身不遂后都住养老院的，价格不菲，但儿女要工作，很难照顾的到，我个人能接受这样的做法，因为和自己不喜欢的人在一起生活是很痛苦的。但在中国，至少我们父母这一代，在他们心中，只有孤人才住养老院，无论如何，是要和孩子在一起的。到我们这一代老的时候，可能很多人会选择去养老院吧，我记得我前段时间看报纸，说万科等企业进军高端养老业，这也是未来趋势吧

是啊，我是还没有遇到这样的事情，但是我遇到过很多很多人家都遇到的事情，都在用我自己的方法解决，看到其他的妈妈在哪里抱怨，感慨，为什么不用这种方式和老人谈判？

如果没有能力，年纪大了是另外一回事啊，50岁的人自己的父母都健在，自己就不能说老了要安享晚年的话。我比较幸运，我老公是独生子女而且年轻，所以父母也不老。能帮到我，让我和孩子在一起生活，经济上我们吃点亏，我已经很开心啦，

那你是幸福的，但是你知道中国有多少儿童甚至婴幼儿就不得不离开爸爸妈妈吗？进孤儿院和离开爸爸妈妈有本质的区别吗？没有没有爸爸妈妈的孩子。

我也希望年轻的夫妻在生孩子这个事情上要慎重，不一定要生的，如果养不好就不要生，如果自己都是没有责任感的人，生了孩子长大了还是学父母都是没有责任感，一代一代，何苦？

各有各的想法 各有各的立场 矛盾的根源

你这样想也不一定是错的， 每个人想的都不一样，像前几楼说的，自己过得自己那关就行了。
我从来不觉得爸妈和公婆是应该帮我们带小孩的，先不说饮食和教育方面，只说他们已经辛辛苦苦把你和你老公带大，他们同样也一直在孝敬他们自己的父母这些已经够累了。自己的孩子理应自己带，但是如果他们愿意，那你应该庆幸，但不应该指望他们是应该来帮你。
每个人活着都总有自己的梦想，老了也还是一样，我更希望他们能不枉此生，做他们想做的。

[ 本帖最后由 wyswys 于 2010-7-24 16:48 编辑 ]

你这样想还是不想都不重要，你要让他们知道，因为等到那一天要怎么做真的不是现在能决定的，这是和他们谈判的技巧，希望你能让你婆婆知道你的想法，中国有句话叫欺负老的不欺负小的，因为小的很快长大，老的却越来越老，他们知道你的想法会在意的，谁愿意孤老中弃？大家都这样想，中国就少很多留守儿童啦

对于这个问题，我也考虑过，我觉得主要是两方面的矛盾：
1、在于社会压力的一方。现在的社会上班要打卡落班要加班，不做死你就对不住给你的每个月工资，那么本来工资就少的年青人，再加上工作的压力，自然没感不加班，加上广州的交通差，每天花在上班路上的时间都要一至两小时，算下来，每天再底我们有多少时间陪孩子呢？
2、老人的观念问题。老人家经常说：“我们以前也是这样过来”。但是以前不会有失业，以前如果有事可以行开行埋，也不会扣你工资。以前每个单位都有托儿所，现在上个幼儿园都要几万无赞助费。试问：以前有这么大的生存压力吗？

所以现在老是听到D老人家话自已要带孙几辛苦，我就好想讲，加阵的后生上班生存都好辛苦。你地唔使做都同他地拿一样的工资皆！有些老人家还以示自已新潮，以不用带孙为荣，简直是无语啊。当然，讲到道理，每个人都知道那不该是上一辈人的事，可是你的下一代有困难，难道做父母的就这么狠心不帮忙？如果真是这样的话，只能说那些老一辈的人：你们也伟大不到哪里去！也就不要话下一代如何不考了！