帖子详情

我该如何拯救你——我那只有两岁的宝宝

15387119幼儿园早教

    宝宝又发脾气了,,他目露凶光,咬牙切齿,小手狠狠地一巴掌打在我身上,我还没来得及还手,他又跑到外婆那里对着外婆痛打几巴掌,把玩具、图书全部翻出来使劲摔到地上,顿时乒乒乓乓,家里一片狼藉。我已经记不清这是他今天第几次发脾气了,打了、骂了、关小黑屋里,坏脾气依然照常发作。和他在一起,我已经变得精神紧张,一不小心杯子放错了地方、饼干掉在地上、或者说了一句什么不合意的话,都足以诱发他的情绪失控。
    说了这么多,你可以想象吗,他,只有两岁八个月,正是人们所说的最可爱的时候。他不发脾气的时候,读书认字、唱歌跳舞,嬉戏玩耍,再正常不过。但是无论他处在怎样的情境当中,一点小事就会打破宁静,冲突瞬间爆发,一秒不到,你还完全没有反应过来,他这里已经电闪雷鸣,狂风暴雨。
    回想他小时候,多么聪明可爱、温柔善良。他1岁开始说话,比同龄的孩子懂事得早,具有很强的理解能力,很小就会关心和考虑他人。有小朋友摔倒了,他会过去扶起来并安慰,吃饭前会喊家里每个人吃饭。他那时是多么人见人爱的一个宝宝啊。
   但是慢慢到了两岁以后,我们发现他性情大变,不知是大变还是以前没有表现出来,他变得敏感、暴躁、任性、凶狠、刚烈。我难以想象一个两岁的小孩能有这样戾气、怨气,似乎全世界的人都对不起他。一点小事他都能暴跳如雷、歇斯底里。
    我只有他一个孩子,我没有带过其他小孩,但能感觉到他这种表现已经超过一般小孩的程度。在他的教育上,是我妈和我共同照看他,外婆带他的时间较多,但为了避免外婆的溺爱,我早早让他上托儿所培养他独立(托儿所适应的确花了比较长时间,但适应以后他并无异样,每天很乐意上学)。我虽然平时上班,但只要一有时间都会陪他玩,也经常阅读育儿书籍特别关注情商方面,在日常生活中我都很注意做情绪管理,从来都没有用极端的方法去对待他。
   我在网上查过这个问题,很多说是两岁半是第一个叛逆期,但是我已经被他反复无常的脾气折磨得身心疲惫,并陷入深深的担忧之中。人们说孩子发脾气很正常,但是你看过他发脾气时的眼神吗?那个凶狠的眼神能让你看了不寒而栗,那根本不是一个天真无邪的孩子应该有的眼神。
我想知道,我的宝宝你到底哪里出了问题。我该如何拯救你?

2013/07/03
精选回帖
他变得敏感、暴躁、任性、凶狠、刚烈。我难以想象一个两岁的小孩能有这样戾气、怨气,似乎全世界的人都对不起他。一点小事他都能暴跳如雷、歇斯底里。2岁的宝宝能用得上这些形容词吗~7
2013/07/04回复
这位家长说的对哦,楼主不要只是关注孩子的行为,要关注行为背后的情绪,情绪像洪水一样只能疏不能堵。孩子本来就不知道情绪应该怎样疏导,而你的你打、骂、关小黑屋,恰好做了反面的示范,完全是反作用的。相反,当你抱着宝宝,即使什么也不说,他可以感受到你的关怀,感受到你接受他的情绪,反而容易平静下来。如果孩子还是很大情绪,无法平静,你抱着他他还打你,建议给他一些可以打的可以摔的东西,枕头什么的,既不会伤害别人也不会伤害自己,大人情绪不好都需要发泄,为什么不能让孩子发泄一下呢?等他平静下来,试着说出他的感受,两岁八个月的孩子已经有很好的语言能力了,但是如果你平时没有引导他如何表达自己的情绪,他是不知道怎么说的。当你说出他的感受,或者试探着去猜测他的需求,他感受到你关注他的情绪和需求,他也会试着回应你,帮助你找出问题的根源。一句话,先接纳孩子的情绪,再去引导孩子的行为。
2013/07/10回复
我没有还手,我说为什么要打妈妈?你不满意就去找那个叔叔啊。1,当然不能还手,任何时候。如果你可以打他,他为什么不能打你呢。要禁止他打人,应该紧紧地抓住他打人的双手,并且直视他的双眼,非常严肃地告诉他不!可!以!。2,不能把难题推给孩子。他现在还是幼儿,父母是他强大的依靠,他需要信赖父母,需要安全感,父母不会不管他。所以说“你不满意就去找那个叔叔。”显然他没有能力去找那个叔叔,所以这样说既无助于解决问题,又让孩子对父母失望。只要陈述事实就行了:那本书是叔叔的,他说不能试就不能试。我们去看看其它好玩的玩具/图画书吧。
2013/07/11回复
两岁的孩子是这样的。我家的还不是发脾气。脾气一来腿乱蹬,拍桌子,坐地上总之要有耐心沟通。
2013/07/12回复
全部回帖
时间时间:
昨天晚上洗澡前,儿子因为我不同意把理发器给他玩大发脾气,扯着嗓子叫,不肯去洗澡,我试着紧紧抱住他,用脸贴着他,什么话也不说,他就继续在我肩头叫,两三分钟后,他不叫了,然后我问他:舒服了吗?他说:舒服。我说:那去洗澡吧。他乖乖去了,然后在澡盆玩水玩得很开心。孩子也是两岁多,这个阶段按照国外的说法就是“TERRIBLE TWO”,糟糕的两岁。以前的我如果碰到这种情况,一般会先好好哄他,不行就高声斥责几句,再不行就冷处理,实在气急了也会打屁屁(很少很少哈),结果效果都不好,后来我跟他爸看了一些书后,也有了很多感悟,决定改变策略,就是给他叫给他发脾气的权利,他发脾气哭闹的时候就多抱抱他,先照顾他的情绪,再解决事情,等他情绪宣泄完了,就会变得好说话了,最近我们采用了这个方法,发现很有效果,楼主不妨试试看。孩子有情绪你打骂冷处理他的情绪还在,只是被压制了,你试试抱着他让他哭闹吧,给他一个释放情绪的管道,看看过段时间会不会有改变。说句肉麻的话,爱是万能的,当他感觉到你不是在跟他对抗,不是想压制他,而是站在他身边陪着他,不论他怎样都爱他,他的情绪应该能慢慢平静下来。
查看原文
这位家长说的对哦,楼主不要只是关注孩子的行为,要关注行为背后的情绪,情绪像洪水一样只能疏不能堵。
孩子本来就不知道情绪应该怎样疏导,而你的你打、骂、关小黑屋,恰好做了反面的示范,完全是反作用的。相反,当你抱着宝宝,即使什么也不说,他可以感受到你的关怀,感受到你接受他的情绪,反而容易平静下来。
如果孩子还是很大情绪,无法平静,你抱着他他还打你,建议给他一些可以打的可以摔的东西,枕头什么的,既不会伤害别人也不会伤害自己,大人情绪不好都需要发泄,为什么不能让孩子发泄一下呢?
等他平静下来,试着说出他的感受,两岁八个月的孩子已经有很好的语言能力了,但是如果你平时没有引导他如何表达自己的情绪,他是不知道怎么说的。当你说出他的感受,或者试探着去猜测他的需求,他感受到你关注他的情绪和需求,他也会试着回应你,帮助你找出问题的根源。

一句话,先接纳孩子的情绪,再去引导孩子的行为。
2013/07/10回复
发脾气不是麻烦是“康复”  。孩子某种愿望不能实现的时候,就会体会到无助无望的感觉,感到沮丧、烦躁不安、紧张焦虑,这种沮丧的心情足以压倒孩子的自信心,使他的注意力完全被这种情绪所左右,于是,开始发脾气。其实这是孩子与生俱来的自我保护机制在起作用。

父母保持最大限度的克制,避免自身情绪波动 。对孩子发脾气时的种种表现,做父母的要有充分的思想准备,最大限度地接受“暴风雨”,避免被孩子的言行所激怒,不要针锋相对地予以回击,或以“武力镇压”。 如果实在无法接受,可以平静地对孩子说:“我知道你心里难受,我很愿意帮你,可现在这个样子,我实在没办法帮你了。”孩子从这些话中至少可以明白一点,父母理解他们内心的烦恼不快,很愿意帮助他们,不会因为他们发脾气就嫌弃或厌恶他们,仅仅是苦于无计可施,而且是为了更好地帮助他才离开的。这时,父母可以找个安静的地方回避,直到情绪平稳,能够冷静地面对发脾气的孩子。但切忌将孩子单独关在家中。

静观事态发展,采取相应措施,帮助孩子排除内心的不安、紧张和焦虑 。孩子发脾气的时候,父母认真地关注,冷静地倾听,就能够带给孩子安全感。如果孩子压抑着自己,不断抽泣,浑身发抖,可以轻轻地把他搂在怀里,握住他的手,轻拍后背和抚摸头发,和蔼安详地凝神望着孩子,让孩子感受到父母是他最信得过、最能依靠的人。可以安慰他:“妈妈知道你很委屈,想哭就哭出来吧,然后,说说这是怎么回事儿。”孩子听了这些话,会一下子放松,接下来可能会放声大哭,这就足够了。 如果孩子双手乱舞,跺脚蹦跳,出言不逊,可以冷处理,认真冷静地倾听他诉说心中的不满甚至愤怒,不要过多地进行干预,更不要针锋相对地给以回击。

找找孩子发脾气的原因 。要帮助孩子找找发脾气的真正原因,是否物质要求没有得到满足,还是孩子心中的想法、困惑、不满和委屈没有得到及时的抚慰。

孩子发脾气时头脑发热,注意力完全被激动的情绪所左右,什么也听不进去。如果我们强迫他们接受劝告或建议,其结果适得其反。倒不如待孩子渐渐平静,我们给予的劝告和建议才更容易被接受。
2013/07/10回复
我女儿如果有暴力行为,如揪住别人的头发拉扯,我会坚决地说不行,要求放开,固定她的手。但从来不会打她和骂她。

问题解决后,让她扯自己的头发,感受被扯的疼痛,强调不可以暴力。
2013/07/10回复
蝶舞纷纷:
这位家长说的对哦,楼主不要只是关注孩子的行为,要关注行为背后的情绪,情绪像洪水一样只能疏不能堵。孩子本来就不知道情绪应该怎样疏导,而你的你打、骂、关小黑屋,恰好做了反面的示范,完全是反作用的。相反,当你抱着宝宝,即使什么也不说,他可以感受到你的关怀,感受到你接受他的情绪,反而容易平静下来。如果孩子还是很大情绪,无法平静,你抱着他他还打你,建议给他一些可以打的可以摔的东西,枕头什么的,既不会伤害别人也不会伤害自己,大人情绪不好都需要发泄,为什么不能让孩子发泄一下呢?等他平静下来,试着说出他的感受,两岁八个月的孩子已经有很好的语言能力了,但是如果你平时没有引导他如何表达自己的情绪,他是不知道怎么说的。当你说出他的感受,或者试探着去猜测他的需求,他感受到你关注他的情绪和需求,他也会试着回应你,帮助你找出问题的根源。一句话,先接纳孩子的情绪,再去引导孩子的行为。
查看原文
其实我不是没有试过你们说的方法,一开始根本没有这么激烈地对待他,我是很温和地劝他、讲道理,而且也问他到底是哪里有不满,有什么需求等等,我引导工作做很多,但是他打到我没办法了,而且发起脾气来没完没了,如果你不理他,他也会跑过来纠缠你挑衅你。实在是没有你们说的那么理想。
2013/07/10回复
启亨宝宝 发表于 2013-7-10 21:36
发脾气不是麻烦是“康复”  。孩子某种愿望不能实现的时候,就会体会到无助无望的感觉,感到沮丧、烦躁不安 ...

说一个昨天我儿子的具体案例,请大家帮忙分析一下。
昨天晚上我和儿子逛商店,有个卖儿童书籍的地方放了一本精美的有声图书,里面分成一格一格的图画,每幅图对应一首儿歌,一摁图画就唱起歌来,我觉得很有趣,就让宝宝摁一下试试。宝宝伸手刚想试,服务员就过来说,这个东西不能玩。我顿时火大,我说我不是玩,我不试一下怎么买,怎么知道你这个什么效果?你不想卖就算了,我也不试了,说完我就把书放回去了。
它这本书本来就是给人试的,因为它的透明封套是按能打开的状态来包装的,不拆包装的情况下也可以触摸到里面的按钮。我心里很不爽,我想我如果试着觉得喜欢是完全有可能买下来的,什么人啊,那么宝贝就别卖了。正想着,宝宝就变了脸,来气了,他脸拉得老长,咬紧嘴唇,噼里啪啦小手像雨点一样打在我身上,嘴里念叨着“不要、不要”,然后趴在地上。我没有还手,我说为什么要打妈妈?你不满意就去找那个叔叔啊。你想玩是不是?叔叔不给我们摁,不过也没关系啊,我们看其他的东西吧,,,我们去那边玩好不好,我们家也有巧虎可以唱歌,,,说了很多好话,不过他根本不听,还狠狠地打我。然后在地上打滚。当时我和他爸都在,实在太丢人,赶紧把他拉出店外。他继续打滚继续打人,我试着走开一点,他还追着我打(但是不打爸爸)。爸爸劝,妈妈劝,威逼利诱,软硬兼施,他依旧不依不饶。整整持续了半个多小时,在地上软皮蛇一样拉都拉不起来。
美妈们要是遇到这种情况怎么办?
2013/07/11回复
带上医院看看吧,可能得了什幺小毛病,及早治疗比较好
同时了解一下,在幼儿园,他是跟哪些小朋友接触的多,还有 ...
+1
2013/07/11回复
说一个昨天我儿子的具体案例,请大家帮忙分析一下。
昨天晚上我和儿子逛商店,有个卖儿童书籍的地方放了一 ...
这个案例里,你给了孩子一个很不好的榜样。接下来他那么做,只不过是从你那学来的
2013/07/11回复
吓了一跳的驴:
说一个昨天我儿子的具体案例,请大家帮忙分析一下。昨天晚上我和儿子逛商店,有个卖儿童书籍的地方放了一本精美的有声图书,里面分成一格一格的图画,每幅图对应一首儿歌,一摁图画就唱起歌来,我觉得很有趣,就让宝宝摁一下试试。宝宝伸手刚想试,服务员就过来说,这个东西不能玩。我顿时火大,我说我不是玩,我不试一下怎么买,怎么知道你这个什么效果?你不想卖就算了,我也不试了,说完我就把书放回去了。它这本书本来就是给人试的,因为它的透明封套是按能打开的状态来包装的,不拆包装的情况下也可以触摸到里面的按钮。我心里很不爽,我想我如果试着觉得喜欢是完全有可能买下来的,什么人啊,那么宝贝就别卖了。正想着,宝宝就变了脸,来气了,他脸拉得老长,咬紧嘴唇,噼里啪啦小手像雨点一样打在我身上,嘴里念叨着“不要、不要”,然后趴在地上。我没有还手,我说为什么要打妈妈?你不满意就去找那个叔叔啊。你想玩是不是?叔叔不给我们摁,不过也没关系啊,我们看其他的东西吧,,,我们去那边玩好不好,我们家也有巧虎可以唱歌,,,说了很多好话,不过他根本不听,还狠狠地打我。然后在地上打滚。当时我和他爸都在,实在太丢人,赶紧把他拉出店外。他继续打滚继续打人,我试着走开一点,他还追着我打(但是不打爸爸)。爸爸劝,妈妈劝,威逼利诱,软硬兼施,他依旧不依不饶。整整持续了半个多小时,在地上软皮蛇一样拉都拉不起来。美妈们要是遇到这种情况怎么办?
查看原文
宝宝是剖腹产的吗?这样看,估计有点感统失调,加强感统的训练是可以调整过来的。
2013/07/11回复
彩虹姨:
这个案例里,你给了孩子一个很不好的榜样。接下来他那么做,只不过是从你那学来的
查看原文
你分析一下哈
2013/07/11回复
启亨宝宝:
宝宝是剖腹产的吗?这样看,估计有点感统失调,加强感统的训练是可以调整过来的。
查看原文
是顺产,2岁之前情商都很正常
2013/07/11回复

另外我觉得老是在人家面前忍气吞声更不好。
你觉得我如果跟服务员说,对不起,我不知道哈,宝宝会开心吗?
2013/07/11回复
吓了一跳的驴:
另外我觉得老是在人家面前忍气吞声更不好。你觉得我如果跟服务员说,对不起,我不知道哈,宝宝会开心吗?
查看原文
我也觉得你反应对宝宝不是个好的示范,的确,可以首先说对不起,因为你不知道是不可以碰的,然后可以解释下,你是试试而已。你仔说不要。。。是不要什么啊?
2013/07/11回复
吓了一跳的驴:
说一个昨天我儿子的具体案例,请大家帮忙分析一下。昨天晚上我和儿子逛商店,有个卖儿童书籍的地方放了一本精美的有声图书,里面分成一格一格的图画,每幅图对应一首儿歌,一摁图画就唱起歌来,我觉得很有趣,就让宝宝摁一下试试。宝宝伸手刚想试,服务员就过来说,这个东西不能玩。我顿时火大,我说我不是玩,我不试一下怎么买,怎么知道你这个什么效果?你不想卖就算了,我也不试了,说完我就把书放回去了。它这本书本来就是给人试的,因为它的透明封套是按能打开的状态来包装的,不拆包装的情况下也可以触摸到里面的按钮。我心里很不爽,我想我如果试着觉得喜欢是完全有可能买下来的,什么人啊,那么宝贝就别卖了。正想着,宝宝就变了脸,来气了,他脸拉得老长,咬紧嘴唇,噼里啪啦小手像雨点一样打在我身上,嘴里念叨着“不要、不要”,然后趴在地上。我没有还手,我说为什么要打妈妈?你不满意就去找那个叔叔啊。你想玩是不是?叔叔不给我们摁,不过也没关系啊,我们看其他的东西吧,,,我们去那边玩好不好,我们家也有巧虎可以唱歌,,,说了很多好话,不过他根本不听,还狠狠地打我。然后在地上打滚。当时我和他爸都在,实在太丢人,赶紧把他拉出店外。他继续打滚继续打人,我试着走开一点,他还追着我打(但是不打爸爸)。爸爸劝,妈妈劝,威逼利诱,软硬兼施,他依旧不依不饶。整整持续了半个多小时,在地上软皮蛇一样拉都拉不起来。美妈们要是遇到这种情况怎么办?
查看原文
我同意大家的看法,宝宝可能受你影响了。

在买书这个案例里,如果是我,当售货员说不能试时,我会说对不起,我想买,是否可以让孩子试试,看看是否喜欢。如果售货员还是拒绝,我会和孩子解释,这里不能试,我们去别的地方看看是否有可以试的书店。

首先调整自己的情绪和情商吧。
2013/07/11回复
我顿时火大,我说我不是玩,我不试一下怎么买,怎么知道你这个什么效果?你不想卖就算了,我也不试了,说完我就把书放回去了。
它这本书本来就是给人试的,因为它的透明封套是按能打开的状态来包装的,不拆包装的情况下也可以触摸到里面的按钮。


这点小事就有火,就发火,孩子有什么理由不学会狂躁呢。

虽然出版社设计了可以试的款式,但店主显然拥有书的所有权,允许试是促销的方法,不许试也是很正常的销售行为。毕竟试多了包装会留下痕迹,内含的电力也会减弱甚至失效,店主不愿意承受这样的损失。更何况你已经试过它会唱歌了,基本可以做决定。
2013/07/11回复
吓了一跳的驴:
说一个昨天我儿子的具体案例,请大家帮忙分析一下。昨天晚上我和儿子逛商店,有个卖儿童书籍的地方放了一本精美的有声图书,里面分成一格一格的图画,每幅图对应一首儿歌,一摁图画就唱起歌来,我觉得很有趣,就让宝宝摁一下试试。宝宝伸手刚想试,服务员就过来说,这个东西不能玩。我顿时火大,我说我不是玩,我不试一下怎么买,怎么知道你这个什么效果?你不想卖就算了,我也不试了,说完我就把书放回去了。它这本书本来就是给人试的,因为它的透明封套是按能打开的状态来包装的,不拆包装的情况下也可以触摸到里面的按钮。我心里很不爽,我想我如果试着觉得喜欢是完全有可能买下来的,什么人啊,那么宝贝就别卖了。正想着,宝宝就变了脸,来气了,他脸拉得老长,咬紧嘴唇,噼里啪啦小手像雨点一样打在我身上,嘴里念叨着“不要、不要”,然后趴在地上。我没有还手,我说为什么要打妈妈?你不满意就去找那个叔叔啊。你想玩是不是?叔叔不给我们摁,不过也没关系啊,我们看其他的东西吧,,,我们去那边玩好不好,我们家也有巧虎可以唱歌,,,说了很多好话,不过他根本不听,还狠狠地打我。然后在地上打滚。当时我和他爸都在,实在太丢人,赶紧把他拉出店外。他继续打滚继续打人,我试着走开一点,他还追着我打(但是不打爸爸)。爸爸劝,妈妈劝,威逼利诱,软硬兼施,他依旧不依不饶。整整持续了半个多小时,在地上软皮蛇一样拉都拉不起来。美妈们要是遇到这种情况怎么办?
查看原文
我没有还手,我说为什么要打妈妈?你不满意就去找那个叔叔啊。
1,当然不能还手,任何时候。如果你可以打他,他为什么不能打你呢。要禁止他打人,应该紧紧地抓住他打人的双手,并且直视他的双眼,非常严肃地告诉他不!可!以!。

2,不能把难题推给孩子。他现在还是幼儿,父母是他强大的依靠,他需要信赖父母,需要安全感,父母不会不管他。所以说“你不满意就去找那个叔叔。”显然他没有能力去找那个叔叔,所以这样说既无助于解决问题,又让孩子对父母失望。

只要陈述事实就行了:那本书是叔叔的,他说不能试就不能试。我们去看看其它好玩的玩具/图画书吧。
2013/07/11回复
吓了一跳的驴:
说一个昨天我儿子的具体案例,请大家帮忙分析一下。昨天晚上我和儿子逛商店,有个卖儿童书籍的地方放了一本精美的有声图书,里面分成一格一格的图画,每幅图对应一首儿歌,一摁图画就唱起歌来,我觉得很有趣,就让宝宝摁一下试试。宝宝伸手刚想试,服务员就过来说,这个东西不能玩。我顿时火大,我说我不是玩,我不试一下怎么买,怎么知道你这个什么效果?你不想卖就算了,我也不试了,说完我就把书放回去了。它这本书本来就是给人试的,因为它的透明封套是按能打开的状态来包装的,不拆包装的情况下也可以触摸到里面的按钮。我心里很不爽,我想我如果试着觉得喜欢是完全有可能买下来的,什么人啊,那么宝贝就别卖了。正想着,宝宝就变了脸,来气了,他脸拉得老长,咬紧嘴唇,噼里啪啦小手像雨点一样打在我身上,嘴里念叨着“不要、不要”,然后趴在地上。我没有还手,我说为什么要打妈妈?你不满意就去找那个叔叔啊。你想玩是不是?叔叔不给我们摁,不过也没关系啊,我们看其他的东西吧,,,我们去那边玩好不好,我们家也有巧虎可以唱歌,,,说了很多好话,不过他根本不听,还狠狠地打我。然后在地上打滚。当时我和他爸都在,实在太丢人,赶紧把他拉出店外。他继续打滚继续打人,我试着走开一点,他还追着我打(但是不打爸爸)。爸爸劝,妈妈劝,威逼利诱,软硬兼施,他依旧不依不饶。整整持续了半个多小时,在地上软皮蛇一样拉都拉不起来。美妈们要是遇到这种情况怎么办?
查看原文
实在太丢人,赶紧把他拉出店外。他继续打滚继续打人,我试着走开一点,他还追着我打(但是不打爸爸)。爸爸劝,妈妈劝,威逼利诱,软硬兼施,他依旧不依不饶。

这种情况,应该冷处理。
首先不怕丢人,其实也没什么丢人的,父母不应该被孩子绑架。正是因为孩子知道父母害怕这样,他才变本加厉。

不需要多说什么,更不必威逼利诱,特别是不能为了解决哭闹而去说不会实现的威胁和不打算兑现的利诱,谎言也会使孩子失去信任和安全感。

等孩子闹得没劲了,给他一个台阶下。等到了没人的地方,再给安静下来的孩子讲道理。
2013/07/11回复
吓了一跳的驴:
另外我觉得老是在人家面前忍气吞声更不好。你觉得我如果跟服务员说,对不起,我不知道哈,宝宝会开心吗?
查看原文
你都觉得忍气呑声不好,你儿子又怎么会忍气呑声呢。
他不忍气呑声的情况你也看到了:发脾气,打滚、哭、打妈妈。想要什么就一定要马上得到,一不如意就要发泄愤怒。
2013/07/11回复
男孩子 该打的时候不能手软
2013/07/11回复
孩子在家没有一个他害怕的人,大人会很辛苦。你要找个人出来做乌鸦。就是比他更凶,另他害怕的。
2013/07/11回复
猜你喜欢

难过,当快6岁的孩子面对奶奶的时候就像是个小霸王一样

为了孩子今天又和老婆大吵

家有3岁脾气火爆叛逆儿,我是否应该辞职在家调教

如何维系一段婚姻,迷茫

幼儿园的孩子俨然成了问题学生,做妈的很揪心,请大家帮分析一下。

孩子,对不起,可是我该怎么办呢?己经更新了,楼主有话说喔

热点推荐

五月初五猎德涌招景 各村传统龙船震撼登场

体验广东城际 25 分钟车程到东莞麻涌

乘坐小火车游橘子洲 长沙这一趟太舒服啦!

华润线下促销力度很大 超多商品参与618

寻人启事!广州妈妈网喊你回家

2024广州孕妈妈交流群 欢迎扫码入群!

乘坐小火车游橘子洲……太舒服啦

哈哈哈哈又是巽寮湾海尚湾畔!

学校端午作业:制作一只竹编小龙舟

中考男娃寻伴旅游

退潮时可以走出去大海两百多米远!

人在雨途,雨中赏荷

海心沙夜游看夜景

查看更多热点 >

回帖