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　　小姑说　你是一个好嫂子

　　如果你嫁给了你爱的老公，那么，你就一定要适应他们的家，就像你有一份工作，就必须服从公司的各种规定一样。

　　嘉妮有一个小姑子，她们之间的关系一向很好，姑嫂之间可以说是无事不知，无话不谈，使得婆婆非常高兴。用嘉妮的话说：“我们之间的关系比她和她亲哥哥的关系还要好，我老公要想知道她妹妹的事，还得来问我呢！”嘉妮到底有啥招数？不妨听她说一说。

　　我嫁给老公的时候，小姑子正在上大学，她一般住校，很少回家，因而我们之间没有什么交流，当然也就不存在什么矛盾。但我知道，姑嫂不和，比婆媳不和对家庭的伤害更甚。况且，小姑子是婆婆的心头肉、小棉袄，我对她的一言一行，婆婆都会看在眼里，并在很大程度上左右着我们的婆媳关系。所以，每到节假日，我就会主动开车到学校把她接回家，并给她做上一桌好吃的，为她改善生活。在吃饭的时候，我会一边热情地和她聊天，一边显得很自然地给她夹菜。坐在一旁的婆婆看到我的举动，经常是眼窝发湿。小姑子要回去上学的时候，我又会当着婆婆的面给她几百块钱，并叮嘱她：在学校一定要注意身体，不仅要加强锻炼，还要吃好、喝好，该花钱的地方千万不要太省，像亲姐妹一样和她掏心窝子。这样的过程经历的多了，小姑子体会到我是真心对她好，渐渐地，也就和我无话不谈了。她无论有什么事，都愿意直接找我商量，把我当做她最好的朋友。当然了，她每次提出问题，我都会尽可能地从爱护她的角度，向她表明我的观点，绝不含糊其词，疲于应付。这一切自然也都被婆婆看在眼里。我对小姑子越好，婆婆也就越喜欢我，我们之间的矛盾自然也就减少了许多。

　　小姑子大学毕业不久就找到了工作，我们都为她高兴，在我的提议下，一家人还到饭店为她庆贺了一番，自然是老公掏钱我埋单。她上班的第一天，是我亲自开车送她去的。一路上，我又像一个长辈那样，把自己的工作心得毫无保留地告诉了她。其中包括工作要勤奋、细心，不要偷懒、敷衍；要虚心向同事们学习，尽快掌握自己的岗位知识和技能，不要不懂装懂，一知半解；要和领导、同事搞好团结，不要背后说别人的坏话……小姑子笑着说：“嫂子，我记住了，你对我真好，我哥对我都没有你这么上心。”我说：“你哥也很关心你，我们都希望你干好。只是你别嫌我唠叨就行了。”“当然不会。”小姑子一副调皮的样子。到了小姑子工作单位的大门口，小姑子挥手和我告别，看着她很高兴地蹦蹦跳跳跑上楼，我心里有一种说不出的舒坦。

挺好的

第四章姑嫂和睦让婆媳更亲(2)

　　从此以后，我们相伴去上班，一路上欢声笑语，比起我往日的寂寞行程，不知要快乐多少倍。如无特殊情况，每天开晚饭的时候，我都会让婆婆先吃，而自己要等最迟下班的小姑子回来后和她一起吃。晚饭后，我一般很少看电视，大多数时间是坐在台灯下写稿子，小姑子经常会出现在我的身后，递上一个橘子或削好皮的苹果，“嫂子，你吃吧。”一个动作，一句话，就会让我一晚都有好心情。

　　对于小姑子，我平常还会采取其他一些策略，从经济上和语言上多付出一些，对她进行拉拢和“腐蚀”。比如小恩小惠、制造感动什么的。女人都爱逛街，所以，我们经常在周末相约一起去逛商场，顺便就给她买一些她喜欢的牛仔服、纱巾、化妆品之类。在她心情不好，情绪低落的时候，我还会抽出时间请她吃她最爱吃的西餐，或者一起去看一场电影（我和老公结婚后可是一场电影都没看过啊）。

　　小姑子模样很普通，个子也不高，身体还很胖，尚无男友。她常常暗自流泪，烦躁不安。婆婆为此也是忧心忡忡，心绪不定。如何给小姑子找到伴侣，解开婆婆的心结，令我大伤脑筋。我一面抚慰小姑子，一面开导婆婆，一面动员老公，一面到处求人，真可谓四面出击，仿佛是我自己的事一般着急上火。有句话叫什么来着？有付出就有回报。在我的不懈努力下，不到半年，我给小姑子约见了不下三十位男士，她终于从中找到了意中人。小姑子乐了，婆婆也乐了，而我只剩下疲惫了，心疼得老公晚上经常主动地给我按摩、洗脚，并说，我妹的事你可以放一放了，自己多养养精神吧。

　　您肯定知道“祸不单行”这个成语，把它用在小姑子身上真是太贴切不过了。小姑子婚后不到一年，她的单位就被收购了，因大量裁员，她被迫离开。自此，不得不频繁更换单位做临时工。在孩子三岁多的时候，她的丈夫又因车祸去世，她含泪带着孩子回到了娘家。她的回来，打破了我们原本已趋于平静的生活，也成了婆婆、公公的一块心病。

　　我心里竟然也隐隐作痛：虽说我们住的是一套大三居室，小姑子和小侄子的到来完全可以住得下，但往后，吃喝拉撒、衣食住行天天在一起，无论是从生活上，还是经济上，都会产生不必要的摩擦，这样下去何时是个头？老公于我的闷闷不乐中，感觉到了我的隐忧。一天晚上，我躺在床上，辗转反侧，难以入眠。他伸出臂膀，将我揽入怀中，轻吻着我说：“亲爱的，你受委屈了，这我全知道，我是个不太善于表达的人，虽然我很少当面夸赞你，但我一直从心里感激你，是你的所作所为，使这个家所有的人生活得安逸、舒心。我妈妈、爸爸也早已从内心里把你当做亲闺女一样。但你仔细想一想，我妹妹现在正处在人生艰难的十字路口，如果娘家人不帮助她谁还能帮她？她的问题不解决，我们想过好了也很难，所以，我们应该一起想办法，帮她渡过这个难关。”我擦了擦无声滑落的泪水，对老公说：“我也知道，你就这么一个妹妹，又连受打击，这时我要唱反调，还不成了众矢之的？我只是觉得心太累了，我真怕我因承担不起而精神垮掉，毕竟，我是个女人……”

　　老公安慰了我整个一个晚上，我们也就小姑子的事情达成一个基本意见：小姑子没有自己的住房，没有太多的存款，还带着一个孩子，要从根本上解决小姑子的困境，就必须“授人以渔”，而非“授人以鱼”，只资助一些钱是解决不了问题的，应尽快为她谋划一条自食其力的出路，而不是再随便给她找个单位，去朝九夕五地挣那一两千块钱。主意已定，我和小姑子进行了一次长谈，在了解了她的打算、她的特长、她的兴趣后，也说出了我的想法。小姑子很感谢我的建议，认为是切实可行的。我又征求了婆婆和公公的意见，婆婆很高兴我的用心，认为女儿很聪明，只要找对路子她就一定能干好。意见统一了，我便开始利用自己广泛的社会关系，帮着小姑子寻找适合她发展的商机。当然，这中间有一个过程，限于篇幅，不再赘言，总之，最后结果是：我们出了一笔钱（小姑子、婆婆所出费用之和接近我们所出费用），协助小姑子加盟了一家韩国整容美体连锁店。小姑子经过技术培训、店面装修、招聘再培训等准备过程，最后选址在望京地区开业了。初期事情多，小姑子很忙，照顾不了孩子的生活。我就配合婆婆照顾他，有时小姑子下班迟，我也会帮着给孩子洗澡、讲故事、哄他睡觉。整容美体这一行是个利润很高的行当，而且比较容易发展固定客户。小姑子干了不到一年半，全部成本收回，开始走向盈利，也有了相当多的固定客户，此后，生意逐渐走上了正轨。后来，小姑子渐渐有了钱，不仅买了房，买了车，又开了一家分店。要说小姑子还真够意思，她自第二年开始，除还清了我们所出的钱，每到年底还都要给我一笔分红，她的意思是说，如果没有我当年的鼎力帮助，就不会有她现在的好生活，“吃水不忘挖井人”，她永远不会忘记我的姐妹亲情。起初，我不好意思要，但小姑子一再坚持，婆婆也多次劝我，我就只好笑纳了。

　　现在，我和小姑子的关系非常好，也应了那句老话：“姑嫂亲，赛黄金”。她觉得我比我老公好，说有一个好哥哥不如有一个好嫂子。我婆婆也逢人就说，儿子娶了个明事理的好媳妇。在她们的心中，我的形象还是很不错的，我也会努力做得更好。父母总是疼爱自己孩子的，媳妇不能要求婆婆必须怎么样，但是，媳妇可以试试改变一下自己。如果你嫁给了你爱的老公，那么，你就一定要适应他的家，就像你有一份工作，就必须服从公司的各种规定一样。努力去用你的心换她们的心吧！

谢谢

第五章解决观念分歧靠智慧(1)

　家庭关系不是敌我矛盾，婆媳关系也并非洪水猛兽，不是分庭抗礼，更不是东风压倒西风。

　　婆婆和媳妇，作为两个大到生存环境完全不同，思维、处事、性格行为完全不同，小到饮食、卫生、穿戴习惯完全不同的女人，要被关在一个几乎每天低头不见抬头见的几十平米或百多平米的空间内，在一个屋檐下共同生活几年甚至几十年，其磨合过程显然要比同吃同住的一对夫妻要艰难得多，漫长得多。这是毋庸置疑的。在通常状态下，婆媳关系没有高低胜负之分，也难有谁对谁错之论。每个家庭的情况不同，婆婆和媳妇之间矛盾的症结所在也就有所不同。我们应该相信，没有一对婆媳是真心想彼此作对的，所以，解决问题的关键仅靠宽容的态度还不够，还应根据实际情况，花些心思找出一些切实可行的办法。

　　很多婆婆对媳妇都有改造的欲望，做媳妇的就要从她们的内心去体谅而不是抵触。因为每个母亲都希望自己的孩子过上好日子，身体健康、生活富足，并期望将自己治家的经验传授给媳妇。这种观念其实是因两代人生活经历不同所形成的，作为媳妇应该予以充分理解。

　　作为媳妇，你可以不接受，但也不要因为抵触而全盘否决，要用公心去衡量，真正有益处的要从善如流，无益处的一律“Shift+Del”，不用留下任何痕迹。无关原则性的问题，退让一两步以争取更大的空间比较明智。

　　婆婆一般比较固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。但太过于恋旧，无法接受新事物的婆婆，很叫媳妇头疼。她无法接受现代人的价值观和消费观，不断变化的生活将使她失去安全感，因而对消费型的媳妇百般不满，肚里撮火，把媳妇定义成了一个“败家子”的形象。

好好学习

这么长，有点烦，无心机看，其实做得好才最主要

　　婆婆应该接受这样一个现实：那就是现在人们的收入提高了，同时物价也贵了。年轻人的消费习惯大多是根据她们自身的实际收入情况决定的。只要她们不是过度消费，做婆婆的大可不必过度干涉。目前“花明天的钱做今天的事”——这种西方的消费观念已在我国中青年人中盛行，且深入人心。贷款买车、买房的已屡见不鲜。这在婆婆们看来，过去是不敢想像的。

　　作为媳妇，千万不要操之过急，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。改变要一点一点来，久而久之，便会有所改变。如果强迫婆婆来适应你，对她就是不公平的，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一经产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。同时，媳妇也要记住，勤俭持家的好习惯还是应该养成的。老辈人传下的“吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷”的俗语是很有道理的。

　　家庭关系不是敌我矛盾，婆媳关系也并非洪水猛兽，不是分庭抗礼，更不是东风压倒西风，而只是一种两代人的亲情关系。婆媳之间的许多矛盾可能是由爱而生的，但只要给这种爱找到一个恰当的出口，就有可能得到一个美好的结果，所以，只要媳妇理解了婆婆的需要、体谅了她的行为，并依靠自己的智慧加以化解之后，就会看到，矛盾在慢慢缓解之时，彼此都会有一种轻松和快乐。缓解婆媳矛盾，需要智慧，需要气度，需要以退为进，需要相互包容。

　　讨欢心　从记住婆婆生日开始

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　　婆婆把买东西时给的塑料袋都收集起来，并全部洗过挂在阳台上，白的、红的、绿的、黄的、粉的、蓝的、黑的，整个一个万国旗。

　　春节过后，重新回到工作岗位上的同事们又聚到了一起。几天的假期相隔，彼此间显得更亲热了不少，话语也格外的多。办公室女同事居多，不知是谁无意中把话题引到了自己的婆婆身上，于是，一个经久不衰、常谈常新的话题开始了。大家发言踊跃，言辞也甚是激烈。特别是还有人会模仿着婆婆那吝啬的样子，常常惹得在场的人们哄堂大笑。其实，每次都有个不太愿意与她们“同流合污”的人，一直面带微笑，坐在一旁静静地听着，很少插话。这个人就是我。曾有同事问我：“嘉妮，发表点看法嘛，难道你就没有婆媳方面的矛盾？”我告诉她们：“曾经有，但现在已经不是什么问题了。”

　　曾几何时，我也是慷慨激昂，甚至是“苦大仇深”般地控诉婆婆的诸多不是，可现在，随着时间的流逝，我曾经愤然不平的心已渐渐变得平和，渐渐明白了一些人情事理，对人也变得宽容了许多。婆婆的一些不当之处渐渐忘却，相反，却有一些温馨的片断不断地浮现在脑海中……

　　我婆婆那一代人，都是从很艰难的日子中熬过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬，这是事实。她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子、媳妇和她一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会更高些。如果你为老公买东西，她可能不会说什么，但如果你是为自己买，她就会说你乱花钱，或者说你买的东西太贵什么的。如果逢年过节再缺少礼数，更有冷脸让你看了。我刚嫁过去的时候，经常遇到这样的尴尬事，没少挨婆婆的冷眼。后来，我慢慢地学精明了，矛盾也就越来越少了。

　　以前，我很少注意婆婆、公公的生日，主要是心里没有这种意识。有时到婆婆生日那天，小叔子和弟媳拎着生日蛋糕、水果来看她的时候，婆婆就会在一边高兴的同时，一边用一种异样的眼光瞄上我几眼，刺激得我当时脊梁发凉，用句俗话说，“真想找个地缝钻进去”。我想现出去买，又觉得更为不妥，只得一个劲地暗暗责怪老公不事先提醒我。私下一问他，敢情他也不记得。

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