这个男孩和姑娘都很可怜．
男孩子很无辜，一直在其他地方生活，没有良好的习惯养成，渴望爱，又不懂正确地表达，所以会有一些举动希望引起别人的关注．
小姑娘也无辜，感觉自己的爱被分割了，嫉妒，不服．当然也就会反感弟弟，尤其是看到父母吵架，觉得妈妈是支持自己的，会因此暗自埋怨爸爸．
我觉得楼主的心态没有调整好，这个男孩子除了你们没有依靠了，假如你真的视如己出，你就知道怎么去正确引导他们教育他们，怎么和你老公沟通了．
祝你家庭幸福！

人和人之间应该相互尊重，家长打孩子和孩子打家长一样，没有合理可言

这个父亲如果再不反省自己的行为，的确就不用指望女儿会养他的老了。
没有尽到父亲的责任和关爱，怎么能指望女儿会孝敬关爱

做妈妈的，不能和ＬＧ硬顶，得把其中利害心平气和的和ＬＧ取得共识。

把顶楼的信改改，用妻子的角度发给那个暴力爸爸看看吧。

假设这4个人的最理想关系是组成一个父慈子孝，妻子贤惠，孩子友好和睦的相亲相爱的家庭；

那么每一个人都需要爱和被爱，教育孩子学会分享互相礼让的基础是让2个孩子都有安全感和感受到充分的关爱的基础上慢慢学习慢慢磨合，

试图用暴力制止暴力是很恐怖的行为，家庭暴力升级，大人暴打孩子很可能会打出问题来，闹成搞出人命的惨剧的潜在危机就放在那里。这个男人如果不能明白这个道理，这个家庭就完结了。

如何处理兄弟姐妹间的嫉妒心理
来源：《斯波克育儿经》 第15章  一些常见的行为问题

我只找到了节录，敲字很辛苦啊，希望楼主找这个内容给这个暴力父亲看看，希望对这家人有帮助吧。

　　同胞之间的竞争

        同一家庭中的孩子之间必然存在着妒嫉 ，如果这种妒嫉不严重，它很可能还有助于儿童成长为比较能容忍、独立和慷慨大方的人。一般说来，父母之间相处得越是愉快，这种妒嫉存在的可能性就越小。当所有的儿童对自己得到的温暖的爱感到满意的时候，他们就没有多少理由去妒忌父母对他们的兄弟姐妹的关心了。

        一般说来，如果孩子觉得父母爱他，而且认可他的现状，他在家庭中就觉得安全。如果父母公开地或者在心里不断拿他和另一个兄弟姐妹进行比较，而且还认为他不如另一个，他觉察到以后就会对其他的兄弟姐妹和父母产生怨恨。

        有一位母亲想尽量公正地对待互相妒忌的两个孩子，所以她就对孩子说：“苏西，这儿有一个红色的小灭火机，给你。汤米，这儿有一个一模一样的，是给你的。”然而，两个孩子并没有感到满足，而是怀疑地仔细研究这两个玩具，想看看它们是否有什么区别。就像妈妈刚才说的是“我给你们买这个就是要你们不要埋怨我向着你们其中的一个，”而不是暗示他们，“我给你们买这个是因为我知道你们会喜欢的。”

        所以，应该尽量不要在孩子的同胞之间进行比较，也不要表扬一个而忽视另一个。如果对一个孩子说，“为什么你不能像你姐姐一样有礼貌呢?”就会使他讨厌他的姐姐，并且一想到“礼貌”这个词就反感。如果你对青春期的女儿说，“姐姐有约会而你没有这没有关系。你比她聪明得多，这才是重要的。”这话就成了对她因为没有约会而不高兴的一种轻视，并且还暗示着她实际上不应该为此而不高兴。这就为她进一步与姐姐竞争埋下了种子。

        如果两个孩子完全能维护自己的权利，那么，他们打架的多数时候父母都最好不要管。如果父母只批评某个孩子，另一个就会更妒忌。孩子都想让父母偏爱自己，因此就产生了妒忌。有时孩子吵架或多或少的就是由于这个原因。有的时候父母试图裁定谁是谁非，于是就很快地站在某一方的角度上说话。这样一来，只能是导致他们不一会儿又打起来。这时孩子打架其实就是竞赛，他们要比一比，看谁能赢得妈咪的疼爱——即使不能赢得她永远的疼爱，也至少要赢得这一次。每个孩子都想赢得父母的偏爱，看着另一个挨批评。

        如果为了保护孩子的性命和四肢不受创伤，或者避免极端的不公正，或者只想恢复平静，因此你确实认为必须让孩子们停止打架，那么你这样做就是正确的。要命令他们结束对彼此的敌视，不听他们的任何争辩，也不评价谁对谁错(除非是发生了公然的碰撞)，而集中解决下一步该做的事，让过去的事就此过去。有时候你可以建议一种折衷的解决办法；有时候你可以分散孩子的注意力来扭转局面；还有的时候你需要把两个孩子分开，分别送到一个中立但有点儿无聊的地方去。

        我认为做父母的不应该忽视孩子之间频繁发生的吵架现象。孩子吵架的时候，我建议家长对孩子这样说，“想一想你们那样争吵让大家多么不愉快啊。你们这样做当然也让我感到很不愉快。”

        对新生婴儿的妒忌  可以想象这样一个情景：你的丈夫有一天带着另一位女人回家来了。他对你说：“亲爱的，我像过去一样永远爱你。但是现在这个人今后要和我们住在一起了。另外，她也将占有我更多的时间和精力，因为我非常爱她，而且她比你更需要帮助。这难道不是很好吗?难道你不为此而高兴吗?”在这种情况下，你觉你怎样做才不失你有教养的身份呢?
        我听说过有一个小孩子，在探视护士要离开他家的时候，跑到门口对护士喊道：“你忘了带上你的宝宝了。”
        第一个孩子最容易产生这种敌对情绪，因为他已经习惯了大家都把注意力放在他一人身上，而且他没有竞争对手。而后面出生的孩子自出生日起就已经学会了与别人分享父母的注意。他明白自己只是父母几个孩子当中的一个。这样说并不意味着第二和第三个孩子不存在对弟弟妹妹的敌对情绪。他们也一样有。这主要取决于父母如何处理这种敌对情绪，而不是看孩子是老大、老二、还是老三。
        妒忌有害也有利  妒忌和竞争会引起强烈的情绪，即使在成年人当中也一样。这些情绪更容易扰乱幼儿的心，因为他们还不知道如何来处理这种情感。尽管不可能完全地防止，但是我认为，你能够通过大量的工作来把这种妒忌情绪减轻到最低限度，甚至有可能把它转化为积极向上的情绪。如果你的孩子开始认识到自己没有理由害怕竞争，他的性格就会得到强化，从而使他日后能更好地处理生活、工作以及家庭中遇到的各种敌对情绪。孩子有嫉妒心并不要紧，因为这是正常的，而真正要紧的是他如何解决自己的嫉妒心理。父母把孩子的情绪说出来有利于孩子控制自己的情绪。你可以对孩子说，“我知道你在生小弟弟的气并且在妒忌他。但是你伤害他也没有用啊。”你还可以加上一句，“我也爱你。我爱你也爱你的小弟弟。”比如，一个2岁的孩子打了婴儿一巴掌，你可以拉着他的手去抚摸婴儿，并且对他说，“宝宝是爱你的。”这个大一点的孩子的感情是复杂的，你可以帮助他把的爱表露出来。

（请参见 《斯波克育儿经》第15篇 ）

希望这篇文章会让这个家庭多一些爱，少一些暴力。

[quote]原帖由 很闷 于 2009-6-10 22:52 发表
打孩子是一种工具，工具没有对错之分，如同一把利刃，用得好了，可以用来砍瓜切菜，用得不好，用来伤人，这和刀是不是好刀有什么关系呢

所以我认为孩子打不打不是其次，打孩子也不一定是家庭暴力
关键是怎么打， ... [/quot
这位妈妈说得很好！

这种关系较难处理。不是亲生的小孩，严厉的话，别人说虐待，不管的话，人家说冷漠。尺寸很难掌握。另一种就像文章中的老公那种态度，有点变态，就是对人家的小孩好，啥气都往自家的小孩身上撒。摊上这事也真苦。

一视同仁的对待。

孩子不会因为打就变乖的,家长不应该用这种方法教育孩子.

对于突然冒出的弟弟，女儿难免会不适应，会嫉妒，这位妈妈应该心平气和的安抚女儿，并教她做个爱护弟弟的好姐姐。

同时也要和LG就如何教育二个小孩的问题好好沟通。

小孩的行为习惯可以通过家长的协调来改正，其实两个小孩之间也没什么，孩子间争吵打闹是正常的。
反而觉得这个当爸爸的心理有问题。
是不是他一方面觉得弟弟去世了，把对弟弟的怀念之情，也放在了男孩身上，想尽力给男孩最好的。另一方面他也有重男轻女的想法。
我觉得是要好好跟这个爸爸谈一下了，男孩可以跟这个新家庭融为一体，但如果家人愈偏向他，对家庭的其他成员伤害愈大，而且男孩心里也不一定会觉得这样就好，只有客人，才会得到主人客气的招待呀，这不明摆着把他当外人嘛。

我绝对不会打孩子，但会选择他不乖的时候，罚站或者冷处理

显然，男的很重男轻女！！！

我觉得大家可能要平心静气的谈一下。很多问题都是可以解决的。

恩，如果是惩罚性的打一下小孩的屁股，这种是可以接受

呵呵，首先声明，这是我朋友，我还未婚呢
是的，我朋友一直都试着想把这个小男孩视如己出，可是看到她LG这样对待自己的女儿，她发现自己很难做到，只能不去管这个小男孩了

恩，我也是这样劝慰我朋友，让她一定要把利害关系说清楚

恩，谢谢，我会考虑的，呵