我没有半点恨这个女人的感觉, 因为她可能和他,也可能和别的任何一个男人. 就象这次被我老公解雇被抛弃, (当然我相信老公给了她安置费, 所以她很安静, 因为他们不在一条平等的条件上, 她的要求不是很高)
    也许正是因为这个, 我才更去考量我的老公的品质, 他只是利用了她, 利用了她的身体, 她的感激, 她的崇拜......, 他也因此掉进温柔美好的陷阱里享受了一年多, 也做出了很多温情的事情, 这些我觉得我不想再细想, 他们之间发生的一切, 因为以为可以瞒住我瞒住很多人, 他们怎么温馨怎么过都不奇怪的. 但是我只是觉得, 一年多的时间, 他竟然一点都不考虑考虑我, 哪怕是有过内疚和后悔?? 他竟然说明明知道她不会成为婚姻的障碍, 可是我的感受呢??
我不是只想让他得到惩罚, 主要是他现在已经是心安理得的样子, 他以为我肯定是会原谅他的.
可是, 从最初的痛苦,仇恨, 到现在的失望, 我觉得我不会陷入悔恨(失去他)的情绪中了, 我觉得,如果他就这样决情而去的话, 我只是失去了一个不再值得我爱和守侯的男人.  我要把以前美好的回忆留驻, 只去珍惜过去的两个人的缘分.今后就不用那么全心全意的去爱他了, 从这个层面上说, 他失去了我, 是他的损失. 是不是生活对他的惩罚我也不在意了.

【在(挣扎的狼)的大作中提到：】
引用：很担心楼主在成全他们两个之后，自己又会陷入悔恨的情绪。>你似乎想让他受惩罚，可是现在这样做只会让他心安理得。>
人常说,上帝在为你关上一扇门的时候, 会为你打开一扇窗.这是很能安慰心灵的一句话, 相信随着时间的推移,同样的一件事情也能带给人们完全不同的结果.
也许, 人都是要经历了一些事情才会好好去体验,才会真的去评估事情的后果. 人要成长就要付出痛苦.
    他说他以后会回来的, 现在回去他父母的一套房子去住了. 我什么也不说. 不会象以前一样再担心他的衣食住行, 我都觉得自己好象变得越来越不在乎他了, 好象女人也会很决情哦. 因为他好象也不再关心我了. 我的身体情况, 我的情绪我的痛苦.
   如果我不把他赶走, 他会知道我下周的手术, 我不想在他面前再掉眼泪.
谢谢格桑花 ~~, 我说不想再哭, 可是你的帖子让我一下子眼泪就涌了出来,淅沥哗啦的哭起来, 是的, 发生了就发生了, 过去的都已经过去了, 无论我多优秀, 无论我们曾经多么好, 但是背叛还是发生了, 对象是谁其实都无所谓的.
人会痛苦, 是因为觉得委屈, 是因为不舍, 我知道我需要时间洗涤自己的心灵.
甜甜说过:
1.外遇过后的如果按过程简单划分的话，那么被背叛的一方应该经历震惊，悲愤，平静，和好四个过程。
   
2.对于背叛一方来说，应该经历的过程大致为败露，奔波疲倦，平缓，感情重建四个过程。
   
我不知道我是否已经过了两个阶段, 好象是已经过了, 现在是平静多了, 但是离和好有多远还是无法预知.
感觉他是很快就到达了第三阶段, 好象在看着我痛, 看着我悲愤, 男人真的好自私.

谢谢城里好人陪着我.

是的, 我疼也是因为他的出轨是完全在自己掌控之下的出轨, 所以他是完全不在乎可能出现的后果的. 现在也一样, 除了有限的几次交流后, 他好象已经不屑于再和我谈这见事情, 就好象他一点没有错, 没有对不起, 没有内疚, 而且如果我再提再说, 他会很不耐烦, 甚至会让我觉得自己有错于他了.

我对他很失望, 这几天不让他回家, 真的不想看见他, 也不再想和他说话.
虽然心里还市时时掠过一丝丝酸楚和心痛, 但是已经比前一段时间好多了, 原来只要见着他, 就想到他和她, 想到他的虚伪和谎言, 那时就会忍不住想刺通他, 现在不会了, 现在只是觉得冷, 心冷, 手冷, 没知觉了.

每天工作安排的满满的, 下班就象以前一样快快乐乐的, 穿上自己喜欢的漂亮衣服, 用上了以前不太用的化装色彩, 口红, 明天还要去剪个头发. 再去锻炼身体, 和朋友逛商场, 吃好吃的东西......生活很美好啊.没有他也很美好啊.虽然心里知道这和以前不太一样了, 但是, 没有办法, 没有他, 我的生活也要继续的.
他竟然在我不在家的时候， 把他的一些衣服和用品拿走了，算了，我也懒得见他，我害怕见面后的交锋。或者害怕见面后的心软。

我不去想他现在是怎么想的， 我和朋友说了现在的情况，她们都说我太傻， 放弃他太傻，可是我在真的没有心情接纳他回来，好像什么也没有发生过似的接纳他。

也许，今后就各走各的路了， 也许还会有回头路来走，但是现在我只能先让自己度过这段痛苦的日子再说以后。
今天天气冷了，不停的下着雨，我早上就是出去买了点东西回来他就把东西拿走了， 很巧。后来他打电话了说，我知道你不想见到我，所以我先走了。你要保重。
他的口气里是软和的，我差点心软。

但是，我什么也没有说。
我是有点放不下他，所以我需要时间，记得一个月前刚发现他们的种种的时候，尽管痛苦生气，他打过自己的脸，他也给我下跪了，我也是觉得应该原谅他，也成功的和他快快乐乐的生活了好几天，包括床上。。。。。
   可是伤疤在愈合的最初阶段还是无情的被撕开了，这时候的疼不光光是伤口疼了， 这里夹杂了理性的审视下的疼，这种疼更让人不能糊涂下去，所以我选择了分开一段时间，他说他会给我一个好结果，一辈子不会离开我，除非我不再要他。
   我想分开一段时间如果双方能够选择冷静，诚心，不再怨恨不再互相折磨，今后不管什么结局都应该可以接受吧。

你说得很对，跪下真的不代表什么，只是觉得他一个男人跪下了需要很大的勇气也不容易吧，他也是个骄傲的男人， 好像出了给他妈妈下跪还没有给别人跪过。他以为这样做了我就可以完全原谅他了？？？错了，我和他说，我要的是实际行动，而不是这种形式。

【在(云中谁寄)的大作中提到：】
引用：他是个比较偏激的男人>>跪下能代表什么？能解决甚么问题？
谢谢你的回复.

我想以后我能够慢慢去疗伤的，我曾经想过报复他，让他一无所有，让他事业受阻。。。。。。可是，最后只要想到我们曾经拥有过的一切，他的好，我真的想包容下来。

当然，如果这次事情处理的不太好的话，我也不排除选择不包容的。

【在(dd18)的大作中提到：】
引用：首先,这个男人在你那么痛苦的一年里背叛你,享受其他女人当然是不值得原谅>你的痛苦,我也理解>但是优雅转身之后呢?
这个我也体会到了，常常想，一个人选择自杀、自残的方式威逼对方的话，往往会让对方很害怕，这就是我最后决定让他搬出去的原因之一。

我一定会好好照顾自己的。

【在(云中谁寄)的大作中提到：】
引用：他能就这样跪下说明他不愿意通过别的方式解决问题>>一旦达不到他的目的
真的感谢你的分析，这些我也想到过，但是他的出轨是在我怀孕前（去年2月份开始），而知道我怀孕到经历引产（去年9月才引产）痛苦这一段时间里，她和他一直纠缠着，甚至在今年3月份--7月份我身体慢慢复原开始准备从新要孩子的这段时间里，她们依然纠缠着不断，直到7月底无意中被我发现。

他有足够的时间处理完这件事情，可是他太自私。这是我不能原谅的。

【在(dd18)的大作中提到：】
引用：而且LZ,我认真阅读了你的帖子>首先我很BS你的自私LG>但是为什么正好是一年多的时间呢???
刚才和医生通了电话，下周3做一个卵巢囊肿手术，医生说当场会做活体切片，如果情况好的话就是说是良性的话，我的卵巢还可以保留，如果情况不好，可能要切除一侧卵巢，那么我生孩子的希望更小了，心好冷。

去年的9月我在产床上也大出血，差点也到了鬼门关一趟，女人真的多灾多难，想到这，真的觉得他很无情无义，这个男人不值得我再给他机会。
谢谢ddv018，我在看一些宽慰心灵的书，避免自己老是跳不出这件事情。
曾经在坛子了看了不少姐妹的遭遇，最终觉得时间很重要，不要着急作出决定，
重要的是让自己先快了起来。
今天早上他给我打电话，像往常一样和我说要我买什么基金股票什么的，好象我们之间没有发生过出轨和伤害。。。。。。

另外dd18说的也对，应该告诉他我的手术，并不是想用这个原因拉住他，他应该尽他的义务的。
恩，现在麻烦的事情是，可能手术要推迟了，今天上午忽然出现少量赫色分泌物，不象月经（月经期应该是在月底），和医生说了，她说， 那就再观察几天，如果不太疼痛，不流血，就没什么。
但是她又说，如果不是月经，要看是不是怀孕了？？？

天啊~~~  千万不要啊

我是在这几个月努力的想怀孕的却没有成功， 可是现在一点都不想了， 我祈祷，千万别这么巧。
在发现他的出轨前，我们开车去了一趟五台山，当时我还祈祷我的身体能够好起来，以后能够有一个可爱的宝宝，我一直努力了几个月了，却无法如愿。

可是现在， 我的心有点乱了，相信可能是我多虑了可能是卵巢功能的问题出点赫色的东西而已， 那就马上做了手术就可以了。而且在决定做手术后就已经知道，想再怀孕更是难上加难了，而且要等半年以后。

最难过的是，我已经不想为他生孩子了，他的背叛，他的冷漠，他的种种表现让我心寒。
有朋友和我说，你把他赶出家门， 你不就更监视不了他是否和她还在纠缠吗？

可是，我让他回家的话我也没有办法知道他们是否怎么样的，他们要是断不了，我天天看着防备着的话我不是更疼？

谢谢ddv 918, 有你的陪伴和开导，让我好温暖。

是啊，去年失去孩子后的一段时间，我几乎快要奔溃，身体上的并发症到心理上的创伤。。
做了各种努力半年后身体才恢复，正在满腔热情的准备要宝宝的这几个月却遭遇这件事情，我不知道是幸运还是不幸了，晚上回去用zzy试纸测一下看看吧，我有点晕，今天上班都受影响了。
是的，我深深知道父母对我的疼爱，所以我至今没有和父母说过这些，包括我要做手术，不想让父母为我担心，我相信自己可以处理好，也可以度过这个阶段的。

【在(dd18)的大作中提到：】
引用：你现在这样,是否想过父母的伤心和难过>你的身体是你的,但不仅仅是你的>还牵动着父母的心啊
我也看了你的帖子，因为你有亲身感受，所以你的感觉很真实，相信你一路走来也很不容易，谢谢你的分享。

我也在想，如果我没有发现，我依然是快乐幸福的，因为他好象和以前没有任何区别，可是，现在不仅仅是我的感觉变了，同时我的思考更深了，我们没有提到离婚，一直就没有，我们只是觉得需要时间来好好思考一下，分开一段时间会让事情显得简单一些，也许我需要疗伤，也需要安静。

他表现出的是理解和配合，同时也表示了悔意和需要我肯定他的努力的莫大希望，我知道，在艰难的时刻，可以不选择，可以什么也不做决定，免得再做以后会后悔的事情。

【在(虚幻时代)的大作中提到：】
引用：我不知道你最终做什么决定,不过我看了给你回复的帖子几乎都是女人的.我是男人,而且经历了妻子背叛自己的恶梦.从事情发生到现在有近10个月的时间了.我谈一下我的感受和看法:>
刚才用zzy试纸试了，好像是阴性，可能是太早，明后天接着测。
不管什么结果我都要勇敢平静地接受。
如果没有发现他的出轨，现在的我心情将是另外一番风景了。
我盼着怀孕的好消息，同时也不惧怕失望的消息，现在，一切都不同了
这样的等待使心情好复杂，骄躁。
昨晚很奇怪12点多了他打电话来，先是聊了一些工作生活上的事情，聊了2个多小时后，我忽然觉得我们好象没有以前那么极端了，我不知道谁又开始提到感情上的事情来的（应该还是我吧，呵呵）， 开始的40分钟还可以比较正常的谈，他说我现在所有的心思就是在1。自责，2。尽力赎罪，3。渴望我的接纳。。。。后来我的言语里开始了醋意和不满，又开始问他一些敏感的问题，还想试他的诚实和诚意，最后他显然又被我挑怒了，也不加遮拦的说了一些气话，包括说自己是动物。。。说如果没有希望了就干脆开始滥交等等，显然又开始了不理智，凌晨4点多了，我们依然在讲电话，双方控制了一会情绪，接着又开始一轮交锋，最后真的累了，好象大家也意识到今晚的交流已经偏离最初我们想要的轨道，好象又进一步伤害了对方，心里非常的失落和懊悔，特别是，我感觉到他无论从言语上和态度上又变得很强势，没有任何余地让我可以插话了，我停了下来，沉默了很久，清冷的眼泪无声的掉下来。。。。直到他开口叫了一声我的昵称，我绝望及了，轻轻的恩了一声，他最后又说，那我们以后还能不能做朋友？
我想了想说：我们以前是朋友吗？我好象也听到了他的绝望。
天都快亮了，5个多小时的电话，好象谈了很多，又好象空了很多，我们没有想到结果谈成了这样，他说他像被我击穿了要倒下。我说我被失望深深的掩埋了。
累了，去睡觉吧。
睡了一个多小时后，感觉精神不错，不知道是不是昨晚说了太多的话，心里变的很轻松了，用zzy试纸测一下， 还是阴性，挺好，心里是平静的。

早上工作好忙，不再记得昨晚都谈了什么了，只觉得和他的关系好象变了味道，可以确定的是我心里很轻松，不是装出来的，我想我作好了各种准备。
中午的时候他打电话给我，（不同寻常的是），他用洪亮的声音和我说，“你一定要对我有信心，你的一句肯定会带给我无穷的力量和快乐，别放弃好吗？”
我说：“周五你有空吗？”  他说：“你说，对你我肯定有空的。”
我告诉了他手术的事情， 他说：“别怕，我回去陪你。”

同样没有波澜了，我可以接受他示好，这是他的责任。
亲爱的，我很久没有这么长时间聊天了，当时是躺在床上讲电话的，大部分时间我们聊得挺好的，我能够感觉到他很想说话，我也不瞌睡所以就聊了这么久

虽然我默默的掉了眼泪，但是已经不是很痛苦的，是什么呢？就像是满了溢出来然后就舒服了的感觉。

我会记得你的话，不会再伤害自己，更不能让别人再伤害自己。

【在(dd18)的大作中提到：】
引用：是,你是逞了口舌之利>但是结果呢?>身体没有休息

昨天他回家来了，给我做了晚饭，下班回家的时候我没有想到他会回来这么早，进屋闻到香味还以为是我妈妈来了呢？

     饭菜很好吃，可能是他很久没做饭了，心里觉得有点感动。不过收拾好后，我们在客厅喝茶聊天，他买了虎胆威龙4看完都快11点了，他说，老婆，让我住在书房行不行？

    我答应了，觉得很正常。不想别扭自己也不想别扭他。

晚上睡得很好，早上起来再试zzy，开始以为没有，可是10分钟后洗完脸后竟然发现有淡淡的水印，我不能确定，但是心里登登的跳了好些下，我真的怀孕了吗？天~~~
没告诉任何人（怕咋糊），我想明天再确认，心里复杂起来了，从心底来说，我期望的孩子要来了很庆幸很高兴，一年了终于盼来一点希望了，虽然在这个特殊的时期有些东西没有过去，但是孩子真的是我想要的，也许这个孩子是我们的幸运之星呢。

先工作了，忙死了
今天早上中午终于证实了一个事实,就是我怀孕了,可是,到现在我依然没有告诉他, 原因就是昨天他第一次从我这里摔门出去了. 我心里掠过一阵阵的失望, 我感觉, 这个孩子最终可能只是我的孩子了.

    昨天晚上他回来了,不巧的是他放在桌面上的手机在我搽桌子的时候忽然有新信息,显示的是她来的, 我不动声色的立即走开了, 他看完信息后不久到厨房来找我, 我以为他会解释,但是他没有, 我心里想,如果你不说,我绝对不问.
   
可是, 可能是怕那个女人或者别的原因吧, 我发现他把手机关了, 我就对他说, 你走吧, 关掉手机会影响工作的. 他察觉到我的一丝不满 ,索性打开手机让我看, 我说我不看, 和我没有关系的事情我不再关心, 没有想到的是,他竟然生气了, 很没有风度的说, 今天我终于明白了, 你不会再相信我, 你只相信你自己的那点鬼直觉....他竟然摔门走了.
    我都不敢相信他怎么如此容易的恼怒起来, 并且这么没有风度的从我身边决然走开, 以前温文而雅的他变成如此陌生了, 我是第一次看见他这样不加控制自己的情绪和我说话, 我最后跑到他车边说, 你别这样离开,我们谈谈. 他说没什么谈的, 一脚油门把车开走了,而我被晾在了门口. 但是后来的时间我发现我已经没有愤怒的感觉, 只是觉得失望,对他的失望.
今天的一天我过的很快乐, 我两个朋友出去购物, 我已经决定要这个孩子, 两个朋友不知道我和他的事情, 她们和我一样的高兴而且开始呵护着我, 我心里暖暖的.

我已经40岁了, 错过这个孩子我以后可能再也没有机会了, 这个孩子是我诚心盼来的, 这种喜悦使我暂时的忘记了一切的烦恼, 我知道现在不够冷静, 但是我非常的清楚我想要什么.我想要这个孩子, 不管他的父亲今后怎么做, 都不会改变我要这个孩子的决心, 我非常自信自己能够给孩子幸福, 也自信自己一定会幸福的.
他昨晚从我这里走后30分钟吧给我打了个电话,可是当时我在卫生间里没接到, 后来看见这个未接电话我却没有一丝打回去的愿望, 我不知道他是否已经冷静下来, 当时我只是觉得两个人可能还是谈不出什么结果来. 今天一天我们没有联系, 所以我怀孕的消息他依然不知道.

昨天晚上我自己在床上想了好多往事, 想了好多他和我之间这么多年来没有过什么大的冲突,甚至大声吵架都没有过, 10多年的相处之道和谐得好象是假的似的, 可能他出轨这件事情对双方的心态带来的冲击比我想象中的要大的多, 使得我也失控过, 他也失控了, 我想我能够反省的他应该也会, 但是, 现在光是反省肯定是不够的了, 我们之间要的宽容究竟怎么才能奉献出来?

dd18你说的很对,这个孩子是个天使, 从前几天的一线希望到今天的证实, 我心里经历了一段特别的路程, 发现人的脆弱和坚强好象也是一线之隔, 而且由于孩子的到来, 我发现宽容好象也是很容易降临到心底里, 我甚至想到了爱\\婚姻\\家庭的不同层次, 爱有依赖,有恐惧,有嫉妒,有占有,有控制, 有不满足,有痛苦, 有宽容,有恨......婚姻里也有同样的东西, 只是多了更多的责任义务无法逃避, 而当你不再渴望,不再追求的时候,自我的东西就少了很多, 这时候发现爱和婚姻实际又重叠在一起了, 能够调整过来, 成心去调整的话, 关系肯定会有变化的，即使没有达到预先的理想状态， 至少你会逐步接受每一步可能出现的结果.
我现在很清楚, 我内心依然没有办法完全原谅他，而且现在两个人的沟通依然有问题，他是拒绝是对抗的沟通，而我也是容易不平静，所以，只能让时间来抚平内心的伤口吧，我很清楚关键是将来!要去判断他是不是真的已经悔改，是不是真的能够和我再和谐起来。
   我觉得他应该很清楚对于受伤害的一方,恢复是要有一段时间.要能找到合适的方式将自己的心理梳理,将内心的怨恨释放出来，但是他给我的感觉是他受害的程度不比我浅，而且好象是我正在过分的伤害他，这是我接受不了的。我真的看不到他的诚意。
   实际上,这世上,真正能帮到自己,能让自己走出来的,也只有自己!如果想让自己开心过日子,就自己放过自己,也放过对方!人是为自己活的,没必要活在过去的阴影里.
   我不知道他是否也知道这个道理。
昨天我们没有联系，今天也没有，我给医生打电话了，医生说手术可能就不要做了，有可能是因为怀孕造成的卵巢囊肿变大，但是让我观察，如果不出现腹痛不舒服就等2周去做B超。

我觉得不错，心情好身体状况也好多了。
以前我和朋友聊过，原谅其实是无奈的妥协，是的，至少在很长的一段时间里是的，那时侯的我还没有将自己也圈入外遇的受害者中，现在体会这句话好象更深刻了。
    外遇过后感情真的变得很脆弱，经不起一丁点的风吹草动，因为彼此都太敏感了，神经质了，警惕性太高了，所以说重建信任是非常非常痛苦的事，如果愿意挽救拯救婚姻，就得去承受这些无尽的无法用言语表达的外遇后遗症，像**。
我们已经4天没有联系了，这是那天晚上他摔门走了以后，我第一次这么长时间从心底里不想给他电话，原来我在想是不是他在赌气，或者我也在赌气， 但是我发现不是赌气这么简单，我怀孕了我的心情复杂了很多，我只想让时间慢慢的给我疗伤，让时间慢慢的洗去所有这些烦恼，不知道能不能走好，也许这就是我们的宿命吧。
     昨天晚上他曾经和我一个朋友打电话当时知道我们在一起，他问了一句：“她怎么样？”
我朋友说，“没事挺好的，正吃饭呢。” 我站起来去卫生间了因为我不想接电话也许他也不想和我说什么。 也许他还是关心我的吧，可是我真的不关心他了，这让我觉得心戚戚。
以前我一度认为我们是一体的,他的爱就是我的爱,我的痛就是他的痛.
不需要太多的言语，不需要太多的表白，因为也是这么过了10多年了，
可是现在越来越感到信任倒塌了，默契没了踪影，我被压得无法呼吸，
我知道现在不是决定做什么选择的时候，但是不得不去想各种可能了，
40分钟前他来电话了，可是不巧的是我正在开会又没有接到他的电话，
现在我依然没有给他回电话，不知道要说什么，真的不想和他说话，怎么办？
现在算是特殊阶段吧，白天工作很忙基本上可以不去想，可是空闲下来了，各种杂事就涌上心头了，女人不可能永远坚强，可是就算外表坚强做起来也不容易啊，我看着窗外花园里孩子们，心里好酸。
他今天下午给我电话问我, 明天做手术吗? 我当时正在写报告, 办公室里静悄悄的没有别的声音, 我和他说: 不做, 暂时不用做, 我也没有时间.(语气冷淡)
他说: 暂时不做? 你身体会不会不舒服?  我说: 还行......

我承认我还是有点生他的气的, 但是他主动打电话来关心手术的事情让我好受一点.我不想在电话里告诉他我怀孕的事情, 他说明天下班后请我去俏江南吃饭.

感觉和他的交流变得平静, 依然可以感觉到他想象以前一样对我好, 现在真的感觉到能否熬过这段时间完全是取决于我.
情爱专家说过, 当女人对男人有了一个自己的底线后，就会慢慢的接受一些以前无法接受的事情, 我想我正在给自己的底线定位;
1.如果他确实是没有想要离开这个家离开我, 那么他和她之间的性/情纠葛真的又已经结束, 我是否可以接受他?  双方是否作好准备在一段时间内肯定还会有折磨,能否有信心挺过去?
2.如果他对我也失望了但是依然不愿离开我, 以后也没有把握他是否还会出轨? 我是否还是接受这样的一个他? 特别是孩子的到来, 今后的生活更复杂了, 是否有信心面对更多的困难?

当今的社会, 如果过分强调男人所谓的专一和对情感怀着一种过份的洁癖，受伤的一定是那个女人自己。我越来越体会到这点了.

嗯, 我肯定会告诉他我怀孕的事情, 但是现在不是最好的时机.我要好好考虑清楚后再择机说出来.

【在(dd18)的大作中提到：】
引用：LZ,不管如何,告诉他孩子的事情
孩子需要一个完整的家, 这个不假, 但是这个完整也需要有一个底线, 现在我还没有完全想清楚, 我想给彼此时间, 在他不知道有这个孩子的时候, 我能够做到什么地步, 他又能做到什么?

【在(*红袖添香＊)的大作中提到：】
引用：姐姐,咎往不究吧.孩子还是需要一个完整的家的.
爱情和婚姻都不是生活的全部, 对于一个男人更不应该成为自己生活的全部, 慢慢的我我觉得这么简单的道理以前竟然就没有看透呢?

现在我好多了, 这不是理智, 而是很现实的说, 人生没有他不会停止, 有了他带给了我别样的风景, 也带来了痛苦和成长, 只要最终自己能够快乐起来,  我看很多问题其实不太严重了.

【在(biancanera)的大作中提到：】
引用：现代社会人的思想巨变，男人的心不再有几个忠诚坚定的了，大环境都是很多无论有钱没钱的男人都有婚外女人，很多女人也同样游戏人生，将暧昧解释为“浪漫”。>请擦亮眼睛，看清楚，人生应该是美
周五的时候, 我们好象约会一样去俏江南吃饭去了, 我先到他后到, 见到他的时候我还是比较冷淡, 而他内心有内疚的东西在, 坐下不久, 他就很忽然的冒出一句话:" 这几天是不是把你气着了?能原谅我吗?"  我冷淡说:"谈不上气着我了, 原谅又怎么样,不原谅又怎么样? 有什么关系呢?" ......后来的吃饭和谈话他比较自责, 检讨自己的态度, 检讨自己的脾气, 好几次说到他真后悔, 说到他害怕看到最终我离开的的结局了......

4个多小时过去了, 我们俩探讨了很多东西, 甚至说到我们两个人确实在道德观婚姻观上的差别, 谈到我们的家庭背景,教育背景,生活工作背景,个人性格,个人操守等等差别, 很难得的是, 整个过程我们没有再用激烈的言语, 我心里很干净,没有用任何讽刺的语言来谈论他的出轨, 他和她的事情好象被打包成了一个包袱, 里面是什么不重要了.

他也没有再因为谈到他的出轨而恼怒, 我觉得最让我感到不一样的是, 我们终于可以平静的沟通这件事情出现后的种种反应, 是对是错? 对在哪里?错在哪里?
后来我开车回家我发现他也开车跟在我后面回家来了, 他说他有话没有说完.
我们吃水果,喝茶, 这是他出轨暴光后第一次我们冷静的谈了这么久, 他说我真的不懂什么叫"男人", 我笑笑叫他解释, (虽然心里有点冷笑), 但是他的理论确实也是有一定的道理的,偷情并不是故意去伤害自己的爱人,偷情是黑暗中带刺的玫瑰, 是黑暗中刺激快乐互补......也同样会伤了自己......我问他, 那婚姻中的两个人都统一思想都这样的话, "男人"就可以接受吗?
他说不, 所以说男人和女人有着天恙之别. 男人对婚外的女人始终会有防备心.决大多数的男人最终还是回归家庭, 而也同样会期望再次出轨.

他想让我相信这就是现实. 但是也想让我相信他经过这次事件后他的种种表现, 是从内心的后悔和内疚了, 让我给他机会.
后来我很瞌睡了, 他没走, 洗完澡后他睡书房里了, 不过周五的晚上他到我房间里来上床轻轻的抱抱我. 开始我没有反应, 后来我坐起来也抱抱他, 他说:"原谅我吧, 只有你能够给我疗伤, 只要你轻轻的抱抱我, 能够吻到你身上的气息, 我什么都不想折腾了."

我们俩轻轻的抱着, 我心里变的很柔软, 差点告诉了他关于孩子的事情, 但是我忍住了.
周六和他回了趟婆家, 假装什么也没有发生过. 公婆对我很好, 还关心我的身体, 婆婆眼睛厉害, 说我脸色不太好, 一定要注意营养, 呵呵.

也许是我明显的快乐起来, 他心情也很好, 在车上他主动的抓住我的手放在他腿上, 去超市的时候也牵着我的手, (这种行为如果在一**联想到他和她之间, 可是昨天我也想到了但是没有感到难受, 我让自己赶紧扔掉这种想法.搽去那种画面...)
这很有效, 我告戒自己, 别让过去的肮脏影响自己的快乐, 别让他和她的事情再伤害自己. 我要一天一天的好起来, 我已经不再像以前那样重视他, 不再像以前那样爱他敬他,(他也不再像以前一样爱我敬我), 这种重复的心理劝慰真的很有效, 我感觉我快要跳出那个痛苦的旋涡了.
心理学家的理论:  可以参考~~~

......人的欲望达成是生命赋予她的原始动力，偷情的冲动活跃在人的下意识里，每个人都会在一生的某个阶段被迫去面对它。既然是这样，我们为什么不去正视它呢？我们需要建构一种规则，一种偷情中的游戏规则，假如道德不能阻止你越轨的话，熟悉规则至少你不会把事情搞得太坏，太不可收拾。对心理成熟的人来说，坏事甚至也可以办成好事，经历偷情以后婚姻也许会更美好。当然，这只是一种不切实际的梦想，依靠偷情来平衡婚姻冲突的结果可能收获的是更大的混乱与苦痛。
我感觉到早孕的反应来了,乳房涨痛, 睡觉总觉得不够,不想吃任何油腻的东西了(不过我好象不呕吐,上次怀孕就不呕吐). 如果他这几天还经常回家里, 可能会察觉到我身体的不适, 也许到时候告诉他也不错.
    今天他打球去了, 我把去年就给小孩子买的的东西都拿到太阳底下暴晒, 小衣服,小帽子,小袜子,小鞋子,好漂亮啊~~~
他说在工作上也没有任何一个别人可以像我这样可以影响到他, 在生活中也一样, 包括他的父母. 他说, 他经常在想, 只要看见我高高兴兴快快乐乐的, 他就从心底里舒坦.
    对任何别人就没有这样.
谢谢你, 我也在关注你, 在处理这类事情的时候, 我们女人都会经历同样的过程, 现在想想, 男人可能都需要面子, 我们在维护他的面子时同时也给自己留下余地, 时间能够洗刷很多东西, 慢慢来, 咱们互相鼓励吧.

【在(往东向西奔北)的大作中提到：】
引用：我有一种感觉，你们会慢慢好起来的，在这件事情中，你们能主动的去沟通，姐姐和你的老公都是语言表达能力很强的人，而且都能接受彼此的思维，这一点是很难得的。有很多遇到外遇的男人认不认错是 我觉得我已经快要走出艰难痛苦的选择的过程了，下午我去做美容，他回家后就开始找我，电话里听出他要过来美容院来接我，我说不用，我说你走吧我自己完事了就回家，他说我在家里做饭等你好不好（很讨好的口气，也许是担心？？）我心里好笑，他可能有点担心我也出去玩吧，至少我现在不像他那么心急想两个人在一起。
    从这一点来说， 男人是有点犯贱的， 你稀罕他的时候他不珍惜，在你不像以前这么在乎他的时候他倒开始在乎你了。上个星期好几天我们没有通电话，而且我没有接他的电话，也没有主动给他打电话，我想对于他来说应该是有点触动的，加上前天晚上的长谈，我越发冷静了，昨天也从内心的开始快乐了，他都看在眼里了，挺好，这种感觉。

昨天晚上他很晚了才离开我家（我们家），我睡前，他说，还把我赶走啊？
我说：我还没有考虑清楚， 我觉得你也应该需要一点时间，这样对大家都好。
后来我快睡着，知道他在床边看着我，还拍着我，我也顺从的往他手臂上靠了靠，
但是我还是坚决的让他晚上离开。
我也说不清是不是要惩罚他，只是觉得心里就是还不想这样接受他。
男人如果在你面前不能轻松，他永远不会发自内心的去呵护你，可能会在一段时间内他想改过， 但是如果他的付出总的不到你的肯定，他会放弃的。

如果他不愿你提起这件事情，而且每次提造成的是新的矛盾和疙瘩，那为什么还要去做这种对双方都没有好处的事情呢，我也是在1个多月后的这两天才深刻的体会到的，要宽容首先是对自己宽容，对自己的痛苦没有改善的事情尽量控制，对他的折磨如果换来的是自己更大的痛苦和折磨，咱们为什么还要去做呢？

所以，我已经作到了，不再提起有关他外遇的任何事情，不再因为和他和她有关的事情而联想而去生气痛苦，他们再也不能伤害到我了。

女人如果能做到这一点，我相信你一定会做到别的你想做的对你有利的事情， 退一步海阔天空。世界好大，你的空间变得好大。

【在(挣扎的狼)的大作中提到：】
引用：也看另外一方如何处理，如果老是提起这事的话，短期内倒不会有什么问题，但是长时间可能会影响双方的关系。>>
今天我在单位很高兴，我的工作很顺利，我和同事的努力得到了总公司的高度肯定，回报比较优厚，呵呵，中午大家会餐了，真的很高兴。
     现在我很庆幸自己没有垮在那件事情上，我在比较短的时间内恢复了，我觉得主要有以下几个方面：
1。重心转移到工作上来，转移视线，转移痛苦。
2。看了一些关于婚姻心理，偷情心理的书，得到一些专业的知识和辅导。
3。在围城里经历了很多别人的故事，向没见过面的朋友倾诉同时得到很多的朋友的帮助，使自己逐渐清醒。
4。少在乎他一些，多关心自己，爱自己。
5。想好了自己的底线，最坏自己能够承受什么？

。。。。。。以后再总结，现在他外外遇的事情没有完结，结果也可能多样，我只知道自己慢慢的好起来了，生活不再布满阴霾，

其实我也一直在想他出轨的种种可能的原因，可是现在不去想了，大凡出轨的人可能都是心里有不满足的东西，时间地点人物合适了，自己又不想再控制，出轨也就发生了， 发生了一次并没有造成天大的事件，他还会继续寻求刺激享受其中的激情吧。

我现在心里非常的清楚，他们保持了1年多的情人关系，他们之间不可能没有一些感情，他们不可能不从中得到快乐，但是那是他们的事情，不是我的，原来觉得这是对我的侮辱，所以觉得痛苦，现在我不这么想了，过去的事实我是无法改变的，无法抹杀的，只是换个角度来看，让自己感觉好点。

还是这个男人，还在这个婚姻里，现在他和她是否还纠缠，他是否以后还出轨，我现在都不想多想，伤痛和挫折让自己迅速成长坚强，有了这份磨难，我觉得今后自己活的更明白就可以了。

【在(挣扎的狼)的大作中提到：】
引用：不过还是不太明白他为什么会来这么一出出轨的事情。>好在楼主懂得处理的度，应该会给孩子一个完整的家。>

我想遭受到这种打击，很多女人都会在一定的时间段里沉迷在悲伤痛苦的情绪中，有些人甚至做出失去理智的事情，而有些人就能够冷静一些，在自己和别人的帮助下度过去，从我个人的经历来看，现在开放的社会带给人们太多的自由，使得很多人在对诸如外遇等事情给予了极大的宽容度，我们能够指责整个社会吗？不能！ 所以我们只能自律自救，我想能够排解烦恼的方法也比以前多了很多，比如我们在网上写帖子，和大家分享各自的隐痛，同时得到大家真诚的帮助，没有见过面的人往往比自己的亲戚朋友给出的意见要中肯一些，不会太偏向于你。
   人的心情会随时随地的变化，这也很正常，只要经常对自己有乐观的心理暗示，相信你也会慢慢好起来。

【在(城里好人)的大作中提到：】
引用：楼主姐姐这几天心情不错!很愿意看到你的心里历程的变化.>有时侯女人片刻冷静地分析并不难,难的是心态的把握,很容易就掉入耻辱、悲伤的情绪中不能自拔。我觉得自己的心情就象股市一样，阳光几天

我现在依然不是完全轻松下来的，我也还是会莫名其妙的陷入一些不良的联系中去，比如说今天中午他又要出差去那个城市了，我脑子里一闪而过的就是他们是否还会联系？？心里还是紧了一下，但是我很快就释然了，管他呢~~~~ 就算他又要上厕所了，如果他又做了，只能让我离他更远。我会更看不起他，而且他们不联系的话才是他应该做的。
下班了，去上一次喻珈课去，调整调整身心去咯~~~~~

慢慢来，不要着急，你也看见我是怎么一天一天熬过来的，不管有多难，也要不断的暗示自己，自己一定要坚强别人就不会伤害到自己了，不要像以前一样那么爱他，也不能再要求他像以前一样爱你，接受这个事实，爱自己才是最重要的。 你一定能够挺过去的，相信自己。
     当你心情平静很多的时候，再做决定。

【在(雨点888)的大作中提到：】
引用：LZ,从头到尾一直在关注你的历程，你的思想和观点对我都有很大的帮助，因为我和你有类似的经历。但是事情已过去20天，我始终放不下，总是不知不觉想起他和她在一起的总总，也不能遏止向他提起，

能的，瑜珈还有专门的孕妇瑜珈，一些动作对怀孕的女人很有好处，去年我就练的只要不过分强求高难度就可以，其实练瑜珈重要的是气息和动作的协调，气息更重要。而且，去年我引产后也是经过几个月的瑜珈训练，身体才好起来的。

刚才抽空看“三，我不信我斗不死你。。。。“，心里有一些感慨，对出轨的男人和3真的要这样斗吗，这场战争真的有赢家吗？

我还在思索，也许出轨的人也是有区别的。

嗯谢谢你的提醒，我已经告诉了我的直接领导和我的助理，现在已经穿上了防辐射的背心（去年就有了），不过回家我还不穿。今天孕后44天了，上午有了很强烈的呕吐反应，很不舒服，也不想吃东西。
     我准备告诉我父母我又怀孕了，周末吧，但是对他我还是不想说，也不知道是为什么了，怪怪的，也许是对他依然没有信心吧，想着今后有可能都要自己承担的，不如让自己再担当些。
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也不全是这样，如果说开放，现在中国大城市学生、白领等的开放程度不比国外低，说道结婚后的忠诚，应该也是男人和女人的区别，只要是一夫一妻制，男人在婚姻中出轨在哪里都有。
     我自己也在国外的公司工作，美国人对夫妻长时间不在一起都觉得是不人道的，这时候有临时性伴侣他们都认为正常，和婚姻和爱没有关系。这就是现实，也许你说的对，中国男人更想3妻4妾。

【在(旷野的落日)的大作中提到：】
引用：听出国回来的人都说，国外人虽然对性很开放，但是对婚姻却是很认真的，婚前可以有多个性伴侣，结婚后一般会在性方面忠诚于对方，如果移情别恋一般会离婚。怎么你老公在国外呆过就没被这种思想改
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中午和一个朋友一起吃饭，谈起男人外遇的事情，她一针见血地说其实看开点吧，这个世道没有外遇的男人都要绝迹了，我说我的老公可能也有别的女人吗？她笑着说如果你的老公没有的话就不正常了，我说为什么：他说他有一切外遇的条件，我楞了一下。

那我怎么办，她说该怎么办怎么办啊，你也是个新女性，你计较这个干什么？？如果他只是身体外遇，那好办啊，就当他内急上厕所了，如果他要新感情，你就让他付出尽量多的金钱给你，利益最大化，然后你放弃已经不存在的感情，追求自己的幸福春天去，就是这么简单。

我不知道她是过来人还是看着别人的故事说的很轻松？
中国的股票天天涨，疯了，真疯了！哈哈
我是情场失点意，赌场（股场）挺得意哦~~
最主要的是，我朋友说新女性的概念，让我没有办法反驳她，如果我是传统的女性，我就可以闹？就可以不宽容？ 而新女性就注定要原谅背叛你的丈夫？
她说现实就是这样，你不可能改变社会，只能改变你自己。
你都不知道我这个女朋友，快人快语的，心很好，性格开朗极了，好象没有难得了她的事情。
她的朋友很多，男的女的都有都愿意和她聊事，其实她年纪也就35岁，可是我们都叫她老师。呵呵
我在想，我平静了能够再接受他了，
可是内心是不如以前爱他了，相同的他也不会像以前一样爱我了，内心是失落的。
感觉是回不到从前了，那就只能接受现实，接受不太爱了的未来。
他不是出差去了那个城市了么，昨天晚上我根本不想去想他们是否又见面，因为想也没有用，去联想可能自己只能生气，他昨天晚上没有打电话，可是今天中午打了，简单问了一些事情，好像没有太多的话，我觉得我内心还是掠过他们再见面的场面，但是马上就过去了，内心就像静静的湖面上冒了一个水泡而已，往好了想吧，他是真的要回头的话就不会再去找她了。
我现在很想给他打电话，想给他一点温情，但是。。。。。
今天我的两个股票都涨停了，高兴~~~~~
又是一个有点反复的周末，我自己都不知道该怎么去努力了,周五他从那个城市回来，路上给我电话的时候, 我真心的嘱咐他慢点不着急, 他好象很稀罕我的这些话语, 他好久都不想挂电话似的.
    周六中午毫无征兆的又因为一些和她相关的事情， 他再次马上表现出不耐烦来，还说\"还是这些无聊的话\"  我说:可是我认为这不是无聊, 你认为还是小错误的话, 我现在再告诉你对于我来说就不是无聊的,我觉得是很严重的事情......然后他就是长时间的沉默, 我感觉到的就是还是在表面上想挽回, 内心仍然觉得这件事情根本不能伤害到我们两的婚姻,所以他觉得他作的努力已经足够。
     我再次感觉到我对他的了解越多,时间越长, 我和他坚持走下去的决心越来越弱了.

很感谢论坛里的一位朋友好几天都在宽解我,为我找出我的目前的问题,我的需求.....
我依然在挣扎着， 为了自己和孩子的未来， 我在努力着.
巴比伦说：“一个伟大的人有两颗心，一颗心宽容，一颗心流血。”宽容别人，就是原谅别人对自己的伤害；宽容别人，就要战胜自己的狭隘；宽容别人，就是要一个人静静地吞噬苦涩，任凭那心汩汩的流血。

还有就是佛说， 放下吧，一切都会好了。

这些都是律己的，就算不甘心不情愿，可是却是有效的方法。
我今天给一个婚姻咨询师打了个付费的电话， 聊了30分钟左右， 他告诉我要对自己有信心，他说我自己的心态没有问题， 欠缺的就是信心，这个信心需要两个人一起努力，他给我一个功课， 有3点要做到，两周后再给他大电话。
1。每天可以想他和她有关的事情，但是记住想完了最后后不能生气。
2。每天对自己说，他错了，他在改，我要给他一个机会，也是给自己一个机会。
3。爱自己，也要爱他，毕竟他过去曾经很爱过我，孩子每天都在给我加油。

---------原来自己也在做这些，不过不如咨询师说的这么具体和清楚，他说不要让自己没有章法，要一步一步的解决问题。
昨晚成功的和他谈了3个多小时，他表现出了极大的诚意， 第一次让我觉得交流的过程他作出了很大的配合和让步了，我和他把一些我的疑问和痛苦写在纸上排了个序， 也让他把他的痛苦和疑问排了序，结果他最痛苦的事情是害怕失去我，他也在怀疑他的方法可能最终可能不能解决我的痛苦了，他愿意考虑接受我的方式了。
    另外我们还达成一致意见，可能一起去找咨询师面谈几次。 我看见了希望，他说他好象卸下了一个包袱。
   祝福吧，祝福我们能够走好！
今天晚上回家的路上，他一直在唱刘德华“爱你一万年”，他说他学了很久了， 想唱给我听。感觉他也轻松了很多。
    事情会慢慢的说开， 然后大家慢慢地接受一些事实，这些都是他以前觉得只要这么剥开两个人的内心，他害怕肯定会把两个人的关系推向悬崖， 可是我说，如果你认同了解铃还需系铃人的话，你就不能逃避我需要的这种交流方式， 他后来也想通了。
    我说以后的一些日子里我们如果有可能，一定给双方共处2-3小时的时间，他也同意了。
矛盾总会存在的，不要怕，昨天我们又说到了背叛的有心还是无心的差别，有感情还是没感情，婚外性的卫生和安全，最后说到男人的床上责任。。。。。。这些交流是很残酷的我心里也知道， 但是我还是交流下来了，期间他也有难受，我也有，可是最后大家让一步又平静下来了，因为我们前天曾经说了，当大家难受或者情绪化的时候要喊停，我要他最好就是过来抱着我，不管我接受还是推开他，他都应该抱着我安抚我。他做到了， 我很感动。
    现在的交流应该是越来越顺畅了，他有时候他还会小声说，这个不一定是最好的解决方式，但是他说为了我也要试试。
    昨天他又问，你要多久才能好， 我说，我也不知道，也许明天，也许一辈子！ 他说，那我是无期徒刑啊~~~~！
    哈哈。。。。。。  我心里知道，不会是一辈子的，痛已经少多了，伤口在愈合我能感觉到，只要大家真心向好，真的会好的。
昨晚我们一起拥抱着睡了，但是我没有欲望，我是说原来有的但是昨天晚上他在身边的时候我一点都不想了，我不知道是不是因为晚上的交流太让人难受了过份细节化了，使得一个多月都没有爱爱的我们竟然不想了。
    不过没关系，我愿意等，等到我们都有欲望再说吧，而且反正我也怀孕了也要小心才好。所以，今天早上我和他说，咱们俩如果诚心和好会有好报的，他说，恩。
    我看着他刷牙，我说，我又怀孕了，已经52天了。
    他张着嘴没有说话，眼睛里有惊奇有疑问，后来看到我眼里的肯定，他吐掉嘴里泡沫，一把就紧紧的抱住了我，他的话语从我的头发丝里传来，“我的天啊~~，你怎么这么傻啊~~，我也是真傻啊~~~~”
感觉两个人的关系总是变得微妙, 没有办法回到过去的默契和心心相应,可是又不能说出来, 内心容易对他恼怒和失去信心, 可是表面感觉他也是忍住了不少, 但是我为什么一瞬间都不是那么感激和欣赏呢, 背叛的伤害到底有深, 越来越难以想象,不知道我们能坚持到哪一天, 哪一种状态,哎~~`
今天中秋团圆节了，早上出门上班的时候，在门口我主动的抱住他，他好象有点意外可是马上他就很温柔的回抱着我，并亲亲额头和脸颊，上午他发个短信过来，三个字：“我爱你”。
      他今天心情不错，感觉的出来，我也不错，有些快乐其实很简单的~~~~
昨晚我们度过了一个比较有意义的中秋节，因为昨天早上一个拥抱，他变的从容、温柔。晚上回婆婆家本来说去外面吃的，但是婆婆早已经做好一切，饭桌上大家都很开心，因为我的胃口奇好，婆婆就更高兴得不行，公公和他喝了不少白酒，他说终于不用再戒酒了。
    吃完月饼和水果后我们回家，在小区里走了走，月亮不是很圆，但是很清亮，他一直环抱着我的腰背，我控制住所有的（不时冒出来的）不良联想，只和他聊着高兴的事情，这种感觉真好。
    晚上，在他的热情主动下，我们有了一次温柔尽兴的欢爱，这是一个多月以来的第一次。随着身体的肆意的宣泄，那种温暖、幸福、慵懒、疲惫的感觉好像带走了所有的压力和不快，我再次看到了我们为了宝宝，为了我们而默契的配合．那种温柔体贴和忍韧感觉真好．
我也很清楚现在的一切不代表能把过去全都抹掉，但是我越来越清晰的知道我想要什么，也很清楚的知道经历过这段时间的挣扎后我能够承受什么了，我也很清楚他心里也是走过了一段的心理历程的，所以双方都有可能做了重新的定位，调整了心里的期望值．
　　现在的我，需要的是孕期的平静安详，要高兴和幸福，这些需要他的参与，我想接受他的参与和付出，这也是他的责任．而我也要一些感情上的慰籍．

我也支持女人不能单纯的用孩子做借口去挽回男人或者去持续伤害对方，去卑微的维持家庭这个观点，但是孩子对于女人来说的确是无法轻易跨越的，她像对待自己的生命一样难以割舍。   

    虽然我早孕的反应不是很大，虽然我也很努力的保护自己和保护孩子，但是现在已经3个半月了，我的体重不仅没有上升，反而下降了1.5公斤。前两天朋友还说基本上看不出我是一个孕妇~~~， 这里的苦只有我心里知道，孩子这个时候的到来，对谁都是一个考验，对他的怨对他的不满怎么压也还有痕迹，强迫自己快乐和给自己鼓劲效果是否真的好？？而且如果继续伤害和冷战，我想，再坚强的我都无法保证是否对孩子造成无法弥补的悲剧，我害怕。

我一直都很清楚婚姻应该是理智的，是要经营的，我已经把这次事件定位为“婚姻的一次危机。” 我想我不会现在提出离婚的，我们到现在为止谁也没有提到过离婚，因为我就算最后离婚的话也一定是冷静而理智的情况下。
    现在我怀了他的孩子，情况复杂了很多，但是唯一没有变的是对婚姻的期盼依然是美好的，幸福的，我不能让自己沦陷在一次危机面前。
    原谅他不是很难，我很清楚这不是问题的关键，关键是怎样找到婚姻新的平衡点，怎样定位夫妻和孩子都能幸福的方向。

医生和我说，要增加营养，要心情愉快，我都在努力着，而且如果我不和他纠缠那件事情的话，不和他闹了， 我和他的精神面貌会更好一些。
   暗暗的叹口气， 应该多使唤使唤他，让他多些机会为我们娘两服务，让我们高兴起来。以后的事情以后再说吧。
    伤害先包起来，放到冰箱冷冻起来。。。。。。呵呵

这两天工作挺忙，生活也很充实，不再去想感情的事情了，他又借口出差了，我对他也不再关心不再过问了，我要把我最大的关心放在自己和宝宝身上，我大概排了下工作表，年前年后再忙3个月就差不多了，下个月如果身体允许我会休今年的年假，找一个风景秀美的安静的地方休假去洛。
    今天咨询了专家，给自己买了不少营养品，虽然我的体重降了，好在宝宝长的还可以（把我身体的营养吃走了，呵呵，我倒苗条了）。不过今后我一定要多吃才好哦。
    昨天把体检的结果短信告诉他了，（不想和他说话。），几个小时后他让他的司机送来了好多泡好的燕窝，让每天吃一些，我发短信告诉他：“谢谢！”
    不是期待他的回来，只是觉得得真的让自己轻松快乐起来，珍惜自己吧。要让这个男人知道他不能把自己打倒。今后就算没有了他，我和孩子也一定是幸福的。

一会去练瑜珈去了，很喜欢瑜珈的音乐和环境，让自己身心宁静而快乐！
给宝宝写的日记已经有大半本了，记录了我几乎每天的心情和所发生的点点滴滴，这是一本很漂亮的小本，我还用了彩色的铅笔写写画画，真希望宝宝长大后会喜欢。
今天早上偶然和一个溜狗的阿姨在小区里一起散步了20多分钟，和她聊聊天，她的丈夫和孩子在前两年前车祸离开了她，她说她有一段时间几乎也不想活了，可是现在她好平静好优雅的生活着，看着她用感恩的心乐观的心对待生活，我觉得心里很受感动。
   天气真好，我对自己和宝宝说，用感恩的心善待自己和周围的人，即使仍然有缺憾，我们也要笑着接受，过去的就让它过去吧，期待今后的风景会更好。
上周末白云姐姐特意和我聊了很长时间，一直在开导我宽慰我，后来我又把朋友的回帖看了一遍，我的心在慢慢的平静了，非常感谢大家。
    周末的时候我回父母家去了，也去看了他父母，他们对我都很好，嘘寒问暖的，是啊，10多年了，和他的婚姻带来的不是两个人的关系，而是好几个家庭的关系啊，这些都是亲人了。
    我不会告诉他们我正在经历的痛苦，因为我看到了他们心里有爱，我不想他们也再去经受一番折腾，我们小家的事情我能够处理得了，我相信自己（虽然不太相信他了）。
    周末给他打了个电话，语气柔和的和他说了会话，随后他连续打了4个电话回来（其实也没有什么重要的事情），加上昨天今天他主动打电话，给我的感觉好象他就是那种给点阳光就灿烂的主，其实，我这样做于我的内心来说变化不大，但是态度上积极一些，自己会快乐一些。
    他今天就回来了，我想以后我会让他在家在我面前都轻松一些，那样他会对我很好。这种好不再和爱扯上关系，我只想能够平平安安的等来我心爱的健康的宝宝

这几天自己在家也收拾了一遍房间，钟点工花了一天的时间把所有的窗户搽的很透亮，还找出了一些衣物准备去捐赠给灾区，家里变的干净明亮多了，冬天来了，小区里的月季花都要剪枝了，剪下来好多的花呢，我家门口的花我收拾了40多朵插了3个花瓶，漂亮极了，至少也能让这些花朵延续了生命和美丽10多天吧。

谢谢大家，我现在很好！
    他回来好几天了，表现非常不错，我前天晚上和他一起去看演出，在吃晚饭的时候，我们聊了很多往事，我不再想提他外遇的一个字了，不是内心不想计较，而是觉得自己能够放开这件事情了，我希望自己能够给他一个机会，希望他能够像他保证的一样给婚姻一次机会。我对他说：“其实婚姻真的很脆弱的，两个人携手后却放开了，但是放开了不一定是错误的，如果相互折磨下去那肯定是错误的，我觉得我们走过了10多年，两个人共同经历了风风雨雨，现阶段我们应该共同为了咱们的孩子付出一些努力，把个人情感，恩怨暂时放在一边。。。。。” （这时候他眼镜后闪现了泪光，他抓起我的手，说：“老婆，我会一辈子对你好，谢谢你！”
后来，我觉得我们好象还有很多话要说似的，但是因为他握着我的手不放开，我觉得内心的结在散开了，其实我们都知道，他错了，我没有必要再去告诉他错在哪里，错得有深，他要怎么改正。。。。。。但是有一点，我说：“我也讨厌这一个月来我的一些做法，我们之间的争执，导致了我们进一步的伤害。。。。。”
     他说，他以前真的不知道怀孕对女人身心影响这么大，他现在很内疚。我说，不知道我就不怪罪你了，但是，从现在开始，你要看几本书，好好学学，他说：“好。”

其实,我在网上写我的经历是一种真诚的倾诉, 一直以来非常感激没有见过面的朋友们无私的帮助, 这期间当然也有不同的看法, 但是这正是说明了观察一件事情的多个角度和多种观点,但是有一点, 人心都应该是善良的.
    对于你说我不是自尊者,说我炫耀我自己的智慧和能力,你觉得可笑, 我本来不想回复的, 但是基于事实我只想澄清几点:
    1.我准备怀孕已经1年多了,那是在引产后就一直想要怀孕,可是恰巧就是在知道他外遇后的1-2个月内幸运的意外的怀上了, 并不是专门想用怀孕来挽回婚姻. 我是多么的感激上苍在这个时候给了我一个天使,他(她)给了我力量和智慧度过痛苦的每一天.
    2. 我经过痛苦到逐步快乐的阶段, 那种撕裂般的痛和愤怒并不是想炫耀自己的智慧和能力, 我想楼里的朋友们有很多感同身受, 你却说我编故事赚同情....?   人在生活中会遇到各种灾难和困难, 大家应该互相帮助, 而不是互相伤害.
    3.自尊/自强/自信的女人是我们做女人的理想, 我们都在努力着,可是世界又是多元化的, 男人女人更是复杂的动物, 而且人是一步一步成长起来的, 一些好的经历和坏的经历都可能是人生的财富, 再说回来, 再优秀的女人也会遭遇丈夫的背叛, 这就是生活.(看看那本书"当男人背叛女人"就说了很多,比如希拉里.克林顿......)
    呵呵, 发生在别人身上的事情大家可以随意调侃, 可是在自己身上发生的时候, 个中滋味只有自己去品了.
    没关系的, 我现在知道我的孩子是最重要的事情, 孩子的爸爸能够回来履行一些他的责任, 我会给他机会, 给与别人机会的人就会给与自己机会. 希望生活是快乐的, 而不是痛苦和折磨.

现在天气冷了,这两天肚子不舒服, 医生说是肠胃型感冒了,
可是我能够吃的药很少, 尽量不吃.  只能调整饮食了, 希望快快好起来.
下周就要去做羊水穿刺了, 保佑我的宝宝健康啊~~~

去睡觉了, 再见~~~
谢谢朋友们的祝福, 羊水穿刺已经做完了,全部结果要等两个星期后. 整个过程不是很疼,我是有喜有忧, 还有感动, 穿刺针进扎子宫的时候, B超屏幕上看见宝宝立即躲到最右边的角落里去了,医生说,瞧~~ 这个东西真会保护自己......当时我眼泪都出来了, 觉得对不起宝宝, 本来他赖以生存的羊水也不是很多, 却要抽走一些,还要让他经受惊吓......
    不过因为他动了位子, 医生和我说, 明显的看到了是个男孩噢. (一般医生不会告诉孕妇的,可能我的情况比较特殊吧, 她直接就告诉我了),我并不是重男轻女, 是男是女我都会很宝贝他们的, 不过早知道性别也不错.
    后来躺在病房里吸氧和做胎心监护的时候,我一直不敢睡觉想了很多事情, 真害怕出现异常, 要是以前我会体谅他工作忙,我是可以一个人来的,可是今天我就是让他陪着, (我要让他也承担他的责任) 整个上午他一直在外面等(但是他电话不少), 没有进到病房来, 那也没关系, 他给我短信和电话, 我真的感觉到, 女人有时候在他们面前不要太要强,(但是内心要坚强), 在一些特殊情况下, 就需要柔弱些, 给他机会, 他会表现得很好
对了, 心情好多了, 体重也开始长了1公斤了, 这么几个月来, 自己都觉得一波三折,折腾得够戗, 不过, 现在我越来越感觉到女人无论怎样都要爱惜自己，为自己和自己的孩子坚强。风雨过后去真心感受生活的美好, 或者比以前还要美好, 因为值得欣慰的是, 自己站起来了, 自己的心明亮起来了, 不管今后再遭遇什么, 我想, 自己怎么也会处理的更从容了.