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《婆媳相处之道》长篇连载,不可不看哦...

7948151谈天说地

婆媳相处之道(第一部分)

《婆媳相处之道》

第一篇观念差异导致婆媳隔阂(上)

  我国自古流传着“十对婆媳九不和”的谚语。婆媳矛盾一直是千百年来令走入婚姻围城的女性为之困扰,也令所有男性为之头疼的问题。婆媳矛盾非现时社会所独有,而是古来如此。且不说表现陆游和唐婉爱情悲剧的千古绝唱《钗头凤》,单说一曲《孔雀东南飞》,就令人唏嘘不已。   

第一章婆媳要克服见外心理(1)

  婆婆和媳妇天然缺少与生俱来的亲近感。

  为什么社会上只有“女婿是丈母娘半个儿子”,而没有“媳妇是婆婆半个女儿”的说法?俗语说:“隔层肚皮隔座山。”那些母女之间本不是事情的事情,到了婆媳那里常常变成了事情。

  做媳妇的都有体会,要是自己的母亲骂自己,不管骂得怎么重,当时自己怎么委屈,怎么闹情绪,过后都不会记恨在心;但要是被婆婆说一顿,不管说得怎么轻,心里都觉得婆婆是在有意为难,于是就想着去抵抗、去冲撞,有的甚至会“一辈子都忘不了”。

  而婆婆也有同感,要是和自己的女儿生气,过几天就会淡忘;但要是和媳妇生气,心里那个结就很难解开,甚至会渐渐变成死结。

  由此可见,婆婆和媳妇天然缺少与生俱来的亲近感,且双方同为女性,本身就存在着相斥性。我固执地认为,世间所谓“只有婆婆把媳妇当做亲生女儿,媳妇把婆婆看做亲生母亲,就能处好婆媳关系”的主流论调,只是一种善良、美好的愿景,并不现实。婆媳之间还是需要有点客气的,而不能像血亲之间那样亲密无间。要保持婆媳之间良好的关系,就要既像母女又不像母女。从媳妇方面讲,应该像孝顺母亲那样善待婆婆,还要比对母亲更细心,但又不能像对母亲那样对婆婆口无遮拦、肆意撒娇;从婆婆方面看,要像对待女儿一样心疼媳妇,还要比对女儿更当心,但又不能像对女儿那样对媳妇无所顾忌、加以训斥。这样,彼此就可以多一分理解,少一分矛盾。

  说个题外话:一个下岗的媳妇,有没有必要让婆婆了解自己的真实近况?我认为应该是有必要的。因为只有了解了才会理解,理解了才能沟通,沟通了才能增进婆媳之间的感情。你和母亲不是就经常聊聊自己的工作吗?为什么不能把自己失去工作的事情原原本本地告诉婆婆?如果婆婆了解了媳妇因没工作而苦恼,而情绪不稳,那么,她就会从家庭稳定的角度,内心里对媳妇多一分体谅,多一分关爱,从而也会主动地,尽自己的所能从经济上、家务上为媳妇分忧。如果婆婆缺乏对媳妇工作状况的了解,只看到媳妇在家郁闷的表象,就会产生误解,而这种误解将会在沉默中随着时间的推移而逐渐加深,以致不可弥合。

  此外,还应该看到,婆媳毕竟不是母女,婆媳关系也远不如母女关系那样坚如磐石,经得住践踏和敲打。如果将母女关系比做辽阔田野里的庄稼,婆媳关系不过是大棚温室里的花草,稍不留意,就会萎缩、凋零。因此,奉劝各位婆婆和媳妇,要每日三省吾身,以心换心,对照参考坐标,看看是否达标:婆婆就要看看,心疼媳妇是否真的达到了心疼自己女儿的程度,无微不至;媳妇要看看,孝顺婆婆是否真的像孝顺母亲那样,任劳任怨。即使目前婆媳关系不错,也不可掉以轻心,为了家庭的江山永固,日常的维护和小修、小补是十分必要的。从投入产出的经济效益考虑,此任务由媳妇来承担比较合适,投资少、见效快,因为婆婆“收买”媳妇常需破费“重金”,而媳妇“行贿”婆婆只用支付“小费”。其实,大多数婆婆好哄,平日甜言蜜语的作用不可小视,定时“行贿”的效果常常出人意料,遇到重大节日,抓住时机略表忠心也是一个不错的招数。估计绝大多数的婆婆在这种持续不断的猛烈攻势下都要“中招”。做媳妇的切记:千万不要等到婆媳之间的“裂痕”变成“窟窿”了再去修补,到那时已经来不及了,你再作揖、磕头、上供、行贿,用以联络感情,都已无济于事。

  无论是婆婆,还是媳妇,多想想生活中彼此关爱的小细节吧!多想想生活中彼此给予对方的点滴吧!多留一份感激的情愫在心头,那么,量的积累终会导致质的转变。彼此退一步,真的会海阔天空!

  心摆平 我把婆婆比母亲

  小姑子讪讪地说:“嫂子,我算服了你了!看来,今后我对我婆婆也该好一些了。”

  “工作后一直听单位姐妹们说现在的婆媳关系如何难相处,恋爱时经常听邻居大妈们说我未来的婆婆如何难伺候,所以,结婚前我就暗暗发誓:我要像孝顺母亲那样孝顺婆婆,就不信和她相处不好。现在,我已经结婚四年了,我和婆婆的关系也确实越来越融洽了……”

  打开邮箱,我收到了约刘敏回忆婆媳关系的邮件,这是她开头的一段文字。

  ……没想到结婚不久,我就领教了婆婆的挑剔。

  有一天,我在洗菜时,把菜花的叶子全择掉,准备扔进垃圾桶,婆婆冲我嚷道:“你这么浪费怎么行?菜花叶子照样可以炒着吃,年轻人就是不懂得过日子。”听完婆婆的话,我心里很委屈:我家是从来不吃菜花叶的,也没听说谁家吃过,这怎么能和不懂得过日子联系到一起?这不是借机找茬吗?当时我真想回敬她两句,但转念一想:我妈妈也经常为一些琐事说我,我怎么就没那么大的反感,为什么婆婆一责怪我就不能忍受?看来我还是和婆婆认生,没有把婆婆当母亲看待。

  这么一想,心里就释然了。我对婆婆说:“妈,我平常很少做菜花,不知道叶子也能吃,您这么一说,我下回就知道了。”婆婆听我这么讲,轻轻拍着我的肩膀说:“我也是对事不对人,可能说话方式不好,你可不要往心里去啊!”话一说完,我们相视而笑。点击这里阅读完整全文>>>


[ 本帖最后由 xiaobutong 于 2010-11-24 14:12 编辑 ]
2010/11/23
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第一章婆媳要克服见外心理(2)

  在这以后,虽然婆婆有时因某些事还会这么尖刻地数落我,但我真的没再往心里去,我的想法其实很简单:婆媳每天住在一起,难免勺子碰碗碟,如果你太过于计较,日子怎么能过长久?如果把婆婆的责怪看做老妈在骂自己,心里的委屈也就烟消云散了。

  婆婆小时候家里穷,所以她从小就和她母亲学会了做针线活儿。据说,我老公上高中前所穿的衣服,都是婆婆用公公穿过的旧衣服改的。我嫁过来后,新房里的被褥、窗帘、洗衣机套、沙发套都是婆婆缝制的,被子上还有婆婆绣制的精美图案。我当时曾劝过婆婆,买这些东西也花不了多少钱,您眼神不好,又挺费劲的,不如多休息休息。可婆婆坚持要做:“我倒不是在乎那点钱,我还没吝啬到那种地步,而是自己本身也没什么事做,干点活儿还能活动活动脑子和手,练练眼力,有利于健康。”想想妈妈在家也是闲不住,总是自己没活儿找活儿干,我也就不再劝婆婆了。前几年,兴手工做衣服时,婆婆给我做的几套衣服可没少引来同事的羡慕,我内心是很感谢婆婆的。

  因为婆婆做针线活儿做得好,所以她眼里看不上别人做的活儿。我记得,刚怀上孩子不久,我妈妈就给未来的小宝贝提前做了两身小棉衣。我拿回家的时候被婆婆看见了,当时她倒没有说什么。过了没几天,婆婆憋不住了,她让我把小棉衣拿给她看。婆婆仔细地把小棉衣翻过来调过去地看了好几遍,最后告诉我,我妈的针线活儿不好,不光棉花填充得不够均匀,走线也不够笔直,另外,就是裁剪得比例不太合适……在她滔滔不绝地点评之时,我心里已经不高兴了,但我强压着心中的不快,没有当面反驳她。谁知道,有一天我下班回到家,竟发现婆婆戴着老花镜,坐在床头,正细心地拆那两件小棉衣,准备重新做。当时,我特别生气。我想,这代表了我妈妈的一份心意。做婆婆的如果看不上我妈妈的手艺,你完全可以不欣赏,也可以不说话,又不是让你穿!你也可以给孩子另做两身衣服嘛!你凭什么不和我商量就擅自拆了?到时候我妈妈看见她辛辛苦苦做的衣服被你给改了,她又会怎么想?当时,气得我真想和婆婆大吵一架,但最终我还是把自己心中的怒火强行压了下去,那几天我很少和婆婆说话,表情上虽不是怒气冲天,但也不是笑脸相迎。过了将近一个星期,我才自己慢慢想开了:婆婆这么做,或许并不是冲着我妈妈,她也是为了我的孩子将来穿着舒服,本意也是疼自己的孙子(孙女)的。她愿意重新做就让她做好了,又不是让我做,我装着没看见算了。我要是和她因为这点事情吵起来,最直接受到伤害的是我和我老公的感情,同样,也会使我和婆婆产生隔阂,造成家里不必要的紧张气氛,得不偿失。就这样,我慢慢恢复了往日的笑脸……

  俗话说:“树多根多,人老话多。”我刚和婆婆在一个屋檐下生活的时候,面对婆婆的絮絮叨叨也是不胜其烦,心里总说,留点吐沫养养心多好!我们都已是成年人了,还用得着这样吗?但有时细想起来,咱自己的妈妈不是也那么爱念叨吗?我为什么就能接受?肯定是心里“内外”有别呗!这么一想,心里也就不再烦闷了。

  每天早晨我和老公准备出门上班的时候,婆婆就会走过来,挨个问我们:今天上班要带的东西是不是已经放入包里了?手机装好没有,备用电池带了吗?身上装好零用钱了没有?皮鞋擦干净了没有……每天都是这么一套程序,渐渐地我就有些烦了,特别是我有时上班快晚了,心里本来就有些焦急,听到婆婆的这番问话,难免就有些不耐烦,说出来的话也就有些生硬。婆婆虽然脸上掠过一丝不快,没再说什么,但以后还是不忘了提醒我们。

  有一次在去单位的路上,我忽然想起,我小时候上学,妈妈每天也是一再叮嘱我:路上要注意安全,别和同学打架,上课认真听讲,放学直接回家……想到这儿,我就豁然开朗了:在这看似琐碎唠叨的背后,不正是一个母亲对子女发自内心的真情关爱吗?人世间还有什么情意能比这个更重呢?

  那年冬天的时候,肆虐的北风断断续续地呼啸了两天,弥漫的黄沙追得行人睁不开眼,气温也变得异常的低。就在这样一个鬼天气里,婆婆因严重的肺气肿住进了医院。点击这里阅读完整全文>>>

  这真是“屋漏偏逢连天雨”,临近年末,老公单位的工作非常繁忙,抽不出时间陪伴在母亲的身旁;小姑子又一时半会儿也赶不回来;妹夫虽说经常买些水果、点心到医院看看岳母,但让他陪床也确实不太方便。我知道,婆婆得了病,肉体会遭受痛苦,而亲儿女不在身边,精神就会更加悲凉。这时候,是她最渴望晚辈对她呵护照料的时候,作为儿媳,侍奉在她的病床前,就会使婆婆精神有所寄托,情绪得到安抚,进而促进其身体康复。就这样,我这个“当家的”向单位请了假,担负起了陪护婆婆的重任。我把妈妈也接了过来,在家帮我照看我那不到两岁的儿子,顺便为我婆婆熬些稀粥。我实在太累的时候,妈妈就替我到医院陪婆婆半天,让我缓口气。

  在医院陪护的时候,我经常是一边给她削水果,一边给她讲笑话,让她开心。婆婆上厕所,我搀扶着她;婆婆吃饭、喝水,我给她准备好。我还每天给婆婆梳头、擦脸、捶背、擦身、洗脚。婆婆得的是肺气肿,浓痰特别多。每当婆婆剧烈咳嗽后要吐痰的时候,我就会用餐巾纸贴在婆婆嘴旁,待她吐出后再将她嘴角擦干净,然后,将纸扔掉。

[ 本帖最后由 xiaobutong 于 2010-11-24 14:10 编辑 ]
2010/11/23回复
第一章婆媳要克服见外心理(3)

  有一天,我听邻床的老太太正在向护工抱怨:“儿子在国外,我住院开刀,难道不应由媳妇来亲手照料吗?她居然给我雇护工。你也看到了,她偶尔过来看看我,却连端茶、端尿的事也不做。我想喝点粥吧,她竟然是在外面的饭馆订完,让服务员送来的!她就不能亲自为我熬碗粥吗?”护工赔着笑说:“不是有我伺候您吗?大姐出了钱,剩下的事就由我来做了。”老太太立刻激动起来:“这怎么能一样呢?你看对面的老太太,人家媳妇多能干,什么事都是亲手来做,我怎么就没有这等福气?”

  这一切,全被婆婆看在眼里。此时,她的心绪肯定不平,一定在暗自得意呢!我从她的眼神里看得出。

  在医院伺候了婆婆半个多月,婆婆的病情才算基本稳定下来。小姑子在和我一起给婆婆办理出院手续的时候,一个劲儿地向我表示感谢,意思是妈妈住了这么长时间的医院,一点儿也没瘦,脸色也不错,主要归功于我照顾得好,就是亲女儿也未必能做到我这样。我听了心里很受用,但脸上假装生气地对小姑子说:“你这就和我见外了,从踏进婆婆家门那天起,我们就是一家人了,一家人何必说两家话?女儿照顾母亲天经地义,有什么可说的?”小姑子讪讪地说:“嫂子,我算服了你了!看来,今后我对我婆婆也该好一些了。”

  因为和婆婆关系相处得好,我和老公这几年除了一些小事偶尔拌嘴几乎没有吵过架。记得把婆婆从医院接回家的当天晚上,老公把我拥入怀中,深情地对我说:“老婆,你辛苦了!能娶到你这样明事理的好老婆,是我一生的幸福,我会加倍回报你……”我真开心,我的所有努力能得到老公的理解和感激,能换来老公的百般珍爱,能换来整个家庭的和谐与温馨,我再苦再累也值得!

  在我的精心照顾下,婆婆的身体日渐好转。我陪她去医院复查时,医生说我婆婆已无大碍。于是,在休长假的时候,我陪婆婆去了趟武当山。我们坐着滑竿上到了武当山的顶峰——金顶。在金顶,我跪拜在真武大帝的塑像前,供香许愿:祈望婆婆早日康复,长命百岁;祈望我们夫妻恩爱,相伴到老;祈望儿子健康聪慧,快乐成长。婆婆跪拜在那里,喃喃地说着什么,两眼已噙满了泪花……

  回到了家,邻居们纷纷过来看望婆婆,有人说:“儿媳妇对您真孝顺,您真是好福气啊!”婆婆一个劲儿地点头,却说:“那不是我儿媳妇,是我闺女,她比我亲闺女还亲呢!”

  听了婆婆的话,我的眼泪夺眶而出——这是婆婆第一次当面说我好。

  其实,想想操劳一生的婆婆,曾经生活的很艰难,过了许多苦日子,她到了晚年的时候,作为晚辈能让她享点福实在是理所应当的。她生了一个可以让我托付终身的男人,从这一点上我也应该感谢她。现在,我们已经可以和平相处了,虽然离相处得很融洽也许还有一段距离,但是我们已经度过了磨合期,携手走入了正常的生活轨道。为了她爱的儿子和孙子,为了我爱的丈夫和儿子,为了我们共同的爱人和爱我们的人,我们都选择了宽容和不知不觉中的让步。我对婆婆的感情虽然还是不如我对妈妈的感情那样贴心,虽然我在婆婆心中还是离她的亲生女儿有一定距离,但我知道,她已经在努力把我当做女儿看待了,我也把她当做母亲一样关心了。这种感情转变不是一天两天能够彼此接受的,它是在共同生活中不知不觉建立起来的。在平凡的日常生活中,这种感情在不断地深化,不断地升华,为了我们共同的家,我会小心呵护这份感情的。

  别吝啬 夸赞你的婆婆吧

  老公颇有些“嫉妒”地说:“我现在的胃口可是托了老婆的福啊!老妈也太偏心了。”一家人大笑。

  在我的学生时代,我只知道,孩子是需要爸爸、妈妈夸赞的;在我的恋爱阶段,我还知道,爸爸、妈妈是需要孩子夸赞的,夫妻是需要互相夸赞的;在我将要成家的时候,妈妈告诉我,婆婆其实非常需要来自媳妇的夸赞,你千万不要吝啬夸赞婆婆的语言。你真诚地夸赞婆婆,婆婆就会心情愉悦,也就会对你多一份包容。同时,夸赞婆婆的次数多了,你慢慢地就会从心底里觉得婆婆确实值得夸赞。

  ——摘自苏虹《婚姻日记》

  苏虹自结婚嫁入婆家的那一天起,住在一起的婆婆就显得有些忐忑不安,因彼此不摸脾气,婆婆隐隐地有一种担心,就是怕日后会遭到媳妇的冷落,因而,心事重重的婆婆很在意媳妇平时对她的态度。而聪明的苏虹由于在成家前已得到了妈妈传授的“婆媳相处宝典”,自然是心领神会,所以,但凡她在家的时候,就会十分留意自己的言行。虽然她感觉这样的处心积虑让自己的心里很疲惫,但她也明白,初涉婚姻的新媳妇们,要想夯实和婆婆相处的根基,就必须经历这样一个令自己难熬的痛苦过程。自己想清楚了,心里豁亮了,言语也就变得自然了,举止也就变得坦然了。所以,苏虹每天早晚和婆婆照面的时候,无论当时两人各处于什么位置,苏虹都会把脸正对着婆婆,用双眼正视着婆婆,未曾开口先露出笑容,接着,很自然地叫一声——“妈”。于是,原本担心会被媳妇冷落的婆婆感到释怀了,感到自己得到了关注,感到自己得到了尊重……点击这里阅读完整全文>>>


[ 本帖最后由 xiaobutong 于 2010-11-24 14:11 编辑 ]
2010/11/23回复
第一章婆媳要克服见外心理(4)

  上了些年纪的婆婆长期养成了早睡早起的习惯。每天早晨,苏虹和老公很不情愿地从暖暖的被窝钻出来的时候,婆婆就为他们准备好了早饭。两三天内保准是不会重样的。苏虹往往一边吃,一边不忘了对婆婆说:“妈,您也一起吃吧,我喜欢大家一起吃的感觉。您熬的粥可真好喝啊!怎么我就做不出这么香、这么稠的粥呢?”其实,那只不过是一碗非常普通的粥,有时还可能是用剩米饭对水熬成的。听到媳妇的夸赞,婆婆经常会笑着说:“好吃你就多吃点!”而苏虹则不失时机地加上一句:“谢谢妈!”这时,婆婆的心也就放开了,接着,就会向苏虹介绍粥该怎么熬,比如放多少米,加多少水,用多大的火,熬多长时间……就这样,一顿极平常的早点让大家吃得“津津有味”。夸赞婆婆做的粥好喝,就这么一句简单的话,在很多时候却被媳妇们忽略了。媳妇看似一句不经意的话,却会让婆婆感到亲切,感到你对她的关注,感到她的忙碌是值得的,是受人期待的。这样的甜言蜜语婆婆是最爱听,也最乐于接受的——哪怕这是一种安慰式的恭维。

  有一段日子,婆婆做饭前,总是先问苏虹想吃什么,苏虹随口一说,婆婆就不打折扣地照做。过了不到半个月,苏虹觉得,我应该学会取悦婆婆呀。于是,她就向老公讨教,婆婆平时喜欢吃什么菜,什么主食,口味上有什么嗜好。待婆婆再问起的时候,她就随着婆婆的口味说。婆婆那叫高兴啊!她逢熟识的人便说,我们婆媳真是有缘,而且缘分不浅呐!连喜欢吃的东西都那么一样。难找哇,难找!

  有一次,婆婆的腿不太舒服,苏虹在帮婆婆按摩、服药之后,嘱咐婆婆靠在沙发上边看电视,边休息。苏虹安排妥当,一看已过了中午吃饭的时间,现做显然是来不及了,总不能让婆婆饿着呀!她就到楼下的饭馆点了几个菜。婆婆吃得很可口,满心欢喜的样子。而苏虹一边吃一边对婆婆说:“妈,说实话,饭馆的饭是好吃,但我觉得,还是不如妈妈做的好,因为饭馆的菜都是一个味儿。”“那怎么会,饭馆的菜是大师傅做的,人家可是专门学过的,我怎么比得上呢?”婆婆一边说,一边慈祥地看着苏虹。尽管婆婆不好意思承认,但来自媳妇的话,却给了她无比的欣慰。

  快到做晚饭的时候了,苏虹对婆婆说:“妈,今天我来做一顿吧,好吃不好吃您多担待,我得尽尽孝心不是?”饭菜上桌,苏虹搀扶着婆婆坐在饭桌旁。“妈,腿脚疼碍不着吃,您多吃点,身体壮实,病就好得快。也不知道今天我做的饭菜合不合您的口味,以后在做饭上您还得多教教我呀!”短短一席话,乐得婆婆快找不到北了。也就冲这一句话,她身体恢复后,开始花心思变着样地做更多好吃的东西给苏虹。苏虹还有两个重大发现,一是婆婆看电视的喜好已由一个种类为主增加到了两个,即从以前主要看各频道的戏曲节目,增加了各频道的美食栏目;二是婆婆的身边多了一套《家庭烹饪丛书》。在一次吃饭的时候,苏虹的老公颇有些“嫉妒”地说:“我现在的胃口可是托了老婆的福啊!老妈也太偏心了。”一家人大笑。

  家里的脏衣服一般用洗衣机洗,有一次,苏虹下班回来,发现婆婆正在吃力地洗被罩,原因是被罩蹭上了巧克力和油渍,需要先揉搓干净后再放入洗衣机漂洗。她换了身衣服,立即走过去,接过婆婆手里的活,一边干,一边说:“妈,您怎么不等我回来再干呢?娶了个媳妇就是多了个闺女,我们都是一家人了,您怎么还这么客气?看把您老累的,您快喝点水歇着去吧!”苏虹的几句话说得婆婆心里舒坦极了,她解下围裙,给媳妇围上,然后,站到一旁,满脸慈爱地看着媳妇。
  婆婆喜欢看戏曲频道,但有时苏虹到客厅看电视的时候,婆婆就会把遥控器递给她,意思是你喜欢什么节目就看什么节目吧。苏虹当然不会这样,她说其实我也喜欢戏曲,像京剧、越剧、黄梅戏都喜欢,只是没时间看,也没条件学。婆婆闻听此言,眼前一亮,就和苏虹大谈起各剧种的唱腔和代表人物,还说,以后咱娘俩可以对唱了。苏虹这回心虚了,她哪儿会呀?但泼出去的水怎能收回?她只好私下买了几盘戏曲磁带,每天在上下班的路上边听边学。一次,老公在小区门口正碰上回家的苏虹,见她戴着耳机,嘴里哼哼着,一副陶醉的样子,以为她又买了什么新歌曲带子。摘下耳机一听,敢情是京剧《李逵探母》中的老旦唱腔。细问之下得知原委,老公一脸幸灾乐祸的样子,说:“好!真是太好了!当初我追你时,我不喜欢吃比萨,可天天陪你吃,闹得我直反胃,这下好了,该轮到你受罪了,嘿嘿!”苏虹白了老公一眼,但她知道,其实,老公的心里不定怎么高兴呢!

  婆婆得了胆囊炎,到医院看过之后取回了许多药。难受的时候,婆婆能按时服药,一旦稍有减轻,婆婆就懒得服了。苏虹告诉婆婆,一定要坚持服药,才能彻底去根,否则就必须去做穿刺手术。婆婆口头答应了,就是不见行动;老公也劝了母亲多次,仍不见效。正在两人为此而煞费苦心寻求良策之际,转机出现了。那天,苏虹闲来无事,在翻阅三毛写的一本书时,看到这样一个情节:她父母非常中意一套房子,有意买下来,但又实在舍不得花掉多年的积蓄,因为那是他们留给子女的,所以,她的父母便对三毛说:我们更喜欢住养老院。听到父母言不由衷的话,三毛急了:如果你们进了养老院,那我以后靠谁……”听了女儿的话,父母很受感动,立刻改变了主意,心甘情愿地交纳了购房定金……
2010/11/23回复
2010/11/23回复
写的容易,做到难
2010/11/23回复
第一章婆媳要克服见外心理(5)

  真可谓“一语点醒梦中人”,苏虹明白了,一定要让婆婆知道:做媳妇的时时刻刻离不开婆婆的扶持帮助,一旦离开婆婆就会不知所措,甚至会痛苦不堪。婆婆不珍惜自己的健康,对孝敬她的媳妇来说就是后顾之忧,就是最大的不安。心中有了对策,在婆婆又一次不肯服药的时候,苏虹就故作生气地说:“妈,我对您很失望,您真是太自私了。您也不为我想想,万一哪天您真的病情严重了,我该怎么办呀?我是不管不顾地抛下您去上班呢?我还是请长期事假不挣钱照顾您呢?说句不该说、不见外的话,要是您真的哪一天去了,没有能疼我的婆婆了,我又该怎么办?你想想我心里受得了吗……”苏虹原本是故意要这么说的,但说着说着,她竟不由自主地真的哭了起来。婆婆哪儿能看着心爱的媳妇受这般委屈,当时就痛快地把药吃了。从此,婆婆开始自觉地按时服药,她的病情也很快就好转了。

  就为这一招,婆婆感动,老公感动,而苏虹呢,肯定一溜烟不见踪影,找个地方偷着乐去了!

  好婆婆 只收藏我的优点

  我紧紧地搂着婆婆,羞赧地说:“妈,我谢谢您,您的宽容让我倍感幸福!”
2010/11/23回复
谢谢楼主
2010/11/23回复
很好,谢了!!
2010/11/23回复
  一些朋友看到羽佳和婆婆融洽的关系后,总是羡慕地问:你和婆婆相处有什么秘诀?每次羽佳都会说:其实,我并不懂得婆媳相处的艺术,幸运的是,我遇到一个爱“收藏”我优点的好婆婆!

  面对旁人的疑惑不解,羽佳会告诉他们:婆婆最大的特点是爱“收藏”。老公结婚后去了国外,他要立稳脚跟后再接我出去。家里只有我和公公、婆婆,公公性格温和,是个很好相处的老人,婆婆精明能干,心胸大度。婆婆心中收藏了我的许多优点,我们相处得很和谐。

  还没结婚的时候,就总听别人说:当婆婆的和媳妇隔着心,你再怎么对她好,她也不会领情,还处处刁难你,让你“享受”一番小媳妇的滋味。所以,我刚嫁进婆婆家的时候,总是表现得小心谨慎,不敢多言,还经常有意回避婆婆投来的善意的目光。做过工会工作的婆婆似乎很能理解我的处境,她就开导我说:你不要太拘谨,要融入这个家庭,只要彼此出发点是为了这个家,那么,我们就不会有大的矛盾。当然,平时小摩擦可能是避免不了的,我们多沟通吧。刚刚建立亲人关系,怎么也得适应一段吧?当时听了婆婆的话,我就知道,她是一个很直爽的人,一个很善良的人,我渐渐开朗起来。

  婆婆是个干活麻利、内心细腻的女人。我从小养尊处优惯了,家务事很多都做不好。但婆婆从未责备过我,让我慢慢来。每天下班回到家,我总想帮婆婆做做饭,既想好好表现一下,也想和婆婆一起享受给家人做饭的乐趣。但往往事与愿违:婆婆炒上菜,又去切下一道菜,她叫我向菜里放盐,我不是将盐和糖放混,就是把盐放多了。望着我狼狈的样子,她总是极宽容地说:“没事!做成什么样咱都吃,一回生,两回熟嘛!你出了学校食堂就进单位食堂,回家有老妈给你做,不会做饭是可以理解的,多看、多学就会了,谁生下来就会做呀?你有这种主动分担的意识我就很满足了。”就这平平常常的两句话,让我紧绷的心彻底松弛了。每天看着婆婆为家忙碌不停的身影,和变着花样的香喷喷的饭菜,我总是很内疚地说:“妈,我本来是想帮您一把,让您轻松些,可是我太笨,不但帮不了您,反而让你更累了。”婆婆说:“你的心意我领了,这点活儿算什么啊?只要你们能吃好我就高兴啊!再说,你不是也帮了我的大忙了吗?婆婆的这句话把我说愣了,想不起婆婆所说的帮忙是指什么,婆婆笑了笑,说:“你教我学电脑,教我上网,我现在闲下来的时候能自己上网看看新闻,看看菜谱,看看笑话,自己感觉充实多了,我还没谢你呢!”婆婆的话真让我不好意思,她总会找些我的优点掩饰我的不足。

  婆婆是个任劳任怨,很会做人的女人。我的朋友多,她们知道我和婆婆的关系好,都想到我家来亲自感受一番。有一天,我和婆婆说,有几个朋友想到家里来玩,想征求一下您的意见,婆婆说:“好哇,我就喜欢热闹,让她们来吧!”那天,几个朋友如约而至,婆婆高兴地和每一个人打着招呼,并假装生气地埋怨她们不该买礼物来。那天,婆婆一个人在厨房里忙着做饭,几个朋友提出让她歇一歇,我们自己做。婆婆微笑着表示感谢,并说:“你们年轻人爱玩儿,先玩会儿牌吧,饭菜一会儿就做好,不用再麻烦你们了。”朋友们都有些受宠若惊:怎么你婆婆这么客气?明明是我们来麻烦她,我们还没谢她呢,她老人家反倒谢起我们了,瞧她老人家的气度!我进到厨房,想帮婆婆打下手,陪她边做饭边聊天,婆婆小声对我说:“这样不好,朋友不常来,你不要冷落了朋友,你和她们聊天去吧,我一个人忙得过来,有不少菜我昨晚就做成半成品了,所以不用费多大工夫了。”我这才想起,我昨晚睡觉的时候,婆婆正在厨房里忙碌,原来就是为了今天呀?真辛苦她老人家了。饭菜上桌,朋友们让婆婆一起吃,婆婆摆摆手,说:“你们先吃吧,我吃的菜已经拨出来了,一会儿我再吃。”朋友们哪能落忍婆婆一个人先做后吃,纷纷请婆婆入座。婆婆拗不过朋友的好意,只得坐了下来。她一边给朋友们夹菜,一边对我的朋友们说:“我家羽佳性子直,不会恭维别人,你们是朋友,她要是在平时有什么对不住你们的地方要多担待,这孩子没有坏心眼。”听得我眼泪都快下来了。朋友们都说我是个缺少心计的人,她们都很了解我,也都很合得来,让婆婆放心。并一个劲地夸我有福气,找到了一个好婆婆。婆婆听了很高兴,她象征性地吃了几口,就以要出去买晚报的名义站了起来,临出门时,叮嘱我照顾好大家。
2010/11/23回复
收藏了慢慢看
2010/11/23回复
xnmwxnmw12楼
真的好长阿
2010/11/23回复
谢谢楼主
2010/11/23回复
很好
2010/11/23回复
送花
2010/11/23回复
2010/11/23回复
  小霞的2004年真是不顺。

  本来结婚就晚,三十六岁才怀上孩子,到医院一检查,怀的却是葡萄胎,只能无奈做掉。小霞哭,老公哭,婆婆也哭。

  悲伤还没过去,又一个打击接踵而来。

  那年,全国政府机构大调整,她所在的市商委与市经委合并,改称市商务局。她所供职的原市商委机关报因新的商务局不肯接收,被迫停刊。商务局又不愿接纳机关报的工作人员,所以,她们被买断工龄,打发回家。小霞伤心,老公伤心,婆婆不知情。

  小霞虽然自恃文笔不错,也有一定的思想深度,还想继续从事她所热爱的新闻事业,但是,以她三十六岁的“高龄”,如果不是有机会、有门路到一个新闻单位去做个部门领导,那么,没有哪个新闻单位会请这么大岁数的人去做记者、编辑。这一点她心里十分清楚。现在的新闻单位都喜欢用年轻人,尽管他们的文笔可能稍弱些,但遇到突发事件能冲得上去,脑子活、反应灵、写稿快,还听话,一天采访三四件事,一晚上稿子就全写出来了。

  她在想:这条路走不通,我还能做点什么呢?

  离开单位最初的那段日子,为了瞒着婆婆,小霞还是每天早晨穿戴整齐地走出家门,每天傍晚按时准点地回到家里。在每天最难熬的七八个小时里,她除了去各处的招聘会看看有没有适合自己的岗位,就是在商场里漫无目的地穷逛,借以打发、消磨时间。

  每天在外必吃的午饭也是能省则省,或吃碗面条,或要几串麻辣烫,或买个烧饼加碗粥,三五块钱就解决了肚子问题。绝不敢再像以前那样,每逢中午单位盒饭不合口味,就自己下馆子,点上一个凉菜,一个热菜,一碗米饭,外带一瓶啤酒。连最爱吃的麦当劳、肯德基、比萨饼,她也好久不曾光顾了。

  她抽的烟也降了档次(长期夜间写稿养成了吸烟提神的习惯),从原来每盒十元的红塔山降到了每盒三元的乙级红河。婆婆也吸烟,在一次向她蹭烟的时候还问过她,怎么抽这烟了?她只好回答——换换口味。原来一天吸一盒左右,现在一天不超过半盒。
2010/11/23回复
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