05年,决定回家过春节,然后慢慢的再找一份工作,第一份工作持续了4年,因该要换一份新的工作新的环境来磨练自己.也就是在这一年,ALan说要和我一起回老家过春节,但却被我拒绝了。因为和ALAN的事情还从未和父母提起.所以.觉得有些冒然.打算先告诉父母ALAN的事情后再邀请他过来.就这样，带着四年在广东的一切回到了老家.那一刻有着从未有过的感概,四年的时间不算短,走到今天真的不容易,从400块一个月,一天工作16个小时,站到腿都水肿.从一件衣服也舍不得买,穿着念书时候的衣服二年.从出去买苹果,从来只买2个.而且还不能是很贵的那种.看到人家喝珍珠奶茶,自己很想喝,但却从未买过一杯,回家过春节的车票，永远是买最便宜最便宜的站票````十几个小时,到家时下车时,腿完全不能移动....
05年,庆幸,家里的债务在爸爸的努力下,全部还清,100多万债终于要从我们生活中消失.大家都很轻松的叹了口气,四年,真不容易,爸爸已每年30万的速度在还债.爸爸老了,身体也跨了,债还了,弟弟妹妹也顺利的初中高中毕业了.一切都熬过去了.欣慰
和ALAN的故事,终究没有得到延续.曾经幻想的美好,在06年这一年,全部被毁灭.和爸爸谈了ALAN,爸爸没有说太多,只说了,自己的幸福自己才知道,若是好的,那就好好的把握好,一直觉得爸爸是一个很开明的爸爸,不会把自己的思想强压在儿女的身上,所以我一直觉得我像一条小鱼,就算长很大了,还是在爸爸爱的海洋里,自由自在的游来游去.于是我把这个消息告诉了ALAN.他也很开心得到了我家人的认同.并且告诉我,他的家人也知道我.打算在2月份的时候一起过来,到时候我们一起去看长城.
也就是06年的1月,我彻底的失去了ALAN......写到这里,有点无法写下去,整理一下情绪,梢后再写
不愿意再谈到这一段故事，稍微带过吧
06年1月 很多天没再接到ALAN的电话，MSN永远显示离线状态，我当时还在想，难道这家伙又想偷偷的出现在我身边吗？总之，什么都想到了，就是没有想到也许，这辈子再也听不到他的声音，再也无法挽住他的手，再也无法看见这个人。06年1月底了，距离我们约定的日子已经没有几天，我于是打电话给ALAN，想问问为什么这几天都没有他的消息。他是否很忙还是生病了，结果，听到了，我人生中最不想听到的话。ALAN前天已经离开人世，现在还是心有余悸。我几乎是不敢相信的挂断电话，问也没问是怎么离开的。写到这里好难过。好象心都被刺了似的。
我站在家里的窗户旁边，一直看着飞雪的外面，ALAN不是说他很喜欢雪，不是说要过来看我的父母，不是说，我们是对方生命列车中永远不缺席的长途乘客吗？现在是怎么了，到底怎么了，冷静了一下，我接着打了第二个电话给他的妈妈。我说我是Anita，ALAN的女朋友。我想知道他是怎么离开的。这个善良亲切的老太太此刻一定比我难过还几百倍，我实在不想问这个问题，可是我不得不问。不得不让她再伤心一次。ALAN的妈妈说，ALAN在从纽约开车回到加洲的路上因为疲劳驾驶发生了车祸。撞到了头部，深度昏迷。第二天去世了。同行去的还有ALAN的同事也去世了。听着他妈妈的话，我的手一直在抖，抖到无法无用离握住电话，无力去对这个伤心的妈妈说任何安慰的话，我们都在沉默，冬天寒冷的天气，似乎也比不过心里的寒冷。06年1月28日。ALAN，离我远去。
我把这件事情用最简单的话语告诉了父母,因为不想说的太多,说太多了,自己会太伤心.也就是06的2月,我自己一个人去了北京,看长城.虽然,ALAN再也无法看到但是,我永远记得ALAN曾经说过,如果有一天,我不在你身边,记得,你看的,我也会看到,你幸福,我也会幸福.所以,在长城,我静静的做好每一步,每走一步,我都在心里告诉这个我曾经爱过的男人.我会好好的学下去.我会爱自己,也会有爱我的人帮他来完成还来不及给我的爱.
06年,2月,我继续了一个人的生活.来到了东莞.因为同学在这边工作我决定一定要改变我的生活,一定要让ALAN看到我是幸福的.2月,很顺利的应聘到了一家贸易公司做行政.月薪5000元,包吃住.待遇和福利都很不错,我自己也觉得很满意,在这次的工作中,认识了现在的老公......写到这里大家不要觉得我很花心,为什么男友才去世就可以马上找到老公,因为这个问题,我的好友也问过我好几次,有时候....不知道要怎么去解释人世间的一切,只能说,冥冥中早有注定!
06年的那一个月,我把所有的悲痛和思念变成继续努力下去的动力.为了报答所有对我好过爱过的人,我知道只有我幸福和,快乐了,他们才会觉得欣慰.一个月的时间,我就让公司看到了我的能力.老板说三个月后会帮我调涨薪水!其实，那年的工作,每个月赚多赚少已经不那么重要了,重要的是,我要更好的学下去.06年,爸爸接到一个很重要的生意.打电话告诉我，我们一家就要好起来了,爸爸也要翻身了,这比生意做好了，爸爸可以再把以前的房子买回来，你以后也可以不用再那么辛苦的去打工!我告诉爸爸,我们一起加油,我也会努力给自己买房子.
上班没多久,某一天.公司总部调来了一个新的同事,开会时候,他和大家介绍,他叫ALAN 业务部经理.以后请大家多多指导.听到ALAN这个词,我注视了他很久.很久.眼泪一直在眼眶里打转想到过往的一切,同事叫我,我都没有任何的反映,直到他尴尬的走出会议室.
慢慢的工作中,和他接触的时间越来越多,发现,为什么他们是如何的像,工作的态度,生活的态度.眼神...这样的感觉一直让我幻想着他就是已经离开的ALAN.有一天,晚上,我还在加班,他也加班完毕,问我是否要出去喝杯咖啡,我们走到公司楼下的咖啡馆.不知道为什么和他说起了ALAN的故事.和自己的成长故事,也许是一种感觉,一种很奇特的感觉... 他听的很认真,在我落泪的时候告诉我,要坚强!一定以后还会有更好的人给你更好的幸福.
这以后,在任何我遇到困难,需要帮助的时候，他总是会第一个出现.有一次半夜发高烧,碰巧他打电话来问我工作上的安排,我说我发高烧,明天可能无法出席.他听后,马上赶过来，送我去了医院.打点滴的时候一直陪我到凌晨3点半.很感动的抱着他哭了,虽然.我知道这是不理智,不礼貌,欠缺思考的,但,那时候的我,真的很想抱着他,痛哭一场!
在这家公司上班起初,并非如意,不像第一份工作那么顺利,那么多人照顾你理解你.第二份工作,同事们之间喜欢勾心斗角,表面上大家都相处的很好，其实喜欢暗地里较劲.因为我才来一个月,表现的太过于优秀了,惹来了很多人的嫉妒,加上薪水给的比较高.所以开展工作的时候遇到很多的麻烦,有时候,不是你笑着对人家,你也可以同样收获的一份微笑,得到的确是冷言冷语的讽刺和嘲笑.加上公司很多广东当地人,看不起我们这种没有太多学历的外来打工妹,经常不配合我的工作,我开始体会到了，虽然过去的那些哭和累是身体上的。但是远远比精神上的要轻松.每天下班,我总是最晚下班,我把公司过去三年的报表全部整理好,输入进电脑，遇到有人和我过不去,我总是尽可能的包容,也从不在背后说同事之间的坏话,或者打听任何人的事情.但是,我发现.这也许和人的本质有关系,有些人,永远也无法改变,有些人,慢慢的接受了我,给我帮助和支持.
3月,ALAN生日<为了把他和之前的ALAN区分,我暂时就叫他A>邀请我去庆祝他30岁的生日,我去了,带着礼物.去到才发现是两个人的生日宴会.他说，今天我没有请任何的人,只邀请了你.吃完饭后,我们跑去一家PUB喝酒.因为他想让我得到一些发泄和放松,他从公司的同事中得知,大家都在处处刁难我.他希望我今天可以和他一起过生日,忘掉过去的伤痛.好好过以后的生活.
那天在PUB,不胜酒力的我,喝醉了,A也醉了.在酒精和作用和对ALAN的思想之下,我们发生了根本不可能发生的事情...现在想想,这似乎是不因该发生的,但是,发生了也不能说明我们对感情太不负责任,我们轻浮,只能说,我们在错的时间,遇到了对的人,发生了不该发生的事情.事后... 我们都沉默了好久,我默默的穿好衣服,我从他的眼中看到了他太多想对我说的话,对不起,自责.... 要走的时候,我对他说,你不需要为了这件事情对我负任何的责任,我们都是成年人了,我很抱歉我没有把持好.
回来的路上,我在车上一直看着车窗外的世界，我在心里一直问自己,这是怎么了,到底是怎么了.难道我变坏了吗，难道我就不记得ALAN了吗...可是,我知道,是我把A当成了ALAN.是我自己不负责任.对自己,对A 还有ALAN,我知道他一定不会原谅我，我知道他一定看的见,他一定会觉得自己爱错了人。
之后的上班，我始终觉得无法面对A. 每次和他讲话都没办法看着他的眼睛,因为看到他的眼睛,我就会看到ALAN...越来越多的不自在,让我没有办法好好工作,碰巧,之前工作的董事长儿子 <本部长>打电话给我,请我帮忙做一些类似设计鞋款的工作.于是,在做了两个月后我辞职了,这是我做的最短的一份工作.辞职的那天，我在心里狠狠的骂了自己,是什么让自己变的堕落了,是什么让我失去了以前那种努力工作 不被打倒的精神.是不是我,我变了...变的自己也认不清楚了.
其实有很长的一段时间，我都在找回自己,因为.我的灵魂和躯体根本没办法结合到一起.我甚至怀疑自己还是否会有幸福还是否会坚持下去.鞋款的设计往往持续到每天的半夜,画了撕,撕了画,不停的反反复复,然后快递给本部长.持续了半个多月,有一天部长问我是否想要自己创业.他发现每次回日本.日系的药妆店总是很多中国人在购买,他姐姐目前正从事这个行业.我听后,就直接说好.
挂掉电话后,根本都不知道日本药妆店是什么东西,也完全不知道...要如何创业,没有资本,没有经验,.我会成功吗?在心里问了自己一千次.得到的都是否定的,我不知道那个曾经自信的我去哪里了,很长的一段时间我都迷失在自己的世界里,完全走不出来.
在很长的一段时间里，我都在自己的世界里迷失，我似乎忘记了以前我是怎么辛苦，怎么努力的工作，怎么省钱来帮助家里。我变的爱玩，变成享受型。每次去逛街买一大包衣服，每次出门吃饭，尽可能的吃到最好，不再出去挤人多又热的公车。更不会，一次只买2个苹果。
我知道我是在逃避，我知道我已经一天天在改变。帮助本部长设计一些鞋款图片全部被一家贸易公司下单，部长给了我1万一个月的薪水。我也开始享受起了生活。完全忘掉了过去，画图。睡觉，吃饭，逛街，我的生活里没有第二个人出现。我把自己封闭起来，1万块一个月全部花掉，所剩无己。开始穿名牌，衣服基本上都是几百块一件，鞋子，包包都是如此。我尽可能的让现在的自己和过去的自己脱节，说再见，因为觉得对不起一些人，对不起一些色。
06年5月，又发生了我最意外的事情，我怀孕了。这是自ALAN离开后第二个让我一直发抖的事情。真的是很意外，也是我无法预料和接受的事情。孩子。这个我从未想到的。如今，意外却有真实的来到我的身边。
我整整在房间里呆了三天，我该如何决定自己的命运，孩子的命运。为什么这几个月会发生那么多问题，我不停的责怪自己，不停的说一大堆自己都不知道的话，感觉精神都有点恍惚。我还是没有办法接受这个孩子。虽然他是我生命的一部分。但是他来的不是时候，没有在对的时间，遇到对的人。
我残忍的只能有一个决定，但是，做为他的爸爸，我觉得，他因该要知道。于是我拨通了他的电话，告诉他，对不起，我没有办法要这个孩子，因为我不想看着他以后痛苦过的不幸福，说完，我挂断了电话。坐车去了医院。车上，他的电话一直在响，我却没有接。不停的挂断，更无情的关掉了手机。司机一直看到我在哭，问我，姑娘，你没事吧。我说没事，麻烦你送我到医院。其实那一刻，只有自己的心才知道有多疼，多疼。疼到似乎快要不能呼吸。
我相信，每一个人都是有故事的，而每一个女人，都有属于她的故事。而我，24岁之前的种种经历，一半美好，一半颓废。不管怎么样的改变，我都接受，因为是我选择的这条路。
去医院的时候，带着内疚的心情，我的手一直很冷，冷到心里。可是最后还是选择回来了，因为我没有权利去伤害一个因为自己犯错误而要伤害掉的小生命。我没有权利剥夺她来到人世间的权利。我在心里告诉自己，也告诉ALAN，请他原谅我，我必要要留住这个生命。哪怕将来他会过的不幸福，哪怕将来他会遇见很多的困难，哪怕他会问我他的爸爸是谁，我都不顾一切的，想要留下他，想要让他可以继续的在我的肚子里慢慢的长大。哪怕，将来他会责怪我，不因该让他来到这里。我都不管了。
后来A还是找到了我，他抱着我，对我说，其实，他是喜欢我的，有些人也许要花很时间才会了解一个人，有些人，也许三言两语就可以了解。只是听完我的故事后，他怕自己对我表白有些欠缺时间，觉得他会是在同情我，所以一直没有说，知道我辞职也是因为他。所以，他这段时间都沉默，希望找到时间再对我说这些话。
他说，我不知道我是否和ALAN很象，但是我不想做他的替代品，我可以连同他的爱和自己的爱一起给你双倍的，他想要给你的幸福，我会帮他延续下去。相信我。后来我才知道这个世界上，爱情真的是一中百转千回的东西。
也就是在那一刻，我居然点了头，不知道是什么样的感情，不知道眼前的这个男人，是否是因为他叫ALAN，因为他们太像，我在找ALAN的替代品，不知道，太多的不知道，当问题一堆堆的发生过来的时候，想挡也没办法挡住，只是，混乱的场面，混乱的心情。混乱的两个人。。。混乱的决定。
06年，基本上每个月收入都在1万左右，从知道自己有BABY的那一刻，我更加努力的工作，06年6月底，BABY已经有三个月了，我打电话告诉了父母，虽然我知道告诉他们，他们会很伤心，但是决定告诉他们。电话打通了，我第一句话就是告诉了爸爸这件事情，爸爸没有多说，也没多问，也许他知道我也是很无奈很无奈。他说，要好好照顾好身体。现在是做妈妈的人了，不要老是熬夜。妈妈说，他对你好吗，你了解他吗，再多等等吧。挂完电话后。我打通了他的电话，我说，我不需要你负责，真的不需要，我有能力生育和抚养他。他说，已经和家里人说了关于我的事情，现在正在等家里人接受我。
也许是我注定要坎坷，A的父母非常反对，不明白他为什么要娶我。难道是因为孩子。在他父母的强烈反对下，我换了手机号码，不想让A再找到我，我何苦因为自己犯的错误而给另一个人带来麻烦呢。在换掉手机号码的那两周里，我更加努力的工作，6月，薪水已经拿到1万5，因为我的工作是按客人下单的数量提成，所以我尽可能的把时间都用在设计上面。06年7月，有BABY快四个月了，肚子已经开始有点隆起。有一天晚上，我梦见了ALAN，他对我说，Bbay，你要更好的生活下去，我不生气，你也不要自责。他抱着我，我几乎是哭着醒来的。似乎梦过了后，我的心情安定和沉静了很多，不再浮躁，继续开始一边做设计一边研究日本的一些保养品以及化妆的品牌。
本来只想写写奋斗的过程，省略掉孩子。感情，结果越扯越多了，那就只能耽误大家的时间，多看看了。
7月份的时候BABY在肚子里4个月，有一天突然出血，我一个人去医院，医生说，先生性流产，叫我静卧不要动，否则很容易失去这个孩子，我乖乖的几乎是整整一个礼拜没有下床。他从朋友那儿知道了我的电话号码，用陌生的电话打过去，我接到，听到他的声音，本来想挂断，但是我还是想听听他要对我说什么。
电话里，他说，虽然父母亲反对和你在一起，但是没关系，我会努力说服他们，请你相信我，我会好好照顾你和孩子，我们会很幸福的。也许那时候心理太脆弱了，或者他当时说的话和态度，太诚恳，让我觉得很感动。很想见到他，很想在那个时候有人可以和我一起面对困难。我告诉了他我做在的医院，半个小时候后他马上赶来了。我们抱在一起痛苦了一下，呵呵。
也就是在7月底，我们结婚了。虽然是两个人的婚礼，虽然没有婚纱，没有住自己的房子，但为了给BABY一个完整的家。毕竟孩子是无辜的，孩子需要完整的家庭。
7月到9月，我依然很努力的工作，靠设计和批发一些日本药妆店的保养品所赚的佣金已经月收入有2万左右了，不过糟糕的是，收入越多，钱花的越多，父亲的生意越来越好转，到06年年中，已经开始小赚了，也不需要我再给家里寄钱，前一段日子的堕落，已经养成花钱的习惯。现在发现，人若要上去了，很难再降回来，但在最底的气跑点，确很容易爬上去。所以，这也是我想好好回顾这些年一路走来的经历，让自己可以更好的面对未来的生活，让自己可以重温一下当初的那些日子。
10月份，A的妈妈，叫我去他家住，说我一个人没办法照顾好身体和肚子里的宝宝，也许因为听到A说到了一些关于我这些年来一个人在外面打拼的不容易，他们至少觉得我不是一个没上进心，不是一个只会靠老公养活而无所事事的女人。10月份，距离生产还剩3个月左右。那时候是冬季，保养品已经到了旺季，鞋子也如此，每天我都在电脑前，忙碌，有时候是一整天，晚上工作到十二点，虽然很多准妈妈那时候已经休息待产，但那段日子，我更家卖力的工作，努力让收入维持在2万左右，那时候的A也更加勤奋的工作。跑业务常常不在家，有时候几天见上一面。也许我的努力得到了A的妈妈的认可，有一天，我发现，电脑桌上有一碗老母鸡汤，心里觉得很感动。那是A的妈妈熬的。
日子就这样平静的过着，有时候渴望回归到一份平静中，我还是坚持每天工作，我对宝宝说，不要责怪妈妈一直在工作没让你好好休息，因为现在正是在事业的冲刺里，妈妈不能放弃。A也很争气，改掉了以前乱花钱的习惯。月收入基本上每个月也在2万左右。这样我们一个月大概是有4万多
11月的时候，A的父母出钱我们自己也出了一点点，让我们买了一套四室两厅，虽然想要拒绝，但那是老人家的一片心意，而我爸爸生意渐渐开始有了起色，房子装修的时候，爸爸出了一笔钱，他说，我之前太苦了，现在他要让我尽可能的过的幸福和快乐，我也哭了。但我相信接受爸爸送的一切，因为我知道，我以后可以回报他们的方式有很多，可以在他们老了，走不动的时候好好照顾他们，我不想爸爸心里有愧疚。
11月11日，A的父母给我们举行了婚礼。宴请了双方的亲人朋友，虽然我已经顶着一个大肚子。但是那天依然觉得走到今天很不容易。也同时明白，有一些人，你用一辈子也没办法读懂，有一些，也许真的是只需要三两天就可以懂一辈子。婚礼结束后，A对我说。忘掉过去吧。以后我们会幸福的生活，还有孩子。那天晚上我在心里对ALAN说，你看到了吧，一定是开心的。你希望我幸福，对吗？
一直到出生，我都坚持在工做 12月底。早上还在和客户讲电话，突然觉得肚子很疼，我和客户说大概要晚点才可以回他电话。出血。我觉得BABY很快就要出来了，打电话给A的妈妈，我说可能要生了，他叫我在床上休息。那时候A刚好去另外的城市出差，没办法及时赶回来，所以，我必须要一个人面对生产，而我父母远在千里之外。
预产期在1月3日。可是小家伙还是提前来到了这个世界。很可爱的小男孩/3600克 健康对我来说就是最好的回报。
生完BABY后，A第二天才赶到医院，一直对我说抱歉，在我每次最需要的时候他都不在我身边。BABY出生后很像我，A的父母很高兴，我们的关系由之前的紧张他们对我的不喜欢和不满，到现在我们相处的很融洽，其实，我还是相信一句，要想改变别人对自己的看法，时间是最好的证明。
A的父母，现在对我很好，帮忙带着BABY，好让我和A可以更好的工作。我很感激他们。BABY出生后，我基本也没怎么做月子，因为那时候事业才刚刚起步，每天的工作还是很多，若一个月没有办法上网。我基本要以后再重新来过，这也对客户带来了很不好的影响，会对我失去信任感，因为那时候他们都不知道我怀有生孕，而主要是靠MSN和电话联系，所以，生完BABY大概一个礼拜后我就恢复了正常的工作。<现在还是觉得要提醒那些准妈妈,因该要好好休息,提前规划自己的产前产后的工作和生活>
宝宝满月后,我的工作开始很顺利,客户的定单开始纷纷跑来，让我觉得付出了真的是一件很开心的事情,那时候的我,确实也改变了,喜欢美食,喜欢漂亮的衣服,喜欢一切美好的东西，钱自然也花的快,喜欢给BABY买一大堆的东西 .钱挣的多 也花的快.
07年了,这些年我收获了一个老公,多了一对父母,多了一个BABY.
07年4月份，A所在的公司发生了一点问题，A在家待业。那段时间A很痛苦，觉得自己没有能力给我和孩子更好的生活，现在没有了收入，房贷要缴，也就在4月，我刚好每月给BABY定投了基金3000块。一个月，房贷，基金，生活开销，乱七八糟加在一起有2万左右。我和A说，没关系，我们一起度过这个难关吧，一切都会好起来的，相信自己。
07年4月份到7月份是我最努力的三个月，基本上每天都很忙到后半夜才睡觉，因为至少要赚到2-3万，07年5月份，居然奇迹似的让我赚了4万多块。6月A有朋友要去日本，邀请A去，A考虑到经济压力推托了。我说你去吧，顺便帮我看看那边现在流行的东西，因为很多我还不懂，回来告诉我。于是A去了日本。6月中，感觉到自己很累很累。从怀孕到现在都没好好休息。所以我和A说，我们找10天时间出去度假吧。觉得很累。我们在6月份去了泰国，花了2万块，算是补度蜜月。几本上那几个月赚的钱都没办法存起来。呵呵，现在想到以前的日子，我想我是时候因该节省一点点，不能现在赚比较多，就一直花钱，我要找回最开始的那份质朴。
故事快要结束了。A现在在一家公司还是做着业务经理，每月收入扣掉吃饭，交通，通讯，保险。收入在2万左右。我，现在在家上班，做做设计，今年也开始慢慢的把重心放一些到保养品市场里，我相信，再通过一段时间的努力和坚持，因该会有现在的双倍回报！我爸爸，事业在今年已经经营的很好，收入，父亲这边又开始破百了，但是因为过去的经历，让爸爸更加的懂得这个世界上，没有什么比亲情还要重要的东西。同时，我现在尽量让自己变的充实，做一个健康的女人，因为月子期间不注意，坚持工作，现在腰部坐久了就会疼，视力也下降了一点。总之，每个女人都是一本耐看的书。我们偶尔拿出来翻一翻从前的故事，会更好的去规划未来。会朝幸福迈进！
=============结束==============
其实我关心的重点在前半段。看完的人，有人做得到吗？我是做不到的。我觉得，如果有人能够做到她的一半就已经很了不起了。
第一次敬仰一个平凡的人。噢，其实一点儿也不平凡

太长了！！

板凳

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好长，路过，赚分分

认认真真看完了.

赞一个.

奋斗史，佩服！

太长了，没心机看。

偶也认真看完了，不错

很认真的看完了。觉得自己很没用哦~~~. 自己.

很认真的看完了，想起我刚刚中专毕业的时候，也和女主角的境遇一样哟，但是，她遇到了好的伯乐，而我没有，她坚强的奋斗，而我没有。。。。

我也差不多做一半了。。呵呵。虽然工资没有2W，但已经知足了。。