老公理解你的同时他更倾向于生他的母亲！

其实也谈不上不喜欢，在我眼里，我觉得我婆婆超级爱我女儿，我们的误会也许不是男孩女孩的问题，而是性格有差

呵呵。。我当时就是相信了，到最后我根本没坐月子样。现在一变天腰就痛

我女儿快两岁，一直是婆婆带大，从来没有说过一句嫌弃是女孩子的话，不过偶尔开玩笑说让给闺女生个弟弟，因为我可能还会要二胎，呵呵，我想这也是情理之中吧，老人都有这种想法，很体谅她带小孩的不易，虽说和婆婆相处要有另一种套路，不能和自己妈妈一样，但相互理解就是最好的相处之道了😊

看了回复，真心感谢各位宝妈给我的回复。很贴心，很温暖。我也貌似找到了很多和我有共鸣的妈妈们。其实这篇帖子不是想讨伐什么人，我觉得大家都在成长，她一次当婆婆当奶奶，我第一次当媳妇和妈妈，我们都在适应，回答下很多妈妈的回复，其实我并不知道我婆婆当初是不是失落我怀着女孩，但是3年里，就单从对我女儿物质上的关爱，我觉得是喜欢的，，接着说我的故事吧。。。呵呵呵。希望宝妈们能忽略我太多错别字。。。文笔不好。想到什么说什么。。。
从手术室下到病房，我就只感觉我妈在我身边，事实上真的只有我妈。这点我不怪老公，因为我说过要他全程盯着孩子。当时我并不痛，就是呼吸困难，那种难受真心无法形容。我并不娇气，在产后三天里，我见过我婆婆三次，一次是下病房时候他抱着孩子，一次是当天晚上他跟我说再见，还有一次是出院回家。。在医院三天里，我感觉不到痛，很快下地，很快喂奶，很快出院，为什么呢？因为什么都是自己干，我妈有高血压，第一天晚上陪着我和孩子，一晚上没睡，明显人状态不好，我第二天逼着她回家睡一会，我和老公两个人在医院。那年广州3月份出奇的热，我和老公不会换尿片，不会抱孩子，什么都不会。丢人的说我连喂奶都不会。那时候觉得自己好无助好蠢，好着急。。就这样回家了。。其实出院的时候我心理就有了强大的失落感，我觉得我后来的产后忧郁从那个应该就开始了。。
回家后，妈妈熟练的安排一切，说是让我好好开始坐月子，我以为也就和普通产妇一样坐月子，我万万没想到我的完全不同。女儿白天晚上的不睡觉，妈妈有高血压我不让她带晚上，所以我自己带，老公去哪里了。。呵呵。xj妹呢，那时候我老公或许还未适应。几乎没怎么管，他有过一次吵架说过一句话特别伤我的心，他说月子里是我犯贱自己干过。。我冷笑，我妈要做饭，搞卫生，护理孩子，重点是孩子晚上不睡，我不干谁干？难道累死我妈妈？？那种情况下真的没人管我心理，我妈太忙了。。

我第一胎时都以为会帮我，我也单纯想错了，所以二胎我也没有太高的期望，自己生自己凑，心里没压力，就是辛苦点！

现在二胎前几天告诉婆婆说还是女孩，她第一反应是那还要生第三个咯 我直接说不生了，你要孙子找小叔子生吧

大家可能问，我婆婆之前不是说六个大人吗？？我也傻，当时不会数数。。我婆婆说的六个人是公公婆婆，我爸爸妈妈，我和我老公。。结果真的干活的只有我和我妈。。老公那时候说要玩游戏减压，我婆婆说她不记得带孩子了，不敢，我公公是参观的，我爸爸在老家，我发现我心理越来越扭曲，天天都在哭，不敢给妈妈知道，就在厕所哭，喂奶的时候哭，我心疼妈妈，孩子月子里的30个澡算是我和我妈一起洗的，我自己护理自己，每天在床上的时间不会超过5个小时，尽可能让妈妈多睡，孩子不睡，我整晚的抱着在客厅里走，甚至去小区走，唉。。现在说起这段话，我还是会忍不住掉眼泪。。都不知道我怎么熬过来的。。大家可能问，我婆婆呢？？我没太关注，只是感觉她每天9.10点来，吃两餐饭晚上又回家，我也不知道她干什么，做饭是我妈，拖地是我妈，护理孩子是我，或许她做了别的事我不知道。。。我妈极力反对我帮孩子洗澡，他说不能碰水，可是发生了一件事，我妈就默默吊完眼泪不说我了。。简单诉说吧！其实关注我其他帖子的应该记得，那年我单独写了一篇帖子，那时候的心态激动多了。。
就是怕孩子肚脐发炎洗澡就不洗那小小的地方，我婆婆一开始就说自己不敢给这么小还好洗澡，不会。。所以我妈来，我妈洗澡他就在旁边质疑，有一天我下午睡着了，其实只是眯眼睛。。我妈妈心疼我，跟我婆婆说，我难得睡一会，能不能搭把手把孩子的澡洗了。。我婆婆的回答是，对我亲耳听到，没问题，但是我要洗肚脐眼的。我听着就直接冲出去给孩子洗澡了。。。这个误会算是深深的刻在心里了。。
可能大家还在问，这么大一个人呆在家里总要干点什么吧，恩。我喂奶他就会那个小凳子坐在我前面看着我喂奶，然后我女儿一哭就说噢。。妈妈奶希，喂不饱，重复重复再重复。。那时候的我整个都是昏昏沉沉的。。
亲。更新的会慢一点。。
不过当时我也写过，就心境不一样，那时候我太激动。。真的如果那时候没有妈网给我抒发情绪我觉得我的产后回更加抑郁

我和宝妈剖腹产后的感受一样：头脑清醒，眼睛睁不开，别人觉得你睡着，可是你是清醒的，但是只是意识清醒身上哪哪都动不了。生个小孩真的经历生死的感觉。我也产后抑郁，莫名其妙想哭，甚至有时候会想到轻生.....

尽管我家婆不算特别难相处，但是二胎我还是决定要去月子中心，不为别的，就想对自己好点，尽管贵点，但是实在是不想再在月子里生闷气！

没有期望就没有失望，调整好心态，就把她当作需要尊重的长辈，邻居的大娘，你就没那么心烦了

嗯嗯。我现在的心理真的越来越平淡。。正如你说的，不存在希望了，现在我除了出差4天没办法，帮我带，我下班4天都是我自己，不管我是生病还是回单位开会，我都是自己。。。我觉得这样心里特别有底。。不怕

原本我们并不住一起。我想如果还住一起，我也不知道我现在会是怎样。。现在很好，我上班4天我婆婆帮我带，我下班4天自己带，我婆婆回自己家，说实在现在这样我感觉很好，很充足。如果有条件我宁愿一个一个人带，可是我们并没有这条件。

生大宝是个女儿。不准我老公去医院陪夜，还说不就是个女儿嘛用得着这么肉紧吗？我严重撕裂每天都要清洗，其实有条件要每天清洗三次的，但是都没人管我的，还对我老公说不就是生孩子嘛？那个女人不生。说我矫情。我就自己烧开水每天洗一次。搞得后来出月了得了肌梢炎。生小宝人家直接当不知道，还说我们没通知她，我真的只能呵呵了。经济更不用说啦，一分没见到反而还给她。人家还嫌少呢。还有打算生二胎的姐妹真的不要信什么没关系有我们呢？我生二胎时老公就说不要（意外的）我妈也说不要，因为我身子不好，但是老公的姑姑们和小姑子就说会来照顾的，等到了预产期了全都没时间了。所以真的谁都不要信，真要信不如信自己的荷包吧！

一个月过去了，我出月子了。我婆婆不再过来。第三天我就准备带孩子去医院搭防疫针，之前说好了，我婆婆家里医院非常近，我就说如果有需要我再给你电话。结果去到医院那人山人海。。注册，给钱，打针的都是大排队，哪家都是几个人一起排队，可是我妈找个坐的地方都难，又闷，我就要我妈妈出去，我自己排队，可是排了半个钟我女儿又要喝奶了，我总不可能在队伍里喂奶吧，我又要找地方喂奶，那时候不熟练，因为月子里我都是吧奶挤出来放冰箱里。。这样我心理才有数我女儿喝了多少，我婆婆那句喂不饱伤了我的心，所以亲喂我不熟悉。我妈没办法只能放弃排队过来帮我。。最后是在没办法打算给我婆婆打电话，想请她来帮下帮。结果电话未接，我打给我公公，我公公说我婆婆今天去越秀山爬山了。。当下我妈就火了。。真火了。。我妈为了我受了一个月气没出声。我看吗吗生气当时就哭了，后来我公公立马联系我婆婆，我也傻傻的赶紧给老公打电话，哭，说我妈生气了。。要回家，我妈最气就是我们累死累活，你还有力气爬山。我妈说她不管了。。我傻傻的抱着孩子在马上路哭，一边哭一边走，我妈那会气的不行，没注意我，我当时就想一头撞死。反正心里好乱，老公最时候终于聪敏一回，他连哄带骗的不知道怎么把我妈稳住了，我就跟婆婆会婆家住几天，等老公下班再接我回家，从医院到当天晚上我眼泪就没有听过，4孩子也没离开过我的手，我什么都没吃，当天晚上就没奶了。孩子娃娃的哭，我没办法哭着狂喝白开水，然后出来一点点奶，然后我就翻箱倒柜的找饼干，我知道我不吃东西根本不会有奶，大家可能会问，婆婆没有做饭吗？她怎么不管你？我不清楚了。反正我从进家门在进房门，就只有我，老公担心我电话几乎没断过，我不敢大哭，就是那种默默的掉眼泪。。呵呵。。其实那时候我已经产后抑郁了。。我自己都不知道怎么回事。

这关系比起中美关系更难搞！！！