你小叔, 他愿意付出大半辈子背负这个女人的一生. 他个人是觉得值得的. 愿意这么过，我相信也不是简单的权衡利弊做的决定. 而是一种传统的观念，思想.

如果30年前，你可以这样去劝他，让他自私一些. 让他能为自己而活. 现在已经过完一辈子了,再来说他自己没过好，儿子没照顾好. 这个挺残酷的，否定了他一辈子.

如果是我，我是会告诉我孩子，小叔照顾小婶一辈子，很值得敬佩.
他勇敢（明知道要一辈子，也要坚持），善良（对待身边的人都很好），纯朴，热心.

小婶过了，我很好奇，小叔和他儿子，给她的墓志铭上写的什么.... 是否还愿意死后同穴.

其实我挺爱看这种瓜的. 我也想在一个个瓜中，找到正能量. 让自己的生活中，更多更多的阳光.

还墓志铭，估计就是写个名字啥的吧，没谁有大办的心情，多半是简单得办完也就罢了。

三十年前我还没成年，这事儿吧我还不够格劝。谁的兄弟谁心疼，在我小婶还身体无恙的时候，那时他们大概30多岁吧，其实过不到一起完全可以一别两宽，各自欢喜的。鉴于所有周围亲戚就没有一个赞同我小婶的，都是劝离（也可以 明白她差劲到什么程度，才能让婆家所有人在有孩子的情况下都纷纷劝离），我知道的是我大姑小姑轮流劝过不止一次，我爸应该都谈过，但结果就是分居不离婚，到底我小叔是怎么样的心路历程已不可考，我得到的教训就是真不行要早离婚，当断不断反受其乱，代价太大也太沉重了。

我堂弟作为孩子，对他妈肯定也是很不满的，毕竟正常家庭，妈还不上班这种，谁家孩子会小学就自己炒饭下面条没人管呢，衣服扣子掉了也没人缝，头发长了也没人理，这样的妈，也给不到什么家庭温暖吧。

我一直告诉我孩子，二爷爷这种情况非常不值得，纯粹就是浪费生命。谁的人生都只有一次，没人能值得你完全不等价的付出，包括你的父母子女，差不多就好了，如果一个人需要你倾尽全力地去付出几乎一切，那这个人根本就不是爱你的人，谁能舍得让自己爱的人过得那么苦呢？

我们院子的一位阿姨，多年前确诊癌症晚期直接跳楼自杀了，挺残酷的吧，但我感觉单位的熟人一致觉得她其实做得对，不然怎么样呢？钱花完了，家败光了，人一样要没的。

我一直对孩子说，婚姻对人来说，非常重要，一定要仔细选择，不要冲动结婚，如果不生孩子，干脆就不要结婚，谈恋爱就好了呀。

恋爱可以随便谈，婚不能随便结。如果婚后感觉不合适，无论有没有孩子，该离就要坚决离，尽快离，自己的感受最重要也最应该放在首位，其他人能兼顾最好，不能就要保证你自己愉快。

 

楼主怎么能确信自己是身体好的一方呢，如果是体弱多病的一方呢？

她会跳楼的

人家是夫妻，就算离婚了，也是共同孕育了子女
何况还没离婚，到楼主这里就成了没有血缘关系的人

跳楼会血肉模糊，还会影响自己家那栋楼的房价

可能就是冲着小婶在家里等8年，坚持等到小叔退伍回来，小叔觉得这就是自己的女人。试问这点有几个人能做到？自私的人会觉得凭什么我要浪费我最美好的8年，我要随心而动，自己荷尔蒙怎么支配就怎么做。

虽然她可能有很多坏毛病，但这就是自己的女人，那个为自己坚守了8年的女人。生活习惯不同可以分开居住，但是还是自己的女人，那个为自己坚守了8年的女人。

做为外人，会觉得这男的很伟大，做为亲人，会心疼这男人觉得很不值
都是正常的

这个论坛是女性论坛，男性很大概率都是负面形象的出现，被声讨的占绝大多数。

突然出现了一个绝世好男人：自己选择的妻子比较懒、不负责任、年老之后还卧床。这个男人不离不弃、抵住家里的压力不离婚、细心照顾多年。不是应该受到表扬吗？

如果是的话，那我多半不会结婚的，如果结婚，也不会有下一代。何必害人害己。

如果一开始不知道，到了很晚才出现的话，没有任何质量的生活，目前我感觉我也还是不会过的。

你的论断有点草率了。

1、我有充分的保险可以覆盖；

2、一般的问题我自己的收入完全能够解决，完全可以靠自己一个人有更多选择的权力，请得起护工；

3、好教您知道一下，本人属于身体非常好，灵活敏捷、精力非常充沛的那一挂，要不然哪能和您在这儿磨牙呢。病弱是不可能病弱的，反倒是您，估计这样的结果可能性更大一些。

本来就没有血缘，这种明显的事实你都不愿意承认吗？

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，难道这个话都没听说过吗？

阅读理解要加强呀。

那个等了8年的是我邻居的阿姨，我小叔结婚已经在城市里了，不用小婶等的。

比如对门阿姨告诉我说，叔叔是在当兵的，她婚后在家等了8年退伍了才在一起，

这句话本身就是有错误引导信息的，如果是我，我会写：比如对门的阿姨告诉我，她的老公是当兵的，她婚后在家等了8年退伍了才在一起，而不是用叔叔这个你文章里主角的称呼。

当然我也确实理解错误了，但是你小叔和小婶，是否有他们自己共同的类似这个对门阿姨的“8年”呢？有他们自己的一段深刻回忆和事情呢？坚持肯定是因为什么的，这个对于小叔来说是最珍贵的。他人视若珍宝，你却弃之敝履。

过份乐观了

按照你的逻辑，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，当你出现疾病卧床不能动的时候，丈夫离开你。

按照你的教导，如果一个人需要你倾尽全力地去付出几乎一切，那这个人根本就不是爱你的人，子女适当救助之后就不管了。

你有多少保险，有多少存款都没用的，在病床上钱是不能帮你喂食的，钱也不能帮你擦身，钱更不能给你倒尿。没有家属督促和监督着护工，你就等着被安排吧。恐怕想解脱都无法解脱。

你老公要是像我小婶这样，不工作也不给钱你花，也不做家务，也不管孩子，和你的感情也破裂多年了，见面不说话的这种，你能做到不离婚吗？如果可以不离婚，那他长年卧床了，你能就靠着年轻时候的所谓视若珍宝的回忆，照顾他3-5年吗？一直到他离开人世呢？

请你回答一下，你能做到吗？

我能不能做到，我真的不敢说，毕竟不到那个环境我不知道自己的心思是怎么样的？我说我肯定能做到，你也不会相信。

如果有人做到，我会佩服他，我会钦佩他，可能也会替他感觉有些不值。

但是我应该不会发帖名义上说尊重他人命运，实际上是各种评论。更不会去大张旗鼓的在身边和网上宣扬精致利己主义：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞；没人能值得你完全不等价的付出，包括你的父母子女，差不多就好了。

精致利己主义在个人角度是没错的，但是我们是人，人类是群居动物，是以家庭和宗族为群居单位的。为什么我们要群居？原始社会为了抵御自然界的风险（一个人极易被野兽攻击，一群人就可以抵御野兽的攻击），现代社会是为了抵御其他风险，例如生老病死。

我当然知道，现在的身强体壮，经济充盈的你，不可能跳楼. 
兔子姐姐是说，万一你是弱的一方呢 ？你倒直接没有共情能力，直接直接跳出别人的问题. 
你不共情别人，也不用别人共情你.  这样也挺好.  

你说你有保险，有收入，身体好. 就能避免祸难当头. 
我估计这个概率，落在我头上更小点. 
 

看了论坛第一个帖子，再看这个，觉得楼主的小叔真的太伟大了，并且也是信守情义和不可多得的好男人。其实感情的问题不足为外人道，一个愿打一个愿挨，就算是作为亲人，也是不好多参与意见的。当然楼主觉得从这个事例中要对婚姻采取审慎和明哲保身的处世态度也是无可厚非的。