他现在对于我慢慢接受他的关心很受鼓舞, 晚上时不时的又冒出一些轻松的又自大的话语来了, 我让他看了一些孕期的书, 强调孕期多方面的注意事项, 他说他有点后怕啊, 虽然知道孕妇不能生气, 但是真没有想到其实后果很严重(特别是对高龄孕产妇). 昨晚上我说我真的有点担心穿刺的结果, 他说, 放心吧, 不会有问题的, 我儿子是天使, 知道有了他,我知道我得救了, 媳妇你跑不了了
我们的结婚周年纪念要到了,这次是他记起来的,本来10多年来几乎每年都是我能记住他好象无所谓似的, 有几年都没庆祝过了, 所以这次他提起来问我怎么过, 我心里忽然有点酸, 原来真的是快要失去的时候才真的会去珍惜啊~~~
     不过我没有打趣他, 很认真的听他的计划, 他说我们去香港吧, 他说这次他一定陪我shopping

发现他出轨的事情到今天已经4个月了, 从痛苦挣扎到今天的相对平静, 阴影一直还会在现实生活中闪现, 内心也时常波动着, 但是伤痛少了, 对他的感情需求低了, 很多次认真的去思考爱情婚姻家庭孩子工作生活......,思考过去的岁月,思考他的种种, 也思考自己的种种, 发现原来以为很了解他也很了解自己的我,实际上并不是那么的了解. 原来以为理所当然的事情其实也是一种惰性思维, 人是会变的, 两个人相处也应该去接受变化, 接受新的平衡点.
    现在的我, 不再像以前那样盲目的去为他付出, 也不盲目的要求他的种种回报, 不再盲目要求所谓的完美, 非常的清楚没有他自己可以做到怎么样, 这样一来, 他的出轨在我心里已经不再成为利器, 痛苦的根源其实是自己不能释怀, 一旦放下了, 感到的不仅是轻松, 而是更多的和睦和欣赏, 对自己说,换一种心情吧, 至少在祈祷我的孩子健康的过程中, 我要真的快乐和健康, 给自己机会见证自己的坚强, 给自己机会欣赏自己的成长.
    其实, 一直觉得快刀斩乱麻离婚了看起来是痛快了, 但是, 也许受到的伤害和损失往往更大, 总的来说无论选择离婚还是选择原谅和宽容都应该是理智的情况下作出的, 是有底线的. 我现在很清楚, 我们倆的确是还是在乎对方的, 也在为这个家和肚子里的孩子而努力着, 我们都在想让对方快乐起来, 虽然不再如胶似漆, 但是点滴的努力还是得到了比以前明显的肯定.
    享受他的温柔体贴, 享受他的性爱, 享受他的付出和得意. 他主动的给我们挑选了几种保险, 也准备为他自己也买保险, 收益人是我......

曾经以为气头上说了很多绝情的话, 今后可能都得不到原谅, 现在看来, 有些话说出来了倒不见得是坏事, 该原谅的还是会原谅的, 因为可以看出来有些真的是气话.
   另外根据那个在那边分公司工作的朋友告诉我, 说那个女人好像被开除后一直没有再见过, 他认为, 我老公真的可能是一直没有再见过她, 因为他几次出差到那里, 工作很忙他们几乎都陪在身边, 而且也住在一起. 唉~~~~  选择相信他吧.

杯具啊。。。。

谢谢大家的关心， 我刚丛医院回来，结果显示宝宝很健康，我总算松了口气。好几天的紧张和郁闷总算过去了。
     他又去东北出差好几天了， 很少打电话回来问候，好象根本不记得我和宝宝正在等待”羊水穿刺“的宣判，好象以前他也是这样，他已经完全恢复到他正常的生活和工作轨道里，而我却因为今年的事件差点迷失了自己， 不过，还好现在调整得差不多了，不再奢望他的关心能如自己所愿，因为慢慢的体会到实现实生活中的沟沟坎坎，只能自己跨过去，夫妻是什么？只是个伴。两个人终究是两个人。独自一个人的时候学会尊重寂寞，享受寂寞。
    还好，我前两天感受到了宝宝的第一次胎动，当时我身体不舒服，正有点胡思乱想，忽然感觉到宝宝动了3下，现在知道了，他是在告诉我别担心，他在我身体里很健康呢。
    可惜，这些都是我和宝宝的互动了，他爸爸正在以一种他认可的方式和我们母子相处着，对他，我不奢望什么了，他如果关心我们，我们就感激的接受，如果不关心我们，我们也依然坚强幸福， 这就足够了。

的却如此，我在每天工作和生活中慢慢的适应现在的平衡，有时候还会去想：诸如身体出轨还是整体出轨的问题； 婚外性和婚外情的问题；婚姻中亲情和责任的问题。。。。。但是总还不能得出一个统一的答案来，内心的波动还会有，但是淡了很多了，甚至在想，这里面的伤害到底有多大是来自于背叛的本身，有多少伤害来自于自己的心魔~~~？
    现在想的更多的是，这次事件的发生到现在，两个人都付出了代价，都呈现出了原来不为人知的一面，人的自私和宽容又是那么小心奕奕摩擦着，我们真的是在给彼此机会吗？这个机会是积极的还是消极的？这些都缘于对他的不信任了。
    我在心底里已经也作好了离婚的心理准备，因为只有这样在心理不给自己留后路，才能在最后的结局到来的时候不再惊慌和徘徊。
然又是4天了，他一个电话也不打，孩子羊水穿刺的结果他确实一点也不关心，我也不想再给他电话了。我周末的时候到我妈妈家把保姆接到家里了，我想我需要有个人在身边了，我和闺密去shopping，为自己和宝宝买了一些可能只能用几次的东西，呵呵，花钱的感觉挺好，其实内心也还是期盼哪怕一点点来自于他的关怀和呵护，但是他没有，那就算了不想了。
   晚上接着去上喻珈课，去寻找那种心灵的宁静。
我已经申请到年假了，从12月17日休到12月26日，准备到香港去渡假4天，顺便购物，呵呵。  我们的结婚纪念日是平安夜， 现在我都不知道他是否回家，好象现在很别扭，没有了沟通，上个星期几次电话几乎都是我给他打的，通话时间每次都不足3分钟，也没有谈到他原来说的过纪念日的计划。
   我是准备下周自己要去香港了，因为我不想勉强他。旅行社说坐直达九龙的火车去挺舒服的。拿到票就通知他一声吧。

谢谢大家的关心，这几个月来，写贴和看贴一直是我每天都想要做的事情，我在这里发泄了自己的苦恼和忧伤，收获了朋友的关心和祝福，我心里满满都是感动。
     他昨天回来了，很疲惫的样子，回来就和我说要向我借一笔钱，我脑子里一闪而过的是他和她是不是又出问题了，我就问他干嘛用？他说一个朋友经济上出了问题，纪委要查他，所以大家筹些钱帮他渡过难关，他这几天跑了两次沈阳了。。。。。。如果是以前，我二话没有，肯定会帮，可是现在我心里不相信他，我说你要告诉我实情，而且我要亲自去办款。。。。。他给我写了借据，然后说明天他先在北京找找人活动一下再说，今天还没有回音，我也没有给他准备钱。
     他昨晚接了好些电话，我间接听到了好象是和他的那个朋友有关。我对他不是很热情，我知道他都看在眼里，他搂着我说，等过了这一段，我一定陪你好好休息，好好谈

他和我说了对不起，说年底事情太多了，给我的时间太少，说不要恨他，还说，做他的女人真的很不容易。。。。。我说，我不愿被你被你逼成一个和你一样冷酷的人，不想再做你的女人。他说，那不行！你不想做也不行，因为我不能没有你。
      今天我和白云姐姐聊了很久，我晚上准备要他的手机上网查通话记录，我想我已经做好准备了，如果他心里有鬼他会不给，如果没鬼，他会给我的，而且我就是告诉他因为他一直没有让我信服他和她是否已经真的分了。
      他说，让我受苦了，让我别工作了，就在家养身体。。。。。，我没搭理他。但我心里想，我才不呢，我自己的工作好着呢，这几个月如果没有正常的工作，我都不知道我会变成什么样子。

他说肯定没有时间和我去香港了，说等过了年底，他请假陪我，好好陪我。不过我的票还没定，也许我就在家休息，或者和他一起出差， 他说好啊好啊。
     他已经完全恢复正常的工作状态，好象出轨的事情在他身上已经没有了任何痕迹，而他肯定也看出我也已经快走出困境，这应该是大家都需要的，不管他是不是已经断了，不管我是不是已经原谅他，至少大家都调整了情绪，因为生活肯定要向前走，心里多一些阳光，心里会多一些温暖。不为他人也要为自己。
我想如果没有发现出轨的事情,我想我会依然爱着他, 也享受着他的爱. 如果是以前,他要是出了什么事情,我想我肯定是最心疼, 在他最困难的时候我会第一个站出来帮他. 我想他也是这样对我的, 现在都变了么?
    有时候, 真心冷静的换位思维方式来模拟一下他和我的状况, 会发现更能够理解他多了些,  试者用他的思维方式去判断去考虑事情,好象更能感受一下他的心情，虽然这么做了也不是马上都能释怀, 但是至少能够让自己清晰一些. 然后再来考虑自己应该怎么做会更合适一些

不贴了。想看结局自己去游泳吧。

特以此文献给即将离婚和正在离婚的女人们。。。。。

http://club.women.sohu.com/r-marriage-6608076-1680-8779-900.html

好长的贴。有空再慢慢看

虽然很长，但还是看完了，很感动，都流泪了，女事主很有主见，伤心我们也感觉到了。

看了,心情很难平复,希望她幸福!

做女人真的不容易，我都哭了好几次了。伤感呀。。。。。。

想起了好多伤心往事

翻起旧贴，读了还是有感悟

路过，看了，感触

花了3天的时间，终于看完了，只想说一句，爱情婚姻都是自己的，爱情婚姻其实也很像做生意，得想办法去经营、打理。不花心思，不相互沟通，不了解对方，迟早要亏本乃至关门大吉的

那个说家庭幸福与否跟女主人的关系有80%以上的，看了这篇文章，还这么认为吗？
文中的女人们，够优秀了吧，可男人背叛需要理由吗？

怕