不一定的，我小时候就不是公公婆婆，爷爷奶奶带的。爸爸妈妈要上班，我是56天就去工厂幼儿园的，后来是请阿姨带的。我们就一家三口住，每天爸爸带我去阿姨家，下班就带我回家，妈妈负责做饭。一家三口真的很开心，家里从来都没有婆媳纠纷什么的。每逢放假，爸爸就带我返乡下看奶奶。我很能理解老人不愿意带孩子，但是无论结果是怎么样，我也会像妈妈一样爱护的老人家。不过话就讲返转头，你话把屎把尿就无可能的啦，我请人做，但是普通的家务，和护理，我还是可以的。

好中肯啊!!

同意“距离产生美呀”，这样当然好了。还是你比较幸福，不过不是所有人都肯保持距离啊

我是觉得，老人的天伦之乐不应该因为带孙才可以拥有，而是我们作为子女，报答老人家的养育之恩。

我觉得你的生活或者你周围的生活，可能用你们家庭的你说的乱七八糟来形容。。。因为在你的生活中没有规矩，没有制度，不知道你的小孩长大会怎么样？

我的父母包括我老公的父母辛苦花钱供我们读书，让我们有机会见识外面的世界，，然后我们用学会来的东西跟他们讲，告诉他们在他们生活的环境之外还有一个更大的世界和环境，，，难道不应该吗？新旧事物冲突的时候总是要有一些挣扎。世界唯一不变的东西就是变。。。

我的婆婆在我怀孕的时候就提前退休帮我煮饭，现在一直帮我带小孩，，我妈妈也说任何时候我们需要都可以过来帮忙，，，希望我们读了书的人能为社会作多一点贡献，带孩子的事情他们做，因为那个年代他们的确没有读多少书。

我们也是为了整个大家庭着想，父母需要钱的时候我们有能力帮忙，而且我父母和我老公的父母都非常喜欢我们的孩子，隔代更亲吧毫不掩饰的疼爱，我觉得他们也是很幸福很快乐的，有时间我们会一起出去旅游，我们还会让几个老人都办护照和通行证，我们大家一起带着孩子去玩。当然要接受这些都是不容易的事情，大家已开始也有很多默察。。。难道像你们就好吗？小两口要工作照顾孩子，自己都忙不过来还有时间估计别人吗？估计双方父母家的事情你们都很少管吧，他们有个什么病的你们能马上赶回去啦？你家孩子几个月就能在家里自己照顾自己拉？我们是让老人帮忙，我们两口子工作，并顺带安排好整个大家庭的一些事情。

我的父母和公婆算是比较好的，只是婆婆总想带宝宝回家觉得老家在学校的环境很好，现在已经很能接受在广州的生活啦。你没有见过妈网有多少留守儿童，有多少人为了孩子闹家庭矛盾，有多少人被迫离职，，实话说，我们一个人，任何一个人都能养家，问题是一个月1W和一个月2W的家庭消费你觉得能是一样的吗？

还有，我生孩子不是为了防老，，我的养老我自己解决，生孩子，因为喜欢孩子，为她的付出是应该的，做的不好还内疚，她带给我的快乐和幸福不是养老能换得。她健康快乐幸福，以后成家立业，，是我们的追求和愿望。。

昨天晚上起来两次叫孩子们尿尿，自己睡眼朦胧，也很累，抱着大胖儿子，手也很酸，只是一想到，以后这个大胖儿子可能会带着一个年轻女孩子跟我谈判，说如果我不帮他们带孩子，他们就不给我养老，或者不让我见他们的孩子----光想想就觉得挺让人难受的。

我想，楼主的方法，应该也是看准了老人的脾气才运用的。我自己性格软弱，不会对老人用这种方法，当然，我命也好，老人是出钱出力出人，一听我怀孕就冲锋陷阵替我扛。（我假想了一下，如果我用这种方法跟老人谈，四位老人生活都比我现状优越得太多，估计他们会一下子把我拍出门去？难说。）但是，我虽然软弱，却也从不受人威胁，如果以后我的孩子这样跟我说话，估计大家再见面都难。我一向吃软不吃硬，又是特别二十四孝的母亲，儿女稍有为难，声音一低估计我就跳出来出钱出力大包大揽了，但是，拿我的老年生活来威胁我，……那是另外一回事，我一定会狐独地坐在家里反省，我给孩子们的教育，到底在哪里出现了问题呢？

亲人之间相处，难在情理两全，有理未必有情，有情未必理通。情理两难时，还是情第一，理第二。用道理伤了感情，这道理走到天边，估计又有什么意义呢。

LZ~有D人个脑都塞实左既~你吾使同距地拗了~系距地霖法过于偏激~以为你强逼老人帮你凑仔~无语!!

要用到谈判、威胁的办法来让老人家帮忙带小孩，就算成功了，估计老人心里也会挺不舒服的，为了孩子委屈老人，不太好吧？难道没有更好的办法吗？

就内容，我系支持楼主的！请大家在拍砖前睇清楚LZ的前提，没必要甘赶时间断章取义可以看清楚再发表。又或者，不够诚实！

要请到老人帮忙带孩子相信大部分人都系情非得意，试问有边个有能力的，还想到要JGJP或者自己爸爸妈妈帮忙带B而5系自己带。就系因为我们钱力不够，要养家，又养仔。。

有人讲得轻松，没能力就不生，生完又管不掂。

就中国70%的家庭来说，点为之有能力，点为之管得掂？！

我觉得说话要负责一点，好多人好勤劳努力但不一定足够富有，需要长辈帮忙辛苦几年带带孩子，并不妨碍老人晚年生活的精彩（况且50几岁身壮力健），也是可以理解的，何况一家人的话，见你三口之家过得不好都不帮忙，你一点都不觉得怨？！！而且老人肯帮忙并不意味万事大吉，大家方式方法大不同，矛盾多多，一一克服难道不累嘛。。。有经验的人士会明白过程的艰辛与不愉快。

我觉得以上这种情况是和懒虫式的不负责任不一样的。这只是力求长远发展的权宜之计，而不是，我们做父母的在偷懒，在逃避照顾宝宝的责任！拍砖者睁大眼睛！

况且对孩子的问题，我还不喜欢让老人带呢，既然老人愿意帮我，我会尽量说服他们按我的意愿去带，希望成功！不行，再想办法！

唉几时，我们的政府未够实力建立一个令大家都有保障的社会，无衍生甘多破坏幸福感的环节，我们就不用再在这里讨论这些话题。。就好了！

[ 本帖最后由 家有肥猫~~ 于 2010-8-3 01:52 编辑 ]

啊?点解讲我LG的? 我是没有这些问题的

1.我父母对他普普通通,甘他病左都会煲药比他的。但绝对吾会比他妈妈对他好。
2.我和JP不住一起的，现在白天要上班，晚上要带BB，连吃饭可能都是一个月才回去一次，所以也没什么平时生活照顾之说，过年过节当然会有表示啦
3.他父母生日的话，就一起吃饭（也算是庆祝了吧）
4.我们很少说翻风落雨都打个电话
5.可能之前他们比较少带，BB怕生，见到他们也不怎么笑，所以我JGJP现在每个星期六都会来我家带BB一天，JP负责带，JG负责煮饭，洗碗。家务有钟点。如果她们需要我协助，我会帮帮忙，否则就自己返房上网或同妈妈去下街。

我觉得我的生活很平淡，但也很舒服，也不像你们的家庭关系感情冲激得那么厉害。有时我妈妈过来我家，想帮我洗衣服或者拖个地的，我都说，吾好做啦，儿孙自有儿孙福，你做多了，我们就觉得是应份的啦。你米由得我地咯，没衣服穿就自然会去洗衣服，家里太脏就自然会搞卫生。我们的家庭要两个人分担才有参与感。

我同JGJP的关系还不错，因为交集少，基本上大家都无咩两句，其实生活就是细水长流，距离产生美呀。

楼主自己认为自己的方式在自己的家适用的话，就可以了，何必拿来讨论，每个人的家庭情况都不一样，生活方式和性格都不一样，何必强求别人全部来认同你.　

不过个人认为.用养老来威胁双方的父母，总是不好.　最好是，晓之以理，动之以情的方式求助会好一些.　也许楼主就是这样做的，只是帖子用词，让人觉得不舒服.
老人有没有能力　，这个能力，谁来评估.　

一般情况.　儿女跟父母谈判，　最后一般都是父母让得多.　可能他们心里不高兴，但是因为爱你们，没办法.　
小孩要是听话的话，还好带一点.　吵闹的小孩，年轻人自己带的时候都顶不住，都不想带了，更何况是别人.　好多年轻人自己带小孩，带的时间长了，都顶不住，都宁愿上班，老人带小孩，自己再偶尔带一下，这样轻松点.　我想，很多老人可能也是这样想的.
其实我们这一代的父母，年轻的时候未必就有人帮忙带孩子，以前的家庭大都是多子女，哪里有人帮，很多都是要带孩子还要干活的.　也都是苦过来的.

只要他们乐意，没什么不可的吧？！

我家就是家公家婆嚷着要带，家公都60多岁了。

他们带着玩得开心，有必要硬是不让他们带孩子吗？

我觉得这个不是钱就可以解决的问题。。。

同意“距离产生美呀”，这样当然好了。还是你比较幸福，不过不是所有人都肯保持距离啊

从没有想过要父母去住养老院．只想一家人在一起生活

我觉得这位妈妈太偏激了, 别人对得你不好,所以你非要报复的心理似,虽然用报复是夸张了点,但是说真的,别人做得怎么样是别人的事,最重要是自已对得起别人,太计较对任何作为一家人都不应该呢.

你这样的心情的话,不会过得开心,而且以后孩子以你为榜样的话,可就太斤斤计较太会心计了,不好呢.

我的家婆家公不差,但是我父母小时候对我差透了, 我还记得小时的那些痛苦,  但是现在我妈老了,我还是每个月给她钱,虽然不多,几百元,但是每次来我都让她空著手来,挑著担回家里,因为怎么说也是妈妈,虽然她以前对我很差, 我奶奶爷爷都去世了,外公外婆也去世了,所以没机会对他们好,虽然他们没有什么带我,自问我出来工作后,就只有奶奶了,所以我每次回家探她,总给她钱, 也不指望她怎么样,只求她身体健康.

人太计较不好,不计较也不行. 公婆是养大你的老公呢,没功也有劳呢, 他们现在环境好也不一定要帮你呢, 虽说可能你处境不太好吧,但是他们始终都是你儿子的爷爷奶奶.

我是全职妈妈。B爸每天回家，偶有出差。
我父母尚未退休，几年内都不会来带BB。这个相信大家都可以理解。
辞职前我就没有稳定工作，收入也低。按我妈的话说就是挣那两个钱，把BB搞病了还不够医药费的。

BB出世后，PP多次表示很喜欢BB，想过来帮我们带，
但是B爸坚决不允。
原因：1）婆媳关系不佳，B爸和PP母子关系也不佳6 （不见面挺和气，一见面就吵）同住会发生很多问题。
2）育儿观念不同。B爸非常接受不了老人家那套。

其实看了这一段,觉得楼主还是一家和睦的,因为你持的某些观点不得大家认同所以才点评的.

大家都觉得: 老一辈不是应份去帮助年轻一辈,但他们帮助了,就得感激,那是应该的,不能以老人的晚年才为第筹码. 起码我家的老人这一套很不受用.

[ 本帖最后由 B女妈咪 于 2010-8-4 13:03 编辑 ]

你都没有看懂我说的话，，，我是一个比较有原则的人，所以很多很过分的事情都不会发生在我的身上。。。我用高于家庭其他成员的观点制定我们家庭的规则。。谁不同意制定更合理的出来？没有就听我的。

所以我的生活算是比较和谐，我不会欠别人太多让自己觉得内疚，也不会让别人欠我太多我自己不舒服。。。不会因为人婆家怎么怎么地，老公又怎么怎么地让我不停的想抱怨，，我深知抱怨没有用。。所以就会用一些技巧手段去解决掉那些不平衡从而达到平衡。。。看到有些人在那里抱怨，，其实很多时候都是自己太软弱给别人一次又一次的欺负自己的机会。。如果你有能力反击你选择原谅别人那是你大度，如果没有，那是你的命，，，

也不是所有的人都不认可我的观点呢。。。你看完每一楼了吗？

社会在进步。人的想法也在变，，不管家里是什么样的老人，我们年轻人都不放弃都耐心和他们沟通才是正道，沟通技巧很多种，谈判也是要知己知彼，好的结果是目标，你家老人也有你家老人可以接受的谈判方式。。。我家公是一个非常固执的人。。别人什么话都听不进去。。。现在已经慢慢好一些啦。有时候老人家事愿意和年轻人沟通但是他们更固执更弱势，不知道何从下手，难道你就让人家那么可怜的度过余生？

怎么说呢  其实两代人都有自己的难处吧···
像我家，一开始是婆婆帮忙带，可是，到了LG的哥哥又生孩子的时候，婆婆又要过去帮忙，我家孩子就只能自己带了，真的很辛苦的，因为自己有工作，LG也一天到晚的往外跑为家计···
有时候也应该尊重老人的意见···毕竟是一家人了，孩子的幸福是大家都关心的

50来岁想安享晚年跟帮忙带孩子并不冲突，不需要分开界定。难道整天坐着不干活或经常外出游玩才叫安享晚年么？

老人家愿不愿意带小孩是他自己的意愿，如果他不愿意也强迫不了，他想带而不让带也有违伦常。

这个只能顺其自然，不想带的硬要他带，他也不会花心思给你带的。

我爷爷奶奶就一个孙也没带过，她跟我妈说：“孩子是你自己的，没人能帮得了你。”

是否帮带孙子，这个只是关乎个人性格，不存在责任不责任。

只是懂得为儿子着想的老人会主动帮忙带小孩，让年轻的有更多的时间和精力去工作、拼搏。而得过且过的就可能不给你带了。

[ 本帖最后由 小越越 于 2010-8-4 14:02 编辑 ]