这首诗，老公还在世的时候，还曾经交过我家高兴呢。
我老公是文科出身的，很喜欢唐诗宋词。
还经常嘲笑理科出身的我呢，以前我为这个事情没少跟他翻脸和他吵架呢，
现在想想，能被他再嘲笑一次也好呢。

老公走了之后，我就经常怪自己，当初拥有的时候，为什么我没有好好珍惜
我们有很多事情都没有做过呢。
我们说好要一起去初识的地方故地重游，我们说好要一起去西藏，我们说好要去找全家福，我们说好。。。
我们说了很多，但是都因为时间和精力的问题，都没有实现过，
我现在很后悔，非常后悔。

恩，都说儿子像妈妈多一些，可是我家高兴好奇怪，很象他爸，最少眉宇间很想他爸，每每我看见高兴，看见高兴手舞足蹈的对我说幼儿园的趣事，看见高兴对我发脾气，看到高兴冲我撒娇，我都会恍惚觉得是他爸，好像他爸在曾经的不久也这样对我做过一般。

是真的呢，可是我家高兴就没有你宝宝幸福。
我家高兴，到现在还不能理解为什么爸爸突然就见不到了呢。。。

恩，我记得他爸曾经对我说过，前世我们就在一起，然后我们相约今世也在一起，等到来世我们还在一起。可是我觉得，今世相约的时间也太短了，我都还没有来得及去感受，就转瞬间没有了。

我也喜欢冲高兴他爸搞些小性子，可能女儿对待自己爱的男人都是如此这般吧，
可是最少你现在还能冲他厉害，这就是一种幸福啊。

今天不知道怎么了，突然就把别在心里的一切都写了出来，如同洪水决堤般。
那个在我心里我一直都忽视的痛啊，让我都痛得麻木起来了。
我现在情愿他还在，就算他总是嘲笑我，就算他总是不哄我，就算他有的时候不做家务，就算他也会冲我发脾气。
但是最少，那个我爱着的他，还活生生在我眼前，能让我恨能让我爱啊。

我们女人都是矛盾的，其实就算是跟老公生气，也不是真生气。
其实但凡他们哄几句，哪怕几句就可以呢，可是他们那里知道我们的小心思呢。
他爸生前我就经常告诉他爸我这些小心思，他爸每每都笑我幼稚，
可是我却很享受，享受冲他发脾气后他哄我的片刻。
其实，也许有的时候工作了一天的他爸，可能累得没有力气哄了吧
可是我却不知道吧。
现在，别说让他爸哄我，就连冲他爸发脾气都没有机会了。

那就快做吧，永远说却不做，等到你需要的时候，才发现，你有太多没有做了。
我就是你们的前车之鉴啊。

恩，我会的。高兴现在好像也懵懂的懂得什么一般，每回幼儿园放学回家，他都会帮我坐家务。
这次我们坐火车回家，高兴说什么都要帮我拿着行李，没有办法我只能给他个很小很小的包包，
高兴说：妈妈，我要想爸爸那样照顾你一辈子。
我当时听了，在火车站候车室就哭出来了。

我现在还做不到，我真的放不下他爸，他爸是我的初恋，虽然我不是他爸的，但是我跟了他爸整整12年，我人生中所有美好的时光都是跟着他爸在一起的。
我在上初中的时候就认识了他爸，我在我高中的时候就喜欢他爸了。能嫁给他爸我都觉得如同做梦一般，他爸是那么厉害的一个人。
他爸走了，留下了我和我们的回忆。
还有高兴，我真是害怕对他有影响。其实我很想逃避，躲在哪里，然后不出来，就守着他爸给我的回忆。

这点我不奢望了，一个女儿也许一辈子就会有一个良人吧。
高兴他爸是我的良人，对我很好，真的，现在想想我还真不知足。
我还经常怪他不懂得浪漫，每回过情人节前都要求他必须情人节给我浪漫呢。
现在想想，都这个岁数的我了，还这样，难怪他爸会说我幼稚呢。

如果天国可以通车多好啊，我好希望把他冲天国里面拽下来，然后狠狠揍他一顿
谁让他就这样走了呢，就这样走了呢。。。。

如果你可以这样，那么我写出我的不幸，也总算是有了些作用。
我真的希望你们能珍惜所有你们拥有的，因为你们现在所拥有的，是我再也无法拥有的了啊！！！！

刚刚婆婆带高兴回来了，高兴看到我在网上，问我：妈妈你又再给爸爸写信吗？
我会在电脑上记一些日记，无外乎都是些伤感的，或者我无法告诉我家人和高兴的我的悲伤，有的时候写着写着就不由自主的哭了。每次都是在高兴睡了之后写的，偶尔高兴会醒了，看到我，便问我：妈妈在看吗呢？
我就告诉高兴：妈妈在给爸爸写信呢。
今天高兴看到我在电脑前面，以为我又给他爸写信呢，对我说：妈妈你告诉爸爸，我很想他，妈妈也很想他，奶奶也很想他，让他有空回来看看我们。告诉爸爸，我是个男子汉，我会照顾好妈妈和奶奶的。
然后高兴就唱起了真心英雄，是他爸去世之前特意教给高兴的。
我抬眼，看到他奶在搽泪，我心里也恍惚着。
好像他爸就是如同每次的出差一样。

好像，我再抬眼，他爸就能回来，再次站在我面前，冲我微笑。

下午陪着高兴睡觉了，起来上来一看，没有想到这么多人关注了。
谢谢各位的关心。
看到很多姐妹都因为我的帖子而有了一些改变，
我想我的不幸，最少还算是有些作用了。

你说的对。我老公是个好老公，因为现在我所能想到的，剩下的都是他的美好。
可是他真的那么美好吗？不是的，我们也大吵过，我也曾经在吵架后想过：我怎么那么命苦跟了这么一个男人这么久。
有的时候，我也气得嚎啕大哭。
我还记得我们结婚后的第一次争吵，吵得那么莫名其妙、吵得那么不知所云，而后我两躺在床上，我背对着他默默哭着，他也背对着，却一句哄我的话也不说。我想大家都有过，你们一定都经历过。
我还记得我怀孕后婆婆过来伺候我，我无意顶撞了家婆一句，让老公当着家婆的面对训斥了我。我当时委屈得夜里自己摸摸的哭，老公知道了也没有劝我。那是的怨，是真的怨吧，是真的怨，我甚至都恨不得寡了他。那个时候我还是孕妇啊。如果我那个时候在妈网上写出我那个时候的委屈，你们还会说我老公是好老公吗？
可是我现在我只要他活着，那怕一直这样不好的对着我，只要他活着。可是如果他真的活着而这样对我，我会不会诅咒他不如死了算了呢？
人生就是这样矛盾着活着的。
而当这个和你纠缠，在你生命中留下了怎么都抹不去痕迹的人走了，蓦然的走了的时候，
那种痛，那种锥破心扉的痛，不上他对你不好、比上他和你争吵产生的痛，要强上多少千万倍啊。

能做到的，我真的恳请你们要做到。
因为我没有做到，我甚至在他爸要走之前都没有做到。
每天下班后就想着奔到病房去，想着怎么逗他爸开心，想着怎样能强颜欢笑让他爸看不出来。
每天都想着奇迹能出现，每天都上网没命的搜索关于癌症的治疗。
可是我唯独没有想要怎么好好过和他爸这有限的在一起的日子。
我以为，我以为会有很长很长，我真的以为还有很长，
他爸走的太突然了，真的太突然了，好像就一下子，他爸握着我的手的手就垂了下去，
我不知道多少个日日夜夜，我没命的在纸上写着：
他爸你回来看看我，看看我，我好像你，我真的好想你，让我再看看你啊。
可是不论我怎么哭喊，都没有用的，他爸回不来了，回不来了啊。
我好后悔，我悔得恨不得死了算了，我怎么就没有好好珍惜那短暂的日子呢，
我。。。