她没病之前感情就已经完全破裂了，所以不理解为什么那时候不离婚。

另外，说话像是个不谙世事的孩子，真不想管一走了之，法律又能把谁如何呢？这世界上依法的，应当的很多，但实际上负担大到难以承担，真正去负责去担当的人还是很少的。

世上的一走了之，除非是没工作、没资产、不用管孩子读书、不用照顾年老父母。法律对一无所有的人是啥都管不了的，但他离开家乡、离开孩子父母，法律上是婚姻状态，出走也不过是已婚身份去打份工。
男人能留下守病妻，是他自己的选择，吃瓜吃瓜。

我爷爷奶奶早逝，没有父母要奉养。

儿子当时已经成年工作了，虽然也很一言难尽，但没有义务也没有责任，也不用管啥了。

至于我小婶，早离婚了就没有任何责任了。即使没离婚，实话说我小叔就送到他娘家门口，然后他自己随便找个地儿
打工，让她家人找不着就好，同在一个城市刻意躲开，也是找不到了，用不着背井离乡，你真以为法律能把他如何吗？

这个世界上，多得是大病一开始就啥也不管的配偶，甚至父母子女，能长期耐心照顾的，能有多少呢？一声夸赞很简单，但负责任的那个人是实实在在受了那么多年的苦的，不只是物质上的，不只是身体的疲累，还有病人的情绪，绝对称得上一句伟大。

不是血亲，能做到的人绝对是凤毛麟角，你轻飘飘一句法律和责任，你真以为这玩意儿能束缚住谁吗？这种长期的拖累，能束缚住一个人的，只有他的人品，和他的内心，照顾得不错和就给口饭吃，那也不一样的。

 

如果楼主也认为他是善良，做了好事，干嘛不忿，照顾病人的也是小叔子自己。
做好事的福报，也会到小叔子那里

不忿是因为替他不值呀。

要是其他人，早就崩溃了。很多人老婆不行，孩子还好。或者孩子不行，老婆还能过。

我小叔两边都没有任何回报，其实他也没有什么做错的，他对家族的孩子们也很大方，所以确实觉得他很亏呀。

还什么福报？简直是被诅咒的一生。

年少就要下三线。刚结婚没多久父母就病逝，老婆懒得出奇，孩子耽误得一塌糊涂，人生没有一点盼头，也没有一点希望了，人到70，儿子30多了，还是立不起来，没享过啥福，多半生都是吃苦受罪了。

实话说，我觉得他不应如此，人还是先顾自己，自私点好，那像他这样其实挺聪明能干的人真的不至于过得这么惨淡呀。

大号不行了，早点离婚，换个小号重新练，人生多半会更好点吧。所以选择其实很重要的，婚姻决定一个人多半辈子过得好不好，实在不合适，趁着还不算老，早点了断重新开始，是更优选择。
 

你小叔, 他愿意付出大半辈子背负这个女人的一生. 他个人是觉得值得的. 愿意这么过，我相信也不是简单的权衡利弊做的决定. 而是一种传统的观念，思想.

如果30年前，你可以这样去劝他，让他自私一些. 让他能为自己而活. 现在已经过完一辈子了,再来说他自己没过好，儿子没照顾好. 这个挺残酷的，否定了他一辈子.

如果是我，我是会告诉我孩子，小叔照顾小婶一辈子，很值得敬佩.
他勇敢（明知道要一辈子，也要坚持），善良（对待身边的人都很好），纯朴，热心.

小婶过了，我很好奇，小叔和他儿子，给她的墓志铭上写的什么.... 是否还愿意死后同穴.

其实我挺爱看这种瓜的. 我也想在一个个瓜中，找到正能量. 让自己的生活中，更多更多的阳光.

还墓志铭，估计就是写个名字啥的吧，没谁有大办的心情，多半是简单得办完也就罢了。

三十年前我还没成年，这事儿吧我还不够格劝。谁的兄弟谁心疼，在我小婶还身体无恙的时候，那时他们大概30多岁吧，其实过不到一起完全可以一别两宽，各自欢喜的。鉴于所有周围亲戚就没有一个赞同我小婶的，都是劝离（也可以 明白她差劲到什么程度，才能让婆家所有人在有孩子的情况下都纷纷劝离），我知道的是我大姑小姑轮流劝过不止一次，我爸应该都谈过，但结果就是分居不离婚，到底我小叔是怎么样的心路历程已不可考，我得到的教训就是真不行要早离婚，当断不断反受其乱，代价太大也太沉重了。

我堂弟作为孩子，对他妈肯定也是很不满的，毕竟正常家庭，妈还不上班这种，谁家孩子会小学就自己炒饭下面条没人管呢，衣服扣子掉了也没人缝，头发长了也没人理，这样的妈，也给不到什么家庭温暖吧。

我一直告诉我孩子，二爷爷这种情况非常不值得，纯粹就是浪费生命。谁的人生都只有一次，没人能值得你完全不等价的付出，包括你的父母子女，差不多就好了，如果一个人需要你倾尽全力地去付出几乎一切，那这个人根本就不是爱你的人，谁能舍得让自己爱的人过得那么苦呢？

我们院子的一位阿姨，多年前确诊癌症晚期直接跳楼自杀了，挺残酷的吧，但我感觉单位的熟人一致觉得她其实做得对，不然怎么样呢？钱花完了，家败光了，人一样要没的。

我一直对孩子说，婚姻对人来说，非常重要，一定要仔细选择，不要冲动结婚，如果不生孩子，干脆就不要结婚，谈恋爱就好了呀。

恋爱可以随便谈，婚不能随便结。如果婚后感觉不合适，无论有没有孩子，该离就要坚决离，尽快离，自己的感受最重要也最应该放在首位，其他人能兼顾最好，不能就要保证你自己愉快。

 

楼主怎么能确信自己是身体好的一方呢，如果是体弱多病的一方呢？

她会跳楼的

人家是夫妻，就算离婚了，也是共同孕育了子女
何况还没离婚，到楼主这里就成了没有血缘关系的人

跳楼会血肉模糊，还会影响自己家那栋楼的房价

可能就是冲着小婶在家里等8年，坚持等到小叔退伍回来，小叔觉得这就是自己的女人。试问这点有几个人能做到？自私的人会觉得凭什么我要浪费我最美好的8年，我要随心而动，自己荷尔蒙怎么支配就怎么做。

虽然她可能有很多坏毛病，但这就是自己的女人，那个为自己坚守了8年的女人。生活习惯不同可以分开居住，但是还是自己的女人，那个为自己坚守了8年的女人。

做为外人，会觉得这男的很伟大，做为亲人，会心疼这男人觉得很不值
都是正常的

这个论坛是女性论坛，男性很大概率都是负面形象的出现，被声讨的占绝大多数。

突然出现了一个绝世好男人：自己选择的妻子比较懒、不负责任、年老之后还卧床。这个男人不离不弃、抵住家里的压力不离婚、细心照顾多年。不是应该受到表扬吗？

如果是的话，那我多半不会结婚的，如果结婚，也不会有下一代。何必害人害己。

如果一开始不知道，到了很晚才出现的话，没有任何质量的生活，目前我感觉我也还是不会过的。

你的论断有点草率了。

1、我有充分的保险可以覆盖；

2、一般的问题我自己的收入完全能够解决，完全可以靠自己一个人有更多选择的权力，请得起护工；

3、好教您知道一下，本人属于身体非常好，灵活敏捷、精力非常充沛的那一挂，要不然哪能和您在这儿磨牙呢。病弱是不可能病弱的，反倒是您，估计这样的结果可能性更大一些。

本来就没有血缘，这种明显的事实你都不愿意承认吗？

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，难道这个话都没听说过吗？

阅读理解要加强呀。

那个等了8年的是我邻居的阿姨，我小叔结婚已经在城市里了，不用小婶等的。

比如对门阿姨告诉我说，叔叔是在当兵的，她婚后在家等了8年退伍了才在一起，

这句话本身就是有错误引导信息的，如果是我，我会写：比如对门的阿姨告诉我，她的老公是当兵的，她婚后在家等了8年退伍了才在一起，而不是用叔叔这个你文章里主角的称呼。

当然我也确实理解错误了，但是你小叔和小婶，是否有他们自己共同的类似这个对门阿姨的“8年”呢？有他们自己的一段深刻回忆和事情呢？坚持肯定是因为什么的，这个对于小叔来说是最珍贵的。他人视若珍宝，你却弃之敝履。