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老公出轨,从怀疑到确认(转贴)

1683257情感.婚姻.家庭

老公出轨,从怀疑到确认,。(1)
不知道为什么,我很有耐心的看完了,文章很长,看了之后心里很有触动。
也许,这是女人特有的情感。
注:文章不是我写的 是从论坛上面转过来的 希望作者不要介意 太长了 得分几次 才发得够

从确认他出轨到今天正好三天,我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。
7号周五,老公一如往常来公司接我回家,在公司楼下正好碰见卖栗子的,我特别想吃,就缠着老公给我买,那天老公有点反常,甩开我的手面露难色,我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思,还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了,我在客厅陪公婆看电视,去上卫生间路过时瞥了一眼,一句话跃入眼中:我也要吃栗子,还要吃你!
很难描绘当时的感觉,心惊肉跳,真的是,心跳剧烈,到了卫生间我努力让自己平静下来,很久之后婆婆叫我,我才竭力收拾好自己出来。他还在上网,婆婆嗔怪了他一句,他含糊了一声,过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我,笑嘻嘻的。
看了一段时间,公公跟老公谈了一些工作上的事情,看他们谈的投机,我突然就想到了老公和那个人的聊天,就借口进去换衣服,到房间去并把门反锁了,老公在外面听见门锁的声音还喊了句:反锁门干嘛啊,老夫老妻的了。
电脑没关,心跳的相当快,老公QQ也没关,我翻出最近联系人,一个个看过去,一个叫“紫柠糕”(下面简称紫吧)的,头像已经暗了,才看了几句,我便确认了自己的猜想。
下面是聊天记录:
老公:你脑子进水了,鉴定完毕!
紫:我就是,身子里也是水!
老公:我摸摸。
紫:滚。
老公:以后不许这么胡闹知道吗?
紫:怎么了,害怕我伤害**(我的名字)啊?心疼她了?呵……
老公:别这么说,你知道我很难。
紫:知道,我就是想看看她长什么样子。
老公:你今天差点让我吓死知道吗?
紫:我不管,你今天给她买栗子了,我也要!
老公:你想要多少我都给你。
紫:嘿嘿,那要你呢?
老公:COME ON。管他的栗子呢。
紫:我也要吃栗子,还要吃你!
……
一阵天旋地转。
老公在期间喊了我几次名字,大概是让我快出来,我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关,眼泪却止不住的掉下来,当时还没有卸妆,怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。
和老公结婚三年,我们之间的感情一直非常好非常好,我从来都没有怀疑过他,公婆也特别喜欢我,我觉得这种事情是不会发生在我身上的,可是突然的,它就这么到了,而且从他们的聊天记录看来,有发生过关系了。
我还是有点不敢相信。老公一直喊我,过来敲门,我赶紧平复自己,换上衣服就出来了,他们没发现我有什么变化,大家都在看电视,是赵本山的小品回放,公婆和他都笑的很开心,我也陪着笑,心里却抖个不停。
  当天晚上我像什么都没有发生一样,去睡觉了,晚上他洗漱完过来上床,抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛,一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住,毕竟公婆在家里不能够爆发,可是身体却一直在抖,老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了,他一摸枕头发现湿了,就打开灯就关切的问我怎么了。
我当时就拼命忍着,说没事,就今天上班遇到了一些不开心的事情,拼命的咬着嘴唇,一直在抖,他慌了,抱着我不停的问我怎么了。
就在这个时候家里的电话响了,婆婆当时还在厨房里(公婆都有晚睡的习惯)接热水给公公洗脚,我就去接电话,还没拿起电话,电话就挂了,公公出来了让我赶紧上床去,我穿着单衣,一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了,说可能是打错了的,紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了,婆婆也从厨房里出来了,说:天天忙的,这个时候都有电话。
老公就进去接电话了,声音压的很低我没听清楚,公公站在门口说:快点睡觉,不要明天早上又起不来。
我那个时候就突然特别不想进门,往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的,可是今天我突然觉得,打电话的就是那个紫。
我假装什么都没听见的走进房间,老公就说:不要闹了,我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾,然后让我睡觉。
我就定定的望着他,突然觉得他很陌生,脑海里又突然浮现出一些不苟的画面,眼泪就直直的出来了。
我问:“紫柠糕是谁 ?”
话出口我就有点后悔了,起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对,至少让自己掌握一些主动权,可是没有办法,话已经出口了,老公愣了一下,随即就是沉默。现在是三月,晚上仍然很冷,我穿着单衣手足无措的站在那,放佛是我自己出轨而不是他一样。
然后他说的一句话让我几乎崩溃了,叹气一声后,他说:你都知道了啊。
尽管我已经知道,但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。

随后发生什么我快忘了,那一晚我都没睡,他不停的解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。我批了一件羽绒大衣坐在沙发上一直就这么看着他不停的解释不停的解释,他解释累了还去厨房倒水喝,看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心,那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯,我当时觉得特别好看就买了送给他,现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候,这个杯子就被玷污了。
就这样到了凌晨,我冷静了下来,说现在公婆在家里我不想过问更多的事情,你让我冷静冷静。
就这样第二天一大早我就去加班了,给家里弄好了稀饭就出门,其实单位里没有什么事情,可我大概是想要去逃避,就主动要求去加班了。
一整天都没有接到他的电话。
中午也没胃口,透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在,当时就觉得特别恐惧,因为周五下午那个女人有来过这里,就在某个我看不见的角落窥视着我的生活,我当时下意识的回头看了看,好像身后就有个女人,趁我不注意的时候就准备掐死我一样。
晚上我一直在朋友家,不想回家,九点左右,婆婆来电话了,问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来,我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我,不要弄的太晚了不安全。
果然十分钟以后老公打电话过来说让我回家,问我在什么地方过来接我,我说了地址之后就一直等他过来。很快他就有开车过来,看到那辆熟悉的白色别克车我突然一下很不愿意上车,想那个女人是否也坐过这辆车,甚至在这辆车上做过什么。

恼人的幻想让人不能自拔,我站在车门前一直恍惚,他过来一把搂住我说你别这样,什么都不要说我们回家再谈。当时眼泪就不争气的下来了,我冷冷的推开他就钻进车里去了。
在车上开始大家都沉默,到了家楼下他停好车,并不下车,突然说:我跟她摊牌了,我们分手了,以后我不会再和她一起,请你原谅我,我真的错了。
我听到之后心里没有太大的感觉,只是觉得,怎么事情会这样,我还像个傻子一样被蒙在鼓里,他们什么时候开始的,有过几次关系,诸如此类的细节问题一个个冒了出来。
我没理他,就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了,迷迷糊糊,就这样睡到了一大早,然后戏剧性的一幕,让我至今都有些瞠目结舌的事情,就这样出现了。
昨天早上我还在睡觉,老公发现我发烧了,一量吓一跳,烧到39°了,就赶紧起床翻箱倒柜的找药,公婆都起床了,一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病,一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药,婆婆就坐在我床头,心疼的看着我,说我工作太辛苦了。当时我也特别心酸,看着老人心疼的脸,我一面安慰着一面说没有大问题。
期间老公的手机响了好几次,都是短信音,我没理会,到最后直接电话过来了,婆婆说可能是什么人找让我接一下,我拿过来看了看,显示的是一个男客户的名字,我知道这个人,老公常提到,是业务上很密切的一个客户,我就顺手接了,还没说话,就听见一个女人的声音说:你下来让我见我一面好不好,你下来一趟,让我见最后一面,就一面好吗?好不好?
我立刻就明白是怎么回事,一下子没反应过来。
老公手机的外音很大,婆婆也听见了,婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。
我轻轻的跟话筒里的那个女人说:你好,我是他的妻子。
对方没说话,挂了。
这个时候老公就进屋了,看着我们两个,似乎有点慌,有点手足无措的站在原地,我把老公的手机给他说:刚有个人打电话过来,我给你接了。
老公翻了下手机,迅速的扫了一眼很快就没看了,大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来,诧异的问:怎么了?
老公说下楼一趟,婆婆似乎明白了什么,气急败坏的说:你要敢下楼你就不要回家了。
家里当时气氛很紧张,老公梗着脖子站在旁边,公公不知道发生了什么事情,婆婆一个人回房间去了,好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪,老公就说:你把事情跟妈说了?
我没说话,事实上我什么都没说,婆婆是个很聪明的人,知道发生了什么事情。辛苦了老人,在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人,她待我就像亲女儿一样。
就在这个时候门铃响了,公公去开的门,跟老公说有人来找了。
那个女人上门了。
老公出去房间,婆婆也出来了,沉默了一阵子,突然听见那个女人一阵哭,哇哇的说了一大堆话,大概意思就是说对不起我不知道你父母在家,但我来了就说清楚吧,我怀孕了,真的对不起,真的对不起。
我当时就坐在床上,胸口一阵阵的翻江倒海。
事情发生的很快,今天周一我照常上班,昨天晚上我去了医院打点滴,婆婆一直陪着,一直在我面前落泪,说着作孽,整个输液室的人都看着我们两个,不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧,可是谁能够想到。
我有些出奇的平静,大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后,就有些麻木。老公那边怎样我没打电话过去问,今天老公一直有发短信过来,如下:
“宝贝,不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起,很,非常,真的,原谅我……”
“你好些了吗?头还疼吗?中午记得吃饭,你生着病不要去上班了回家好吗?让妈照顾你。我很想你,尽管现在没有了想你的权利……”
“我想了很久,真的很该死,我为什么会做出这样的事情。”
“突然很害怕失去你,不要这样,不能这样,原谅我……”
我一条都没有回。
我现在的想法是,努力让自己先平静下来,养好身体,春天太容易生病了。
下班了,不知道该不该回去,我该怎么办。
2010/01/16
精选回帖
很真实的伤痛,看得我眼泪都快下来了。女主很不错!还有那句金玉良言:你可以去爱,但是责任和义务,必须促使你去做一些不违背自己良心的事情,对得起自己,对得起别人的家庭,就对得起未来。值得鼓掌
2010/01/16回复
花了3天的时间,终于看完了,只想说一句,爱情婚姻都是自己的,爱情婚姻其实也很像做生意,得想办法去经营、打理。不花心思,不相互沟通,不了解对方,迟早要亏本乃至关门大吉的
2010/02/28回复
doladola58楼
那个说家庭幸福与否跟女主人的关系有80%以上的,看了这篇文章,还这么认为吗?文中的女人们,够优秀了吧,可男人背叛需要理由吗?
2010/02/28回复
全部回帖
老公出轨,从怀疑到确认,。(3)
就是他很多账号,邮箱包括网游账号什么的,都是gzn后面加一串我看不懂的数字,类似gzn12345,gzn1980,gzn1314等等,还记得那个时候我有玩笑的问过他,这个字母是什么意思,他说随便在键盘上打的。
那个女孩的网名叫紫柠高,反过来的每个字的拼音就是gzn。
觉得有种被欺骗的感觉。

  在我记忆里,他大学四年有过恋爱,但是我一直没过问。
也不想知道太多他的过去。
这些账号是很早之前的,我记忆很模糊,但是现在他有个魔兽的网游账号,绝对是gzn****的,玩了很多年。
这个女孩叫高紫宁?还是什么。
我在乱猜测。
下午他来公司找我了,四点多我和他出去,在公司楼下的咖啡馆,从确认他出轨后,第四天,我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。
但结果很不好,我知道了很多我不想知道的事情,很残忍。
事情发生的很快,这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。
我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟,说公司的事情已经搁置下了,他只想全心全意的把家中的事情解决好。
我问他什么时候开始的,答案好残忍:去年的六月份开始的。
我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题,出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂:记不清了。
紫和他没有恋爱过,却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子,他曾经追求过他,但遭到她的拒绝,因为那个时候她有个已经工作了的男友,因为这个,他低沉过一段时间。(这个我有印象,那时候我念高三,向他咨询高考大学等情况,有聊到他的感情,他说那段时间心情不好,身体也很糟糕,我为了安慰他,还给他寄了老家的一大包特产回去)我问他那些账号是不是她的名字,他迟疑了一下说是的,说用习惯了也便没有去改。
我问他,怎么和紫开始的。他说,紫研究生结业,请大家在学校门口吃饭,正好那时候他回学校参加了一个论坛,也在那吃饭,才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN,后来联系上了,知道紫和那个男友分开很长时间了,说到了当时他追求她的时候,忆苦思甜,就这样在一起了。
我问他是否爱她,他迟疑了一两秒说,曾经爱过,现在不爱。
我问确定吗?
他毫不迟疑的确定了。
我便说既然不爱为什么在一起。
他的回答让我觉得有点哑然失笑:为了弥补当年,为了证明自己。
我问,你证明什么,证明你很有魅力,让她后悔当年没有选择你吗?我眼泪泛了出来。
他就不再说话。
我又问,那紫爱你吗。他迟疑了会说,爱吧。
紫的确是怀孕了,至于是最后一次没用措施这个问题我不想问,我知道他肯定是撒谎了,想到从他出轨到现在,他穿梭在两个女人的身体当中,间接的玷污了我的真诚与信赖,觉得很痛苦也很肮脏。
我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么,说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。
我就有点激动了,说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。
他的回答让我很吃惊:每个人都很受伤。
我就有点火了,手里那被咖啡当时很想往他头上泼,但我忍住了,我含着眼泪问他:所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗?
他看到我有点激动,痛快的直揪头发(我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的),说:你不要这样,我们都冷静下来好吗?
我还没等他说完就说,我这几天还不够冷静吗?
再然后就吵起来了,整个过程我都很痛心,从他的言语中我
  确定,他对紫是有感情的。
我只确认了这一点。
觉得自己很失败。

  我很伤心的在他面前哭了,哭的很失态,很伤心,很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。
他的眼睛也红了,说我不能失去你,你打我骂我都可以,她的事情 我一定会去协调,孩子不能要,我会说服她把孩子打掉。
我什么都没听进去,哭的头昏脑胀。
出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家,今天早上我把洗漱的一些用品带回来了,说去朋友家住,他说用车载我去,我也拒绝了,一口气低头冲回公司,正值下班的时候,电梯里出来好多人,我低着头走进去,在公司的办公室,我看见他还一直站在楼下看着上面,一直抽着烟。
好可笑,他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。
我坐在位置上,好惘然,爱情真的很脆弱,容不得半点背叛。
  这时,他发另一条短信过来: 对不起,我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死,但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景,心酸和痛苦一并涌上心头,我知道自己让你受伤了,受了很严重的伤,也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子,如果你愿意,我等你回来,一颗一颗剥开给你吃,可是我知道,这样的机会已经很难很难了,对吗?”
心里好痛。
我没有回复。今天晚上我不回家了,等我眼泪干了,情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我,我跟她约好了,本来说今天晚上去逛街的,但看来我这个样子是没法去的了。
心里隐隐的痛,一阵一阵。
为什么会这样子……

  他是肯定没法在外面过夜的,也很难晚回家,公公打电话过来说了,每天监督他早点回家,他是孝子,加上婆婆生病,他不会晚回家。
这两天他和紫肯定是有联系的,我不知道会怎样也没有问
很多朋友让我注意财产,我自己有一份高薪的职业,完全可以养活自己,房子的名字归在他下面,但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他,他也不会为难我,这个我相信。
紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存,以防后患。
这样做虽然很有必要,可我还是觉得很痛,什么时候开始,彼此相互扶助的夫妻,要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。
今天晚上我是肯定不想回家的,现在头疼的厉害。
妈妈刚才来电话了,我没有告诉她,不想远在千里的她听到会伤心痛苦,她一直待H很好,总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情,会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。

  身心极度的虚弱,觉得自己现在十分苍白和渺小,昨天和闺蜜一同回她家,看到沿途的城市灯火通明,觉得人生不过一世,遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。
有种一夜老去的感觉。
现在是上班时间,没有什么事情可做,整个上午都过的很混乱,早上迟到了,但所幸的是老总没有责怪我,他似乎知道这些天我身体不好,关照我可以在家里休息几天再来,听到那个家字我强颜欢笑,觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢,什么地方都不想去。
昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场,她是朋友圈种这个事情唯一的知情者,然而她亦束手无策无能为力,只有陪着我在家中一同大哭很对不起她……哭完之后反而觉得舒心很多。
朋友是大学同学,算的上是我和他一同走来的见证人,她只能有心无力。
昨天晚上手机关闭,一大早起来,如我所意料中一样,他的短信塞满了整个信箱。
还没有看完,他的电话如期而至,说知道我关机,但仍然打了一个晚上。问他什么事情,他说没事,只是想确认我有没有事情,我不想提及紫,但还是失控的提到了她,我问紫怎样了。
他说了一句,很不好。
我说我也很不好,他说他知道,所以一直打我电话。
心中十分悲哀,想问你是不是也一直在给她打电话呢,但话没出口。
我上次有记下那个女孩的QQ号码,和他们所有的聊天记录,一直放在我的笔记本电脑里,我却没有勇气打开它,生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。
中午没有吃什么饭,一个人坐在空荡荡的办公室里,望着天边发呆,期间公公有打两个电话,在这个问题上他说不了什么,只是不停的叹气,婆婆仍然在医院掉盐水,有公公陪着他。他在哪里我没有问,应该是在上班,紫呢,也在一起上班吧,每天都要见面。倒是我这个妻子,见不着了。
我是倔强的人,我知道什么都会过去,只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头,我不敢想也不敢望,只奢求它快快过去。
老实说,我差不多也算是个80后,对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息,然而这种事情发生在自己身上,除了深深的痛苦与悲哀之外,我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。
是的,我没有办法容忍以后互相猜疑,整天提心吊胆的日子。
可我下不了口,更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他,很爱,尽管他背叛我,但是他是我的丈夫啊。
感觉自己现在是在一个悬崖上,手脚都在流血,上也不是,下也不是。
我好想回家,回爸爸妈妈那,好想。

  很多人要我做好提防,现在,紫对我的情况似乎很明确,知道我住哪,在哪工作,知道我的手机号码,可我却对她几乎一无所知。
我仅仅知道她是个研究生,他原来喜欢过她,被她拒绝,知道她研究生结业后不顾一切,去了他的公司,他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。
刚才我去了他的公司网站,在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片,猜测着那么多女人中哪一个是她,看到他,笑的那么灿烂!
这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。
我确认了有这样一个人。
唐。。 15:10:53
知道啊,咋了,我一老乡跟她同寝室,以前老一起吃饭,长的还行,比你差远了。
后来好像念书去了。
fairier 15:11:48
恩。人怎样
唐。。 15:11:55
说不好,特内向,但心机多,还特墨迹。
大一的时候跟一男的要死要活的。
fairier 15:12:16
哦?
唐。。 15:12:30
不太清楚,反正是那个男的后来跟别的女人结婚了,已经上班了的。
她为了那个男的考到这里来。
结婚的时候还请她去。
哭了一宿,狼哭鬼嚎的,我老乡被她整的没辙。
fairier 15:12:49
这样,呵。
fairier 15:12:54
也挺可怜的。
唐。。 15:13:06
可怜个屁,那男的据说早就订婚了的。
fairier 15:13:21
哦?
唐。。 15:13:45
干啥呢你,八卦不是你风格啊。
不过也是据说。
搞不清楚。
我就记得原来我老乡跟她吵过一架,因为一件鸡毛蒜皮的事情。
不过老乡看她可怜,没跟她墨迹。
但的确挺可怜的,大二的时候没了娘,她貌似没爹的。
fairier 15:14:28
恩!
唐。。 15:14:29
可怜之人必有可恨之处!
唐。。 15:14:32
哎,环境决定性格吧。
可能是从小没了爹,有点神经兮兮的。
缺少父爱,喜欢跟大龄青年搞。
后来谈的几个都是社会上的。
唐。。 15:14:48
不过好像那会你老公对她有点意思,追过她一段时间,没追到手,哈。
一心往那大龄男青年身上了。
都是过去事了。
跟你说过的吧,想起来还蛮搞笑,一大老爷们。
还是你好。
  我想我基本能够摸透紫的一些情况了。
2010/01/16回复
以下,是哑小鱼出国回来之后发表的帖子

回来了。
    在这个一如寻常的夜晚,我终于打开许久未曾打开的邮箱,清点着近百封,来自同一署名的邮箱。
    四个月?或者五个月?或者更久。仿若一夜之间白头,短暂几个月之后,我好像已经老去了几百岁,看着这个曾属于我的爱人,在用心地,每日一封邮件的频率,传递给我的感情。
    公司排遣任务,这几个月来在美国潜心工作,那些时间我似乎可以抛掷脑后的伤痛,在回国的这一瞬间,又重新席卷了我的整颗心脏。
    坦然,我已经坦然,我活的舒适,安心,与自由。只是心中的那一个缺口,一直存在着,不会因为时间的消逝而消逝。
   
    我努力地生活着。晨起锻炼,夜间散步,闲暇时期画画,弹琴,写写东西。我比之前更具活力,亦更具美丽。
    一切都很好,除了钱夹中那张搁置多年的结婚照,换成了我与双亲。
    他们是我所有的依靠,是我生存的筹码,与所有的勇气。
    还有那些隐藏在网络背后,每一颗真诚与善良的心,每一张为我焦虑,与祝福的面孔。
   
    我回来了。一切无恙
2010/01/16回复
很期待结局
2010/01/16回复
没啦!再贴啊
2010/01/16回复
vcbuyvcbuy7楼
真害怕这样的事有一天会发生在自己身上!!
2010/01/16回复
很真实的伤痛,看得我眼泪都快下来了。女主很不错!还有那句金玉良言:你可以去爱,但是责任和义务,必须促使你去做一些不违背自己良心的事情,对得起自己,对得起别人的家庭,就对得起未来。值得鼓掌
2010/01/16回复
已经是结局了。结局是他们离婚了。

已经有貌似认识小鱼的人出现了:藏镜人。鹿
藏镜人。鹿:2008-03-14 12:22:09

我只是凭靠直觉,感觉楼主有点像我现在公司的一个姐姐。我是个实习生,因为我姓阮,所以英文名字是rain,(谐音)公司里她也姓阮,这是个比较少见的姓氏,公司里就我和她两个人,所以我们两个彼此都有些好感,我也比较关注她。我看到她注册的用户名是dummyrain,dummy是哑的意思吧好像,rain就是她的姓氏,而且我所在的公司也的确是在徐汇区,我记得她有一辆车好像是白色的别克,不过看这里说是她老公的车。

    大概是前两天的中午,公司里人都去吃饭了,因为我要减肥从来不吃中饭的,去卫生间的时候路过她办公室,正好看见她伏在键盘上突然一下起身,那个时候她的眼睛是通红的……我没敢多问,她看见我了,很尴尬的笑了笑。

    今天她也没来上班,不知道是不是真的是这个哑小鱼姐姐……

    突然觉得她很可怜,因为那天中午看到她哭的时候,下午我还有看到她,她正谈笑风生的接待客户,我以前一直都是在搜狐潜水的,从来没有留过言,现在越看这个帖子越像这个姐姐,如果真的是,觉得她挺不容易的,心里承受了这么大的压力。

    我所在的是化妆品公司,她是业务主管,是我喜欢的那类女人,属于那种越看越有味道的第二眼美女,但她批评起下级的时候好严厉……

    希望不是她。
2010/01/16回复
小鱼文中提到的帮她出主意的荷花姐姐: 丈夫出轨后艰难痛苦的选择(已平静离婚)
2010/01/16回复
丈夫出轨后艰难痛苦的选择(平静感受生活)   作者:哭泣的荷花

一个月了,我的心在反复的痛苦和伤痕中煎熬着,自从正式确认他出轨后,我的天象要塌下来了,只好每天加大工作量,掩盖自己的痛苦失落,可是,好难好难啊~~~~~~~~~~
上个月的23日,我曾经怀疑的却始终不相信的事情很偶然的暴露在我眼前,证明他在外地有一个女人,一个离了婚带了一个孩子的年轻女人,他不仅交往了一年多,还把下岗的她安排到他公司做他的秘书,还时常同居着,而且他们开始的时候竟然是我去年刚刚怀孕的时候。
我们有了12年的婚姻,事业生活一直非常理想,8年前从美国回来后我自己有一份很高薪的工作,他在一个很大的公司做老总,曾经不想要孩子,可是偏偏去年不经意的怀上了,高龄的我们都非常非常的高兴也非常的期待,可是在怀孕5个多月的时候,胎儿畸形,我们忍住了心痛和深深的失望做了引产。回想到我们共同经历了刻骨铭身心痛楚的同时,他竟然和另一个女人这么肆无忌惮的快乐着,我的心真的在滴血。。。。
我曾经那么的信任他尊重他,我们的生活又是那么的甜蜜和充实,我经常感谢上苍让我今生如此美满,可是,现在一切都变了,变的那么虚无和遥远
2010/01/16回复
引产后,我的身体经受了重大的打击,并发症好几样,半年来我一直很努力的恢复,也非常的期待再次怀孕,因为失去的那个儿子在离开我的肚子时我深深的看了他一眼,虽然他在残缺的胎膜里我看不清楚他的面容,但是这已经是非常残酷的事情了,就因为这一眼,我一年多来,梦里多次哭醒过来, 但是,现在回想起来,他经常不在我身边了,原来他的出差不是单纯的出差了,可是我一点没有怀疑,一直自己撑着,因为我一直相信我们的生活会好起来,一切都会好起来,那时侯的我好坚强。
2010/01/16回复
可是,现在我坚强不起来了,脆弱到了极点,我感觉到我的精神支柱倒塌了,他的所做所为,深深的践踏了我的自尊和对他的信任,践踏了我对他对生活一切美好的感觉,女人啊,我现在深深体会到,感情如此丰富,期待如此的高,却最终如此脆弱啊!
2010/01/16回复
我用我自己所有的力量想早日跳出这个痛苦的旋涡,可是,现在的思想一点不受控制,即使像今天上班时间,我忍不住上网来倾诉一样,这么多天来,我们曾经有过几次激烈的争吵,我变的自己都不认识自己了,我曾经对他喊叫,痛哭,这在以前从来没有发生过而且在我的脑海里根本不可能发生在我身上的行为我做了。我已经告戒自己不要再在我们面前提起他和她的事情,可是不知道因为什么,几乎每次又会提到这个话题,受不了一点点刺激。
他从开始的抵赖,死不承认,到后来跟我说是因为一次酒后,也一直说没有感情的,就是一种需要,也说我和他的感情是独一无二,他永远也不会离开我。。。。。。
  可是,后来我了解的事情和他说的有太多太多的出入,我越来越不相信他。
财产上我们都是公开的,我们也都不缺,他说如果我一句话无法忍受,他可以离开,我想他知道我不会在财产上为难他。
他说他已经开除了那个女人,也不在和她联系。还给我看了她发来的短信“钥匙我放在第一个抽屉里,也没有什么交代的,以后有事没事不要给我打电话,就当我们两从来就不认识。”
当时有看了心里怪怪的,没有发作,他说,你看其实就是这么简单,她对这见事情无所谓好象。我还大度的说,你怎么安置她是你的事情。

可是后来我再无法信任他,这个短信是给我看的唯一一个短信,我感觉他们是联合好了的。上个星期他又出差去那个城市了,周五的时候我左想右想就决定去一次他和她在一起的城市,可是我心痛的发现他们同居的房子,也发现了他并不是像他自己说的那样只是和她很平淡。。。。。实际上他就和她像两口子一样交往着,去见她家人朋友,带着她孩子逛街,很多人都知道这个关系,几乎就是公开的。。。。。。
虽然我给自己鼓劲和做了很多心理准备,可是最终还是被这些他背叛的事实、他的欺骗、他的明目张胆。。。。。击败,我自己跑到一个饭店喝酒,人生地不熟的喝了很多白酒,难受的时候打电话和北京的朋友聊天,我哭了,很伤心的哭了。。。。。。
他知道我在这个城市里,他打了很多电话找我,白天的时候我还可以平静的接电话,可是从他住的地方出来以后,我的心态受到极大影响,房子里看不出她的痕迹了,可是看得出收拾得很干净的痕迹。主要是房东不知道我是谁,和我聊起他们两口子的事情来,我心里忍住了可是疼啊只有自己知道。
后来晚上9点多的时候我接他电话了,他很着急上火和我吼,后来赶过来接我。开上车后就往北京回,路上有一个多小时我们都没有说话,我难受,他知道,忽然我要吐,很辛苦的吐了,这时候他忽然在我身边跪了下来,要我原谅,求我别再伤害自己。。。
2010/01/16回复
可是,又一轮长谈后,我依然无法释然,我觉得他不是100%的诚心悔改,他说,你这么痛苦我实在心疼,请你原谅我,就像原谅一个犯了错的孩子,。。。。。

原来我总觉得男人外遇了一定是妻子或者家庭有问题,可是通过一晚上坦诚的交流,我们之间并没有太大的问题,他说,他一直很爱我,永远也不会离开我,我是他这一辈子最心爱的女人也是要共度一生的女人。。。
可是,我问他那你为什么要这样伤害我?? 他说他就是犯错了,犯了很大的错。。。。对不起我,让我一定原谅他,他说,如果他知道我这么痛苦,他打死也不会做这件事情的,也保证以后再也不会再做伤害我的事情。
后来他抱着我拍着我让我睡了,我能够感觉到他的真心疼我了。
可是,后来回到北京后,不管我多么克制,我的脑子里还是经常出现他们的种种行为,他们的恩爱,他们的幸福情景,就像他曾经和我做过的所有事情一样。。。。这些铁定的事实让我堕入地狱,我真的好后悔知道这么多他们的事情,真的好后悔房东和一些他的同事给我这么多事实,加上他的不改面色的否认,使我对他的诚信和诚意产生了很大的怀疑,这些因素使我在这一个多月的时间里和他的交流越来越没有效果,我只能慢慢的调整自己。
在围城里看了太多的丈夫外遇的故事, 感觉这个世界是否太宽容了还是这个世界的女人太软弱了, 现在回想起来,在去年我怀孕的时候,我的一个女朋友的丈夫也外遇了,他们也吵的很厉害,结果他们离婚了, 当时他也曾经劝过我的朋友,说男人这是一个错误,不会丢下家庭和孩子, 让我的朋友给她丈夫一次机会, 我也认为应该给他一次机会,但是后来那个男人还是在6个月的期限内没有断掉,我后来就支持我朋友离婚了. 这个过程我丈夫都知道,现在回想起来, 我当时却一点没有想到我丈夫已经自己也在外遇了,他当时心里是怎么想的,一点都没有引起重视吗?
   所以, 回想很多很多去年的往事, 我真的好傻好傻, 一点戒心都没有,一无即往对他好, 爱他, 敬他,疼他, 可是他却在两边玩弄着, 得意着.
2010/01/16回复
过了那么多天, 我一再的忍住不再提到他们之间的事情, 但是上周末的时候, 他在家里接到一个电话,大概是说他们的分公司这段时间裁了不少人,有些人工作表现还可以的, 我说是不是也包括那个"她",  他当时停顿了一下, 说, 其实xx这孩子工作上还不错的......我当时体会到的是他对她的歉意和不舍, 脑袋就翁的一下, 脱口就说: "她都是孩子妈了, 原来你还是当她孩子啊?你们的关系够特别的"  他当时脸色就变了,很愤怒的样子. 我也后悔怎么还是管不住自己的嘴呢, 我也沉默了,离开了房间.
周末是7夕, 我们没有任何的表示, 我知道, 我应该好好想想了, 他对我的情绪不再关心和在乎了, 而我对他的愤怒和冷酷也不再害怕.我发现他确实有那么一点点放不下她。才知道其实自己过不了自己的这一关。所有的原谅都是在欺骗自己.
周日的晚上自己去练瑜珈, 白天尽量不再去想这件事情, 尽量让自己忙起来, 生活充实起来.
试着去想, 美好的感情已经成为过去,可是现在生活依然要继续, 一直陪伴自己的人就是我自己.

不再去想他和她, 试着跳出这个事件,跳出过去的种种美好和痛苦, 跳出各种期望和要求, 好好审视一下自己今后显得更重要. 也就是这两天, 我心里轻松多了, 看见他也不在生气,只是觉得他这样的一个人, 自己也曾经那么那么在乎他, 现在同样可以不闻不问他了, 也不再管他是否会对我对他的态度改变而怎么样, 无所谓了.

哀莫大于心死, 慢慢体会这句话.
今天晚上自己去golf练习场打了200个球, 没有再去想以前和他一起打球的快乐和幸福, 今天仔细体会了自己一个人打球的滋味,其实蛮不错的, 谁离不开谁? 也许他也是这样的想的.
痛苦、伤心、绝望、原谅、怀疑、犹豫.....但一切又能怎样。
最后只弄的自己身心疲惫,丢失了自我也折磨着他,。
身边的人和事情,我自己的经历,告诉我要懂得爱自己、要懂得坚强。
我和他之间, 现在不能说感情\亲情什么的, 就是一个信任的互见,
我渐渐冷静下来, 原来我可以这么平静的对待他了, 不想再用这件事情折磨他
原来他可以这么坦然的周旋一年多, 逼得我短短的一个月调整了自己整个爱情人生观.
人生没有完美, 但是可以不断的产生美, 不同形式的美, 就像调整了期望值, 你就变得直观多了.
希望今天继续睡个好觉.
希望是这样吧,好像他就是这样的笃定,象知道我不会离开他,不会不原谅他似的.
心里嘿嘿的笑了, 我这次还真的原谅不了他了, 过去的一年对于我来说像在鬼门关走了一次
可是他却用无数的谎言掩盖他肆意的背叛, 甚至延续背叛的可能, 因为我已经不再相信他
所以, 周末的时候,我会把他的行李收拾好, 出轨的男人, 从我眼前滚蛋吧.
2010/01/16回复
我因为去年的的引产,身体激素的突变,前几个月发现又患上了卵巢囊肿,这个月的心情这么不好,使的囊肿增大了很多,医生要我马上住院手术, 我已经不害怕了,准备下周自己去医院手术。
   今天我把他的行李收拾好了,让他回来自己搬走。他躲着不回家, 也没说别的, 但是感觉他口气很冷, 我心死了,但是同时我要为自己今后负责了, 给自己鼓劲~~~
男人在背叛的同时怎么可以忘记昨日所有的恩爱,感情和婚姻竟然如此脆弱,不堪一击。。。。。也许就是婚姻中忠诚的一方和不忠诚的一方心理区别吧,如果忠诚的一方对于这次背叛不依不饶,怀恨在心,精神状况和身体状况由于对方的外遇都受到严重的损伤,然后不由得对背叛的一方不能自控的发泄和惩罚的话,就算背叛的一方还很爱家也想回家,他也不愿意一生背负这样的内疚和痛苦,他宁愿选择相对轻松的生活。
我现在就是这样的情绪,不想继续折磨他也折磨自己, 不想把自己推向一个彻底的怨妇的境地,不想让他看见自己的痛苦和眼泪,只好让他离开家,离开我的视线一段时间, 希望我们两个人都好好想想,但是我发现他好象很无所谓,根本不去想。所以,更坚定我不想再看见他的决定。
看了很多坛子里的帖子,发现女人都有同样的经历,在伤心痛苦的同时,很多女人其实是希望换回丈夫的“内疚”感,但是内疚这种情绪,如果是他自己内心激发出来的,是有益处的,如果他认为是你在不断强加给他,那他会以更加对立的情绪来处理你们之间的感情。就象是说,你每提一次,发作一次,他对你的内疚就会少一分,对你的爱可能也会少一分。。。。。
我觉得我自己在痛苦和崩溃的边缘的时候挣扎的时候,心理想的是通过良知和内疚去惩罚对方。但是后来发现,他根本比我自己自私多了,他一点都不会受到伤害和惩罚,而受到惩罚的就是我自己。
到现在为止,我没有和任何亲人朋友说过他的外遇,我认为不仅仅是为了给他和我留面子的问题,而是我真的想好好想想我们之间怎么会在恩恩爱爱走了10多年后, 毫无征兆的发生了如此大的变故,而且他好象没有觉得这个变故对我的伤害和对我们之间关系的伤害有多大, 我不得不去考虑我们之间是否是道德观,价值观上有差别,这个差别在哪里?什么时候出现的?程度如何?
他说这只是一个错误,一个男人犯的低级的错误。不足以影响到我们今后。可是就是这么简单吗?
谢谢楼上的朋友们.

我知道那个女人不是我的对手, 他也说过, 她太不足以让我这样去生气和痛苦,他说, 我真的很心疼你的傻. 他一再在我面前说, 她不值得一提......
    我知道,我们有过恩爱的10多年婚姻, 有过让多少人羡慕的生活, 我们一起从美国留学回来, 都在世界知名大企业工作, 生活富足甜美, 工作也相互支持, 去年差点有了孩子, 而且去年引产后我们一直在努力要孩子, 我好象一直都在密罐子里, 这么多年来他对我是真的很好,我也是对他很好很好.
    而这个女人是东北一个下岗女工单身母亲, 只有高中文化, 长相非常非常平凡, 听说离婚是因为老公**和打骂她, 可以说她是一个值得同情的女人而已. (也许就是因为这个男人愿意照顾她......包括身体和别的)
2010/01/16回复
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